【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

結婚するか迷ってます。

昨年10月からおつき合いさせて頂いている彼氏のことです。今年4月から同棲しています。お互い年齢は30歳です。
彼は、本当に本当に優しくて私のことを大切にしてくれます。
ただ、心配な点があり…結婚していいのか迷ってます。

彼の精神面です。
彼のお父様が、自分の思い通りにならなかったら、暴力を振るう方だったようで…彼自身もそれに傷つき、高校生くらいから、抗うつ剤を飲む状況になっていたようです。(僕自身も不器用な生き方をしてきたもので…とは言ってました。)今はマラソンに出会い、マラソンを始めてから、薬も全く必要とせず、体調は安定しているようです。

誰かから病院に行くように勧められたの?って聞いたら、自分から病院に行って、自分の希望で薬をもらっていた。うつ病とは診断されていない。とは言っていたものの、うつ病は再発率が高く、遺伝しやすいという点など考えると将来が不安になってしまいます。

ちなみに彼の父親は遠方な上、病気をしてから、人が変わったように優しく、現在は暴力と無縁の状態なようです。

他にも彼は嘘も方便タイプというか、小細工しようとする所も気になっています。(例えば、今住んでいるマンションが一人入居専用なのですが、一人だけ入ると嘘を言って、こっそり二人で住もうと契約しかけたり…)

この二点が気になって、結婚しようか迷っています。彼は、家事や日常の買い物にも協力的だし、まさに家庭的でフルタイムで働いている私にとっては、非常に感謝しています。一途に愛してくれているのは、ひしひし感じています。

自分の結婚相手を自分で決められないのは、情けないですが、皆さんだったら結婚しますか?アドバイス宜しくお願いします。

A 回答 (10件)

今、すぐに結婚するべきではないと思います。


まだ半年くらいですよね。
たった半年で相手の事がすべてわかるわけないのに、30歳だからと焦って結婚してもいい事はありません。
私の周りの人で焦って結婚して、幸せになってる人は見た事ないです。
同棲は結婚したも同然のような生活になりますので、あと半年くらいそのままで付き合って相手の性格をみたほうがいいと思います。
男の本能は、好きな女性に対して優しくするのは当然な行為です。
結婚しても、相手の愛が感じられるのは5年までってよく言われますからね。
もし、同棲をしばらくしてみて、何かしら愛が冷めてしまった時に相手がどう豹変するのか
同棲すると、相手の悪い所まで嫌でも見えてしまうので、それで結婚のするかどうか決めたほうがいいと思います。
いずれにしても、今決断すべきではないし、年齢的にも時間がないのはわかるけど
本当の幸せを手に入れるつもりなら、親族関係も大事です。
結婚したら、親族との付き合いも始まりますからね。
結婚は、相手がいいだけではダメです。
親族関係もよくないと、結婚してから辛くなるのはあなたですからね。
それとうつ病持ちが将来的に不安になるのは確かだと思う。
ストレス抱えただけで、鬱は酷くなりますからね。
そうなると、仕事も出来なくなるので、そうなった場合はお金に苦労する事になります。
なので、彼と結婚するのなら、そういう事も想定した上で、最悪の事態が起こった時はどうするのかも考えておく必要があります。
要するに、お金の事ですね。
貯金は必要になるし、もしくは、親族関係がお金を援助してくれたり出来るのかどうかです。
お金について頼れる相手なのかどうかって事ですね。
結婚したら、すべてはお金ですから、お金がなければ生活も出来ないし、幸せな家庭を築く事すら出来ませんので
一番重要なのは、ここではないでしょうか?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そうですよね。まだまだ彼のわからない部分も多いと思います。
彼の方から、私に合わせるけど、本当は早く籍を入れたいと言われていて、私もそれで焦っていたのかもしれません。
もう少し時間をかけて、彼のことを知ろうかと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/04/28 20:59

私ならする。

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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2020/05/06 09:51

人生において結婚という一生に一度の決断をするのはとても勇気がいることですし、慎重になるお気持ちがとてもよくわかります。


同棲を始めてまだ1ヶ月という前提で回答させていただきます。

そもそも、彼の過去や病気のことは同棲されてから知ったこととのことですので、彼はあなたと同棲したことによって、おそらく他の友人や仕事関係のつながりある方には話したことのない、ある意味彼の秘密をあなたに正直に伝えたのでしょう。

