恋愛で僕はいわゆる普通(?)の出会いなどがほとんどなくて、今までネットを通じて仲よくなり、もう少しでつき合うかも・・という人が3人ほどいました。(出会い系サイトではないです)
で、一人はお金を騙し取られ(NO.115525の僕の質問で少し詳しく述べていますが)一人は仲よくしてたのに初めて会ってから相手に冷たくされて振られて、もう一人は会う直前に喧嘩してしまいそのまま疎遠にされました。(NO.115019・110131・104082の質問はその事での僕の相談なのでもしお暇あれば覗いてやってください)
で、そういう経験をして感じたのは、(あくまでも僕の経験からの考えですが)女性は言ってる事とやっている事が違う(つまり嘘つき)んだなと思ったのです。僕の例ですが、ある人にはすごく仲よく毎日のようにチャットとかしてて初めて会う少し前に「私は外見とかは気にならないよ」とか「貴方(僕)に会ってから冷たくされる(つまり関係を切られる)のが恐いな」とか言っていたのにも関わらず、逆に相手がそうしたり(^^;・・とにかくまあ、よくも嘘ばっかりつけるものだと恋愛に対して、また女性に対して何だか幻滅してしまっています。
ただ、すべての女性がそうだと僕は思いませんし、男だってそういう奴がいるのもまた事実でしょう。

だとしたら、こういう顔や本当の性格が見えにくい「ネットでの出会い」では仕方ない事なんでしょうか?
それとも会う前に本気になりすぎる僕が悪いのでしょうか?
たまたま僕が出会った女性はそういう人達なだけで、運が悪かっただけなんでしょうか?
それとも実際の恋愛でも同じなんでしょうか?


ご意見どうかお願い致します。

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A 回答 (29件中1~10件)

答えになってないかもしれない。

ただ、ここを見てて思ったの。

「time will tell」この曲を知ってますか?宇多田ヒカルが歌ってる曲の一つなんです。この曲の歌詞をあなたに贈りたいです。

ここをのぞけば歌詞を見ることできます。
http://www.uta-net.com/index.html?cursession=ReK …

参考URL:http://www.uta-net.com/index.html?cursession=ReK …
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「time will tell」の歌詞見せて頂きました。

「時間がたてば解る」って事でしょうか・・。

お礼日時:2001/08/10 00:44

nacioさんが相手の価値観に合わせることができないのなら、同じ価値観の人を探すしかないでしょうね。

今までのやり取りで、nacioさんは自分の主義主張を曲げる人でないと思いましたので。相手に合わせるとか、そういうことをしようとは思わないようですし、相手の気持ちを汲もうとかも思わないように感じました。

ふったふられたってことについてですが、nacioさんは嫌いになれば忘れられると言っていますが、キライになっても今現在も忘れられないのはどうしてでしょうね。どうせ忘れられないのなら、憎むより愛する方が、いいように思います。

恋愛の終わりはドロドロしてること、もちろん多いです。ほとんどそうでしょう。別れたくないと片方が思っていても、片方は別れたいと思っている、そんな場合だと、どこかで折り合いをつけなければいけなくなります。しかし、恋愛は終わりだけ、別れだけではないでしょう。終わるまで、別れるまで、しあわせな時間もあったはずです。終わったからといって、それを全て否定してしまうのは、その時間までも否定することになると思うので、いい思い出として残したいと思うわけです。まぁ、例えるなら、今シーズン真っ只中の、甲子園ですが、甲子園への出場を夢見て頑張っていたとして、その夢が予選敗退に終わったとしても、くやしいでしょうが、それまでの努力は無駄ではなかったし、いい思い出になる、そういう感じです。努力しても結果がでなかったことに対して、その行為を憎むのではなく、少しでも何か自分のプラスになったと思う事が、挫折を乗り越えるこつだと思います。
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この回答へのお礼

