みなさんにお聞きしたいことがあります。
今、3歳と1歳になる二人の子供がいたとします(あなたは母親です)
そこでダンナ様のいとこが結婚式をすると聞きました。
まず、子供はどうしようと思いますか?

当たり前に連れていきますか?
預ける先を探しますか?

ちなみに自分の実家は遠く、自分方の親には預けられません。
ダンナ方の両親は近所ですが
その両親も出席の為預けられません。

みなさんはどうお考えかお聞かせ下さい!

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A 回答 (14件中1~10件)

回答が遅く、もう済んでいるかも知れませんが・・・。


私の結婚式の時には生後半年ぐらいの子が出席しました。
もちろんチャペルでの式の時も出席するという事を聞かさせた時。正直「泣かれたら、困る」と思いましたが、預けてくれともいえないので、悩みました。
結局結婚式場に子供というより赤ちゃんが今回出席するので、泣いた時など、くずった時などに居れる部屋は用意できないか、聞いてみました。
結局自分達が着替えをする部屋になにかあったらそこで・・・。という形を取りました。
あとテーブル席も出口の側などにしました。
後々、その人達からお礼を言われた時は、気持ちよく思いましたね。
やっぱり、自分達もまた呼んだ人たちも気持ちよく結婚の日を過ごしたいですもんね。
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二回目です。

貴女が花嫁さんでしたか。まずは、おめでとうございます。何れにしても後を引きそうですね。私、結婚するときは、「周りから祝福されないと」と思っていましたが、最終的には、お二人の問題です。最近は、「周りが」よりも「二人が幸せかどうか?」という方向に考えが変わりました。親戚中、反対しても二人が良ければ良いと思うようになりました。夫婦喧嘩しても、親戚は、取り合ってくれませんよね。また、「屈服」という言葉を使わずに、サラリと流して行かないと、今後のおつき合いも苦痛そのものになるかもしれません。なんか、アドバイスにもなっていませんが、あなた達「お二人」に幸あれ。
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私自身がどうするかと聞かれれば、子供は連れて行かないですよ。

自分がイヤ
ですもん。

でも、子供を出席させたい人たちには、それなりの論理があるんですよ。
ウチの親戚の一部でも、子供は歳にかかわらず親戚の儀式には出席させるべきと
考える人たちがいます。子供は将来の、その家の代表者だからです。ずっと後に
なって、その子供が「あなた方夫婦の結婚式にも出席した間柄」か「そうでないか」
は、大きな違いだと思う人もいるんです。そういう人たちにとっては、「出席を
遠慮してください」というのは「将来、親戚づきあいしたくないです」という
のに近いんですね。

このままでは、説得が成功したとしても、「あの嫁は~ちゃんを閉め出した」と
末永く言われてしまう可能性大だと思います。それを避けるには、あなた自身が
交渉するのでなく、誰かあなたの意見を代弁してくれる人を、できれば彼の側の
人の中から見つけることだと思います。

また、どちらかといえば、儀式である式自体は、時間も短いことですし子供を
入れ、披露宴は遠慮してもらうという方向の方がいいのでは、と私は思います。
ヨーロッパでは結婚式でも、結構小さい子供が出席してますね。

あなたご自身も、子供がいるのがいやなのは、騒いだり泣いたりするからで、
もしそれがなければ問題ないんですよね? 誰かに頼んでおいて、少しでも兆候が
あったらタイミングよく外に連れ出してもらう、とか(難しいですけど)、
ともかく子供は絶対だめというよりは、多少妥協した方が、いい結果になるのでは
ないかと思いますが。

何らかの方法で「出席した」という形をつくってあげる、あるいは出席させたい
人の顔を立てる形で事を収めることが必要なのではないでしょうか。

ともあれ、よい結果になることを心からお祈りします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼も私の母も、まさに今後のことをもっとも不安にしています。
子供無しで式をやったことによって、
私がいじめられるのではないか、と。

でも何度考え直しても、
悔やみながら子供ありの式をやって、その後ずっと尾を引くよりは、
思い出に残る式をした方が、
たとえいじめられても耐えれる気がするんです。
二人の出発である結婚式を
やっぱり、屈服した感じで始めたくないなぁ、と。

