忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

不倫の話になります。
この手の話が嫌い、苦手な方は読まないでください。
誹謗、中傷はご遠慮ください。

私は、結婚して19年。
子供がふたり(18歳、14歳)がいます。
旦那は、まじめで、気難しく、楽しく生きていこうとしない人。
仕事の感情を家に持ち込むタイプ。
思春期、反抗期の子供に無関心で、小さい時から言い聞かせたり、父親として何かを教えてあげたりできない人。
私から見ると、仕事場ではきちんと仕事をこなせるのだろうけど、家では本当になにもできない、物事を知らない、頼りない人だと感じます。

私は、旦那とは別に付き合って5年になる彼がいます。
その彼は、奥さんのほうに好きな人ができ、離婚されました。
彼は、発達障害で、奥さんは毎日いらいらしていたようです。
子供が3人いましたが、最初のうちは、彼についていましたが、上2人はママのほうに行ってしまったようです。
彼は、旦那とは全くの正反対で、理想主義者。
理想論ばかりを口にして、行動と伴わないことはよくあります。
人の気持ちを察するのが苦手。
ただ、仕事や育児家事を1人でこなしていて、それでも不幸な顔をしてるわけでもなく、楽しく生きようとしているところを、すごいなと感じます。
手先も器用なので、家具を作ったり、壊れたものを難なく直したり、、、


彼は、どう見ても、大変そうで、寂しそうでなのに、楽しく生きようとしている。
旦那は、私がいて、子供もいて幸せなはずなのに、幸せそうではない。

彼を見ているので、余計に旦那に対して腹が立ったり、いらいらしたりしてしまいます。
不倫している私が言えるセリフではないですが。
彼の苦労を見ていると、普通の事は普通じゃないんだなと感じます。

でも、彼を知らなかったら、普通の事は普通なんだとおもっていたとおもうんです。

家庭を、私の物事の見方を、立て直していきたいです。

不倫は、よくない事はわかっています。

自分で、もうどうすればいいのかわからなくなってきました。

同じような経験をした方、ご指導いただきたいです。

A 回答 (14件中1~10件)

物事を深刻に考えず、自分に楽しく生きる。

それは発達障害の方の一つのプラスの側面かもしれませんよ。だからご主人と比較しても同じ土俵ではありません。
現に、奥様も去り、お子さんも2人去ってしまった。不倫はするし感覚は合わない。一緒に暮らさないとわからない苦労もたくさんあるでしょう。不倫への罪悪感も少ないのかもしれませんね。自分がハッピーなら良いという基準です。

不倫は、お互い一部の側面しか見られません。プラスに見える面の裏側にどれだけ周りの軋轢があるか、あなたの立場からでは見えない部分だと思います。彼の、良く見える一面とご主人とを比較しても、一般の感覚とは違うステージに生きているのだから意味がありません。家庭を立て直していきたいなら、意味のない比較(現実逃避と言う)をせず、現実を見て現実と格闘する事から目をそらさないでいって欲しいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼は発達障害だからこそ、物事を深く考えず、楽しく生きれている。この回答にすごく納得しました。
わかります。
考えている事が、私達とは違っています。
空はどうしてこんなに広いのか...
葉っぱの数は何枚ある?
そんな、私にとったらよくわからないことを、彼は考えていました。現実じゃなく、自分の世界。
そうゆうことなんですね。

彼と、旦那は全く違うステージにいる。確かにそうです。
何だかすごく納得できた回答でした。
ありがとうございました

お礼日時:2020/04/13 21:15

あなたは何て言ってほしいのでしょうか。


大変でしたね、あなたは悪くないとでも言って慰めてほしいのでしょうか?
あなたと同じような人なんていないと思います。
下の方もおっしゃっている通り自分の事は全て棚に上げて旦那様、お付き合いされている方の事を散々言っておられますね。
完璧な人などいません。
お互い不満や合わないことがあるなど普通のことです。
ですが1番最低な事をしているのはあなたではないでしょうか。
5年も、分かってないですよね?
堂々とお子さんや旦那様の前で今あなたのしている事を言えますか?
人のいいところを見ようともせず、どうすればいいか本当に分からないですか?
不倫などやめて離婚するならする、しないならしない、まずあなたが自分に恥じないようされてはどうですか。
自分のことを棚に上げるのはやめて相手の立場にたって物事を考え、人に感謝することから始めたらいかかですか?
こんな母親、嫁だと知ったらどう思うか、どれだけ傷つくか考えましたか?
本当に辛いのはお子さん旦那様、周りの方達だと思います。
相手の方の事も、どう見ても大変で寂しそうってなんであなたにそこまで言われないといけないのでしょうか、彼に対して1番酷い事をしているのはあなたですよ?
本当に失礼な人ですね。
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この回答へのお礼

