好きなひとがいます
 彼には家庭があります
 いわゆる不倫です
 そして彼は家庭をとても大切にしてます
 私とのことは遊びというほど割り切ってはいないと
 思いますが、家庭を捨ててまでもとは思ってません
 私も彼の家族を傷つけてまではと思ってます
 瀬戸内寂聴さんが語っていたことですが、
 不倫であっても全てを投げ打って、命がけであれば
 不倫も純愛になると・・・
 でも私達はお互いの生活を傷つけない(私は独身です)という
 暗黙の了解で付き合いを続けています
 お互い何かをごまかしながら付き合っています
 愛するってことを真剣に考えたら、別れなければと
 思ってます
  別れなければと思いながらも、勇気がなくてなかなか
 さよならを言いきれません
 どううしたら、自分の人生に責任をもって
 きっぱりとした生き方ができるのだろうかと悩んでます
 どなたか教えてください
 どおしたら別れる勇気がもてますか?
  

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A 回答 (14件中1~10件)

出逢うのが遅すぎた。

それが与えられた運命だと思って、別れなさい。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます
 確かにそうですね
 

お礼日時:2001/08/10 12:48

相手の家族を傷つけないように、彼を困らせないように無意識に行動していませんか?何かをごまかしながら付き合っているとおっしゃっていましたよね?不倫は本当に自分らしさも見失いますし、気持ちや行動を押さえる事が当たり前になります。

どんどん気付かない間にネガティブになったり。。。

ただ、そんな自分に気付いても彼と過ごしている幸せな時間に別れるなんて切り出すのはとても勇気がいる事ですね。

私の場合ですが、自分の甘えた気持ちを振り返りました。
一緒に居たい!でも先の人生を見つめて気持ちを振払う事。
彼無しの人生が100%であるように何かに打ち込む事。

不倫とは言いつつ恋愛だ!と思っていましたが彼無しでは私の生活は満たされてなかったんです。それって本当に情けなく何かに依存しないと生きてゆけない弱い人間に変わっていました。

自分の人生に責任を持って行きたいと願うあなたの気持ちは本物だとおもいます!彼と出会った事は幸せな出来事だったと思います。
別れる事はあなたにとってもっと幸せになれる第一歩だと思います!!
だいじょうぶ!頑張って下さい!!

私も別れを告げます!いっしょにがんばりましょう!
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この回答へのお礼

 気持ちを解っていただけたようなきがしてます
 親友にすら話せないことでした
 やはりいつも後ろめたさと情けなさをかんじていたのに
 彼が好きだからしょうがない、どうしようもないと
 
 彼と出会ったことは幸せな出来事
 でも別れる事はもっと幸せになれる第一歩
 
 やさしい言葉ですね
 この言葉を励みに、自分らしく、責任をもった生き方をしたいです

  ありがとうございました

お礼日時:2001/08/10 13:03

不倫も純愛。

そうね、ふたりでいるときそれは純愛よん
そして貫けば、隠し通せばそれは綺麗になるのか
否。不倫は不倫であってそれ以上でもそれ以下でもないよん

ayumiも家庭のあるひと本気で好きになろうとしたことがあったよん
彼の背景を考えたらayumiはひとりで生きて行かないといけない
でも彼の事を家族に紹介できるようなお付き合いをしたいと真剣に考えた
もしも彼が離婚したとしても10年はかかる
そしてある人たちにとって無条件で有責者になることを選択する恋愛
それはある意味ayumiに色んな覚悟を強いる恋愛でした
でも真剣に考えた所で不倫が綺麗になるわけではない
その人と縁はなかったけどどちらにしてもいつか別れるときが来たと思う
ayumiは2度と不倫をすることはないと思う
正確に言うと割り切ったお付き合いは何度かした
でもそこに罪悪感はなかった。置いて帰るお付き合いだから
でも真剣に妻帯者を愛してみて自分の恋愛じゃないなと思った
割り切ってお付き合いしてるから切ろうとも思えないんじゃないかな?
切れない。だけど心は埋まらない。

