「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

結婚相談所で失敗をして悩んでいます。
今ある結婚相談所にて、婚活しています。
今ある男性とお見合いで知り合い、いわゆる仮交際という段階です。
男性とは4回会い、毎日連絡をとっています。
2回目会ったくらいから男性側からちゃんと気持ちはあるからとか、徐々にお互い知り合えてきたねとか気持ちがあるような発言はしてきてましたが、告白とかはありませんでした。
3回目で手を繋いだり彼からしてきてました。
そして4回目のデートの時にあまりに煮え切らない彼の態度がモヤモヤしてたので、私から正直どう思ってるのか、なんでに好きと発言しながら、はっきり付き合おうと言ってくれないの?と聞いてしまいました。
彼は今は正直進むスピードが早すぎる、もう少しゆっくり行きたいと言ってました。
今私に気持ちが70%でありこの状況で進むべきか迷っている、もう少し時間が欲しいとのことでした。
わたしはかなりやらかしたと思い反省してます。
彼からは、いずれ先を考えるからこそ、慎重になるしすぐには決断できないという考えのようです。
お互い本音では話しあえたし、またデートしていこうと彼からは言ってくれてるのですが、この状況うまくいくと思いますか?
土曜に会う約束はしてますが、彼から具体的な連絡はありません。
最後別れた時は、彼もお互い本音で話せて一歩進めたと思うと前向きな発言はしてくれてました。
私の勝手な迷いから、自分から気持ちを聞いてしまったことに深く後悔しています。

同じように相談所にて活動された経験ある方、また第三者から見た意見お願いします。

このまま自然消滅になりそうで不安です(><)
私から連絡しても大丈夫でしょうか?

A 回答 (11件中1~10件)

未婚男性です。



結婚相談所経験者です。
やらかしたか、に回答するなら、やらかしてませんよ。
でも彼の気持ちもわからないではないかな・・

僕も数年前、結婚相談所を通してある女性と知り合いました。
とても感じのいい方で、このままうまくいけばいいな、と思ってました。
2回目のデートで、彼女から親の介護の話をされました。
彼女のことをこれからいろいろ知っていこうと思っていた時の重い話だったので、かなり動揺したのを覚えています。
加えて、彼女自身が身体が弱かった。
数回目のデートの時に待ち合わせ時間に「今日は行けません」と連絡が来たのがきっかけで、交際終了となりました。
今思い返せば、僕もかなり大人げなかったですね。
相談所も辞めてしまったんで、それ以降、きちんとした出会いはありません。

仮交際ということは、数か月後、相談所からどうするか決めなさいというシステムですよね。
それを踏まえつつ、彼の気持ちも汲みながらいろいろ話して、お互いをしっていけばいいと思います。
なかなか難しいですけどね。
主さまからどんどん連絡しても(彼の負担にならない程度で)いいと思いますよ。

うまくいくといいですね。
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相手がどう思おうが、質問者さんがその方のことに対して「ぜひお付き合いしたい!」と考えてらっしゃるのでしたら、「あなた素敵大好き付き合いたい」アピールをすれば良いだけ。



相手の出方を待っているだけの時点で、同じように煮え切らない態度を取っているのでは? 女性から「お付き合いしたいです」と持ちかけてはいけない決まりなんてありませんよ。

つまりは最後の30%の距離を縮められるかどうかは、質問者さん側からの歩み寄り方なのではないでしょうか。

他の回答にもありましたけど、自分の不安や気持ちを押し付けるだけではなく、相手の不安や気持ちを慮る思いやりや気遣いも大事ですよ。

気遣ってやらないといけないなんて面倒な男性だと感じるのでしたら、それはそれで、質問者さんがお付き合いしたくないタイプの方と言うことでしょうから、次に進んだ方が良いかもしれませんね。
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そもそも婚活やデートって不要不急の外出じゃないよね

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あなたから連絡してももちろん大丈夫です。



ですが彼が70%と言ったのは、他に同時進行している人がいて、
その人との状況が少し微妙だからです。

そっちがうまくいけばこの交際は終わりです。
全くやらかしてはいないと思いますよ。
全ては縁ですからね。。
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焦りすぎましたね。