>「相手に合わせるとか、そういう事をしようとは思わないようですし・・・」
ここでは詳しく述べていませんが、3人目の子の時(過去にここで相談に乗ってもらった事あります、たしかusapさんにもご意見頂いたかと思います。)僕は相手の事もすごく考えたり相手の我侭にも我慢に我慢を重ねてきた事もありました。でもそれも限界になり、ある時、今までの我慢が爆発して喧嘩になり関係が切れてしまいました。僕が全く相手の事を何も考えず単なる自分勝手な男だと思われてるんでしょうか・・・・。
ま、そう思われても仕方ないようなお礼文を書いてますからね、しょうがないのかも知れません。


>「どうせ忘れられないのなら、憎むより愛する方がいいと・・・」
それじゃ余計に未練残るような気がします・・・。

ごめんなさい。
せっかく、アドバイス頂いても今の僕にはどうしても綺麗事にしか思えません。

お礼日時:2001/08/09 15:01

あなたの回答のお礼を読ませていただいて 私も再度です。



>普通の恋愛ができるくらいなら ネット恋愛はしてない
と、ありますがネット恋愛の方が数段難しいと私は思っています。

ネットの中では 楽しく饒舌に感じる人が 実際に逢ってみると 会話が
苦手で相手がメールとは全然違う!なんて思ってしまうのでしょう。
相手の女性だって あなたに騙されたと思っているかもしれませんよ。
ギャップがあり過ぎかな?

始めから恋愛でなく 異性のお友達作りから始めてみてください。
(ネットでなく)
お友達なら 会話できますよね?
お友達がいつのまにか恋人に!ってことありますから。
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この回答へのお礼

再度アドバイスありがとうございます。
>「あなたに騙されたと思っているかも知れませんよ」
すごく侵害ですね・・。

>「異性のお友達作りから始めてみてください。」
無理です。僕は異性とは「友達」と思えないたちですんで。

お礼日時:2001/08/09 12:48

再登場です。



普通の恋愛は無理?!
そんなに簡単にあきらめないで下さい。

そこから変えましょうよ、自分を。
自分が変われば、相手も変わります。
人間関係の流れも変わってきます。

彼女達に、完全になめられてますよね。
まず、なめられない自分になることです。
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この回答へのお礼

再度アドバイスありがとうございます。
「なめられている」
そうかも知れません。

恋愛って複雑で難しいですね。

お礼日時:2001/08/09 12:41

再回答です。


いろんなアドバイスを受けられて如何ですか、気持ちは。
落ち着きましたか。それともその回答にムッときますか。
他の方への返事を見ると、あなたの恋愛傾向がよくわかりますね。
その女性の気持ちも何となく理解できる気がします。
理屈が多い!と思います。悩んでるからそうなんでしょうか。

皆さんの経験談から学んでますか。
そのまま受け入れなくとも、素直に聞くことは大事ではないでしょうか。
恋愛は頭で考えてはできません。
むしろ思うように行かないことのほうが多いでしょう、みんな。

出会いがネット恋愛だけでなくとも、発展しても長くは続かないでしょう。
自分だけでなく、相手を思う気持ちも育てましょうよ。
いつまでも相手を許せないのでは何度も同じ失敗を繰り返すでしょう。
私もなんのかんの言っても、似たようなことで失敗してますから・・・
でも自分で気付かないとだめでしょうね。

頑張ってください。そして素直になりましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、悪いのは全部僕なんでしょうね。