ほんとうは愛するひとりのために生きてゆきたいでしょ?
あなたは心置きなく愛せる人と出会いたいと叫んでる

ayumiの好きだった人には彼女が出来たよ
婚外恋愛の出来る人だった
ayumiは自分の心の声を聞いたよ
”自分だけを愛してくれる人にあいたい・・・辛いけどもうそこには戻らない”

がんばろうね(^^)
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この回答へのお礼

 うん がんばるね
 
 ありがとう

お礼日時:2001/08/10 13:07

「男を忘れるには男!」です。

今の彼が好きで好きでしょうがない、と感じていらっしゃるのかもしれませんが、この人と別れても、ほかにいい人ができるか分からない、一人になるのが怖い、って言う気持ちをお持ちではないですか?
私もそうでした。私の場合は、貴女の場合と逆で、だんなに不倫相手がいました。
その事実を知ったとき、私は、もう、生きていく望みがなくなったような気がしました。すべてを捧げていたその人に裏切られ、もう、何もかも失ってしまった気持ちで、毎日何をして過ごしていたのか覚えていないくらいです。体も壊しました。
それでも、私は、彼にすがるしかありませんでした。一人になるのが怖かったから。
彼女がいると分かっていても、しばらくの間はいっしょにいることを選んでいました。苦悩の毎日でした。
そんなある日、友人に勧められメル友募集をして、結果、その中に好きな人ができました。そして自分の事情を話したら、彼はそれでもいいから付き合おう!と、私を受け入れてくれたのです。ちなみにその彼は、冷静に見ても、前の彼よりずっと優しくて、とっても思いやりのある人でした。(しかもイイ男でした!)私は、元夫が、不倫をしてくれたことに、今感謝しているくらいです。(ちょっと大げさですけどね、)寂しいからすがっていたんだと、本当に心から彼を愛していたんではなかったんではないかという気さえしました。
それからすぐに、離婚をしました。あれだけ悩んだのにその時は何の未練もありませんでした。
いい男は、まだまだいっぱいいるはずですよ!
出会いは、探せば、いくらでもあるものです。Yuukikudasaiさんが、別れる勇気をもちたいとおかんがえなのなら、(えらい!やっぱり、不倫はよくないですよ!何もかもを壊しますから。)行動をとってみてはどうですか?彼と別れる前でもいいんですよ。いい人ができたら、きっとすっきり別れられますよ。
ただ、本気で探さないと、今の彼に流されてしまいますよ。
頑張って下さい!必ず更なる幸せが訪れますよ!
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この回答へのお礼

 すごく具体的なアドバイスだと思います
 ありがとうございました

 もう少し自分の気持ちが落ち着いたら、
 もう少し余裕がでたら
 そういうことも考えてみようかなと思います
 でも今はせいいっぱい

 いつかそういう気持ちがもてるくらいになりたいです

 

お礼日時:2001/08/10 13:13

私がその昔、あなたのような立場にあったとき、相手にとって都合良く、負担にならないのが良い女の条件のように思っていたことがありました。

そのせいで背伸びもしたし無理もした。今考えると、とても疲れる生き方でしたが、それはまぁそれなりに、自分を成長させる方法でもあったと思います。だから後悔はしていません。自分が選んだことでしたから。ただ男にとっては・・・私が身を切るような思いをして別れても、きっと感情的には寂しくなっても、便利な女がいなくなって残念だな、これくらいではないでしょうか。もし心底私を愛していたなら、家族さえも捨てる勢いがあって良かったと思います。でもそうはしなかった。彼は家族は捨てないと良い、そんな彼を誠実だなんて勘違いしていた私は、とんだおめでたい人間だったと、今になると思います。

でもですね、そんな生き方ずっとは続かないですよ。等身大の自分で生きて行くしかないんです。あなただって、自分だけの相手を見つけてともに歩んでいきたいと、心の奥底で思っているのではないでしょうか? 自分の人生に責任を持ってキッパリとした生き方が出来るということ。それはまず、自分が心から望むことを見極めることから始まると思います。当面、あなたは彼と別れることがそれに当たるように書いていますが、なぜ別れたいと思うのか。傷つけないためとか、相手の家族のためとかではなく、それがあなたの望んでいることとは違うからだと言うことを直視して下さい。そして現状と違う、自分が望んでいることは何なのか。出来るだけ具体的に。自分だけの人を見つけて結婚するとか、その人とどんな風な未来を築いていきたいとか、どんな風に愛し合いたいとか。

