マンガでよめる痔のこと・薬のこと

26歳の女、会社員です。
昨年結婚した36歳の主人がいます。子供はいません。
付き合ってた時から怒りっぽいところがある主人でしたが、楽しい時は仲良く過ごせていたこと、私が彼を好きだったことから結婚しました。今思えば私は恋愛経験が浅く、彼を逃したらもう結婚出来ないのではと思っていました。

結婚してから彼の怒りの沸点が浅くなり、一方的に怒られることが多くなりました。
冗談っぽくですが容姿のことを言うなどモラハラともとれる言動もありました。

私も限界と思い、今2ヶ月別居しています。私は実家にいます。別居したばかりの時は離婚しようと思っていましたが、主人が今までのことを謝ってきています。
正直主人を尊敬出来ず、今までの愛していた気持ちが冷めています。

両親には主人のことを今回全て話しました。
両親は離婚には反対ではない、私が決めたことを尊重すると言ってくれています。
ただこの2ヶ月、離婚する旨を両親に話した時、本当に後悔ない?バツイチを背負っていくのよ。その覚悟をもってね。などと言われ、その度に毎回もう少し考えてみる...と私は逃げてきました。
大好きな両親の顔を目の前にすると、どうしても離婚を踏み切れません。 他の日には出来れば一度の離婚で上手くいってほしかったけどとボソッと母が言っていて、その言葉も胸に残っています。
心の内は主人と離婚したいのに、決意しなきゃいけないのに、弱い心のせいでこの2ヶ月過ぎ去りました。
どうかこんな私にアドバイスいただけませんでしょうか。

非常に悩んでいます。

質問者からの補足コメント

  • 皆さま、こんな私に親身なアドバイス本当にありがとうございます。
    どのコメントも胸にささり、その通りと思うことばかりでした。
    あれから両親とは離婚の話は出来ていなく、日々が過ぎ去っています。主人とは普通に連絡を取っていますが会っていません。
    もう主人のところに帰りたいとは思えないので、自分の気持ちは決まってるんだと思います。両親の為...と言って悩んでいても、そのまま生活を続けるのも、離婚を選ぶのもその先を歩むのは両親ではなく、私ですよね。
    自分の人生の為に、勇気を出して踏み切りたいと思います。

      補足日時:2020/04/17 13:20

A 回答 (12件中1~10件)

自分の離婚に親は関係ないですよ。


むしろ結婚する時に周囲によく相談して
もっとよく考えて決めるべきだったと思います。
金銭的な問題や法的な手続きが面倒なのが
結婚ですから、する前に慎重になるのが本当かと。
でも質問者さんはお勤めもされてるようだし、
実家にも戻れるようなので生活面で困ることはなさそうですね。
出来たら自活されたほうが良いかと思いますが、
それは離婚後、頃合を見てで良いと思います。

他の方も仰られてましたが、
今時「バツイチを背負っていく」なんて
考え方はどうかと。
今の時代、離婚は増えてますし、
江戸時代は7回以上離婚してはならない
と回数制限する藩もあったとか。。。
それくらい離婚、再婚大国だったのが日本の歴史ですよ。

今のような空気になったのは明治以降で、
外交が活発になって、欧米的な宗教思想を元に
今の結婚制度の法律が出来てからです。
なので離婚そのものが本来、不幸でもなければ、
問題視するような性質のものではないのです。
そう思うのは皆の思い込みによるものです。
生活に困らなくて、前向きに生きていければ
それで良いというもの。
辛い過去はさっさと忘れたほうが心身共に
健康的ですよ。
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去年結婚されたばかりなら、本当はまだ新婚さんで、一番楽しい時期ですよね。


夫婦の事は、2人にしかわからないですが、親御さんを気にされる気持ちは良くわかります。
実際、私も結婚してすぐ、色々あり実家に帰りました。
親には気に入られていた、旦那でしたから勿論私の我がままだと思われたのか‥早く帰りなさいと言われてましたが、弟は帰る必要ないと言ってました。
でも結局、結論は自分で出すしかないです。
親子さん抜きにして、まだ相談者さんが、迷いがあるのではないですか?
私の場合は、結局自分の意思で帰り、結局は何年後か離婚しました。
でも後悔はしていません。
迷いがあると、後から後悔すると思い、もう一度帰りましたが、帰ったおかげで後悔もなく、きっぱり離婚できましたから。
離婚は、急がなくてもできますから。
もう一度、自分に問いかけ考えてゆっくり結論出されて良いと思いますよ!
まだまだお若いし。自分が幸せだと思える結果が出せたらよいですね。
頑張ってください。
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あのね。


親想いなのはいい事なんだけどね。
その旦那と結婚生活続けていくのはご両親なの?
もしくは同居でもして旦那を監視でもしてくれるのかな?
違うでしょう?

