ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

恋愛経験のなさは、婚活経験でカバーできるか?

 恋愛未経験で結婚相談所に登録している44歳の男です。
 恋愛未経験なので彼女いない歴=年齢なんですけど、よくここの質問で同じように恋愛未経験なんだけど彼女できますか結婚できますか?というのをよく見ます。それに対して、若いときにモテようと努力しなかったからだ、告白する勇気がなかったからだ、自業自得だと叱咤する回答も多く見られます。
 そのことについては自分は受け止めています。女性と付き合えることは中学のときに早々に諦めてましたので、その経験のなさから現在、見合をしても全て断られている状況です。
 正直、未だに女性に慣れず、結婚はできそうもありません。しかし、結婚できなくても婚活は頑張ったと自分自身を納得させてから相談所を退会したいと思います。
 参考までに、婚活での項目を以下に示しました。カッコ書きは自分の数字です。これらの項目でどのぐらい頑張れば結婚できなくても、周囲が「頑張ったけど仕方ないね」と認めてくれるでしょうか?
・入会期間(2年間)
・見合いで断られた回数(30人。デートはなし)
・金額(約80万円)

A 回答 (11件中1~10件)

なるほど。

お気持ちわかりました。
そうですね。そしたらアドバイス不要ということなので質問内容だけ回答しますね。

お見合いで断られた回数 100
金額 200万

そのくらいはしないと頑張ったと私は評価できないです。
友達でブスではありませんが、縁がなく、
積極的に場に行ってる女性がいました。
花の20代、ほぼ毎週合コンやイベント、アプリで誰かしらと会ってました。
4年間以上は活動してましたね。
365日➗週1=52✖️4 年
それでも伴侶と出会わない人は出会わないんです。
問題があるわけではなく、価値観が違かったり、友達としての距離感になってしまったり理由はそれぞれです。でもその人は諦めてません。

それだけの努力をして頑張ったと自己評価すべきかと思います
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そのお友達は交際した経験はおありですか?結婚を諦めて、婚活をやめたときはよく頑張ったと評価しますか?

数字を出してくれてありがとうございます。参考にします。

お礼日時:2020/04/29 17:00

未婚男性です。



結婚相談所経験者です。

お気持ちはとてもわかります。

ただ、主さまにとっての目標、ゴールは何でしょう。
結婚すること?婚活を頑張ったというある種の自己満?マスターベーション?

数字を挙げられていますが、そもそも「頑張ったけど仕方ないね」という、他者目線の評価ではないと思います。
結婚するのはあくまで自分なのですから。

過去の経験は今言っても仕方ないですよ。
お見合いの場で、どうしても自分の好みに合わない女性が来たとしても、「女性を会話するための練習」と
割り切ってはいかがでしょう。
お金に見合った経験値が身につくと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

目標は、結婚できなくても婚活を悔いなく終えて、前向きに生きていくことです。

見合の前に会話のシミュレーションはしていました。しかし、いつもその通りに進まず、会話が終了してしまいます。その時はもうお手上げです。とにかく何でもいいからしゃべれと自分に言い聞かすのですが、言葉が全然出てこなくなり、相手の白けた表情が記憶に残るだけです。

今はもう断られてもクヨクヨせずに忘れることにしています。

お礼日時:2020/04/29 17:16

>婚活はお金の無駄遣い。

最悪ひとりも会ってもらえず、自信も時間も失って傷つくだけです。
ちなみに、これは私自身の経験です。自分は一体何なのか・・そんなに価値がないのかと、死にたくなりました(苦笑)。
今となって振り返ると、婚活はお互いに探す相手を最初から間違っているのだと感じます。
主さんが私のようにボロボロになるまえに、止めたほうが良いと思ったので・・
もし会う前に断られているのなら、主さん側の「条件」に課題があるのでしょうから余計に心配です。
(私は止めたら、運よく妻に出会えました。こればかりはほかのひともそうだとは言い切れませんが、出会いは意外に身近にあったりします)

「経験のなさ」とか「合わない」のが原因ではなく、一方的に相手に求めすぎ、肝心の相手を見ていない
相手に対してひととしての興味を持てないのだと思います。
「好き」は「まず自分」ではなく「相手」を理解し大切に思うこと・・です。
趣味も、ひとりきりで籠るのではなくて、(結婚は別として)趣味を通じてひとと関わり合うことから学ぶと良いと思います。
男子は40代ならまだ若いです。
結婚は決して目的ではないです。
婚活を続けるなら結婚しようと思わず、相手への条件を全部外し、相手を知ろうと思うことだと思います。
頑張らない。楽しむこと。これも大事です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

