恋愛で僕はいわゆる普通(?)の出会いなどがほとんどなくて、今までネットを通じて仲よくなり、もう少しでつき合うかも・・という人が3人ほどいました。(出会い系サイトではないです)
で、一人はお金を騙し取られ(NO.115525の僕の質問で少し詳しく述べていますが)一人は仲よくしてたのに初めて会ってから相手に冷たくされて振られて、もう一人は会う直前に喧嘩してしまいそのまま疎遠にされました。(NO.115019・110131・104082の質問はその事での僕の相談なのでもしお暇あれば覗いてやってください)
で、そういう経験をして感じたのは、(あくまでも僕の経験からの考えですが)女性は言ってる事とやっている事が違う(つまり嘘つき)んだなと思ったのです。僕の例ですが、ある人にはすごく仲よく毎日のようにチャットとかしてて初めて会う少し前に「私は外見とかは気にならないよ」とか「貴方(僕)に会ってから冷たくされる(つまり関係を切られる)のが恐いな」とか言っていたのにも関わらず、逆に相手がそうしたり(^^;・・とにかくまあ、よくも嘘ばっかりつけるものだと恋愛に対して、また女性に対して何だか幻滅してしまっています。
ただ、すべての女性がそうだと僕は思いませんし、男だってそういう奴がいるのもまた事実でしょう。

だとしたら、こういう顔や本当の性格が見えにくい「ネットでの出会い」では仕方ない事なんでしょうか?
それとも会う前に本気になりすぎる僕が悪いのでしょうか?
たまたま僕が出会った女性はそういう人達なだけで、運が悪かっただけなんでしょうか?
それとも実際の恋愛でも同じなんでしょうか?


ご意見どうかお願い致します。

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A 回答 (29件中11~20件)

>もう少しで付き合うかも・・・という人が3人いました。



ってことは まだ彼女達のなかでは恋愛にはなっていなかったことでは
ないですか?

メールなどネットで「いいな~」って思って逢ったと思いますが 恋愛は
本当のお付き合いが始まってからが恋愛です。
メールなどで気が合っているようでも 実際逢ってみたら何となくフィー
リングが合わないと思ってしまったのかもしれません。
ネット恋愛は しばらくやめて 始めから顔の表情が見える実際の恋愛を
してみてください。

ネット恋愛でも普通の恋愛でも お金の話が出たら用心です。
普通 まともな人間はお金を貸してくれとは言いません。
気をつけましょうね。 
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
普通の恋愛出来るくらいなら、ネット恋愛してないでとっくにしてますよ(笑)

お礼日時:2001/08/09 01:18

こんにちは。



原因は自分には全くないのでしょうか。
その人を選んだのも自分であり、そうさせてしまったのも自分です。
そんな自分を少し反省して、新しい人と向き合いましょう。
相手ばかり責めて、自分を省みる事をしないと、同じことを繰り返します。

*相手を疑ってかかれということではないです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、たしかに僕にも悪い所はあるのでしょう。でも勝手にそっちでイメージ違ったからといってすぐに態度を替えてしまう相手に今の僕にはどうも納得出来ません。
これから新しい人と出会ってまた同じ事されるのかも知れないと思うと積極的になれそうにないです。
ま、皆が皆そうだとは思いませんが、僕が好きになってしまう人はそういう人が多いんでしょうね。

お礼日時:2001/08/09 00:18

再度です。



>自分が言った事に対して責任を持ってほしい、もし考えが変わって
>悪い事したなと思うのなら素直に謝ってほしいと思うのです。それが人として
>の礼儀だと僕は思います。謝るのが嫌ならば、いい加減な言動はしないでほしい
>なと。

