好きなひとがいます
 彼には家庭があります
 いわゆる不倫です
 そして彼は家庭をとても大切にしてます
 私とのことは遊びというほど割り切ってはいないと
 思いますが、家庭を捨ててまでもとは思ってません
 私も彼の家族を傷つけてまではと思ってます
 瀬戸内寂聴さんが語っていたことですが、
 不倫であっても全てを投げ打って、命がけであれば
 不倫も純愛になると・・・
 でも私達はお互いの生活を傷つけない(私は独身です)という
 暗黙の了解で付き合いを続けています
 お互い何かをごまかしながら付き合っています
 愛するってことを真剣に考えたら、別れなければと
 思ってます
  別れなければと思いながらも、勇気がなくてなかなか
 さよならを言いきれません
 どううしたら、自分の人生に責任をもって
 きっぱりとした生き方ができるのだろうかと悩んでます
 どなたか教えてください
 どおしたら別れる勇気がもてますか?
  

A 回答 (14件中11~14件)

相手の男のほうから見れば、あなたは都合のいい存在であり、


あなたがそれを承知の上での付き合いであれば、関係として問題はないですよね。

でも片方が(この場合はあなたですが)、もっと自分のことを・・・
と思ったら当然バランスはくずれます。

『何かをごまかしながら・・・』はあなただけかも知れませんよ?
あなたは今の状況が辛いから別れたいんですよね?
辛いのをどうにかしたいのは当然の事です。
そして、どうするかは自分で決めるしかありません。
別れる勇気・・・というよりも、どう行動すれば自分が幸せになるか考えるのをお薦めします。

不倫はメリット・デメリットがあるので、心さえ決まっていれば、すべてが悪いとは言い切れないと思うし、色んな形であっていいとは思います。私はするつもりはありませんが。
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この回答へのお礼

 彼からみれば都合のいい女
 つらいことだけど、きっとそうかもしれない

 冷静にならないといけませんね

 ありがとうございます

お礼日時:2001/08/10 13:20

先がない、言い換えればお互いに先を望んでいない不倫ならばあなたが考えているように早目に終わりにするべきだと思います。



そこまで、彼の事が好きであるなら綺麗な別れ方はできないように感じます。
だとしたら、彼に嫌われたら別れられるでしょうか?
お互いの不文律を破ってみてはどうでしょうか?
『このままの関係はもうイヤ。一緒になりたい。奥さんと別れて』と。
(勇気がないなら“1、2、の3”で何も考えず切り出してみる事です。
一度言ってしまえば後は会話が流れていくと思います)
質問であなたが書いているような彼だったら、当然断ってきますよね。
そしてこう言うかもしれません。
『なんでそんな事言うの?』
あなたは、
『もう耐えられない!どうしても一緒になりたい』と取り乱せば、家庭を大切にしている彼だったら、あなたの事を“ウザい”女として敬遠するようになるかもしれません。
今までの思い出とかあって最後に嫌われて別れるというのは、あなたにとっては凄くきつい事だとは思いますが、男の私からすればこう迫られるのがとても堪えると思いアドバイスさせてもらいました。

ここまで悩んでいる今、一歩踏み出すか出さないかであなたの人生が変わってくると思います。
他の方の意見も参考にして、前進していって下さい。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます
 別れる勇気がでないことのひとつには、
 プライドの問題があることに気がつきました
 嫌な女になりたくないという自分自身のプライド
 真剣に生きるには、お利口さんになっちゃいけないね
 始めから間違っている恋をしたからには、
 お互い傷つくのはあたりまえですね
 

お礼日時:2001/08/08 19:55

どうやったら、彼の家族を傷つけることになるんですかね?


傷つけないように不倫関係を続けることは不可能なんですか?
それから、どうしても別れられないなら、彼の家族を地獄に落として、あなたもその罪悪感から地獄に堕ちることを受け入れて、どこまでもやればいいんじゃないかと思うますがどうでしょうね?
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この回答へのお礼

 厳しいですが、端的なアドバイスだと思います
 彼の家庭を傷つけるということは、私の存在をしるだけで
 家族の方は傷つくと思います
 地獄に落ちる覚悟がないならば、別れるべき・・・
 頭ではわかっているんです
 自分自身がなんとか強くあるよう頑張ってみます
 