別に子供が嫌いなわけじゃないんです。
小学校の教師をやっていましたし、子供は暴れて当然だと思っています。
だからこそ、そういうセレモニーに子供はいるべきでない、と
思うんですが。。。

お礼日時:2001/08/13 11:37

ごめんなさい。

今、過去の回答を拝見いたしました。
あなたが、花嫁さんだったんですね。おめでとうございます。

イヤですよねー。
小さい子が式の30分と披露宴の2時間をおとなーーーーーーしくしているなんて、
不可能ですものね。

せめて、式だけは、ホテルや式場の人にみていただく。と、言われてはどうでしょうか?披露宴もイヤだとは、思いますが 両家の結婚式&披露宴なんだし、家と家+貴方たち二人のものなんだから、一方的にいいなりにならなくてもいいと思います。

譲歩。というかたちで、披露宴は(イヤだけど)OKだからせめて式だけは、厳かに挙げたいから。。。とはっきり言った方がいいと思います。

それにしても、いとこのヨメは何を考えているのやら。。。
私なら辞退するか、預けるのになー。
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この回答へのお礼

実はですね、そのいとこのお嫁さんに軽く打診してみたんです。
そしたら子供ダメなら自分は留守番しておくと、
快く言ってくれてるんです。
それならいいじゃん!と思いましたが、それで楽しくないのが
そのダンナ(つまり彼のいとこ)とその両親。
それならその家全員行かない、と無理言うんですよ!
(これってどっちが無理言ってますか?)
式に行けない代わりに新居に行かせてね、って
そんなこと問題なしなんです!
子供連れてどうぞ、遊びに来てねって言えます。
なのに当事者以外の周りの人間が文句言う・・・。
そんな人たちなので式と披露宴に分けて
出席させるなんて、多分了解してくれないでしょう・・・。

お礼日時:2001/08/13 11:25

三度失礼します。

かなり深刻なようですね。彼のご両親とも気まずくなっているのではないですか。

あなたの気持ちは、今までのやり取りで十分わかっているつもりです。でも、彼のご両親とこのことで気まずくなっているとしたら
これから先ずっと彼のご両親とは関係があるのだから、関係がこじれないように彼のご両親の考えも尊重したほうがいいのではないですか。
今まで、回答してきた私の意見と反対になるかもしれませんが・・・

もう、いとこの子供のこと云々よりか、あなたと彼のご両親との関係のほうが心配です。(そうじゃなければごめんなさい)

ここは、kuniuniさんの妥協案のように、式にはご遠慮願って、披露宴に参加してもらってはどうですか。あなたは、納得いかないかもしれませんが
式はあなたの意見、披露宴はご両親の意見と言う風に1歩引いてみてはどうでしょう。式のほうは、あなたの家族や親戚の数とのバランスをとるためとか、
式場の方に、子供さんは居いれないほうがいいですよといってもらうか、方法はあると思います。

ちょっと考え方をかえてみて、一生の思い出の結婚式だけどもそのときだけの行事ですよね。そのことで、彼のご両親と一生気まずくなるほうが辛いと思います。

あなたの考えが間違っているとは思いません。

彼や自分の事が大事だと思います。結婚式のことを考えるか、これから先のことを考えるかだと思います。

がんばってください。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
ご察知の通り、彼の両親とはかなり険悪になっています。
式の話をするまではそれなりのいい関係だったんですが・・・。

何人かの方が提案して下さった、式は遠慮してもらって
披露宴は出席、という案ですが、
まだ話してはいませんがそれを了解してくれる感じではないんです。
何にしろ、こちらからこれはダメ、あれはダメだという
制約を出すことがダメらしくって。。。

いとこの子供がダメなら彼の両親も全員行かない、と
言われた時点で、私たちは何なんだ!?と一瞬は思いました。
でもそれがお義父さんとお義母さんのやってきたやり方で、
息子の結婚式といえ譲れない、と言うなら
もう、出てもらわなくてもいいかなぁ、と思い始めています。
実際、それなら友達だけでやれば?と言われているんです。
その代わり親族一同を集めたお食事会をするから
お披露目ということでその会に出てくれ、と。
それはそれでいいんですが、つまり式と披露宴には自分達も出ない代わりに
私側の親族もも遠慮してくれ、と。

妥協案もことごとく潰されていく感じですね・・・。

でもくじけません!
二人のスタートですもの!