そもそもネットというのは、各人の置かれている環境(職場・生い立ちetc)や考え方や趣向や地域などの違いを飛び越えて人と人とを結びつける便利な“道具”です。
基本的にお互いはその“道具”を通してしかコンタクトができません。
そして、その“道具”の特性の為に人は無責任な行動にでてしまいがちだという事を#4で書きました。
また、世間には悪い人、人を陥れようとしている人達が沢山います。そういう人達が人を欺くのに適しているネットを利用して純粋な人をハメる事は容易に想像できます。
バレなければいいとか、後々に遺恨を残さなければ何やってもいいという、人の持つ負の判断がネットを通して拡大化されるという事です。
加えて純粋でおくての人はネットにいきやすいという事も、悪い人やそういう素質を持った人のネット傾斜を促進している原因だと思います。
ですので、nacioさんのような目に遭う確率はネット恋愛と実社会恋愛を比べると自ずとネット恋愛での方が確率的に高くなるのは仕方がないと思います。
(あくまで個人的考えで、確率の話です)

ネットという接点以外にもお互いに接点があるのなら、上記のような人でも無責任な言動や発言はできないと思いますが、おおくのケースはネットでのみの接点ですので優しい人が上記のような特質を持った人に色々な意味で傷つかされるケースというのは決して少ないはずはないと思います。
そして、これには男女の区別はない事だと思っています。

結論
>「ネットでの出会い」では仕方ない事なんでしょうか?
ある程度は仕方ないと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2001/08/09 00:11

たくさんの方が回答されていますが、私にも簡単にお話をさせて下さいね。


ネット上の付き合いをいうものは、メールの内容やチャットの雰囲気で
相手の事を想像して、自分なりのイメージを勝手に創ってしまいがちで
幻想の世界だと思います。
特に女性などは、自分の好みのタイプなんかを想像し、勝手にイメージを
膨らませたりしてしまいます。
まぁ、男性もそういう人は多いと思いますが。
ところが実際、逢って見ると、全くイメージが違っていたりして、現実を
目の当たりにして、そこでそのギャップに愕然とするのだと思います。
だから、嘘つきとは違うと思いますよ。
だからそのようなショックをお互い受けないようにするには、
前の回答者の方も言っていましたが、逢う前に写真を交換しておいた方が
ベストでしょうね。
とにかく、今回の件で懲りないで、これからも諦めずに頑張ってください。
まだ3人じゃないですか。
それで結論を出すのは、早いと思います。
いつかきっとネット上でも、いい出会いが出来ると思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2001/08/09 00:08

あなたは本当は分かっているはずです。



悪いのが彼女達のせいだけでは無いことを。

物事がうまく運ばない理由を他人に転嫁しても状況は好転しません。

外見は気にしないといってもそれは目が細いとか鼻が低いとか唇が分厚いとかのことなのでしょう。

しかし実際には人の顔で一番重要なのは表情です。幸せそうで無かったり、卑屈になっていたり、裏づけのない自信過剰だったりすると嫌な顔になってしまいます。

外見は気にしないが内面は気にするってことでしょう。

『顔は口よりも性格を語る』
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/08/09 00:03

『自分の言ったことに責任』そんな窮屈に考えてたら、恋愛なんてつまんないですよ。

私ならそんな恋愛はしたくありません。政治家じゃないんだから、公約通りにお願いします、なんてしんどいです。言動には責任を持ってください、なんて彼氏に言われたら、私はあやまるどころか、姿をくらましそうです。

人間関係では『言った』『言わない』でもめることはしょっちゅうあると思います。

nacioさんは、相手の責任を追及するより、自分の責任を果たすことが大切だと思います。信じると決めたのも自分、お金を貸したのも自分、好きになったのも自分です。自分でしたことで自分が傷ついたのを、全部相手のせいにしても解決しません。自分だけが悪いことはないと思うけど、少なくとも今nacioさんにできることは、そういう騙されるような女の人を選ばない為に自分に何ができるのか、ってことじゃないかなぁ。良いこと悪いことってのの価値観も人それぞれで、悪いことをしたらあやまるとかも、nacioさんが悪いと思うことを悪いと思う、同じ価値観の人でないと、わかりあえないと思います。自分で選んだ人、自分で好きになる人を選ぶ責任、自分自身に感じてみたほうがいいかも。
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この回答へのお礼

