専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

妻にこう言われました。
私の母は飛行機で2時間程の場所で1人で暮らし。
妻の実家は車で10分ほどでご両親ご健在です。

タイトルのように言われた理由は
①実家の方が居心地がよさそうだ。私(妻)との生活は楽しくないのか。
②夫婦の問題を母に伝えないのは母にいい夫だと思わせたいのだろう。
③妻方妊娠中に上の子を連れて2人で帰省したのはいい父親だと思わせたいのだろう。置いていかれた気分だった。
④帰省から帰ってきた後母から「子供の躾をしなおさないとね」と子育てを否定された。その後お母さんを庇った。
です。
それぞれ私は
母を優先させているつもりはない。
①実家が居心地いいのは普通。お互い様。
②30代の夫婦。大きな問題でないのであれば逐一親に言う必要はないと思っている。
③子供をおばあちゃんに会わせたいという気持ちから。帰省中は妻も実家に帰り、育児もしなくていいので楽になると思っていた。妊婦で飛行機に乗れないものと勘違いしていた。
④母は明確に「帰省中に甘やかしたので帰ってからもう一度躾直して欲しい」と言った。年に数回しか会わない孫を見て子育てを否定するような人ではない。
と返しました。

それでも気持ちはおさまらず、「あなたの家はおかしい」と言われてしまいました。

遠方で1人なので心配ではあるものの、頻繁に連絡を取るわけでもないのにそう言われるのが納得できません。
私の家は、成人しているのであれば個人の意見・意志を尊重する。悪く言えば放任主義。
妻の家は家族は仲良く揃って楽しみたい。困ったら助け合う。悪く言えば過保護。

育った環境が違いすぎたのか、お互い歩み寄る努力が足りないのでしょうか?

A 回答 (9件)

あと、たぶんあなたの言葉に加えてあなたのお母様の物言いも高圧的だったのかも


あなたは気にならない物言いでも普通の感覚の嫁なら気になる言い方だったかもしれませんね。
いちどきちんと録音して母親フィルターはずして
他人の言葉として聞くと判断できるかもしれませんね。
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妊婦は飛行機に乗れないからって勘違いして1人で子供連れて帰省するって


やっぱり質問者様も変ですよね。
これを会社レベルに例えると
勝手に同僚の意見を聞かずに同僚の部下連れて自分の取引先に行っちゃった、みたいな。
そりゃあトラブルになるでしょうね、って話です
とりあえずあなたが悪いんであーだこーだ言わずにきちんと謝ったらどうですか?
いちいち
うちの家は…とか価値観が…とか言い訳ばかりで正直ウザイです。
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奥さんは結婚当初からこんな感じなんですか?


もしそうなら、直りません。一番言ってはいけないこと、相手の実家を悪く言う、これはたとえどんな理由であれ、奥さんが悪い。
もし最近のことなら、妊娠中で精神が不安定になっているのかも。その場合は、大目に見てあげたら?
女性は程度の差こそあれ、わがままな生き物。
自分を第一に考えて欲しいんです。
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客観的に、冷静に事実を話す、ということが妻に通じない。

そういう経験は私にもあります。
こちらは感情的になっていないが、冷静に事実関係を話し、それは違っていると言うと、非常に感情的になってこちらを非難する。
挙句の果てには「あなたが全部やればいい。私はもう関わらない」などと言い出す。「あなたには配慮が足りない。私は必死の思いでやっているのに」と(実はこれ、買いすぎた玉ねぎの話なんですが…)。
男にとっては客観的な事実関係(そうは言っても玉ねぎ買いすぎたのは事実でしょ、と)が大事ですが、女性(我が妻を女性の代表にするのは申し訳ないですが)は自分の感情(仕方ないでしょう、私は家のためを思って安かったから1週間前に生協で頼んだだけ。私の気持ちを分かって)が第一です。

客観的事実は揺るぎないもの、という前提が通じないのは苦痛です。
しかも実家の家族まで否定するのは許しがたいですよね。でもそれより「私の気持ちを大事にして欲しい」んです。何も蔑ろにしていない。思い違いが入っているのも確か。にも関わらず、自分からは折れない。それが女性なんです。

違う生物(もしくは宇宙人)だと思ってください。
そこからがスタートです。
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育った環境が違いすぎたのか、お互い歩み寄る努力が足りないのでしょうか?そうです 三つ子の魂 百まで 自分の考えを否定する雅量が嫁さ

んには無い
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これは賢く会話で解決する話ではないですね。


単純に質問者からの愛情表現がもっと欲しいのと、一番の味方でいてほしいんでしょう。そしてお母さんからダメな嫁だと思われるのが怖いんです。
家の否定をしたというよりは、自分の気持ちを分かってくれない質問者さんを何でもいいからけなしたかっただけに見えます。
質問者さんがお母さんに奥さんの前で、嫁をどれだけ愛していていかにできた嫁かってことを話盛り気味に語ったらきっと満足して一発で解決しますよ。
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お互い言葉足らずの誤解から、すれ違ってて思いやりがかけてるだけです。



なんでも勝手に決めず、お互い話をしていかないとどんどんすれ違っていきます。

子供を実家に連れていったのも、妊娠中で子育てもしんどいし実科でゆっくりしてくる?
孫を見せに実家に連れていこうと思うけど、どぉする?
飛行機キツいし、気も使うでしょ?って聞いてあげれば、2人で行かれるのは嫌だとか返答してくるのでは?

こういうつもりだったのに!と思っても相手に伝わってなくて不快に思わせていたらせっかくの好意も無駄になりますね。
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互いに話が食い違ってますよ?


あなたの母親談 。
そこをきちんと確認しなければ話のしようがありません。
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単に奥様は、寂しかったのよ。


それを解ってあげて欲しいです。
多分に③が間違っていた。
それを理論整然と反論しては元も子もない…。
いやいや、まずは③について勘違いしてた、ごめん、寂しい思いさせるつもりでは無かった。次からは、一緒に行こう!で、良くない??
寂しくて卑屈になってるから、何もかも否定されたと感じて奥様は貴方のお母様の事までややこしく思ったんだと思います。
寂しい思いした上に否定された…って
凹んでるからね。
基本打たれ弱くなってるのだよ。

ゆくゆくはお母様自身からそんなつもりで言ったので無いのよ?次から是非一緒にきてね!!って、笑顔で言って貰いなよ。

2人でやって行く夫婦なのに、違いや価値観とか見つけあっても仕方ないし、違って当然な訳で、その上でも上手くやれる様にフォローしあって行く気がないなら、夫婦であろうとする意味が…私には、分からなくなります…。

男前なフォローしてあげては??
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