責任を持つこと、幸せになることは、あなたの心に従うことだと思います。
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この回答へのお礼

 ありがとう  涙がでちゃうくらい
 そうなんです今の生き方私らしくない
 傷つけることも傷つくことも、たしかに恐い
 だけどその理由だけで別れなければと思っているのでも
 ないのです
 ほんとの自分自身を取り戻すために
 別れなければ何も始まらないと思ってます
 おめでたい人間になっちゃいけないね
 自分の心の声をごまかさずに聞いてみます

お礼日時:2001/08/09 09:29

不倫は辛いでしょうね


お互い、特に彼には守るべきものがある 貴女はそんな彼の言い分に納得され別れを考えている
一度ふたりで真剣に話し合ってみては如何ですか?
何がお互いにとって最善であるのか 何が最も大切なのか
中途半端な不倫は不倫でしかありません
本気だったら、彼の奥さんの怒りを受け止めるだけの勇気が必要です この方が別れる事より、数倍勇気が要るのではないでしょうか
貴女の考えが整理されていれば、話し合いで解決出来ると思います

大抵の不倫は周囲を散々巻き込んで、結果大きな傷だけが残るだけです
私もいまだに消えない心の傷を抱えて暮らしている夫に浮気された者ですから

最善の方法が見つかって、後悔のないように願っています
悩んでいるだけ貴女は優しい方なんですよ もっとふさわしい相手が貴女を待っていますよ
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この回答へのお礼

 ありがとうござます
 真剣に話し合えばきっと周りを傷つけます
 きれい事と笑われるかもしれませんが、
 自分達がしている間違いで、奥さんや子供さんを
 それに私を信じている私自身の家族を傷つけたら
 一生その負い目を抱えて行くでしょ
 それを引き受けるくらい強い自分ではないと分かっているので、
 何も語らずに別れたほうがいいのかなと・・・

お礼日時:2001/08/09 09:46

瀬戸内寂聴さん、私、大好きです。


彼女が出家されてからの本・・・仏教に関する本は手当たり次第に読んでいます。
彼女が、不倫も純愛になる、といえるのは、自分がそういうことを体験してきて、
さらに、出家して、もう男性との恋愛をしないような道に進んだから、ですよね。
彼女は、不倫は相手の家庭も自分も壊すから止めなさい、とも言っているんですよ。
純愛であるかもしれないけれど、それは自分の心の中にとめておくことであって
相手の家庭を壊すことを薦めているわけではありません。

あなたが彼の奥様はお子様を傷つけたときに、その代償を支払うことが出来るなら
・・・それは、金銭面だけでなく、精神的な代償も、という意味ですが・・・
このまま不倫関係を続けていってもいいかもしれませんが、結局のところ、
得しているのはあなたの彼、奥様の旦那さんであって、あなたも奥様も傷つくことは
目に見えてますよね。
この不倫の末に、相手の家庭を壊してまで自分が「正妻」の座についたはいいけれど
また彼が他に女性を作ったら・・・同じ事をされないとその気持ちがわからないなんて
時間の無駄だし、なによりも、ヒトとして悲しいことですよね。

私も以前2年半、不倫をしていて、その関係を断ち切りました。
今は独身の彼がいますが、何も後ろめたいことがない、ということだけで
とても幸せに感じています。
彼との将来なんてどうなるかわかりません、ただ、自分の心に正直だ、ということが
私にはとても嬉しいことなんです。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます
 人を愛するという素晴らしいことには
 後ろめたさがあってはいけないですね
 自分の心に正直になれる強さを持ちたいです 
 
 