お礼日時:2001/08/13 11:19

私の希望でもあるのですが、友達の結婚式に出席すると、半分ぐらいが親類の席に小さな子供連れた出席者がいます。


親類ならまだ許せますが、会社同僚で、奥さんがどうしてるのかはしりませんが、連れてきていた人もいました。

いくら、子供に「静かにしなさいね」と言ったところで、聞くわけがありません。
とくに、子供というのは、「しーーーーーーーーーん」となっているときに奇声をはっするので、せっかくムード万点!涙がでかけのところに「きゃー」とか「ねーままー」とか言うのでしらけてしまいます。

私にはセレモニーの場に子供を連れてくる親の神経がわかりません。
あずかってくれる友人、近所の人、施設を探すべきだと思います。
自分もそうするつもりです。
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この回答へのお礼

全くもって同意見です!
私自身、子供ができてそういう場面に出くわしたら
必ずおいていく心づもりです。だからこそ、
子連れじゃなきゃ出席しない、といわれることに腹が立っているんだと思います。

子供をおいてこい、って言うなんて非常識だと言われてしまったので
私、そんなに無理言ってるのかと思って質問してみました。
なのでホントにご意見うれしい、というか、ほっとします。

お礼日時:2001/08/13 11:05

結婚式の本来の意味は、「成人した男女が新しい家庭生活を始めることを誓って、まわりの人々に披露する儀式」で、昔は「家と家の結合」や「家を維持する」ことは目的でした。

披露宴は、神様への奉告神事(この場合、結婚式)の後に、お互いの和を結ぶため、必ず催されてきた宴会です。
現在でも披露宴は、新しい家庭が社会的承認を求める儀式というか、ご挨拶会となっています。(でないと、親戚や会社関係の人など、一人一人にご挨拶しないといけなくなるからね。)

という考えからいくと、親類縁者といったご挨拶される側の方の意向はあるていど大事にしたほうが無難かもしれません。「疎遠にしてたから。。。」は、田舎の親戚づきあいには、まったくもって意味をなしません。逆に、疎遠にしていたからこそ、たまのイベントには、呼んでもらいたい、一緒に楽しみたいようです。
「誰のための結婚式か」という問いの答えが。あなたと、先方の親族の間で大きくづれているのです。

私としては、式には遠慮、披露宴は席を設けるのが妥協案かな。
苦肉の策としては、お式の定員を決めてしまうとか、式場から「小さなお子様は、ご遠慮いただいております」と言ってもらうですかね。式場の方に事情を話せば、見方になってくださると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼とも、式場に子供の件を代弁してもらうということも考えたんですが、
式場に詰め寄りそうなお義母さんなのでできませんでした・・。

そうなんですよね、式に対する考え方が
両家でズレているんです。
ズレているものはズレているのだから仕方ない。
双方で譲り合いましょう、とやってるつもりなんですが、
こちらでは努力のつもりがあちらには何とも思われていない状態で。
考え方の違いってホント恐ろしい!

式は友人中心に、上司は呼ばず、
祝って欲しいと思う人を招待しようね、というのが
私と彼との共通意見で、準備を始めたんですが、
結局家同士のもつれになってきてしまって、
こうなると、どうやっても誰かが不快になってしまいますよね。
頭の痛い毎日です!

お礼日時:2001/08/13 10:57

あなたの結婚式だったんですね。

おめでとうございます。

ところで、あなたの彼や彼のご両親はどうお考えなんでしょうか。あなたの意見に賛成なんでしょうか。
主役は、あななた達なんだから十分話し合ったほうがよいと思います。(もう、そうされていると思うけど)

ただ、気になるのは他の方への回答の中に「いとこやその両親が怒る」とあったと思いますが(違ってたらごめんなさい)
どうして、そこまでして子供を連れて行きたいのでしょうか。また、その家族と親戚づきあいはあるのですか。文面からするとあまりないような気がしますが・・・

失礼かもしれませんが、いとこの家族(両親も含めて)あまり常識がないのでは・・・。託児所の手配まで考えてあげてるのに、おこることないですよね。
親戚同士の事って他人じゃわからないことがあるのでなんとも言えませんが、彼や彼のご両親ともよく相談してみてはどうですか。あなたの気持ちも素直に言ってみたらどうでしょう。