彼がお父様から過去に受けたDVなどは、彼の心の奥底に残ったまま、一生を生きるのだと思いますが、そこに彼が本気で愛せる相手であるあなたの存在は、彼にとって彼の過去の経験や思いを払拭するくらいに、大きいものなのではないかと推察します。

結婚とは、お互いが自立していながらも、だからこそお互いの足りない事だったり、協力したらもっとうまくいく事などを一緒にしていけるパートナーなのだと思います。

相手に完璧を求めるのは、それはあなたが彼に対して依存してしまってる可能性があります。
あなたが彼のことを好きでいて、でも彼のそれらの側面(精神面・小細工)がどうしても許せないのであれば、結婚はしないほうが良いと思われます。

逆に、あなたが彼の側面をサポートして、彼の悪い部分を理解し、それを克服したり、応援してあげられる自立した関係でいたいのであれば、結婚しても何らうまくいくのではないでしょうか。

完璧な人間なんて、ほとんどいないと思います。何をもって完璧というかの定義はさておき、あなたが彼のことを、幸せにしたいと考えているのであれば、多少の不安があっても進まれることをお勧めします。

一度きりの人生です。
失敗や成功も繰り返すことでしょう。

でも、どんなことがあってもあなたが前向きで、嫌なことや困難も乗り越えていこうというポジティブさがあれば、きっと何事も好転してうまくいくと思いますよ。

今は同棲して1ヶ月。まだ彼の悪いところばかりに目がいってしまうかもしれませんが、長ーい目で見て、一緒にいられるかどうかを含めて、今しばらく同棲生活を楽しまれてみてはいかがでしょうか。

陰ながら応援してますので、頑張ってください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
相手に完璧を求めることは、相手に対して依存してしまっているという言葉にハッとさせられました。
確かにこの気になる二点以外は、本当にいうことがないくらい良い人です。
無意識に相手に完璧を求めていたのかな…
この言葉を心に留めて、もう少し同棲しながら時間をかけて、彼のことを見極めていきたいとおもいました。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/05/01 17:39

専門家紹介

profile_諏訪義久

職業:恋愛アドバイザー・婚活アドバイザー

職場恋愛や婚活相談を得意とし、多くの実績があるプロの専門家。
20年勤務したマクドナルド在籍中から、数千件にわたり恋愛・婚活相談を受けて、たくさんのカップリングや結婚へ繋げている。
2017年にオンライン婚活がメインの結婚相談所フォーマリッジ(日本仲人協会)を開業。
内閣府認定のカリスマ仲人士に任命され、2年連続で成婚率優秀賞を受賞。

最近ではビジネスの問題解決にヒットするメディア「Biz Hits」の職場恋愛記事の監修も行っており、講演や執筆などでも好評の専門家で人気急上昇中。

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1,000名に調査した職場恋愛調査結果の監修記事
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専門家

自分で引っかかる点があるならば、それを明確にすること。


不安に感じるもしくはクリアできないのであれば結婚しないこと。
欠点があっても自分自身で受け入れることができるかどうかだと思います。
それができないのであれば無理でしょうね。一応、許容範囲内であれば
いいと思います(これはご自身でないとわかりませんよね?)

まあ100%安心とはならないでしょうけれど、ご質問のケースでは
率直に言って無理のように感じました。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼から結婚したいオーラが感じられ、私も焦っていたのかもしれません。
もう少し時間をかけて、自分が納得いくまで、彼のことを見極めて結論を出したいなと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/04/30 23:01

未婚男性です。



他の回答者さまも言われていますが、今すぐに結論を出す必要はないのかなと思いました。

文面を見る限り、主さまへの愛情もあるし、家庭的なところはとても羨ましいなと。
結婚の方向で進みたいけど、挙げられている彼側の気になる面があるので・・ってとこですかね。

うつ病に関してはいろいろ調べられておられると思いますが、再発のリスクはあります。
僕自身も経験していますが、環境面が多く影響しますね。
遺伝性は、聞いたことがありません。