お礼日時:2001/08/08 20:04

勇気は「もらう」モノではありません。

「出す」モノですよ。

彼が家庭を捨てることが出来ない程度なら『遊び』もしくは『息抜き』です。
あなたは何処か彼に同情しているのでは無いですか??
彼から『寂しい』とか『辛い』とか囁かれていませんか?・・・(憶測ですm(__)m)

本当に貴方を愛して全てを捨てる気があるのならとっくにやっているハズです。
貴方を幸せにする為に全力で努力するはずです。

 『彼は努力してますか?ガンバっているのは貴方だけでは無いですか?』

僕は貴方が彼とダラダラと不倫をしている間に素敵な出会いのチャンスを逃している気がします。

        『勿体ないですよ。』

ココの皆さんに沢山の言葉を頂くでしょう。
でも、そこで最も大切なのは『勇気を出す』事です。

ガンバって下さい。 もっと素敵な人は沢山いるのです。

余談:
もし、別れ話をしたときに彼が泣きついてきたら「可哀想」と思わずに
『コレぐらいのことで・・・情けない男』と思ってください。
実際に情けない男でしょ?。m(__)m
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この回答へのお礼

 彼から受ける真剣さって、しょせん
 「遊び」「息抜き」の枠内のこと・・・
 きっとそうですよね
 私自身が自分をごまかして、遊びではないと
 思いたがっている 
 
 ちゃんと現実を見つめていこうと思います

 ありがとうございます

お礼日時:2001/08/08 20:13

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Q英語に訳してほしいです。 わたしは、今ある人に恋をしています。 でも、デートに誘う勇気がない。 一

英語に訳してほしいです。

わたしは、今ある人に恋をしています。
でも、デートに誘う勇気がない。
一緒に勉強したいな
どこかにいっしょに行きたいな
今度いっしょにランニングしたいな
もっと英語話せるようになりたいな
どうか、デートに誘いたい、、、
誰か私に勇気をください!

すこし、長いのですがどなたかお願いします

Aベストアンサー

I now fall in love with someone.

but I can not be asking him going on a date.

wanna study together.

wanna go out together.

or maybe go jogging together

I want to speak English a bit better.

god sake,wanna go on a date.

someone,please push me one step forward to him.

Q純愛不倫?には泣き寝入りなのでしょうか?

 結婚して約1年経ちます(子供はいません)が、妻との関係がうまくいっていません。
 元々の原因は私にあると思っています。仕事の忙しさのあまり精神的に不安定になった時期があり、妻をずいぶんと不安な状態に置きました。近頃はそのような時期も去り、妻にも謝罪しましたが、最近妻に好きな男ができたようで、すっかり夫婦関係が悪化してしまいました。
 妻と相手の男との関係は、端から見れば完全につきあってる状態ですが、いろいろ調べたところ、信じがたい事に未だプラトニックな関係な様です。
 こちらとしては何とか元通りになろうとしましたが、やはり話し合いでも感情的になる部分もあったりで、もう夫婦をやってはいけないと妻には言われてしまいました。そういったわけで、今は家庭内別居状態にあり、数ヶ月暮らしてみてそれでもだめなら離婚しよう、ということになりました。
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 経験的な話でも、法律的な話でも結構です。どなたか相談に乗ってください。

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Aベストアンサー

離婚を前提にお答えしますね、、お辛いと思いますがご自身の幸せを考えても最終的に離婚とご判断される事になるかと思います。
勿論ご自分が離婚すると決めるまで時間をかけてゆっくり決められる事は必須、慰謝料請求したら直ぐ離婚しなければなんて事も無いので誤解しないで下さいね。
そして、人間ですから複雑な気持ちを綺麗に片付け様とすると不自然になると思いますよ。キチンと責任の所在を明確にして、取るべき責任を果たす事が後悔無く次に進む為のステップになると思いますし、取るべき責任が有るのなら放置するのは無責任になるかとも思います。
まず、慰謝料の請求ですが、妻が「離婚」を言い出し、家庭不和の原因は肉体関係は無かったにせよ「不倫」奥様が他の男性と恋愛した為ですよね?
婚姻中には色々な問題が起こってくるもので、それを二人で乗り越えていく決意表明が結婚です。奥様に苦労をかけた事でもし本当に奥様の精神状態や肉体的にも負担が大きくご本人が耐えられない、等が有るのでしたら別ですが、少々の負担等は何処の家庭にも有る物と考えます。
そして、その問題を解消出来ないからと言って外で恋愛するなんて事論外であり、夫婦の有り方として裁判所が認めるとは思えません。

