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娘の事で悩んでいます。

高校卒業したばかりの娘がいます。4月から就職します。
私と今の主人は再婚で、娘は私の連れ子です。娘が小学校低学年の時に再婚しました。

娘には半年前から付き合ってる彼氏がいるのですが、すぐではないけど彼氏の家に住みたいと言われました。
彼氏の母親は「生活費を入れてくれるなら一緒に住んでも良いよ。」と自分の息子(娘の彼氏)に言ったみたいです。

私は彼氏のご両親とは一度もお会いした事もお話しした事もありません。
勝手にそんな話しになっていて正直腹がたってます。

娘に「家にいてもつまらないから家を出たい。頭のおかしい母親と無関心な父親と一緒に暮らしたくない」と言われました。

しかし、小さな時から娘を上手く育ててこれなかった自覚はもの凄くあるし、再婚で父親も本当に娘には無関心で、娘には自分から話しかけません。娘がそう思うのも当然だなと思います。
娘は家にいてもいつも不機嫌で、いつも1人で部屋にこもってます。私が話しかけてもいつも不機嫌だから話しかけにくいです。

娘が家からでて離れていくのは辛いですが、娘を上手く育ててこれなかった自覚があるのに家に居ろと縛りつけて良いのかわかりません。そうすると娘は更に私を嫌うと思います。
娘の気持ちを尊重して、娘がそうしたい、彼氏の家も娘を受け入れるなら自由にさせるべきでしょうか?

反対したら「お母さんは凄く過保護でそういう所が嫌なの!」と怒ってしまいました。
つまらない家に縛りつけて良いのかわかりません。

A 回答 (8件)

№7です。


丁寧なお礼のお言葉、ありがとうございます。

>娘ももう18歳ですし、私が頭から反対するのも良くないですよね。
⇒ 反対すればするほど、イジになるでしょうね。

> 伝えるべき事だけはしっかり伝えて、後は娘に判断させるべきかも知れませんね。
⇒ そのとおり、それしかない、と思います。
後は、自己責任しかありません。
何時までも、親が手取り足取りできませんから。

>もしかしたら、良い経験になるかも知れませんし、失敗したら自分で思う事もあると思いますしね…。
⇒ 親としては、失敗して欲しくなくても、これ以上どうする事もできないのですから、後は、本人に任せるしかないと思います。

>そうやって自分で考えさせないと娘は成長していかないかも知れませんね。
⇒ 人は、そうやって、試行錯誤しながら成長して行くのでしょうね。
でも、成長という言葉もいろいろあって、こちらが理想とする成長の姿ではない成長もあるようですから、「十人十色」という言葉もあるように、人間は、例え我が子といえども千差万別、世の中にはこちらの理解できない物事もある、という、広い心を持っておくことは必要かと思います。
そうなると、もはや、こちらの手の届く範囲を超えている、ということです。
それは、もはや、親としてはどうする事も出来ない事象なので、辛いでしょうけど、場合によってはそのように達観することも必要かと思います。

貴女様と娘様のお幸せを祈ります。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうなんです…。娘は反対すればする程イジになります。
キレてしまって手に負えなくなる時もあります。
自分の考えを曲げない子で、私が言えば言うほど関係が悪くなってしまいますね。
私が思う様にはなりませんね…。
やっぱりそうですよね。
伝えるべき事だけはしっかり伝えて、娘に判断させるべきですね。
「それしかない、これ以上どうする事も出来ないから後は本人に任せるしかない」と言って頂けて、自分が娘にどう対応したら良いのかがわかりました。
自分の気持ちも少し落ちつきました。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2020/03/31 20:17

娘さんは、彼氏との関係を、今後、どの様なものにしたいと思っているのですか?


結婚まで視野に入れているのですか?