誹謗中傷は、やめてくださいと書いたのですが...
慰めて欲しいなんて思ってないです。
何を言っても、言い訳に聞こえるので言いませんが...
回答ありがとうございました。

お礼日時:2020/04/14 23:12

他人のダメなところばっか見ているから幸せになれないんだよ。


旦那や不倫相手のこと散々言うけどさ。
あなた自身はじゃぁ「良い妻」「良い母親」なのかって話だよ。

一番普通じゃないのはあなたでしょ。
まずはそれに気がついた方がいいと思うけどね。
私がこういう人の子供なら、
「何を言っているんだこのバカ母は!クズはお前じゃ!!」
としか思えないよ。
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貴女は普通の奥さんでしょ



大人の発達障害を持つ御夫婦はパートナーが本当に大変です。
貴女さまは、不倫として彼を知り合った様ですが恐らく発達障害の彼と一緒に生活をしてみると判るかな!
私は昔大人の発達障害者のアドバイザー的仕事で携わった事がありまして、
多分彼の奥様は『発達障害』に関して苦悩や疲れからゆとりが持てなくなり、他へ好きな人を作られてしまったんだと思います。
元奥様は相当疲れたんでしょうね?

貴女さまは、彼と一緒に生活していないでしょ?...
一緒に生活してみて、見えてくる二人の障害を貴女さまは、まだ御理解出来ておりません。
彼もまた、肝心な部分を貴女さまに見せていないかも知れませんね。
なので、会って会話して食事して楽しむ不倫としての居心地は貴女には良いのかも知れない、彼と旅行や嫌な事等に触れた事ございますか?

貴女さまは、御主人さまとの幸せに於いて見直してみる時期かも?
貴女は、御主人さまの感情をきちんと向き合っていない気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
元奥さんの気持ち、わかります。
彼といて5年。
この5年は、楽しいだけではなかったです。最初の2年までは、彼は優しく誠実で素敵だなぁとおもっていたんですが...
それ以降の日々は、彼は気に入らない事があると、気が済むまで無視をしたり、私と意見が違うと、よくわからない理屈で自分を正当化したり。
口では、綺麗なことをいいますが、行動と合ってないこともよくあります。
喧嘩ばかりの毎日でした。

なぜ、彼と一緒にいるのかも、よくわからないです。

私がすべき事は、旦那の感情と向き合うこと。
自分の気持ちや、考えをきちんと伝えることだと思いました。

彼とゆう逃げ場を作ってたんです。
彼に逃げても、なにもいいことなんてなかったんですけど。

これからの事、よく考えて、彼氏とは別れたいと思います。

お礼日時:2020/04/13 22:38

不倫は別にして、あなたの考えは間違っています。

ものすごく間違っているのでいちいち取り上げることは出来ません。理由は文書が長くなるからです。不倫して賢くなるのが普通の不倫ですが、あなたはバカになるために不倫をしているのと同じです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
中年紳士さんの言いたい事は、わかります。
自分でも、不倫には向いてない性格だと思います。
そして、楽しいはずの不倫も全然楽しくない。
向いてない不倫をし続けても、馬鹿は増すばかりなので、こちらの回答で気づいたのをきっかけに、彼とは離れようと思います

お礼日時:2020/04/13 22:08

ご主人と不倫相手を比べることに意味がない事にまず気づきましょう!


人は全て違う人格と性格を持っていますから、
旦那はこう、不倫相手はこうだと比べたって、
貴女自身が変わらなければどうにもならない。

不倫相手が良く見えるのは当然です。
生活を共にしていないので、見えてない知らない部分がご主人よりも多いのですから。
一緒にいる数時間で分かる事なんて僅かです。
親や親戚付き合いもない、財産の共有もしていない、たまの性行為と食事程度の間柄の人と、
家族として生活している人とは比べる対象にないのです。

貴女自身が立て直したいとおっしゃるならば、
ご主人と比べる対象になっている不倫相手と別れなければ何も始まらないのですよ。
その覚悟がないなら、貴女の改革は絶対に不可能。
貴女は理想とは反するご主人に対して冷めた目で見ており、諦めの気持ちもあるでしょうが、
楽しく暮らしたいという気持ちもあるようですから、まず不倫をやめましょう。
家庭の不満を不倫で解消していると、結局前には進めません。
そもそもですが、家庭崩壊させるような事をしているのは、ご主人ではなく他ならぬ貴女自身なのですから。
育児に興味を持たない父と、不倫している母とで子供達が評価した時に、どちらが嫌われるかぐらいは貴女にも分かるでしょう?