あなたの人生、あなたの結婚生活なんだよ。
「親が悲しむ」なんて事で迷ってたらダメだよ。
離婚で悲しませてしまうのが辛いなら、
他のことで親孝行してあげればいいだけのこと。
離婚して元気になったあなたを見せてあげれば、
ご両親も「離婚が正解だったのね」と思ってくれるよ。
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モラハラ夫は外面は良いので、意外と義理の両親のウケは良かったりします。

今回も謝って来たりしているので、そんなに悪い人には見えないけど‥と思っているかもしれません。
しかしここで2人きりの生活になると、また元に戻ってしまうのは目に見えています。
それに対して親は、何もできないんですよ。親の理想を言われてもしょうがない。あなたは自分の決断を信じていい、間違ってないと思います。
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まぁ、親ってブラック企業で死にそうな子供に対しても、とりあえず「考え直したら?」「後悔しない?」とか言いますよね。

辞め癖がついたら困るから?それとも世間体?良く分かりませんが。

文面から、外面は良さそうな旦那さんですものね。両親は質問者さんに対して気を遣ってはいるものの、離婚することのほどではないのでは?と思っているかも知れません。いくら質問者さんが訴えたってその場に居たわけではないですし、傷つけられたわけでもない。親といえど、他人なのです。
実家に居る限り、そういう事を言われ続けられると思いますよ。
スッパリと実家も出てしまってはいかがでしょう。下手に同居人が居て色々言われると決断も鈍ります。
こういうときこそ1人でじっくりと考えられる環境を作ってみては、と思います。
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正解かどうかを求めるとすれば回答が微妙な年齢ですが、だからこそ今がチャンスとも言えます。


ダンナ様は改心されたとしても帰るとまた徐々にか突然行為が再発すると感じられる面があります。しかし、これは人間の状況によって誰にも紙一重の事で誰でもなり得るところは考えておかねばなりません。事情はわかりませんが、もしかしたら行き違いなどでそれほどの人物ではなく最良の人かも知れません。
この2つを踏まえても、冷めてしまって今後うまくいかないとお思いなら、今後の彼をとてつもなくいい彼にするだけのことと思います。
有り得ないけど、デビ婦人のような最上級の出会いがあるかも知れませんし、そのようにつながる動きを間違わず積み重ねていると、よりよい出会いはおこるものです。
まずは、自分が考える道を進むこと。
そして研鑽してよい友達を増やすことで、楽しんでいる姿を見れば、ご両親は心配が消えていくと思います。

一つずつクリアする考えで進むと考えがまとまりやすいかもしれません。
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お子さんが いないのであれば・・・今時 バツイチなんて 背負う物って そんなに ないですよ。



ただ、貴方が今回のことを体験して次に生かせればですけどね。
ご両親だって、貴方の幸せを思ってくれているのでしょうから、離婚を前向きに考えて実行した方が良いと思います。
離婚しないで今みたいにダラダラと過ごしている時間が無駄なような気がしますが。
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御両親には申し訳ないけど。



お子様がいなかったのが救いでしたね。離婚を推奨いたします。
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同じ質問なら以前の相談のURLを貼っておくといいですよ。


>バツイチを背負っていくのよ。その覚悟をもってね。
なんで親はこんな事言うかなと思います。その考え方が娘さんを苦しめてるって怒りたくなりますよ。
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>大好きな両親の顔を目の前にすると、どうしても離婚を踏み切れません。


自分の優柔不断さを
両親を使っていい話風にしてもしょうがないでしょ

離婚することが両親のためになるの?
離婚しないことが両親のためになるの?
よく考えて、どっちも両親のためにはならない
だって関係ないから
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