何度もアドバイスありがとうございます。
「恋愛」って皆そんなにラフにするもんなんですね~。
僕みたいに真剣になりすぎるのは、一昔や二昔前の時代遅れって感じなんでしょうか・・。

usapさんとは・・いえ、今の人達の恋愛感と僕の思う恋愛感は随分違うんだなって思いました。

もっと楽に考えるべきなんですかね・・・。

お礼日時:2001/08/08 23:57

人間間系が崩れて自信をなくしたという気持ちはわかります。

私も同年代の女性以上に嫌なことは経験済みですから。だからといって恋愛や人生に悲観的になることはないのでは。

「自分の言った事に対して責任を持つ」と言いますが、どれだけの人がそれを気にして生活していますか。もちろん、立場や環境に応じて言動に責任を持つことは必要だと思います。でも、恋愛とかって駆け引きには通用しないんじゃないですか。私の主人の言葉ですが、「女性はワガママな生き物。でもそのワガママがかわいい」のだと。私は、それほどワガママではないと思ってます。それは私の「ワガママ」が主人の許容範囲以内だからです。たぶん、自信喪失したnacio25さんには女性のワガママな部分<言動・態度>を許す許容範囲が少し狭くなっているのではないでしょうか。

既に10人ほどの回答者へすべて否定的な言葉でお礼・説明をされていますからね。ネットでの恋愛は「出会い」の方法のひとつというだけで他は現実の世界の恋愛とそれほど変わりはないと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/08/08 23:46

こんにちわ。



嘘つきって言うとあれなんですが、人の気持ちって、変わるものだと思うんです。ネット上で話している時は本当に外見なんて気にならない、と思っていても、実際会うと、ネットで話していた時の気持ちと変わってしまった、とか。人の気持ちは自分でも予測不可能な場合は多いです。ネット恋愛に限らず、恋愛をすれば『結婚しよう』とか『ずっと一緒にいよう』とか言葉を言うことがあるかと思いますが、別れる時にそれが全部嘘で騙された、とは違うんですよね。もちろん。状況にもよります。結婚サギとかで、はじめから騙すつもりで意識的に嘘をついている人に対しては『嘘つき』呼ばわりしても当然だと思います。仲良しで二人がうまくいってる時、思ったことを言うのと、はじめから騙すつもりで言うのとは、ちょっと違うんですよ。女の子の気持ちは『女心と秋の空』なんて言って、変わりやすいものみたいに言われることは多いです。女の子は感情で動くことが多いからかな。私に言わせれば、男の子だって気持ちは変わるものですがね。恋愛してる時は、やっぱり『今』とか『その瞬間』の気持ちを言うと思います。未来の気持ちはわからないから。

人の気持ちは変わるものだから、おつきあいがはじまっても『浮気』の心配をしてみたり、他の好きな人ができたんじゃないか、と心配したりもするわけで、そうならないために、自分自身に磨きをかけて、魅力的でいようとするんじゃないかな。相手をなくしたくないために、努力するんじゃないのかな。なくしたくないと思われるための努力って言うか…。それって相手のためってよりも、自分のために努力することだと思うから、相手が自分の努力を受け入れてくれなかったとしても、それは仕方ないと思うしかないように思います。信じられる、そう思える人に対して努力しないとつらい結果にはなるかもしれません。どういう人なのかよく見極めてから、信じるほうがいいですよ。好きになるときも、です。参考までに。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「人の気持ちは変わる」
そう言われたらもう何も言えないですね・・・。

でも思うのは、人にはやはり好みありますから嫌になったのならそれは仕方ないとは思います。ただね自分が言った事に対して責任を持ってほしい、もし考えが変わって悪い事したなと思うのなら素直に謝ってほしいと思うのです。それが人としての礼儀だと僕は思います。謝るのが嫌ならば、いい加減な言動はしないでほしいなと。なんだかんだと理屈をこねて自分は悪くないと主張する態度に腹がたつのです。あとこっちはお願いしているのにハッキリ言ってくれない事とかにもね(僕の前の前の質問に話が戻ってしまいそうですが(汗)