ですので離婚の原因となる問題が不倫に有る、と証明出来れば(他に離婚の要素が無ければ逆に証明できるかと思います)夫婦関係を破綻させた事に対しての慰謝料や精神的苦痛に対しての慰謝料請求は出来ると思います。と言うよりも、貴方自身が望めば出来ない訳が有りませんよ。
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最悪調停に持ち込んで裁判所に判断をゆだねる事になるでしょう。

一緒に旅行に行っている事実からも妻の罪悪感は感じられず、開き直りの悪印象、不貞が想像される事は容易かと思いますし、一緒に旅行にまで行く程の仲だと言う事からも関係が深い事を露呈しています。
現実に起こっている事実だけを追って行くと例え不貞が行われて居なかったとしても、行われているのと同等かとも思います。
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結婚と言う約束には大きい保護が有ります、同時に同じ位責任が有り、国から保護されるのはそれだけ大事な約束であり、人を尊重する制度でだと思います。。
奥様に人を裏切った事で皮肉ですが人を大事にする事の意味をキッチリ自覚して貰う事が貴方が奥様に出来る最後の事では無いでしょうか?
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Q英語に翻訳をお願い致します。 『私は彼の勇気ある行動によって、男性の命が救われて良かったと思う。

英語に翻訳をお願い致します。


『私は彼の勇気ある行動によって、男性の命が救われて良かったと思う。』
『私も勇気ある行動を取れるような人になりたいです。』

よろしくお願いします。

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I'm glad that his courageous acts saved the man's life in the end.

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Q不倫でも、純愛ってあり得ますか?

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彼は、私たちは純愛だから、と、いつも言う。大人の純愛って何ですか?ただ抱き合っているだけで幸せだってこと、あるんですか?
彼は、私の事が好きじゃないの?

Aベストアンサー

彼はあなたのことが嫌いではないと思います。
恋には落ちたのでしょうね。
でもね、愛してはいないと思います。
一緒に日常生活を築いていく、とか、
あなたの将来や幸せを考えて責任ある行動をとろう、とか
そういうところから無関係な遊びの部分だけを純粋に味わいたい、そんな恋だと思います。
奥さんとは少なからず出会いの頃の高揚感は冷めていると思うのですが、男としてそれがさびしくてつい、
自分に無条件に惚れてくれる女に手を出しちゃったんでしょう。セックスしないほうがプラトニックでじらしあえるから、そういうのが好きなんじゃないですか?
日常生活に埋もれるとそんなものそっかにいっちゃうことがあるじゃないですか。
もちろんお互い思いやりあって愛を深めるのも夫婦としては大切かもしれませんが、理想と現実があるじゃないですか。
理想のつきあいが、あなたとの恋愛で、そこには妻は持ち込みたくない、そして現実の結婚生活はうざいけど、社会的に安心だし、自分の良いも悪いも知り尽くしてる妻に家庭面はおんぶにだっこな場合、それはそれで信頼していて理想の現実なのだと思うのです。
彼にとって今はどっちも手にしてることがいいバランスなのかもしれません。
つまりおいしいとこどりです。
あなたとはずーーーーーっと今の状態だけを続けたいのだと思います。
一方奥さんとも今の状態は維持したいのだと思います。
何かのきっかけで(たとえば子供のこととか、自分が病気になるとか、身内のことで一大事が起きるとか)妻を見直して愛が復活した場合、改心した場合、
彼が捨てるのはあなただと思います。
そこまで覚悟できてないなら不倫はしてはいけないと思います。

彼はあなたのことが嫌いではないと思います。
恋には落ちたのでしょうね。
でもね、愛してはいないと思います。
一緒に日常生活を築いていく、とか、
あなたの将来や幸せを考えて責任ある行動をとろう、とか
そういうところから無関係な遊びの部分だけを純粋に味わいたい、そんな恋だと思います。
奥さんとは少なからず出会いの頃の高揚感は冷めていると思うのですが、男としてそれがさびしくてつい、
自分に無条件に惚れてくれる女に手を出しちゃったんでしょう。セックスしないほうがプラトニックでじら...続きを読む

Q『"僕らしさ"を誇れる勇気をください。』 この文を英語にしてください。

『"僕らしさ"を誇れる勇気をください。』
この文を英語にしてください。

Aベストアンサー

Give me the courage to be proud of being me.