自分も最初のうちは、見合いで断られる度に自分は何て価値のない人間なんだと落ち込んでました。なので、断られても落ち込まないようにするにはどうすればいいか、自分のメンタルを守るにはどうすればいいかを考えた結果、見合には断られて当然という気持ちで臨むようにしました。なので、今では断られても落ち込んだりはしません。ただ、女性にとって自分は必要ない男という事実が重なっていくだけです。

女性と付き合ったことがるという人生経験に匹敵するには、具体的にどれぐらい婚活をしたか知りたいです。

女性と付き合ったことがないということで、下にみられたり馬鹿にされたくないです。

お礼日時:2020/04/29 12:10

語弊がある言い方してしまいましたね!すみません。



相手の女性はおそらく8割が自分磨きとして可愛くなる努力をしてると思います。、


整形しろとかではなく貴方は自分磨きをしてますか?
という意味でお伺いしました。

コンプレックスを抱いていくぐらいなら自分磨きを並行してみるのはいかがと思いまして。

女性は特に自分に自信を持っている男性(劣等感を表に出さない)に惹かれるものです。



またもう一点、合わせて。
婚活がんばった。と思うのは自分がやりきったという消化を抱くため、よろしいですか?
というのも
今後会う女性に婚活がんばったけど無理だった。とは言わない方がいいです。
言っても魅力を感じる女性は少ないです。
(そういう場に行ったのに選ばれなかった男性と思われるので)
趣味に謳歌してた。仕事頑張ってた。楽しんでた。という男性の方が魅力的に感じていただけるかと思います
    • good
    • 0
この回答へのお礼

コンプレックスは持たないようにしています。外見で断られたら、それはそれでしょうがないと思っています。見合いの最初の10回ぐらいはそれで気にしたり落ち込んだりしてましたが、今はもう気にしないようにしています。

婚活をやめた後は、もう女性と関わることはないと思いますが、もし、なんで結婚しなかったのか聞かれたときは堂々と、婚活頑張ったけどだめだったと言えるようになりたいです。そのときは多分女性にどう思われようと、自分の生き方をちゃんと持っている男でありたいと思います。これまでやってた、一人で楽しむ趣味により没頭できればと思います。

お礼日時:2020/04/29 00:17

コンスコンさんとお会いしたことがないのでわかりませんが、自信がない大きな要因の一つが外見であるもいってるように感じます。


失礼ですが外見を変えられる努力はしてらっしゃいますか?(肌、体型、体臭、髪の毛、もろもろ)

そういった点も婚活において大事な見直しや投資だと思います。

たまに思うのですが、男性と女性、外見にコンプレックスを抱く方はどちらでもいると思うのですが、
男女で明確に違うがあります。
女性の方がダイエットや化粧、整形(所謂垢抜けられるよう)に努力してる点だと思ってます。

もしご自身で気になる部分があるのであれば
見直してみてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

外見を変えるということは、ブサイクのままは相手に失礼だから整形しろということですか?

別に自分は外見にコンプレックスは持ってません。外見で断られたらそれはそれで仕方ないと思っています。

100人ぐらいに断られたら、諦められると思います。

お礼日時:2020/04/28 22:49

お礼ありがとうございました。


だたものすごく違和感があったので、ちょっと補足です。(不快に思われたらごめんなさい。)
何と説明したらいいのか難しいのですが、主さんの場合、自分に対するこだわりが強すぎて
主さんの世界には(女子に限らず)他のひとが入るスキマが全くないのです。
婚活も頑張ったと誰かに認めてもらうためにしているのでしょうか?
ステイタスとかバカとか、「自分は」ほかのやつとは違う。そんな優越感が何になるのか・・
結婚は、自分ではなく、相手を大切に思い一緒に生きて行くことです。
一緒に生きる人間を探しているはずなのに、見ているのは自分自身のことだけ。
そんな気がしてしまいます。もう少し大人になりませんか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