今、考えてみると二番目の子は僕と同じで、プライドがめちゃくちゃ高い子だったのかも知れないですね。(^^;ゞ
でも僕だったら相手に悪い事したなと思ったら素直に謝りますけどね。

お礼日時:2001/08/08 18:31

私は1度も「容姿」という言葉は使っていませんよ。

私が言った「想像力」「イメージ」には容姿だけでなく、お互いの性格・感性・態度・生活習慣等も含まれています。

先程から容姿にはこだわらないと何度も念を押していますね。私には貴方が容姿にはこだわらないと言っている「言葉」が既に固定観念のような気がしますが。容姿にはこだわっていなくても他の部分<例えば性格やしぐさ>に女性にはこうあって欲しいという思いを強く持っているのではないでしょうか。貴方が言われた「イメージと違う」という言葉は、貴方の容姿は貴方の言われたとおりだとしても他の見えない部分<電話やメールでは表現しきれない部分>が出会った彼女たちのイメージにギャップを生じさせたのではないでしょうか。

恋愛は様々な駆け引きが必要です。貴方が途中で諦めてしまったり、魅力がなければ女性としてももっと魅力的でリードしてくれる男性を求めるでしょう。過去ログを見ていると貴方は自分自信にあまり自信がないように思えます。女性をウソツキ呼ばわりすることよりも、自分に自信を持って行動できる男性になられてはどうでしょうか。そうすれば女性の方から貴方の魅力に引きつけられるはずです。
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この回答へのお礼

再度ご意見ありがとうございます。
僕が「容姿が~」と言っているのは、二人目の子の影響からです。
その子は「外見は全然気にしない」とか「私にピッタリだ」ていう事言われたら、普通は嬉しくなってその気になってしまいませんか?それとももっと冷めた目で見た方がいいんですか?
別に「外見は気にしない」とか言わないでとは言いません。でももし言うのであれば自分の言った事に対して少なくとも責任持つべきではないのかと思うのですが。。。。
それから、「自分に自信がない」。たしかにそうでしょう。何回か裏切られたり嘘つかれたら自信なくしてしまいますよ・・・。

お礼日時:2001/08/08 18:12

う~ん・・・


女性が皆、嘘つきばっかではないです。
ごく1部の女性を見て判断してほしくないなぁって思います。(ちなみに私は女です)

ネット恋愛で上手くいった人ももちろんいますよね。
そういう人って相手を見ぬく力が少なからずあると思うんです。
それができないのならネットでの恋愛はやめたほうがいいんじゃないかなって思います。
ネットなんていくらでも自分を偽ることができるから・・・。
相手の表情、話し方などネットではわからないですよね?
嘘ついているって文字だけだとわかりにくい。
ちなみに私も含めて私の友達は怖くてネットで知り合った異性の男性とは会えないです^^;
警戒しちゃうんですよね。
すぐ会えちゃう女性ってどうなんだろう?って個人的には思います。

普通の出会いがないということですけど普通の出会いってどんなものなんですか?
職場やバイト先で仲良くなってそのまま恋愛感情が芽生えてって感じですか?
待ってるだけじゃ出会いなんてないですよ。

習い事(スポーツジムなんかだと若いOLさんもいるしストレス解消にもなります)を通して仲良くなったりサークルに入ったり信頼できる友人を通じて紹介してもらったり・・・。

最初のうちはグループで遊んでじっくり相手の女性がどんな人か見てみたりしてみては?

出会いなんて実際の世界でもその気になればありますよ。
待ってるだけじゃだめですよ。

がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
僕が今までネットで知り合って仲よくなった子はそんな今日言って明日会おうて子は一人もないです。
ある程度の十分な期間をおいて少しでも相手を知ってそれで興味が涌いた人としか会いません。

「出会いは自分で見つけに行かないと駄目」
という事は、恋人がほしいからあちこちに興味ない事でも参加しなさいって事でしょうか?
世間一般ではそれが普通なのでしょうが僕は何かそれって不純な気がします。。。

お礼日時:2001/08/08 17:47

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