Q聞いて頂ければと思います

32歳女性です。
質問というより、誰かに私の話を聞いて欲しいと思いました。
周りの人には話しづらいので。

先日、付き合い始めたばかりの同じ歳の男性に振られました。
知り合って2度目の食事でお付き合いが始まり、5度目のデートで振られました。
期間は1ヵ月半。

情けないです。

原因は私の気配りの無さ。

例えば・・・
・食事の場でサラダなどを取り分けようとしない。
・自分の小皿にだけ醤油を入れる。
・自分が何か注文する時に相手の飲み物が無くなっているのに「何か飲む?」の一言が無い。
・店員さんへの態度(決して悪くは無かったようで、でも良くも無い)
・別れ際のさよならの仕方。

ここまでが別れ話の時に言われた事。
ここから以降はデート時に言われた事。

・私の部屋で食事をした時、私はたまたまあった500mlのお茶をそのまま飲もうとし「グラスに移さないの?」と指摘された。
・乾杯をしようとしない(言い訳としては私はお酒が全くダメなので相手から言われないと自分から乾杯するという意識がありませんでした)
・車のドアの閉め方(彼曰く、閉め方が強いと)
・彼が風邪を引き、病み上がりのデートだったのに会った最初の一言が気遣いの言葉では無かった。
(これは彼から直接言われたわけではないですが明らかに機嫌が悪くなり直後に気づきました)

他にもあるようです。
彼が過去に付き合ってきた女性の話を聞きましたが、長く付き合っています。
それに比べ私は付き合い始めて3回目のデートで終了。
心の底から自分が嫌になりました。
自分という人間のダメさを身に染みて感じ非常に落ち込んでいます。

彼が出来た事に浮かれ会社の同僚や親にまで彼の話をしてしまった為たった1ヶ月半で振られたなんて言えません。
しばらくは付き合っているフリをしながら生活をする事になります。
クリスマス、年末、来月は私の誕生日とイベントが盛りだくさんで同僚からは「彼とデート?プレゼントは?」と毎回聞かれると思います。
とても情けなく辛いです。

今、自分の人生を振り返り、私は何をしてきたのだろう・・・と考えています。
一人暮らし歴12年。20代は水商売やアルバイトを転々とし生計を立ててきて
自分勝手に生活していた為に人間関係は薄く、現在はやっと多少まともになり派遣社員でOLをしていますが
20代の時に就職してまともな生活を送っていたら色々な場面や人間関係で身に付くものがあっただろうと。
大勢が苦手で人見知りで初対面の場はなるべく避けたいという性格の私は、そこから色々な事が欠落しているのだろうと。

それに比べて彼は大人で社交的で大勢を好み、知らない人と話をするのが好きで人間関係も広い。

うまくいくわけがない・・・とさらに自分が嫌になっています。

後悔しても戻れるわけではないですし、これからの人生を考えて前向きに行かなければと思っているのですが・・・。

彼から別れ話を切り出された時「直すから」とすがりましたが
「君は(気配りをするという)感覚を持っていない。だから何が悪いのか自分で分からないだろう」と言われました。

その通りだと思いました。
気配りのできる人間は無意識にしているのだろうと。
私は感覚が無いから出来ない。

こんな私でもこれから人と恋愛できるのか、良い人間関係が築けるのか。

感情任せに書いた為、支離滅裂になってしまいました。
年齢的なものもあり非常に落ち込んでいます。なんでもいいので声をかけて頂ければと思います。

読んで頂きありがとうございました。

32歳女性です。
質問というより、誰かに私の話を聞いて欲しいと思いました。
周りの人には話しづらいので。

先日、付き合い始めたばかりの同じ歳の男性に振られました。
知り合って2度目の食事でお付き合いが始まり、5度目のデートで振られました。
期間は1ヵ月半。

情けないです。

原因は私の気配りの無さ。

例えば・・・
・食事の場でサラダなどを取り分けようとしない。
・自分の小皿にだけ醤油を入れる。
・自分が何か注文する時に相手の飲み物が無くなっているのに「何か飲む?」の一言が...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

まず不思議なのが

>一人暮らし歴12年。20代は水商売やアルバイト

この経歴で

>・食事の場でサラダなどを取り分けようとしない。
>・自分の小皿にだけ醤油を入れる。
>・自分が何か注文する時に相手の飲み物が無くなっているのに「何か飲む?」の一言が無い。
>・店員さんへの態度(決して悪くは無かったようで、でも良くも無い)
>・別れ際のさよならの仕方。

これが出来ていない?
普通、水商売のみならず「接客業」を経験していれば自然と身に付く事では?