彼と彼のお父様の関係が今どうなのか、そこも判断の要素になりますよね。

それよりも、嘘も方便の方が気になりました。
文面で挙げられている内容はまだかわいいものです。
結婚後、もっと重い内容で嘘も方便、ってのはとてもまずいですからね。

結婚することを念頭にして、もう少し様子をみてみてはいかがでしょう。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼から結婚したいオーラを感じて、私も焦っていたのかもしれません。
彼と彼のお父様は今は良好な関係のようです。私も何度かテレビ電話でお話ししたのですが、暴力とはあまり想像がつかないくらい温厚な方でした。

付き合って約半年という短い期間なので、彼のわからない部分がまだまだあると思います。その辺りももっと観察して、見極めていきたいと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/04/30 22:51

自分で決められないうちは結婚はしない。


結婚後に何かあった時に踏ん張り効かなくなるしさ。

彼の「結婚したい」がプレッシャーに感じるなら、
かぐや姫戦法で行くといいよ。
難題を出して「コレがクリアできたら結婚を考えます」ってさ。
そうすれば、相手はそれをクリアすることに集中するから、
プレッシャーからは解放されると思うよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
かぐや姫戦法ですか。初めて聞きました。
そういう方法があるなんて、全然頭がまわってなかったです。

彼との結婚を決断するには、もう少し時間がかかりそうです。
付き合って半年ですし、まだまだ彼について知らないこともありそうなので、しばらく時間をかけて、彼の性格等、色々知ってから、彼との結婚に対して、自分の中で納得して、結論を出したいなと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/04/29 12:47

そんなに今すぐに結婚を決めなきゃいけない急ぎの理由があるんですか?


年齢的な問題だけなら…早まって決めない方がいいですよ。

うつ病が遺伝しやすいって医学的根拠があるんですかね?
誰でも人生何が起こるか解らないですし、精神的にくる人も居ますし、それを乗り越えれるか乗り越えられないかは本人の気持ち次第なので、うつ病だから不安って言うのも何か違うと思いますけど。

彼の本質、まだまだ見極めれてないと思うので今は結婚を決める時期じゃないと思いますけどね。

あと優しいのは貴女にだけですかね?
まだお付き合いが浅いのとよっぽど貴女の恋愛してきたお相手が悪かったのかなと思ってしまいました。
敢えて辛口でごめんなさい。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼の方から、私に合わせるけど、早く結婚したいと言われて、私も焦っていたのかもしれません。
確かに彼のことはまだまだ知らないと思います。
結論を出すには、もっと時間が必要だなと改めて思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/04/28 21:07

うーん。


何故そういう方と分かっていながら同棲し、結婚寸前で今更そんなことを悩んでいるのでしょうか。
長く付き合えばいずれ結婚の話になるでしょうに…。
相手の事が好きで、どんな事があっても支えていける自信があるのなら結婚すればいい。
人に意見を聞いて左右されるぐらい曖昧な気持ちなら結婚なんてしなきゃいい。
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この回答へのお礼

実は、同棲してから、過去に精神科の薬を飲んでいたことを打ち明けられたのです。
前に体調が良くなかった時期があったとは聞かされていたのですが、その時もっと深く聞かなかったのもいけなかったのかもしれません。

曖昧な気持ちなら結婚しなきゃいい、ごもっともです。
彼の方から、私に合わせるけど、早く結婚したいと言われて焦っていたのかもしれません。
もう少し時間をかけて、今後のことを吟味したいと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/04/28 21:04

トランスファーよりは直行便の方が目的地に早くつくのでは。


人生は2/3も残っていないんですよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
まだ時間が必要みたいです…
もう少し同棲しながら、考えてみたいと思います。

お礼日時:2020/04/28 20:49

あと半年同棲してみれば?


付き合いの期間はあまり関係ないとは言われますが、まだ付き合って半年。同棲も今月から始まったばかり。
付き合いたてだから、ボロが出ないだけの可能性もあります。

私達は約6年付き合って結婚しました。
ゆえに、相手の欠点はすべて許容範囲内でした。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
そうですよね。まだ半年だし、わからない部分も多々あるのかと思います。
彼から、私に合わせるけど、早く結婚したいと何回も言われて、焦ってしまっていたのかもしれません。
もう少し同棲して、じっくり考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/04/28 19:47

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