世の中には、働かない旦那や家にお金を入れない旦那、暴力を振るう旦那、酒浸りやギャンブル依存の旦那に悩む主婦もたくさんいますよ。
そんな旦那と比べたら、貴女のご主人はどうですか?
貴女は不倫を始めた事によって、自らの不貞の後ろめたさを自分を責める事ができず、正当化したいがために、
矛先をご主人にすり替えているんだと思います。
だって不倫してからの方がご主人に対する不満が増えたでしょう?

まず不倫を終わらせましょう!
そこからがスタートです。
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我慢してるから、違う方へも目がいくし、今の現状にも不満しか出てこないのです。


お子さんもう大きいみたいなので離婚してお1人になってみてはいかがでしょうか?

離婚して見える幸せもあると思いますよ。

余談で私の話になりますが・・・
私の元夫、まさにあなたがここに書かれた様な人でした。私自身が嫌なことあっても明るく振舞って皆で仲良くやって行きたいと思う性格なので、仕事のことを家に持ち込みズーンとなり、イライラする元夫にこちらもイライラ・・・
子育てはしないのに口は出す・・・
オマケに児童虐待、私へのDV。
あげく私が離婚しようと言うと、好きな女(キャバクラの19歳の女の子)と一緒になりたいから離婚?全然するするー♪俺から言ったわけじゃないから慰謝料話だからな!
というクズ男でした。外面がいい分周りからも信じて貰えずで離婚する時は私が不倫してた迄言いふらされる始末でした・・・。

しかし、元夫と離婚してから私は現在再婚して子供も生まれて幸せに暮らせてます。
その一方、元夫はキャバ嬢の20以上も年の離れた子に本気で相手にされる訳もなく、即振られたようでその後遊び歩き現在も独身。しかも子供の要件で離婚して5年ぶりに会った時にはハゲでデブになっていました。

別れてからさらにみえるけ
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不倫しています。


僕の妻は、家のことはよくやってくれてるとは、思うけど、
いつも無表情でイライラしてるかんじで、自分までイライラしてきます。
僕もいて、子供もいるのに全然幸せそうではないです。
不倫相手の女性は、色々大変な中、いつも楽しそうでこちらまで楽しい気分にさせてくれていつもハッピーな女性です。

客観的に見て、反対の立場ならどう思いますか????


あなたも旦那様とよく似てらっしゃると思いますよ。ハッピーな感情も、イライラの感情も伝染します。
あなたが例えば、旦那さんと別れて、不倫相手と一緒になったら、嫌な部分にイライラして、それを感じた不倫相手もイライラするようになるとおもいます。
結局自分自身の問題かとおもいます。
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恋人が離婚されて人生をみなおすチャンスが来たのに、あなただけが離婚されないのはどうしてなのでしょう。



今のあなたは、長所をたくさん並べられる彼と一緒になったほうが幸せとお見受けするのに、家庭を立て直したいとは、一体・・・。

このままでは彼が気の毒なので、とても良い男性の彼とわかれてどちらに愛があるか自分自身を見直されてみては。

ちなみに、あなたがちゃんと接しられるなら発達障害は交際と全く関係ないです。

障がい者と関わる仕事をしていまして、発達障害のかたは自分も許容範囲です。

むしろご主人よりも家庭的な印象を受けました。

もう少し冷静になって、よくお考えになってみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼が、離婚したのは、元奥さんに不倫されたからです。私と一緒になるためではないです。
書き方が悪かったようですが、彼の最大の長所は、大変な環境の中でも楽しく生きようとしている所。
でも、それも、現実を見てないからこその感じはします。
別の方の回答で、発達障害の方の特徴だと言われました。
確かに、そんな感じです。
発達障害を持っている人との、恋愛はすごく難しいとゆう事は、この5年の間に身に染みて感じました。
何気ない意思の疎通が難しかったり、記憶の曖昧さや、喧嘩になると解決がとても難しい..など。
彼とは、月に1度会うか会わないかくらいなので一緒にいれますが、正直、結婚は考えられません。
なので、私自身、彼と離れようとしています。

お礼日時:2020/04/14 23:05

同じ女だからこそ思うのですが、好きな人がいたらそりゃ旦那さんの粗ばかり見えてしまうと思いますよ。


女はあっちもこっちも好きになることはできません、好きな人はより魅力的に、そうじゃない人にはより嫌悪感を覚えます。
不倫しているからこそ旦那さんにイライラしてしまうんですよ。
家庭を立て直すなら、不倫相手には見切りをつけるしかないです。
旦那さんを好きになれば、旦那さんの良いところも見えてきます。
ただ、冷めた心をもう一度燃やすのはかなり難しいことです。
多少自己暗示的にも、私は旦那が好きだ、と思い込む必要があります。
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