まぁ、「どの程度か」は分りませんが・・・

ぶっちゃけ「細けー(うるせー)男だなぁ」ですね。私の感じたのは。
確かに気配りっちゃぁ気配りでしょう。これも。
でも、ホステスじゃないんですから、私から言わせれば「じゃぁ、オメーがやりゃぁいいじゃねぇか」ですね。
自分の事は自分でやりゃぁいいんですよ。小学校で習いませんでしたか?

水商売。アルバイト。大いに結構じゃありませんか。
一人暮らしして「自分の事は自分で」やってきたのです。貴女は。


そして、貴女は決して「気配りが全くできない女性」ではありません。
ご質問文を見ればわかりますよ。
体系的にまとめられて、大変読みやすく言葉使いも丁寧。
このような文章が書ける人が「気配りが全くできない」とは思えません。

ただ、ほんの少しだけ「自分の価値観」が先行してしまっただけ。
自分で全てやってきた人はつい「相手も自分で好きなようにやる。これ以上はおせっかい」と無意識に思ってしまう事があるのでは?

何度も言いますが、貴女は決して「気配りが全くできない女性」ではありません。
ほんの少しだけ「自分」ではなく「相手」を意識すれば自然と、これらの事(食事の取り分け・飲み物のオーダー等)は出来るようになります。

でも、やっぱり私はこれらの事は「自分でやれよ」と今でも思ってます。

ただ、会社の飲み会とかではこれらの事が出来ると「プラスポイント(男にだけはNG。男女分け隔てなくすればOK)」です。

>こんな私でもこれから人と恋愛できるのか、良い人間関係が築けるのか。

大丈夫。貴女は恋愛も良い人間関係をしっかり構築できますよ。
年齢だって「まだ」32歳でしょ?
十分「ストライク・ゾーン」ですよ。私は。(私はどうでもいいですねww。失礼しました~)

今回の彼とは縁が無かったですが、新しい出会いは必ずあります。
応援してます。( ̄ー ̄)v ブイ!

既婚40代前半のおっちゃんです

まず不思議なのが

>一人暮らし歴12年。20代は水商売やアルバイト

この経歴で

>・食事の場でサラダなどを取り分けようとしない。
>・自分の小皿にだけ醤油を入れる。
>・自分が何か注文する時に相手の飲み物が無くなっているのに「何か飲む?」の一言が無い。
>・店員さんへの態度(決して悪くは無かったようで、でも良くも無い)
>・別れ際のさよならの仕方。

これが出来ていない?
普通、水商売のみならず「接客業」を経験していれば自然と身に付く事...続きを読む

Qコレを英語にしたいのですが…

『君を愛してるのは 僕の最後の勇気』
コレを英語にするにはどうすればいんでしょうか??

“最後の勇気” the last courage の部分しか分かりません。

英語ホント苦手で…どなたかお願いします。

Aベストアンサー

Gです。 補足質問を読ませてもらいました。

>その歌詞の中には、他にもこんなフレーズがあります。
《君に出会えた事は 僕の最初の奇跡》
《君を愛した日々は 僕の最後の奇跡》
《君を愛してるのは 僕の最後の永遠》
そして『君を愛してるのは 僕の最後の勇気』です。

なんて言ったら良いのだろうか。 一番最初の行はいい表現で誰も問題なく愛を感じますね。 2行目になり、ちょっと待てよ、となり、3行目では分からないことはないな、となり、今回の表現になると、最後、まで今までの表現とついになっているのは分かるけど、かなり無理しているな、と感じます。

ここまで最初と最後と言ういい表現をしているのですから、もう少し何か伝えたいものがあるのではないかな、と感じるのです。 失恋を重ねてきた、と言うような歌詞でフィーリングを表しているものが前にあるのであれば分かりますしいい表現だと思います。