娘も娘の彼氏もお互いに「責任感を持って」お付き合いすることが大切であることは、親として、キチンと話しておいた方が良いと思います。
世間には、一時的な感情におぼれて、そのためにいい加減な男に騙されて泣いている女性は沢山いますから、その事はしっかり認識させておいた方が良いでしょう。

以上の様なことを話して、お母さんも娘さんも、お互いが納得した上で、後は、本人に任せるより他はない、と思います。
もう、娘さんも18歳なら、自分で自分の人生を切り開いて行く歳ですから。
但し、「自分の行なった事については、自分で責任を持つ」、そういう覚悟はさせておく必要があると思います。

なお、「娘を上手く育ててこれなかった」などとは考えない方が良いですよ。
誰だって、手探りで子育てをするものです。
そして、子供もいろんな性格があるので、一律に、こう育てればうまく行く、などと言うものはありません。
失敗も沢山あるのが当たり前です。
みな試行錯誤しながら進んで行くのだろうと思います。
だから、あまり気にしてご自分を責めるのは、なさらない方が良いと思いますよ。

私には2人の娘がいますが、うんと可愛がって育てた娘は、我儘で、親のいう事を聞かず、自己中で、親に心配ばかりかけていますが、あまり可愛がられなかった娘は、逆に親思いの優しい娘に育っています。
親と子の関係なんて、そんなもの。
こちらだけが悪いのではなく、子供の性格、という問題もありますからね。

だから、済んでしまったことをあまり気になさるのはやめた方が良いと思います。
娘さんも、もう18歳ですから、親の言う事はあまり聞かないでしょうからね。

80歳の老人の意見です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

年配の方からのご意見、とても参考になりましたし、気持ちが少しホッとしました。
ありがとうございます。

娘は家ではいつも不機嫌で、最近は特に私との関係があまり上手くいってなくて、彼氏との事も今後どう考えているのかわかりません。
何か言えば怒ってくるしで、娘と話したい事もあるのですが、なかなか普通に話せません。

娘ももう18歳ですし、私が頭から反対するのも良くないですよね。
伝えるべき事だけはしっかり伝えて、後は娘に判断させるべきかも知れませんね。
もしかしたら、良い経験になるかも知れませんし、失敗したら自分で思う事もあると思いますしね…。
そうやって自分で考えさせないと娘は成長していかないかも知れませんね。

お礼日時:2020/03/31 15:29

正式に決まる(お願する)前の打診、というのは必ずするものです。


打診の段階で「勝手にそんな話をして」と腹を立てることは、娘さんが何かをしようとするとき、一切何もする前に真っ先にあなたに報告しろ、ということになってしまいます。
もう社会人になるのにそれはおかしいですよね。
娘さんは、本決定してから「出てくね」と言ったのではなく、「将来的にそうするね」と今の段階で言っているのですから、きちんとしてるじゃないですか。
であれば、「分かった。そしたら向こうのご両親にも挨拶しないとだね。同居する時期が決まったら教えて」でいいと思います。
娘さんがお世話になるのだから、菓子折りを持ってご挨拶に行くのは当然です。
それで向こうの親御さんがどんな人か、おうちがどんな感じでどこにあるのか分かりますし。
それでよほどおかしな家っぽければ、帰宅してから冷静に「あのおうち(お母さん、お父さん)はこれこれこんなところがこんな理由でおかしいよ。一緒に住んだら危ない」と止めればいい話です。
ゴミ屋敷だとか、向こうのお父さんが性犯罪を示唆してるとかのレベルだったらです。
いかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