一生に一度のことなので、気持ちよく結婚式を迎えたいですよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼は正直、どっちでもいいようです。
ただモメることによって私と、自分の親との間にはさまって困ってる状態。
最終的には私の方をとってくれる意気込みです。

彼側の親族付き合いですが、お正月には集まってるそうです。
なので、式には親族一同で出席する、という感覚があるそうです。

そのいとこ夫婦とは年も近いんですが、
彼と付き合ってもう8年になりますが、私は一度も会ったことないんです。
子供の件も、今までに「子供見に遊びに来てね」と
私たちが子供に会ったことがあるならともかく
誘われたこともありません(それを根にもってるわけじゃないですよ!)
所詮、その程度のお付き合いの子供を、
どうしてイヤイヤ式に列席させなければいけないのが分からないです~。

彼の両親は何よりも、そのいとこの両親とモメるのがいやみたいで、
息子の結婚で関係がくずれるのはイヤだ、とはっきり言われました。
子供呼ぶ式なんてしたくありませんと言うと
では式はなかったことに、となっています。

そのいとこ+その両親が快く子供を遠慮してくれればいいことなんですが、
それを求める私がおかしいのでしょうか?

お礼日時:2001/08/09 14:44

私なら連れて行きません。


託児所で一時預かりしてもらうか、式場で預かってもらえるのなら
自分でそのように手配します。
呼んで下さった方(新郎・新婦)から、「是非連れてきてね!」と
言われたのならともかく、そうでないのなら連れて行こうとは思いません。
どうしても預けられないなら欠席した方がよっぽどいいと思います。

子供は『場を読む』ってことが苦手ですから、大事な場面を
ぶち壊してしまうことも大いにありえるわけですよね。
万が一そうなったらどうお詫びしても許してもらえないことですし。

ところでmakimakiさんが式を挙げるんですよね。
makimakiさんはどうも子供にきて欲しくないような印象を受けましたが
(そうでないのなら申し訳ありません)、来て欲しくないのであれば
きちんと言うべきだと思いますよ。
はっきり「来るな」とは言いづらいでしょうから
「式場に託児所があるんで予約しましょうか?」とか
「式場近くに託児所があるかどうか調べておきますね」とか
婉曲に「子供は式場に連れて来ないでね」と伝えてみればどうですか?
もし出席して貰っても良いと思うなら、式場の方に子供が出席する事を伝え、
お世話をお願いしておけばいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ahtanさんの言う通りです。私は式に子供を連れてきて欲しくありません!
彼や彼のご両親には伝えてあるのですが、
子供がダメなんてどういうことだぁ!と言われております・・。
確かに何事もなく終了するかもしれません。
でもその確信はないわけで、万が一式が壊されたら、ということを
考えて遠慮して欲しいと言ってるのです。
最大の晴れ舞台(と思ってる)式はおっしゃる通り取り返しはつかないと
思うからこその、託児所提供の案だったんですが
かたくなに拒まれてしまってはなす術もなく・・・。
「常識があれば迷惑はかけない、泣いたら連れ出す」と彼の両親は主張するのですが泣かれること自体が、言葉悪いですが迷惑なんですね。

私の常識、では、
是非連れて来て、といわれない限り子供はまずおいていくだろう。
それで今回みなさんは、一般的にには、どうお考えなのかと思って
質問させていただきました。