そうであれば、怖がらないで、悪い方向に考えずに、いやな思い出を捨てて、などのフィーリングを基にした勇気というひょうげんをしたい所ですね。

しかし、そのようなフィーリングが前に出ていないとすると何のための勇気なのか私にはちょっと分かりません。

よって、歌詞が、その方向へもって言っているのであればmy last  courage的な表現は使えるということです。 どうそこまで読む人を誘導しているかですね。

そして、愛してるのは、と言う表現をしていますね。 私のHNと同じく、「愛しているのは」と言う進行形ですね。 このフィーリングを出す必要はあると思います。

つまり、愛しているのは最後の勇気を振り絞っている証拠、みたいなフィーリングを出そうとしているのではないかなと感じています。

ちょっとここまで書いてそちらからのこの辺の歌詞全体から出ているフィーリングについてのコメントを待ちます。 それによって歌詞全体に合う表現は出ると思いますので。 

Gです。 補足質問を読ませてもらいました。

>その歌詞の中には、他にもこんなフレーズがあります。
《君に出会えた事は 僕の最初の奇跡》
《君を愛した日々は 僕の最後の奇跡》
《君を愛してるのは 僕の最後の永遠》
そして『君を愛してるのは 僕の最後の勇気』です。

なんて言ったら良いのだろうか。 一番最初の行はいい表現で誰も問題なく愛を感じますね。 2行目になり、ちょっと待てよ、となり、3行目では分からないことはないな、となり、今回の表現になると、最後、まで今までの表現とつい...続きを読む

Q不倫の末の結婚?それとも別れる?(ただ、漠然と不倫を批判する意見は遠慮

不倫の末の結婚?それとも別れる?(ただ、漠然と不倫を批判する意見は遠慮願います)

知人に起きている状況です。
もう10年ほど家庭内別居状態でただ住む場所と子供がある程度育つまでという理由で離婚をしていない女性と私の知人が付き合っています。
3年は付き合っています。
聞くところによると、その女性と旦那さんは全く会話すらない状態のようです。
最近その女性の旦那さんから突然来年の3月か4月に離婚をしようと言われたようで、女性は今の家を半年後には出ていかけなければならなくなったようです。
ただし、子供も連れて出ていくようです。(当初、旦那さんがつれていく予定だったようですが収入が少なくやっぱり育てるのは困難と言われたようです)

その知人に出来ればそのまま都内に住みたいけど母子家庭で住むには家賃がかかるからという理由で地方に帰ろうか迷っていると言われたようです。

知人はほんとにその女性を好いているようで一緒に住むべきかこのまま別れるべきか真剣に悩んでます。

ちなみにその女性の旦那さんは養育費を払えないようです。。。

もし皆様だったらどんなアドバイスを致しますか?
私でしたら状況からいって荷が重すげるのと絶対知人の両親から反対されるだろうから
この機会に別れるべきかと思います。

知人の年齢30歳(結婚歴なし)
女性の年齢43際
子供(男子)の年齢12歳(来年中学に上がる)


皆さまからのご意見お待ちしてます。

不倫の末の結婚?それとも別れる?(ただ、漠然と不倫を批判する意見は遠慮願います)

知人に起きている状況です。
もう10年ほど家庭内別居状態でただ住む場所と子供がある程度育つまでという理由で離婚をしていない女性と私の知人が付き合っています。
3年は付き合っています。
聞くところによると、その女性と旦那さんは全く会話すらない状態のようです。
最近その女性の旦那さんから突然来年の3月か4月に離婚をしようと言われたようで、女性は今の家を半年後には出ていかけなければならなくなったようです。
...続きを読む

Aベストアンサー

親は離婚歴あり、また子供がいる人との「初婚」は嫌がりますが、そこに変な話し「愛」があれば初婚側が頑張れば、乗り越えられます。

ただ、今回は、女性がただでさえ年上。それも干支一回り以上は。親御さんにはきついですし。
男性からしても、今は、女の40はまだいいでしょうが、10年もしないうちに、今度男性が元気盛りに女性は、いい年齢。その未来が想像つくのでしょうか。

それはOKでも、今度は子供ですね。もう思春期のお子さんとどう関わっていくのか。
おそらく、今までの不倫関係は自分達だけの関係であり、そこにお子さんは関係していないと思います。それをどう乗り越えるかです。

勿論母子家庭は大変ですが、家庭内別居の段階で、それをどうこうしようとしないで、不倫にはしった女性にまた家族を形成できるのか・・・
まず、今の関係を続けるもいいでしょう。その中で関係を見定めればいいと思います。