お礼日時:2001/08/09 09:53

自分の感じたことを話します。


yuukikudasaiさんの彼についてです。
自分は、yuukikudasaiさんの彼はyuukikudasaiさんのことを大切に思っているとは感じられません。
自分の都合の為に、未来の有るyuukikudasaiさんを食い物にしているように思います。
もし、彼がyuukikudasaiさんの幸せを本当に考えたとしたら、離婚を考えるかyuukikudasaiさんとの今の関係を断ち切るかどちらかを選ぶはずです。
少なくとも、今のままの関係を続けていたらyuukikudasaiさんにとって明るい未来を感じる事は出来ません。
きつい言い方になってしまいましたが、yuukikudasaiさんには幸せになってもらいたいです。
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 こんにちは。



 私、思うのですが、あなた、彼のことがとても好きなんですね。とても愛しているんですね。

彼はきっと割り切ってない、でも家庭を捨ててまでとも思ってない。自分もそれは同じ。と思うことで、自分を納得させたいし、恋心を終わらせたいのではないかと感じました。
 でも、本当の心の底では、先を望んでしまいそうで、つらいのではないでしょうか?自分が、みっともなく、どうしようもなくなってしまわないうちに彼を、そして自分の気持ちを諦めたいのではないでしょうか?

 もしかしたら、こんな風に付き合えるなんて、本当の愛ではないと思っているのかもしれませんね。

ごまかしながら付き合っていたとしてもあなたはそれでも付き合いたいし、彼を求めているのだと思うのです。

本当は奪いたいくらい彼を思っているけど、自分にも、彼にもそれは受け入れられないことだと思って諦めているように思います。

 私はあなたの想いは本物だと思います。
すべてを投げ打つことができなかったとしても・・・。

だからこそ、それを認めない限り私はあなたは1歩も踏み出せないのだと思うのです。


こんな気持ちは本当の愛じゃないから別れなくてはならないのではなく、本当の愛だからこそ、諦めなきゃと思わない限り、あなたは立ち止まったままでしょう。

だって、本当じゃないなら上手くやっていけばいいかなと微塵も感じたことないですか?迷惑かけてない、家庭を壊す気ははいってことが付き合っていくことの言い訳になってないですか?


 私は、あなたは本当に彼を愛していて、求めているのだと思うのです。
 だからこそ、勇気が必要なのではないでしょうか?
 勇気を出すために、自分はどれほど彼を愛していて、このまま愛し続けたらその先には何があるか考えてみてください。

 もしかしたらあなたは自分の想いの大きさに気付いているのかもしれません。もしそうなら、その想いを認めてあげてください。そして、それを勇気の源にして欲しいと思います。

 割りきった付き合いなんて、意味ないですよ。あなたはそれを知っているし自分の想いの大きさも知っているはずです。勇気を持つ方法はあなた自身の心の中にしかないと私は思います。
 元気出してくださいね。たとえ今がすべてのように思えたとしても、今がすべてではないのだから・・・。
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この回答へのお礼

 
 そうですね
 さよならを言わない言い訳にしてる
 どうせごまかしながらの関係だもの  
 そうだったら割り切ればいいじゃない
 今がよければいいじゃない って

 でも、自分はごまかせない
 割り切った付き合いなんてできない
 真剣に堂々と人を愛していきたい
 この思いを勇気の源にできるようにしたいです

 ありがとうございます 

 
 
 

お礼日時:2001/08/09 13:08

相手の男のほうから見れば、あなたは都合のいい存在であり、


あなたがそれを承知の上での付き合いであれば、関係として問題はないですよね。

でも片方が(この場合はあなたですが)、もっと自分のことを・・・
と思ったら当然バランスはくずれます。

『何かをごまかしながら・・・』はあなただけかも知れませんよ?
あなたは今の状況が辛いから別れたいんですよね?
辛いのをどうにかしたいのは当然の事です。
そして、どうするかは自分で決めるしかありません。
別れる勇気・・・というよりも、どう行動すれば自分が幸せになるか考えるのをお薦めします。

不倫はメリット・デメリットがあるので、心さえ決まっていれば、すべてが悪いとは言い切れないと思うし、色んな形であっていいとは思います。私はするつもりはありませんが。
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この回答へのお礼

 彼からみれば都合のいい女
 つらいことだけど、きっとそうかもしれない

 冷静にならないといけませんね

 ありがとうございます

お礼日時:2001/08/10 13:20

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