お礼日時:2001/08/09 14:12

 tomato36さんと似てますが、まずはじめに、ダンナさんのいとこに子供も招待に含まれているのか確認してください。

ハッキリ聞きにくいことですので、先に「子供を預けるのはホテルとかでもしてもらえるのかしら?」と尋ねてみては?
 いとこさんが子供も招待する気ならきっと「2人ともいっしょに出席して。」と言ってくれると思います。私も、私の妹も結婚式のとき叔父の子供(1歳ちょっと)もいっしょに招待しました。(招待状には子供の名前は書いてませんが。)そのうえで叔父は私のときには子供が風邪気味だったのもあって奥さんの両親に預け、妹のときには出席してちゃんとベビーチェアーなどを用意してもらってました。式場のほうもプロなので出席する限りは不便のないようにちゃんと子供のことも気を配ってくれますよ。キャーキャー言ったり泣いたときにはお母さんが会場の外へ連れていったりしてました。
 そして、いとこさんが「子供はちょっと遠慮してほしいな・・・。」というかんじの答えであった場合は今度は預け先を探さないといけませんね。
 そのときはmataroさんの回答のように、いとこさんにホテルに託児サービスの有無を確認してもらったり、無ければ他の託児してくれる所を聞いてみるといいでしょう。
 いとこさんとつきあいが密であれば子供も含めて招待してくださると思いますが、年に1~2回会う程度だったら夫婦のみの招待になるかもしれませんね。
 そうそう、上はすべて披露宴のことですが、式のほうはわりと厳粛なムードなんで子供は難しいかなぁ。でも、妹はキリスト教式で静かだったけど、披露宴にいけない参加者の中には1歳にならない赤ちゃん連れの人もいました。
途中泣いたり、ちっちゃい子の話し声とかは聞こえてたけど牧師さんは何も言いませんでした。神式とか仏式だったらどうかはわかりません。ごめんなさい。

この回答への補足

実は私は花嫁なんです。
子供は式に遠慮してもらうつもりだったのですが
彼のそうするとそのいとこやその両親が怒るらしくて、
関係を保つ為にも子供を列席させたいと。
託児所も用意するといったのですが、
それを提案することさえ許されないそうで・・・。
ちなみに今までその夫妻に会ったこともないですし
彼自身、3年は会っていないはずです。
どう説得すればいいものか・・・。
私は子供を式には入れたくないんです。

補足日時:2001/08/09 13:12
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Q思い出の運動会のお弁当

皆さんこんにちは。

そろそろ秋の運動会シーズンですが、皆さんの思い出の
『運動会のお弁当』って何でしょうか?
ちなみに私の家では・・・
母があまり料理が得意な人ではなかったので
私の運動会でのお弁当の記憶は、
運動会=栗・ぶどう・みかん(青いの)なぜか、コンニャクの煮物+おにぎり+甘い麦茶
(私子供のころって麦茶は甘いと思っていたので
無糖の麦茶を飲んだときはびっくりしました!)
小・中とこれが定番でした(苦笑)
周りの友達・職場の人たちとそんな話をしていたら
『やたらゆで卵をごっそり持ってくる家』
『若いお母さんの子はサンド系だった!』とか
結構人それぞれお弁当に思い出を持っているんだな~。

子供のころの運動会のスタンダードなお弁当
子供の運動会にはこんなお弁当を作っていってるわ!
など等、いろんなお話を教えてください!

Aベストアンサー

こんにちわ。
我が家はイベント時の(運動会や遠足など)
お弁当と言えば必ずはいっていたのが
俵型のおにぎり、からあげ、卵焼きでした。
母に何をいれて欲しいと聞かれると、これしか言わなかったのもありますが・・・

母も料理はあまり得意ではありませんでしたが、
おにぎりと卵焼きとからあげでおなかいっぱいになるのが凄くぜいたくで幸せな気分だったのを
覚えています。
両手におにぎりとおかずを持ってひたすら食べてました。

母の死後も、食べたくて仕方がない時があります。

デザートはだいたいうさぎのりんごでした。

そして、私は実は砂糖入り麦茶を飲んだことがありません。
一度飲んでみたいです。

Qいとこ(おんな・33)- いとこ(おとこ・23)

いとこ同士です。おたがいに気があって好き同士です。
------------------------------------------------------

いとこ(おんな・33)- いとこ(おとこ・23)


結婚を前提に付き合っています。家族からは反対されています。

どうしても家族、親戚の同意が得られないなら、地方都市に移住します。

いとこ同士の結婚って、そんなに大変なことでしょうか。

Aベストアンサー

いとこ同士の結婚は認められてるので、いけない事では無いですが、やはりギリギリOKなので感じ方も微妙になりますね。
いとこ同士もさることながら、彼が23歳と若い事もあるし、貴女が10歳も歳上という事もあり、家族としては反対要素ばかりなんだと思います。

いとこ同士だと万が一離婚しても親戚なので変な感じですね。(ふと思っただけです。)

Qこの土曜日は小学校の運動会です。運動会のお弁当と言えば何が良いですか?