別にこれを期に別れる必要はないですが、距離を縮める必要もないのかと。
でもご友人が本気ならば、全ての修羅場を覚悟の上ご結婚されてもいいでしょうね。

まぁ30歳にもなった男性が親がどうこう言う前に、女性のお子さんとの関係を心配したほうがいいし、親がうるさいから結婚しない!と言い出すならば、その程度の大人であるだけなので、元々結婚するほどの男じゃないってことでは??
私は、もし結婚があるならば、一番は思春期を向けるお子さんの気持ちを一番考慮すべきだし、結婚することで女性に甘えがでないか心配です

親は離婚歴あり、また子供がいる人との「初婚」は嫌がりますが、そこに変な話し「愛」があれば初婚側が頑張れば、乗り越えられます。

ただ、今回は、女性がただでさえ年上。それも干支一回り以上は。親御さんにはきついですし。
男性からしても、今は、女の40はまだいいでしょうが、10年もしないうちに、今度男性が元気盛りに女性は、いい年齢。その未来が想像つくのでしょうか。

それはOKでも、今度は子供ですね。もう思春期のお子さんとどう関わっていくのか。
おそらく、今までの不倫関係は自分達だけ...続きを読む

Q「間違いや失敗を恐れずに堂々と話せました。」と英語で伝えたいです

こんにちは。
先日、東南アジアのリゾート地に旅行してきました。
今度、英会話の先生に

「現地で英語を話すとき、間違いや失敗を恐れずに堂々と話せました。
流暢には話せませんでしたが、ちゃんと英語で自分の伝えたいことを伝えられましたし、
英語で少しコミニュケーションが取れました。英語は度胸と勇気が大事だと
思います。」と言いたいのです。

これを英語で何て言えばいいのか教えてください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

間違いや失敗を恐れない度胸と勇気が大事だと思うのなら、その度胸と勇気で、自分なりに作文してみるのが筋というものではないでしょうか。

Q好きな人と幸せにしてくれる人は違う? 自分が無条件で好きだと思える人か、自分を大切にして絶対に傷つけ

好きな人と幸せにしてくれる人は違う?
自分が無条件で好きだと思える人か、自分を大切にして絶対に傷つけたりしない人、どちらがいいのかわかりません。

もちろん、大好きな人と一緒にいられたらこれ以上の幸せはないと思います。ですがそう上手くはいきませんよね。
だからといって、自分を大切にしてくれる人といたら安心で傷つくこともないけれど、一番大好きだと思えずに気持ちを誤魔化して本当に幸せなのか?とも思います。

Aベストアンサー

そういう二人が実際にいる事を仮定して答えます。

まだどちらかを選ぶ時ではないと思います。
どちらを選んでも後悔が残るんじゃないですか?
だから「まだ選ばない」が正解だと私は思います。

「無条件に好きだと思える方」こちらは性格は不明なのでしょうか?
もし、あなたを傷つけるような人ならば私はやめておくことをお勧めします。恋愛の時は盲目になりやすく相手のマイナス面も気になりにくいのですが、傷つけられながら送る人生が幸せだとは私は思いませんし、あなたを思いやろうとする気持ちがあまりないのだと思います。

「絶対にあなたを傷つけないが大好きでは無い人」こちらは、あなたがそう思っている以上、何か小さな不満が出た時に「大好きではなかった」ことが不満を増幅させてしまい大きな不満になってしまうでしょう。

完ぺきな相手などめったに現れません。でも、「自分が好きになって、尚かつ自分を幸せにしてくれるだろうな」と思える程度の相手には出会えるはずです。その時に心穏やかに選んではいかがですか?
どこかに不満を感じながら選んではどちらにも失礼ですし、あなたも幸せにはなれないように感じます。
恋愛の期間は数年でも結婚すれば連れ添う期間は何十年なんですから。

もしかすると今選ばなかった事によってお二人を逃す結果になるかもしれません。
でも不満を持ちながら選ぶよりは私は良いと思います。
参考になれば嬉しく思います。

そういう二人が実際にいる事を仮定して答えます。

まだどちらかを選ぶ時ではないと思います。
どちらを選んでも後悔が残るんじゃないですか?
だから「まだ選ばない」が正解だと私は思います。

「無条件に好きだと思える方」こちらは性格は不明なのでしょうか?
もし、あなたを傷つけるような人ならば私はやめておくことをお勧めします。恋愛の時は盲目になりやすく相手のマイナス面も気になりにくいのですが、傷つけられながら送る人生が幸せだとは私は思いませんし、あなたを思いやろうとする気持ちがあまりな...続きを読む


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