「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

子どもだからってしょうがないで済まさなきゃダメですか?

子どもだからってしょうがないで許さなきゃいけないんでしょうか。
2人子どもがいますが、上の子。5歳の娘のことです。
娘は多分私が嫌いなんでしょう。

理由ははっきりはわかりません。
厳しく叱るからなのか。まぁ妻や妻の両親が何か吹き込んでるのも想像はつくのですが…
ただ、叱り過ぎと妻や妻の両親にはグチグチ言われますが、悪いことをしたら謝るのは当たり前。
うちの子が何かした事で、周りがしっかり見ていなかったからそうなったとか妻もたまに言いますが、そんなのは関係ない。うちの子が相手を傷つけたんだから謝るのは当たり前だし、うちの子が迷惑をかけたのなら謝るのは当たり前。もちろん理由もあるとは思うけど、うちの子が話す理由は大抵、そのことが嫌だったからそうした。
例えば他の友達を傷つけた時の理由なら、〇〇ちゃんが嫌だったから引っ掻いたとか、噛んだとか。

あくまで現場を見てないものとしては、本人たちの言葉を信じるしかない。
〇〇ちゃんに嫌なことをされたとは言わず正直に〇〇ちゃんが嫌だったから。嫌いだからと言うのだからそれはうちの子の勝手な感情論での話なので叱るのは当たり前だと私は思ってます。

そんなことがきっかけなのか、娘は私と全く口を聞きません。
確かに下の子。弟は私にべったりです。
仕事が終わって家に帰れば玄関で待ってて。
確かに周りから見れば息子ばかり可愛がってるって見えるかもしれないです。
でも、私的にはそんなことはなく、娘にも話しかけたり、娘が息子がいない隙に抱っことかを求めれば、抱っこして抱きしめて、大きくなったねぇ。ってちゃんとしてます。お絵かき一緒にしてあげたり。

ただ娘は私がそうやって娘に優しすると、すごく怒ります。質問されたから返しただけなのに怒ってきたり無視したり。
抱っこしてって言うから抱っこしてあげればパパなんて大嫌いと言って蹴りを入れてきたり。
結局そのまま泣いて、パパ大嫌いと大騒ぎ。
またいつもの口を聞かない娘に元どおりです。

もう1年近くそんな感じです。
はじめは子どもがすることだからとか、まだわかってないからって自分で耐えてましたが、私も相手が子どもでもストレスの限界を迎えてるように感じます。

もうどうしていいかわからないです。
何か対応策とかあるのでしょうか。

A 回答 (8件)

子供だからこそ、親だからこそ厳しくするのは当然だと思う。


父が叱れば母が慰めるなどの役割分担は必要だと思うけど。
だからこの質問文だけで判断するならば質問者は正しいようにみえる。

あと妻とは冷静に一度話し合った方がいいとも思う。
娘に質問者の事を悪くまではいってないかもだけど、愚痴みたいなものを話しているかもしれない。
それはしなくても、例えば友人と電話しているときにあなたの愚痴を娘が聞いて学習するかもしれない。
理詰めで話すことも必要だけど、人間は感情で動くから逃げ場をふさぐような話し方はしないようにやってみたほうがよさそう。
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気にしない気にしない。

だって嫌いなら寄って行くことすらしないはずでしょ?嫌い嫌い言いながら構って欲しいんです。ただあなたが娘さんの望む事をしないから嫌いってなっちゃうんです。もしかしたら高い高いって持ち上げてほしいとか、頭を撫でてほしいとか、誉めてほしいとか、かわいいって言って欲しいとか。

もう少し大きくなって分別がつくまで我慢するか、娘攻略に勤しむか(何したら喜ぶのかチャレンジ)。
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なんだろう。


奥さんと、ご主人の関係は
どうですか?
女の子は、元々が母親よりだし
女子どうし!
みたいな、繋がりができやすいかも。

お母さんと、不仲なら
嫌われるかもね。

子供は、言われた言葉を
信じて疑わないので、
お父さんの悪口を、お母さんが
日頃言ってるとか?
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子供は大抵母親の知能を引き継ぐし、母親からの影響を大きく受けるから、あなたの妻の育て方がヤバいんでしょうね。