確かに結婚相談所は結婚したいかたの集まりで、実父が再婚相手を見つけるために利用した場所です。

しかしながら、離別死別未婚では付き合いかたが全く違ってきますよね。

お話を聞いた感じその男性は、縁がなくて女性と一度も交際した事がない感じで、あなたはそこに気づいていなく、全て自分のペースで進めようとされていませんか。

男女交際において一般的にはこうなるのに、という一般的の基準は、1人ずつ違うのであります。

付き合っていない奥手の男性に対して「どうなの?あ"?」みたく迫って、たまたま良いかたみたいで幸い嫌われなかったけれど、あなたは彼にとって首の皮1枚で繋がっているリーチって感じにお見受けします。

その男性があなたと付き合う気になるまで、あなたからは連絡はされないほうが良いでしょう。

自然消滅になってもしかたないようなことをなされ、やらかしたとお気づきになられたわけですから、これを次のかたとの出会いに生かしてみては。
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勇み足で失敗したのに、まーたバタバタしているのかい?


同じ過ちを犯さないように、どっしり構えましょ 待ちましょ

連絡なんかするな!
そういう、せっかちで自分の事しか考えていないところが・・・

連絡が来たら
「連絡を頂きありがとうございます。もう連絡が来ないかと思いとても不安でした。今はとても嬉しいです! では土曜日に、楽しみにしています」
のような感じで、本音を発信しましょう。
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自分の何が悪いのか、何をやらかしたのか理解はできていますか?



貴女は自分の不満や不安を最優先にして彼の気持ちや思いを思いやれていないのです。

彼は女性の何が好きでどんな行動で喜ぶの?

4回目のデートにて彼は貴女の本性を見抜き諦めはじめていると思います。

連絡は好きなようにして良いですがもう少し思い遣りを持たれないとまた同じミスをしますよ。
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自分から気持ちを聞いたことは間違っていません。

第三者から見てその男は面倒くさいタイプには見えますが、本気度は高いかと思います。しかし、だらだらと交際を続けてしまうリスクも持ち合わせている感じもします。

私は男ですが、新しい彼女(現在は妻)と付き合うことになった時に『あまり短い期間で会い過ぎると飽きてしまうのでは?』と言ったことがあります。
男は女心と秋の空と言われるようにすぐに質問者様が変わってしまうのを恐れているとも考えられます。
過去にふられた人ほど慎重になってしまうものです。
モヤモヤするようであれば質問者様の方から彼と会う回数を定めて、進展がないようであれば縁を切るようにしたらどうでしょうか。
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質問者さんは「やらかしてません」


仮交際4回もして、決断も出来ないような男と判断できたからです。
交際についてハードルが高い。と言う事も知ることが出来ました。

お互いの「想い」を知る重要だと思います。
「想い」ペースを知る。そのことも重要な事だと思います。
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質問を読む限りでは、お互いの気持ちを伝え合うことはとても大切ですから、あなたが聞いたことは正解だと私は感じました。



思っていることを隠しながらモヤモヤしながら仮交際を続けることの方がよくないです。

自分の気持ちを伝えたことはまず肯定すべきです。

もし問題があり得るとしたら、その際のあなたの言い方ですね。

その言い方に、相手に対する批判のニュアンスが少しでも含まれていたら、やっぱり言葉を気持ちよく受け取れないですから、気まずくなってしまう可能性はあります。

ご自身でどういう言い方をしたのか振り返っていただき、もしもそこに少しでも批判のニュアンスがあったら、いまからでもいいのでキチンと謝っておくべきかと思います。

今度会ったときに、ではなくて、いますぐにLINEなりで丁寧に謝っておくべきかと思います。

また、今後の交際に不安があるならそれもまた隠しておくべきではないので、どうして付き合おうと言わないのかと聞くのと同様に、今回についても拙速であったかもしれないご自身の気持ちを素直に伝えるべきではないでしょうか。

相手を責めるときだけ饒舌で、自分のエクスキューズに躊躇するようでは好ましくありませんよね。

余談ですが、相手の気持ちを確認したいときは「あなたはどう思っているの?」ではなくて「あなたがどう思っているかわからないから私が不安だ」という風に、「自分の気持ち」として伝えた方が相手がすんなり飲み込みやすいです。
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