婚活は金と時間の無駄と言い切る回答者様の意見も、違和感を飛び越えて優越感を持ってるようでした。

でも、優越感を持たれるのは仕方ないです。女性と自然に話せて、お金も時間もストレスもかけずに付き合うことができる人から見れば。

結婚しているとか、付き合ったことのある人達から見れば、自分なんて薄っぺらい人生だと思われるだろうし、魅力もない人間だと思われるでしょう。

結婚できなければ、長く寂しい老後と孤独死が待ち受けます。自分と見つめ合う時間がいやになるほどあります。自分自身を見て、後悔しないように婚活を頑張るだけです。

お礼日時:2020/04/28 22:42

残念ですが、婚活では結婚出来ません。

結婚しても上手く行かないです。
いい条件の相手を打算で選ぶだけの商売ですし、入れば理想の女子に出会えるような詐欺まがいのCMに騙されないようです。
また、恋愛経験の有無は全く関係ありません。まして「慣れる」なんて感覚はナンパ師でもあるまいに、おかしいです(しかしモテない男は、婚活だと更にモテません。)
結婚って、相手がどうの、という前に自分自身がまず
男女関わらず「ひととちゃんと関われるか。相手を思いやれるか」がカギだと思います。
「いいひと」なんてひとがいるわけではないのです。そのひとを「いいひと」にして行けるか。それが結婚何だと思います。
努力も忍耐も要らない。必要なのは工夫と許容・・それは「思いやり」です。
婚活はお金の無駄遣い。最悪ひとりも会ってもらえず、自信も時間も失って傷つくだけです。
会ってもみないで、条件だけで何がわかるのでしょう?私はそう、思います。
出会いがない・・本当にそうでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お金を沢山使って、一人も会えなくて時間も過ぎていけば、自分は女性と縁がないんだと、どんなバカでも気づくのではないでしょうか。

これらに労力を使わず、踏み出さず、ただただ嘆いているヤツよりは、ステイタス的には同じ独身でも全然違うと思います。

お礼日時:2020/04/28 16:44

私も婚活頑張っている身です。


周囲に認められる為に婚活をされているのですか?

私も二年間結婚相談所に入会していて、色々な人とお会いし、時にはお付き合いもさせて頂きましたが2ヶ月ほどでお別れしました。
多分自分のステータスでは結婚相談所は難しいと思い婚活パーティーに切り替え、3ヶ月ほど色々な婚活パーティーに参加しお付き合いできる人が見つかりました。
たまたまタイミングが良かったのもありますが、質問者さんにも頑張ってほしいです。
諦める事はいつでも出来るけどチャレンジは今しか出来ないですよ!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

将来、なぜ結婚しなかったのか聞かれることもあると思います。そして、なぜ告白やアプローチもしなかったのか、勇気がないのか、自信がなかったのかと詮索され、恋愛弱者と見なされないために、せめて婚活だけは頑張っておこうと思っています。それが自分を納得させることにもつながりますし。

こういうことを聞いてくる人は、恋愛経験がないことを分かって聞いてきて、優越感を持つことが目的なので、その対応策のために、婚活を頑張ってきたという事実が必要なんです。

確かに恋愛経験と婚活は違います。恋愛で一人に振られることのほうが、同じ一人でも見合いで断られるよりずっと人生経験としては上です。数十人ぐらいに断られないと、婚活頑張ったけど駄目だったと胸を張れて言えないと思います。

婚活って、結婚するのが目的のほか、自分みたいな恋愛を避けて生きてきた者が、いかに女性に相手されないかを身をもって知る場でもあると思います。

同じ結婚できない男でも、婚活をした・しなかったでその後の生き方、モチベーションが絶対違ってくると思います。それを信じていきたいです。

お礼日時:2020/04/27 22:54

それと文章を読んでると別に駄目なら駄目でもいいや と言う投げやり感があるのが気になりました。


頑張って欲しいです
    • good
    • 1
この回答へのお礼

40代の男が結婚できる確率は8%と聞いています。
その8%に入れなかった場合、残りの人生をどう過ごすのかがテーマになると思います。その時に、「これだけ婚活を頑張ったので悔いはない」と前向きになれるようにしたいです。

自分だけではない問題だと思います。女性に全然相手にされないまま年老いていく男全体の心の問題だと思います。

お礼日時:2020/04/27 21:22

女性の条件は外見では無いですよ



質問者さんの年収、親との同居は無いか友達に自慢できる仕事に就いているかと言う事も条件です。
そして一番、大事なのは性格と価値観です。
質問者様はお見合いした時にちゃんと会話をされてますか?沈黙が続いて居るのでは無いですか?
割り勘ばかりにしてないですか?
お金を80万も使って30人しか会ってないなんて少ないと思いますよ

そもそも質問者さんはどういう女性が好みですか?
料理が出来る人ですか?
それとも顔か綺麗な方ですか?
質問者さんも選べる立場ですからもっと本気でお相手を探してみたらどうでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

外見が全てではないと思いますが、クリアすべき第一関門であり、ここで大体ふるい落とされます。

会話は沈黙が続かないようにしています。見合いのお茶代は自分が出しています。

女性のことはよく分かりませんが、自分のことを好きな女性が存在してるだけで、生き甲斐が湧き出てくるのではないかと思います。

お礼日時:2020/04/27 21:13

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング