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私も一つ年下の彼氏も学生です。1回別れたけれどやっぱりすごく好きだと気づいてヨリを戻し、トータル2年以上つきあっています。時々ひどく子供っぽく思えたり、自分勝手で強引で手に負えない時もあります。それはそれでカワイイとも思えなくはないし、いつも「私も1年前よりは成長してるんだし」と彼の成長を待とうと思ったりします。しかし彼はもう成人はしているし、これは性格なんじゃないだろうか、と思い始めてきました。大学もほとんど行かずかといってバイトに励むわけでもなく、年中金がない、と言っているような人です。自分のお金は飲みや服、趣味に使っているようで、私も好きだからほっとけなくて奢ってあげたりしています。お金ちょうだい、と言うことさえあります。それでも態度は大きく、人を平気でけなします。
こう書いてみるとこういう大人や夫の姿が目に見えるような気がします。何回も私は気持ちが冷めて別れよう、と言ったりしましたが私もいい加減なもので簡単に、やっぱりすごく好き、という状態になり別れたいのかもわかりません。でも結婚となるとやっぱり不幸になるんだろうか、もっとまじめで経済力のある人とかの方がいいんだろうか、などと思ってしまいます。はっきり言って今の彼はダメ人間です、でも2年という年月がどうしても離れがたい自分がいるのです。そして彼が一方で私を愛し、大事にしてくれているのがわかる気がするのです。
このままつきあっていけばいずれ彼は変わってくれるのでしょうか。それとも別れるべきなんでしょうか。ご意見・アドバイス、何でもいいのでお願いします。

A 回答 (13件中1~10件)

皆さんの回答、いろんな意見があるけれど、それぞれに


なるほどいいこというなぁなんて思いながら読んでました。
私の考えも、重なるところもありますが、参加させて下さい。

このまま付き合っていっても、もちろん変わることはないでしょうね。
ゆきのさんが、意識的に対応を変えていかないと無理っぽいです。

でも、彼はまだ大学生ですよね。就職後がカギだと思いますよ。
私も、大学の時は、バイトはしっかりしていましたが、
ホントに、こんなに遊んでていいんだろうかというくらいの生活で、
社会人になってやっていけるんだろうかなんて、思った時もありました。
それでもちゃんと、順応できました。

学生の彼は、お金のありがたみをまだ実感できていないのだと思います。
親やゆきのさんの甘やかしすぎもよくないのかな。
不満を言ったところで、お金を渡しているなら、彼はわかってくれてないです。
態度でも示さないと。

彼のことが大好きみたいだし、すぐに別れる必要なんてないです。
結婚なんて、二人とも自立してから考えるべきことだと思うし。

でもね、できることから少しずつ解決していこうとする努力は必要です。
今のままじゃ、彼にもゆきのさんにとっても良くないと思うから。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
皆さんの意見で今後の指針が見えた気がします。
まずは私自身を変えること、彼を甘やかしすぎない、彼に依存しすぎない。
そして私が自立したいい女になったら彼も変わっていってくれるかもしれません。
私に刺激されてか、私を見て反省してつりあうように努力をするか。
私も我慢しなきゃいけないことがたくさんあります。彼と旅行に行きたいから彼の分まで旅費を出す、とかじゃなく、友達と行くようにするとか。お金がない、と言っていても「大変ね」と同情だけするとか。私が彼のお財布状況にまで責任を感じる必要はないですよね。
自立したいい女になるためにはどうすればいいか。それがちょっと具体的にわからないんですが…それは自分で答えを探していきたいと思います。
皆さんどうもありがとうございました。<(__)>

お礼日時:2001/08/09 14:03

 かなり、ドライな書き方になってしますのですが、


 人の中には、どんなにつらい環境でも、そこに留まっていたいという習性があって、それを打破することができる人もいますが、それが無意識にできないひとがとても多くいます。
 そのことが、不幸とか、危険とか、いうことよりも、そこから見知らぬ新しい環境に踏み込むストレスのほうが多く、知らず知らずその状況を甘受していることが多いのです。
 また、精神的な依存の共生関係もあるので、依存心が強い人は、それを与えてくれる人にのしかかってきます。依存心が強い人も、支配欲が強い人も、根っこおなじ、ほかの人を自分の都合のいいように利用しようと、無意識に思っているものです。
 どんなひとにも、「これは常識」とおもう部分はあると思いますが。それは、「共通事項」だけではなく「個人の思い込み」の部分もあり、生きていく上で、「ひとりひとりルールが違う」のです。
 こんなことができてあたりまえ、とかこれが普通、とかいうことは、そこいらへんにおいておいて、「目の前にある事実」を「あるがままに認識」してください。その上で、「自分の判断」でこれからの道を進んでください。
 いつかこうなればいいなぁというようなことは、「あなたが相手に依存している発想です」
 話し方を工夫したり、いろいろ取り組んでみてはいかがでしょうか。
 自分は、「依存心」が強い人も「支配欲」が強い人も嫌いです。
 以前そういう、家族や知人に振り回された経験があるからです。限界に達し、「このままじゃいけない」と思い、性格を意識的に変えました。
 それから、交渉術をみがいたり、話し方を工夫しながらも、一線を越えたら、断固としていろんなことを「してやったり」いうことを「きいてやったり」しませんでした。
 すると、不思議なことに、周りの態度も変わり無理難題もやってこなくなりました。また、友人も自立したひとばかりになり、今はとてもいい環境で暮らしています。
 恋愛の相談とは的外れかもしれませんが。
 ご自身も、彼も、依存しあわない関係になれるように、がんばってください。
 お互いを大切に尊重しあって、協調しあえる恋愛は、この世に存在します。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そうです、私は新しい環境に踏み込むことから逃げているんです。
そして彼は支配欲が強く、私は依存心が強い気がします。
私が常識だと思っていることを彼に押し付けているところもあるかもしれません。男がそんなんでどうするんだ、というような。なんで暇なら働かないの、とか。私は一日家にいるくらいならバイトしている方がいいと思っていて。
なるほどー自分を意識的に変えると周りの人間も変わっていくんですね。なんだかすごく勉強になりました。結局は私自身にも問題があるんですね。私も頑張ります。

お礼日時:2001/08/09 13:52

人に施しを受けることをプライドが傷つくとかお金を借りてるから


小さくなるくらいなら今の生活はしないんじゃないかな?

これは彼の性格なのか状態なのか 状態ならば救いがあります
何かの夢ややりたい仕事があってそれがままならないとか
彼自身挫折するような事があってそこから立ち直ってないとか
そういう人なら大化けすることも有るよん
50代で起業して上場企業を立ち上げたあるひとは
30代までていたらくな生活をしていたけどある日突然これではいけないと思った
それは親がそんな自分でも愛していてくれたからといいました
彼には夢がありますか あったらあったで
何もしようとしないで夢にしがみつくダメ人間になる場合も有るけど
彼自身今の自分に納得しているかに鍵があるかな
納得してたらちょっと基本的な性格は変わんないかな

あなた自身はどんな人間になりたいかな?
どんな人生を送りどんな仕事をしたいと思うんだろう
まずあなた自身があなたの納得できる人間になることを目指してみたらどうかな
いいお付き合いとは相手がどんな人であろうと輝いてる自分がまずあって
何かしてくれるからでも凄い人だからでもなくその人がいるだけでプラスになる関係
どちらかがどちらかに依存した関係はいずれ破綻するよん

まずはあなたが自立してみる
自立するってことは彼を甘やかす事も止める事
今はあなたも彼にもたれあってる
あたしがいなくちゃこの人はダメなのと思う自分が好きじゃないかな
じぶんに納得できるようになると相手に対しての問題点も明確になるよん
付き合うなら本腰入れて大化けさせるくらいのつもりで
もしくは彼がダメ人間だろうとあたしが輝いてるから大丈夫と
相手に期待する事は止める事かな

そうやって彼に賭けて後何年かたった所で若い若い
やるなら後悔しないくらいやりきることさぁ
自分が変わると相手も変わるか相手が見えるようになる
もし思いちがいで単なるダメ男だったとしても
自分を責めないで反面教師にできればそんでよし

人は鏡。人を通して自分を見るだよ
そろそろ ぬるま湯から出てみようか?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼には夢があります。そして大学でやっていることとそれはあまりにもかけ離れています。そして彼の夢はとてもかなえにくい夢で、諦めなくてはいけない類のものかもしれません。そして彼もそれは分かってはいます。でも、大学に行く意味を見出せず、このままサラリーマンになるのだろうか、と不安や不満を抱いているようで、今は将来のことを考える事を避けているように見えます。それが私にとっては不安の要素でもあるのですが。
フと、彼と一緒にいて私は成長しているんだろうか、プラスになっているんだろうか、と思うことがあります。外見的には彼に認めてもらいたくて頑張って磨いてきました。でも内面は…。
彼と一緒にいると癒される自分はわかります。あまり長い間会えないと苦しくなってバイトにも身が入らなくなってきます。でもそれが今の彼でなくてはいけないのかはわかりません。ただ他人の温もりを求めているだけかもしれないからです。
そして私が彼に依存しているのも確かです。迷ったら彼に相談し、ほとんどの決断を彼に任せるようになっていました。わたしも全然自立ができていないんですね。もっと強い女になりたいです。私は私、彼は彼。まずは自分から変えていきます!

お礼日時:2001/08/09 13:41

こんにちは 真剣に悩んでる姿が目に浮かびます。

  

「私がいなきゃダメなんだ!」って何かにつけて思いませんか。
もし彼と別れたとしても、似た人を好きになるのでは?
そんな傾向があると何かのテレビでもやってましたよ。

客観的に見ると、その彼が人としてダメだと思うんなら別れたら?
きっと情が移ってるんでしょう。おそらく。
一時的に目標を失っていてダメ人間なのか。そうであれば彼を信じても大丈夫だとは思います。励まし、理解し、開眼するまで応援すればいいと思います。

あなたの気持ちが優しすぎて、彼はそれに甘えダメ人間ななっている事も考えられます。そう感じたら、少し距離を置いたほうがいいでしょう。
頭ではわかっていてもなかなか難しいよね。 でも自分を律することも大事。

子供をダメにしようと思ったら、一番の方法があるそうです。
それは「何でもワガママを聞き、何でも買ってあげる」これだそうです。

彼との将来はふたりだけのものではないんですよ。
目の前の彼を案ずるより、自分たちのこととしてしっかり受け止めてください。
現実を見て、決断するのはあなたです。
そして選択したら、しっかりと責任を持つことも必要かも。流されるのは楽だよ。

彼と一度話してみたら?きちんと。それでわかってくれるんだったら希望はあるとみますが・・・
以上、参考になりましたかどうか。自分のこととして理解してくれたら嬉しく思います。  まだまだ若いんですから、他の事にも目をむけてみたらいいかもね!
がんばってください!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私はどうしても貢いでしまうタイプなのかもしれません。服がほしい、金がほしい、とわめく彼を見ると「買ってあげる」などと言ってしまいます。彼は拒否はしますが。私はそうやって誠意(?)を見せることで愛情を示そうとしているのかもしれません。これも一種の自己満足の優しさでしょう。でも私のほうは順調にお金が貯まってきているのであまりけちることもできにくいのですが…。

お礼日時:2001/08/09 13:25

今すぐ別れる必要はありません。


結婚を考える時期がきた時に
再考してください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
その通り、ですね。でも彼を変える努力はしてみたいと思います。(^^)

お礼日時:2001/08/09 13:18

彼のこと、スゴク大好きなんですね。


普通なら、やめて、他の人にしてしまえば?と言いたいところですが、
yukino39さんが、好きな場合それも、辛いでしょう!!

>いずれ彼は、変わってくれるでしょうか?
とても、他人事のような質問に聞こえました。
2人の関係は、2人で、作っていくものです。
なので、彼一人では、彼がしたいようにしか、変っていきません。

お金を一度渡すと、彼は、yukino39さんから、おねだりすれば、貰える。という認識が出来て、2人の間柄も、変ります。
もちろん、お金をねだる彼が一番の原因ですが、yukino39さんが、渡すことによって、より、その性格を引き出していることになるのです。
そのように、彼を変えてしまっていることに、なってしまうのです。

大好きな彼の為に、彼をどう変えるか、方法を変えてみては、いかがでしょうか?
他の、いいところをもっと引き出してあげるのです。
あーして、こーして、と口で言っても、効果はありません。
自然に変れるよう、がんばって下さい!!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
自業自得ですから彼が困っていても放っておける強さを身に付けたいと思います。いつまでも人に頼ることはできないんだ、ということをわかってほしいですね。そのためにもおかあさまや、お金を貸してしまう友達の協力も必要だと思いますが。

お礼日時:2001/08/09 13:16

まず離れがたいと言う二年の歳月。

そのくらい、あなたの人世の中では、一部に過ぎません。ちなみに私は10年付き合った人と別れた経験があります。それでも、その人と付き合っていた以上の幸せを掴んでますよ。確実に。年月は問題ではありません。その人との関わり方、濃度です。

それからですね、学生の時の彼と社会人になってからの彼は、自ずと違ってくる可能性はあるかもしれません。が、男の人てですね、少なくとも私の知っている限りでは、あまかやしたらその分しっかり甘えて来るんですよ。確かにその人の資質もあると思うんですが・・・私はもし自分の付き合っている男が情けなく見えたりしたら、これは半分あたしのせいでもあるんだなぁと思ってます。

好きだから、ついつい甘やかしたくなる気持ちは分かるんですが・・・嫌われたくないですしね。でも、結果その人の男を下げることになっているとしたら、どう思います?それって優しさとか愛情だと思いますか?

私も彼の悪いと思うところを指摘するときは怖いですよ。喧嘩にもなるし、別れる寸前まで行ったことは多々あります。でも、愛情もって接すれば、分かってもらえるんです。彼だって私に嫌われたくないのは同じですから。

ね。あなたが不安だなぁと思うところは、あなたの場合愛情があるから他の感情でカバーできるけど、社会に出て仕事だけが接点の人から見れば、ただの子供。勢い評価も下がる。そんなことになったら彼自信が苦しみますよ。そこんとこ考えて、頑張って教育していくなり、別れて1人で考えさせるなりの勇気も必要じゃないでしょうか?

まずはあなたが不安に思っていることをとことん、話してみることだと思います。あ、一方的にはダメですよ。もしかしたら彼にもあなたに対して言い分があるかも知れませんから。

がんばって良い関係、築いて下さいね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
10年ってすごいですね。何が原因で別れるんでしょうか。
確かに私(と彼の母)が甘やかしたせいだと思います。それは性格とかじゃなく。
今彼は母子家庭なのですが、父親の代わりのような存在にもなっています。人にキツイ事を言ったりするのもそれをたしなめるのが力の弱い母親しかいなかったからでしょう。彼の普段の生活は自分中心に回っているのかもしれません。人を立てたり、人知れず努力をしたり、ということには慣れていないでしょうし。そして私は彼を怒らせたり傷つけたりしたくない余りついつい彼の言うことを何でも聞いてしまっていました。
まずは甘やかす行為を一切やめてみます。それで彼が怒っても(怒るとまた恐い)強くいられるように頑張ってみます。

お礼日時:2001/08/09 13:12

その場凌ぎの恋愛なのか、結婚を前提した恋愛なのか・・・。


色々な恋愛があるものです。

>今の彼氏でいいのか時々不安。。。
 不安と思っているのなら別れた方が得策です。

回答になっていませんが、恋愛については余り深く考え過ぎるといけません。
好きなら好き! 嫌いなら嫌い!
恋愛とはそんなものではないでしょうか(^^ゞ
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私も嫌いな人はホントに嫌いというはっきりした性格なので、本当に無理だと思ったら後先考えずにすぐ別れてしまうところがあります。でもそうして前回後悔したので簡単に別れることができなくなってしまいました。
親とか兄弟って、基本的には情がありますよね。大好きな時もあるし、腹が立つこともあります。今彼氏もそんな感じになっているんだと思います。

お礼日時:2001/08/09 12:54

彼が現状を脱するチャンスが一つあります。

大学を辞める
か卒業するかして仕事をしなければならなくなった時、
ちゃんと就職できるか、ですね。

あなたがまだ若いように彼もまだ若い。変われる可能性は
多くあると思いますが、上記のタイミングで本当にあなた
が大切ならば、しっかりと仕事をするでしょう。

私も恥ずかしながら(^^;似たタイプだと思いますが、
仕事をするようになったら随分と真面目になりました。
手前味噌ですが(笑)。

卒業までは他の人が言うようにいつものまま接していて
は変わるものも変わらないかもしれないので、お金は極力
貸さない、出さない、人をけなす事を諌める、将来の事を
少し考えてもらう、なんかしてみては?
真剣にあなたの事を考えてるなら少しづつ変わると思い
ますよ。

頑張ってみてください
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そうですね、彼でも就職はしてくれる…と期待したいです。今は友達と夜中にも遊んで飲んだり食べたり無茶したりする人なんで、就職しても結婚してもそのままだとかなり困りますね(>_<)やはり今後に期待、でしょうか。それまで頑張ってみます(^^)
こうして相談してお返事頂いてまた考えて…としていたら彼に対する怒りも鎮まってきました。(彼にも反省とかしてほしいんですけど…あまり深く考えることをしない人だから無理でしょう。)どうもありがとうございました。ひとまずおやすみなさい…

お礼日時:2001/08/09 03:30

こんばんは。


yukino39さんは今の彼と結婚を考えているのですか?
それだったら別れたほうがいいと思います。

>もっとまじめで経済力のある人とかの方がいいんだろうか、
>などと思ってしまいます。
yukino39さんが結婚相手に望むことがそうであるなら
今の彼氏は全く当てはまりませんよね。

>このままつきあっていけばいずれ彼は変わってくれるのでしょうか。
変わるも変わらないも結局彼次第です。
yukino39さんがどうこうできる事ではないと思いますし、
「私が変えてみせる」というのは失敗する事が多いです。

>大学もほとんど行かずかといってバイトに励むわけでもなく、
>年中金がない、と言っているような人です。
>お金ちょうだい、と言うことさえあります。
>それでも態度は大きく、人を平気でけなします。
ここが一番引っかかったんですが、彼は『彼氏』としてではなく、
人間的にも問題ありませんか?
大学にも行かず(学費は当然親の金なんでしょうね)、バイトもせず
(親から小遣い貰って「少ない」とでも言っているのでしょうかね)、
お金ちょうだいと彼女に言いながら(付き合ってる人に
お金を乞うのはいかがでしょう?)、態度はデカイ(自分で稼いでから
文句を言えって感じですね)。

>2年という年月がどうしても離れがたい自分がいるのです。
2年なんて大したことないですよ、後から思えば。
今はとても長く感じるかもしれませんが、振り返ればそんなことないです。

ところで、彼に不満に思っていることをきちんと話してみましたか?
「大学にはちゃんと行かなきゃだめだよ」
「自分の使うお金は自分で稼ごうよ」
「人の悪口を言うのはやめた方がいいよ」
その上で、彼の言動を見てはいかがですか?

ただ、yukino39さんもまだ若いですよね。
まだ結婚などは考えなくていいのではないかなとも思います。
今の離れがたい気持ちを大切にして、彼と付き合っていくのも
いいのではないでしょうか。
もし、別れる事になったとしても、
彼を愛し、彼に愛された日々を糧にすることもできるはずです。

いい恋愛して下さいね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私は結婚願望が強いせいもあって、今の彼氏と結婚をしたいと思っていました。彼もその気で息子の名前まで考えているようなバカップルでして(^^ゞ 今も彼とずっと一緒にいたら楽しいだろうな、と思います。ただ、好きだけでは結婚はできない、という現実を考えてしまうだけで。二人のことだけを考えていられれば特に問題はないのかもしれません。態度は確かに大きいけれど基本的に私は男性には引っ張っていってほしいタイプですし、たいていの事は私がたしなめると一応はやめてくれます。
不満もだいたいは口にしました。(ちなみに少ないですが一応バイトはしています。でも暇なのにそれ以上働かない。お金ないのに働かないから…。)
そうですね、結婚などと結論を急がず、じっくり向き合っていこうかと思います。

お礼日時:2001/08/09 03:18

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