お礼日時:2001/08/09 11:46

えっと、私の恋愛観は確かに、nacioさんとは違いますが、説明しますね。

nacioさんは、私の恋愛観を『ラフ』だとか『楽』だとか思っていらっしゃるようなので・・・

私の彼氏は飛行機は落ちるから怖いといって乗りませんが、私から言わせれば、飛行機が落ちるのなんて、たまにだよ、と思います。もしもそのたまに、に当たって、飛行機が落ちたらそりゃ、仕方ないです。安全はパイロットと飛行機にかかっているわけだから。nacioさんの恋愛のことに対して言えば、nacioさんは恋愛の飛行機の乗るわけじゃありません。相手がnacioさんの安全や快適さのために企業努力をしているわけじゃないからです。相手は相手で、自分の安全や快適さやしあわせを守るために必死なんです。だから、相手に対して、過大な期待をするのはちょっと違うように思います。恋愛をする時、おつきあいをはじめるのは、その人とつきあうことで、自分もしあわせだ、相手もしあわせと思ってくれるのがうれしい、そう思う時です。nacioさんとのおつきあいを断った人たちは、nacioさんに会って、この人としあわせになれるとは思えないと思ったから、やめたのでしょう。nacioさんが彼女たちにネット上でアピールをしてたとしても、実際会ってみて、だめなもんはだめなんだろうし、それに対して謝ることが必要かと言えば、それは彼女たちだけの責任ではないでしょう。彼女たちがnacioさんに過大な期待を寄せ失望したのと同様に、nacioさんも彼女たちの発言に過大な期待を寄せ、失望したのだろうと思います。女の子はnacioさんを基準に、何かを考えているのではなく、あくまでも自分のことを考えています。それは当然です。自分があってこそ、相手だからです。飛行機が落ちないように、企業努力をするのは、まずお客様、じゃなくて、自分の企業の利益のためでしょう?もしもお客様だけのことを考える企業があるのなら、それはボランティアです。自分の企業の成長だけを考える会社は、お客様に支持されないので、向上しないかもしれません。企業、顧客、両方の満足があることをしますよね?恋愛でも人間関係でも同じです。自分と相手の両方の満足があればいいと思っているはずです。

携帯電話にはいろんなユーザーがいますが、提供しているサービスは同じでも利用の仕方は人それぞれです。携帯電話は電波が届かないと使えないとか、電池が切れるとか、通話料が高いとか、リスクはありますが、便利な人には便利です。特徴を良く知って使うことで、リスクを減らせます。うちには電波が届かないから、アンテナたててくれ、って一人のユーザーが言っても、たぶんアンテナ、立ちません。こっちにも都合があるけど、企業にも都合があるし。その環境で自分に便利な使い方で対応するしかないです。ネットも同じだと思います。恋愛もそうです。相手を良く知ることで、リスクは減らせます。関わり方は、自分で決めるものです。『恋愛』って一言で言っても、それに対する思いや期待って、人それぞれです。不倫も恋愛、純愛も恋愛、二股も恋愛、浮気も恋愛、恋愛のすえに結婚、お見合い結婚、nacioさんと同じような恋愛観の人に出会い、性格的にも気が合えば、うまくいくと思います。

それから、nacioさんの真剣って何でしょう。そういえば最近、ニュースで特攻隊の中尉の奥さんの話がありました。奥さんを残してお国のために、先に死んでしまった旦那さんを今も愛しているという女の人でした。先に死ぬのは、奥さんに言わせれば勝手かもしれません。亡くなったんだから仕方ないとあきらめるしかないですか?奥様や家族への思いは裏切られたのかもしれませんが、お国のために命を捨てた旦那さんのその勇気、その一途さに誇りを持っているのかもしれませんし、生前の旦那さんについての思いでいっぱいなのでしょう。いなくなって約50年、愛し続ける、これについてどう思います?nacioさんをふった彼女たちをうそつきだと責めてますが、それでも好きだ、そう思えるのなら、私から言わせれば真剣だったんだろうと思います。私はnacioさんのこと、自分の都合の悪いことに対して、一方的に相手を責めるだけの人のように感じています。私もふられた経験はあります。ふられた直後は相手を責めますが、時間がたてば、いい思い出になります。私が好きになった人を悪く言うことは、自分の選んだことを否定するのと同じように感じます。自分で自分の悪口を言うのと同じだと思っています。私から見れば、nacioさんは『うそつきばっかり好きになる人。だまされてばっかりな人』って印象です。ふられても好きになったことを誇りに思えるような人を好きになってはどうですか?そういうプライドなら素敵だと思います。
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この回答へのお礼

何度もアドバイスありがとうございます。
このusapさんのアドバイス頂いてから、実は一回また長々と僕の主張書きましたが前の僕の質問した時に書いた事と同じ内容だったので消しました。

結局同じ価値観の女性としかうまく行かないって事でしょうか?
だったらいくら僕が主張しても無駄なんでしょう。そういう女性を見つけるしかないんでしょうから(いればの話ですが)

それから最後の方の文ですが、失恋とか、振られた、振ったていう時の感情って綺麗なイメージを持った方がいいんでしょうか?恋愛関係でもつれ、終わりを告げる時、人間って最後の方はもっとドロドロした感情が普通なのだと思ってました。
(僕はそういうのは綺麗事だと思っていますので。)

「好きだけど諦めなければいけない」
これってすごく辛くないですか?それならばいっそうの事、相手を嫌いになった方が早く忘れられる気が僕はします。
自分の心に嘘をつこうが、自分を否定しようが忘れられるのなら(次に進めるのなら)いいんではないんではないかとね。
(そういや過去にもこういう質問しましたね、あの時も意見が噛み合わず、結局答は出なかった気がします。)

これだけ僕の考えや行動に皆さんが反発されるという事は僕の考えが悪いのだろうし、今回の事も僕が悪いのでしょう。
自分の価値観や考え方、直せれるのかどうか解らないけど、少し頭冷やしてみます。

お礼日時:2001/08/09 12:36

プライドが高いのではなく融通が利かないのだと思います。


白か黒でしか物事考えられないと何かにつけて苦しいと思いますよ。

相手との温度差が合っていないとうまくいかないかもしれません。
1人でする事ではないですから。
ネット中は相手の方もnacioさんの事を自分と同じくらいの熱だと思っていても、いざ会ってみると相手にはnacioさんの方があまりにも高温だと感じたという事は考えられませんか?

どう思いますか?
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この回答へのお礼

再度アドバイスありがとうございます。
>「温度差が合っていない」・・・
そうかも知れませんね。じゃ、今までの彼女との期待してしまうようなメールやチャット・電話の会話は何だったのでしょうね。それも勝手に僕だけが勘違いしてたんなら仕方ないですね。

>「白と黒でしか物を考えられない」
「曖昧」とか「いい加減」というのが嫌いですから。
ま、僕の性格ですんで仕方ないです。

お礼日時:2001/08/09 11:36

普通に出会って話すのが苦手なようですが、まずそこを克服することから始めませんか。

いくらネットの上の恋愛だって、最終的には会って、1対1のお付き合いになるわけですよね。それまでネット上では弁舌にしゃべってた人が、会うと全然話さなかった・・・ではいくら相手が行為を持っていたとしても「こんな人だったっけ?」と思うかもしれません。
まずは、苦手でも実際に女性を目の前にして、お話ができるよう、実世界で訓練をされてみては?そうすることによって、女性の現実もわかってくるでしょうし、ネットで言ってることとのギャップにも気づくことができるでしょう。
「苦手だから」と逃げていてはいつまでたっても本物はやってきませんよ。傷つくことも経験のひとつです。恐れていては何も始まりません。(お金の貸し借りだけは気をつけて!)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
実際に会った時、僕はかなり話せましたよ。
それでこれでもか、という位相手の顔を見て話しました。
(何故かというとそれまでにチャットや電話、メールでかなり親しくなっていましたから、普通(紹介や合コン)の初対面は違っていたからです。)
これは断言出来ます(ていっても、また思い込みとかって言われるのでしょうけど。)

お礼日時:2001/08/09 11:29

あなたは、普通の恋愛ができないからネットで恋愛をしているそうですが、


それは、質問内でおっしゃってた「顔や本当の性格が見えにくい」という
ネット恋愛の特徴を利用したいから、ということでしょうか?
もしそうだったら、
相手が性格のいくつかを見えにくくしていても
責めることはできないし、覚悟は必要だと思います。

あなた自身の生活や環境が原因で、普通の恋愛ができないのであっても
相手は変わらないので、同様に、覚悟は必要だと思います。

これは私の提案です。
ネットでお互いを知り合い、慣れてから
実際の(触れ合う)恋愛に移行したいと、お考えのようですが
ニ度手間だと思います。
事実、会う時点で関係が終わってしまうことが多いと思います。

実際の恋愛もネット恋愛と同時進行でも構わないので
いたされてみてはいかがでしょうか。
そしてネット恋愛は、少し軽い気持ちでいくのが「吉」です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
僕がネット恋愛で一番利用したいのは、一番最初の出会いでの会話が苦手だからなんです。普通の出会い(紹介や合コンだと)相手の顔を見て話さないといけないでしょう?それが僕はすごく苦手だからです。
その点こういうネットは相手の表情をとりあえず気にしなくていいから、自分の事をたくさん話せる気がするんです。
でもある程度親しくなってもし相手が顔見たい(写真送ってほしい)とか言われたら僕は送りますよ。それでもし相手が好みのタイプではなかったというのなら、仕方ないと思います。ただ、二人目の子の時は「写真とかじゃなくて会った時に初めて見たいから」と言われたらやはり期待してしまいませんか?
じゃこれからは写真つきのネット恋愛の方がいいって事なんでしょうか・・。

お礼日時:2001/08/09 03:59

こんばんは、nacio25さん。


すみません辛口の意見ですが・・・

usapさんへの、お礼を読んで感じたことを書かせて下さい。
>「恋愛」って皆そんなにラフにするもんなんですね~。
ラフじゃあなくて、融通をきかせましょうってことでしょう 。

>僕みたいに真剣になりすぎるのは、一昔や二昔前の時代遅れって感じ
>なんでしょうか・・。
もう少しで付き合うかも・・・という人に何でそんなに真剣になるの?
ふつう「友達から始めよう」とかじゃあないのかな?
“時代遅れ”なんて時代とは関係ないと思います。

>usapさんとは・・いえ、今の人達の恋愛感と僕の思う恋愛感は随分
>違うんだなって思いました
“今の人達”ってnacioさんの年代じゃあないですか(;^_^A
って、私オバサンだけど皆さんの回答すべて、なるほどと思いますよ~
むしろ理解出来ないのはnacioさんの考えのほうです。

なんで会う前に、そんなに真剣になるの?
相手の子、重く感じるのに。

それに、回答に対してのお礼を読むかぎり素直な性格ではないかも。
過ぎたことに、拘り過ぎる面がおおいにありますね。
性格はさっぱりが、もてますよ。

sable3さんへのお礼
>普通の恋愛出来るくらいなら、ネット恋愛してないでとっくにしてますよ(笑
この書き方もどうかな?
それに普通の恋愛できない人が、ネット恋愛成功させれるとは思わないですね。

すみません、感じたことを書かせていただきました。
楽しい恋愛めざして、頑張って下さい。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
>「なんで会う前に、そんな真剣になるの?」
会ってからじゃないと真剣になってはいけないのですか?

>「相手の子、重くなるのに」
「会う前から”必ずつき合って”とかいうような事は言っていません。(当たり前でしょうがね)

>「性格はさっぱりが、もてますよ」
神経質なもんですいません。「淡泊」になれという事でしょうか?

>「それに普通の恋愛出来ない人が、ネット恋愛成功させるとは思わないですね」
じゃ、僕には恋愛は無理って事でしょうね。

沢山の方にご意見頂いて、本当ならそれに従うべきなのでしょうけど、僕は自分の心に嘘がつけません。だからあえて今は皆さんに反抗するようなお礼になっています。
おかしいと思っているはずなのに素直になれない・・・
この高すぎる「プライド」のせいなんでしょうか・・
本当こんなプライド捨てれるくらいなら捨てたいくらいですよ。
もうどうしていいのか解りません・・・。

(せっかくアドバイスして下った皆さんに失礼な事言ってたかも知れません、その事に関しては謝ります。決して喧嘩を売るとかいうつもりはまったくないんです。ただ・・自分でも本当何が何だか解らなくなり悩んでいる毎日なんです・・・・)

お礼日時:2001/08/09 03:45

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