質問に書いた今のこの状態で、相手親にも腹がたってしまい娘に相手親の事を悪く言ってしまい喧嘩になってしまいました。

先々気持ちが変わるかも知れませんが、今は快く賛成する事が出来ず、とても菓子箱を持って挨拶に私から行くなんて事はする気になれません。

今の彼氏は付き合って1週間で娘と体の関係をもった事も私は知っていて、仕事もアルバイトだし良い彼氏だと思えないのも理由のひとつです。

お礼日時:2020/03/30 20:33

難しいお年頃ですよね。


お父さんとの関係は、至って普通だと思いますよ。
年頃の娘に何を話したらいいかも分からないでしょうし、変に話し掛けるとキモイ!ウザイ!っていう感じだと思いますから、ご主人も気を遣われての、話し掛けない…だと思いますよ。
あなたもね、上手く育てられなかった…と仰っていますが、元気に成長され彼氏がいるという事はちゃんと人を好きになれる心を育まれた…結果です。
お母さんは凄く過保護で…
これも、あなたの愛情がしっかり伝わっている証ですよね。
お嬢さんの事をしっかり見て、一生懸命に子育てされたんだなぁ…って感じました。
一度、相手の方のご両親と会って、お話しされてみてはどうですか?
もし、本当に相手の方のお家が問題ないよ。との事で、あなたも相手のご両親と会う事で、どんな方なのかを知ると、少しは安心もすると思いますし、逆に…
ここのお家では一緒に住んで欲しくない…というような非常識だとか、様々な面か感じられたらダメ!って言わずに、仕事が落ち着いてから…とか、20歳になってからとかで、話されたらいいと思います。
そして、その際には、どうしても今はダメなのか…をきちんと説明してあげるといいと思いますよ。
言い方は考えないといけませんが、まずは、相手のご両親がどんな方か知る事で、あなたの気持ちも変わると思いますし、住まわせてもらうなら親として挨拶しておきたいと思いますしね。
会ってから、判断されるといいと思います。
子どもの成長って、本当に早いですね…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私が娘を上手く育ててこれなかった…今度は愛情いっぱい与えて育て直したいという気持ちがいつもありました。
だから、こんな家を出て行きたいと言われてショックですね。難しい年頃で、娘はいつも機嫌悪くていつも怒っていて、私は凄く気疲れしますが、家を出て行くと言われると寂しくてへこんでしまいますね。
今までいつもダメダメ言ってきてしまい娘の自由を奪ってきた気がします。
多分娘もそう思っていると思います。

頂いたご意見、とても参考になりました。
何がなんでもダメではなく、娘もすぐに彼氏の家に住むと言っている訳ではないので、仕事が落ちついてから…20歳になってから…という風に話しをもっていこうと思います。
相手のご両親とも一度お会いした方が良いかも知れませんね。

頂いたご意見を読み返し、もう一度良く考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/03/30 19:17

>私は彼氏のご両親とは一度もお会いした事もお話しした事もありません。


>勝手にそんな話しになっていて正直腹がたってます。
でも相手の母親に対して嫌悪感を感じるのはまだ違うかと
娘さん、およびその彼氏がどのように母親に伝えたのかが分かりませんから
嘘ついて、許可は取ったとか言ってあるのかもしれませんし
まぁ、そこは置いておきましょうか

>娘がそうしたい、彼氏の家も娘を受け入れるなら自由にさせるべきでしょうか?
娘さんも18歳、しかも社会人になるのであれば
もう質問者さんの保護者としての義務はほとんど無いでしょう
立派な大人、ちょっと行動は早すぎますし、理由が褒められたものではありませんが
自分で考えて自分で決めた行動を抑制する必要もありません

娘さんが大事で過保護になる気持ちも分かりますが
人は失敗も経験しないと変な方向で成長してしまいます
この家を出ることが成功なのか失敗なのかは分かりませんが
どちらにしろ娘さんの糧になるのは確かです。


ただ、彼氏にはけじめをつけてもらいましょう
実質同棲です、娘さんをもらうようなものです
その彼氏が彼女の親のもとに一言ないのはおかしいです
「形だけでも、彼氏からの言葉が欲しい、あとは好きにしていいよ」
としてみるのもいいと思いますよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘には相手側の事を悪く言ってしまい喧嘩してしまいました。

私はいつもダメダメ言って娘の自由を奪ってると思います。
もう社会人ですし、自分で考えさせるべきかも知れませんね。
その方が娘も成長する気がします。

頂いたご意見を参考に、もう一度良く考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2020/03/30 19:02

彼の母親はマトモかもしれません。



マトモであれば娘さんは幸せになれます。

今の家庭に居るより良いのでは?

貴女も娘の幸せを考えて居るのではなく寂しいとか利己的な理由で手放したく無いように見えます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね。
彼氏の家で暮らした方が娘がまともになるのかも知れないと私も考えています。
娘は家にいてもいつも不機だから、私は腫れ物に触る様に接しています。

お礼日時:2020/03/30 16:54

娘さんなら普通は嫁に行きますので、あまり深く考えず旦那さんと楽しい人生を送ったらいかがでしょうか。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。
それが娘にとっても私達夫婦にとっても1番良い関係でいれる気がします。

お礼日時:2020/03/30 19:03

俺も反対に賛成!(-o-)/



逆に彼氏の母親に
疑問をかんる、、
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も本当は反対ですが、私は娘が小さな頃から上手く育ててこれず、愛情不足の子にしてしまいました。
しかも再婚で父親は私の娘に無関心。
普通に愛情いっぱい娘を育てれていたら家を出たいなんて言われなかっただろうし、こんな育て方だったから娘を縛りつけて良いのかがわかりません。

お礼日時:2020/03/30 17:09

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