陰で何か吹き込みかねない女なんでしょう?蹴りを入れるなんて、子供の性格以前の問題。ありえない。そんな育て方されて、あなたが妻を信頼していないように、子供もあなたの事を信頼していない。子供は、信頼していない人間に叱られても絶対に心を開かない。ムラのある子育てしてるのが功を奏したか、弟くんは父親を信頼できる何かしらのきっかけがあったのでしょう。

ギャーギャー泣いてる子の親って、子供を見ているつもりでよく見ていないんですよね。ちゃんと見ていると思っている時点で観察力がないわけですが。子供の心に芽生えた自我にいち早く気づき、一つ一つの感情を丁寧にすくって理解させることができる親の子供は、それで納得し、自分の中で消化するから騒がない。子供はそんなに我慢できる生き物じゃないから、不満が消化されなければそりゃ爆発しますね。

もう5歳なら、そういう子だと受け入れて、なんとかやり過ごすしかないですよ。
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お嬢さんは、淋しさを感じてらっしゃると思います。


嫌だから引っ掻く、噛む、など相手を傷付ける行為だと分かっていますし、嫌だから…も勿論ありますが、根源はお嬢さんの心の中の「淋しさ」「愛情不足」が原因かと思います。
下に弟さんがいるとの事で、きっと、お母さんもあなたも弟さんに手がかかってしまったり、まだ幼いから…と優しく言い聞かせたりしていませんか?
また、関わる時間や関わり方の違いはありませんか?
お姉ちゃんなんだから。
それはダメでしょ!
などの言い方をしているとお嬢さんはご両親からの愛情を感じません。
どうせ私なんか…こんな気持ちになってしまいます。
ダメな事はダメ。
それを教えるのは正しい事ですが、言い方や何故その様な言動になってしまったのか?
もっともっと深「聞いて」下さいね。
そして、「共感」して上げて下さい。
その上で、でもお友達は痛いよ。悲しいよ。
お父さんも悲しいよ。
お嬢さんの気持ちに寄り添った上で、相手の気持ちやあなたの気持ちもきちんと伝える。
お嬢さんがお友達にしてしまう事や、あなたに対する言動はお嬢さんからのSOSです。
言葉は話せてもまだまだ自分の気持ちや想いを伝えるのは難しいです。
簡単な言葉で嫌だから。としかまだ表現出来ません。
下のお子さんが生まれると、どうしても手がそちらにかかってしまいますが、本来ならばそんな中でも上のお子さんに手を掛けるべきなんです。
お嬢さんはお父さんもお母さんも弟に取られてしまった様な感覚になっていると思います。
私なんてもう可愛くないんでしょ。
だから、怒るんでしょ。
あなたが嫌いなのではありません。
大好きだからこそ、もっと自分を見て欲しくて、構って欲しくて、悪い事をすると必ず自分に何かのリアクションが得れる。
そこまで考えていませんが、自然に無意識にそういう風に働いています。
幼い男の子が好きな女の子にわざと意地悪したり、女の子が嫌だと思う事をする…というのと、よく似ています。
注意した後に、しっかり抱き締めていますか?
謝れて偉かったね。って褒めていますか?
今度はお口で嫌な事を伝えようね。って対処法を教えていますか?
した事だけに対して怒る、注意するのでは、まだ5歳では同じ事を繰り返します。
根本的なお嬢さんの心のケアと、愛情を言葉と行動で示す事。
この繰り返しで、お嬢さんの心は和やかになっていかれますよ。
あなたを叩いたり蹴ったりする。
それはいけない事ですよね。
その際には、どうして蹴るの?
お父さん痛いよ。
怪我するよ。
悲しいよ。
理由を聞いて、あなたの気持ちや状態をお嬢さんに分かる様に話す。
痛かったから、よしよししてね。
今度から蹴らないでね。
仲直りのハグしよー!
ギュー!
○○大好きだよ。
可愛いお父さんの娘だよ〜!
そんな風に接してみて下さいね。
少し時間はかかっても、必ずお嬢さんに変化が出てきますからね。
「受容」「傾聴」「共感」この三点はとても大事です。
私はね、ずっと保育士をしていました。
様々な家庭環境で育たれるお子さん達。
私自身も仕事しながら二人の子育てをしてきました。
殆どの場合、お子さんからのメッセージなんです。(子どもの言動に問題がある場合)
勿論、感情的になって突発的に相手を傷付ける場合もありますが、継続しての言動なら愛情不足、淋しさ、もどかしさ…反抗期の場合もありますが、どんな場合でも「受容」「傾聴」「共感」この三点は欠かせません。
お姉ちゃんだから、お兄ちゃんだから…
この言い方をプラスに使う場合には、意欲につながりますが、お姉ちゃんなのにそんな事したらダメでしょ。と、注意する場面では使わない方がいいですよ。
子育て…本当に大変ですよね。
何を考えてるか分からないですよね。
どうしてあげる事がいいのか…悩みますよね。
私も模索しながら今でも子ども達と向き合っています。(現在18歳の大学生の息子と、17歳の娘です)
親も子どもから学ぶ事ばかりです。
親にさせてもらってる。
お嬢さんは、あなたが大好きだと思いますよ。
大好きだけど、素直になれない。
素直にお父さん大好き〜!って抱きつきたいのに。
お嬢さんが、無視する時には…
お返事してくれないとお父さん悲しいなぁ…とボソッ言ってみたりね。
○○がお返事してもらえないとどんな気持ちになる?って聞いてみたりね。
それでも、何も言わないならそっと傍にいて見守るだけでもいいと思いますよ。
あなたがボソッと言った事は、ちゃんと聞いていますからね。
考える時間…をお嬢さんは持たれてる場合もあります。
素直になれないだけの場合もあります。
保育士していた時も、あなたのお子さんの様な子どもは沢山いました。
でも、担任をして日々の関わりの中で必ずお子さんは変わっていきました。
例外なくね。
だから、時間はかかってもあなたもイライラしてしまう事もあると思いますが、頑張って続けてみて下さいね。
親だからこそ甘えてしまう部分もありますが、親だからこそ…という部分も沢山ありますからね。
今はお仕事も大変かと思います。
お子さん達の事も悩みながらだと思います。
どうかお身体を労りながら、子育てを「楽しむ」様に出来るといいですね。
頑張って下さいね。
お嬢さんはお父さんが大好きですよ。
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ご夫婦の間の意思の疎通が充分でないことが原因だと思います。

同じ事件であるのに、子供への対応が二通りあれば、どんな子供でも混乱してしまいます。「娘は私がそうやって娘に優し(く)すると、すごく怒ります」などの部分からもそれが見て取れまる様に思います。

「うちの子が相手を傷つけたかんだから謝るのは当たり前」などはその通りだと思います。「周りがしっかり見ていな」くても、子どもが独りでできるようにするのが親の務めです。一方からのお話しだけで詳しいことはわかりかねますが、子育てについてご夫婦でよく話し合われるべきでしょう。
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子供の成長に合わせる。


子供の性格に合わせる。
子供なりの意見、考えを理解するなどができていないからでは?

子供が悪いのではなく、子供への教育のやり方が間違っているので、あなた自身が学ばないとですね。
叱るのが当たり前、子供の教育では叱るのは当たり前では無いときがあります。
保育士さんとかに、そういった子がいた場合、どんな風に悟らせるか聞いてみるなどして、ご自分の視野を広げてみてはどうでしょうか?

あと、しばらくは叱るのをやめて、娘さんと信頼関係を築くことに専念しては?
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お母さんと話し合ってください。



お母さんとちゃんとした関係を築いてるなら、お母さんがフォローしてくれます。

子供は、夫婦で育てるもんですよね?
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