この土曜日は小学校の運動会です。運動会のお弁当と言えば何が良いですか?

Aベストアンサー

運動会なら食べやすいのがいいですね。
ごはんは、少し小さめに握ったおにぎり。具材は昆布の佃煮や焼きたらこ、梅干しもいいですね。鮭の身は悪くならないようにしたいところです。味付け海苔でくるんであると嬉しいです。
おかずは、テッパンの卵焼きや鳥のから揚げなどがあるといいですね。

Q専業主婦が子供を預けて週1で出かける(皮膚科)のはだめですか?

いつもお世話になります。
タイトル通りの質問なのですが、現在1歳8ヶ月になる娘がいます。
元々、ニキビのできやすい体質ですが、ここ最近顔中にニキビができてなかなか治らないため、ニキビ治療を専門とした皮膚科に通いたいと思っています。
ただ、娘を連れての受診が難しいため、土曜の2.3時間だけ夫にみてもらい、その間に行きたいと考えていました。
が、夫は土日休みですが、家の打ち合わせなどで、土日のどちらかがつぶれることが多いため、「それはきつい。休むときがない。」と言われて却下されました。
確かに通い始めは週1のペースで夫に負担をかけてしまうことは確かですが、よくなれば週2週3と回数も減ってくると思います。
娘の昼寝の時間帯を選んでいくつもりでしたが、毎回昼寝してくれるとも限りませんし、「普通一般の専業主婦で週1の2,3時間家を空ける人はいない」とも言われました。
「結婚してるのだから、ニキビができてもいいじゃないか」と言われますが、汚いお肌でいるより、きれいなお肌でいたい、というか普通の肌に治したいと思うのは結婚しても変わらないものだと思います。
先日、実家の母にさえ「だいぶ荒れてるね」と言われたほどですから。
ただ、私は専業主婦ですし、子供がいて夫に負担をかけるのは事実です。これって、やはり私のわがままなんでしょうか。
たわいもない質問ですが、賛成、反対、女性、男性、色んな方の意見をよかったらお聞かせください。

いつもお世話になります。
タイトル通りの質問なのですが、現在1歳8ヶ月になる娘がいます。
元々、ニキビのできやすい体質ですが、ここ最近顔中にニキビができてなかなか治らないため、ニキビ治療を専門とした皮膚科に通いたいと思っています。
ただ、娘を連れての受診が難しいため、土曜の2.3時間だけ夫にみてもらい、その間に行きたいと考えていました。
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まして、子育てをしていたら、本当に休みなしですよね。

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Q子供の遠足や運動会のお弁当は手作りそれともコンビニ?

友人が都会のほうに引越しをして、運動会のお弁当はコンビニで済ます親が多いことに大変驚いていました。遠足なども、コンビニで買ったものをそのまま子供に持たす家庭が多いそうです。
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 事の始まりは1枚の手紙です。父親が朝会社へ行こうと玄関で靴を履こうとしたら玄関のマットの上にメモ帳に書いた手紙のような物を発見しました。内容は「私は今でもあなたを愛しています。(省略)。。。この先私は何を信じて生きてゆけばいいのでしょうか?迷惑なら諦めます。」というような事が書いてあったそうです。 父が母を問い詰めたところ、「何を言ってるのか分からない。知らない」とあっさり言われたそうです。
 しかも、証拠となる手紙なのですが、父が自分の部屋のタンスに保管しておいたらしいのですが、しばらくしたら無くなっていたそうです。父の推理によると、母がその手紙を無くしたことに気づき、こっそり部屋に忍び込んで証拠隠滅を図ったに違いないと言っています。それ意外にも、男性から電話がかかってきたことがあるとか見覚えの無いコンドームが母の部屋にあるとか不信な点がいくつもあるらしいのですが。。。
 同じ女として見ても、私には母が浮気していたようには思えません。私と母は仲がよく、一日5、6件のメールや電話のやり取りをしてますが、今まで特に不信だと感じたことはありませんでした。ちなみに母はスターウォーズに出てくる太ったナメクジに似てます。
 現在離婚騒動にまで発展しています。私は静観している方が良いのでしょうか?それにしてもどちらがウソをついているのでしょうか?私はこの疑問を抱え一生過ごすのでしょうか。

 事の始まりは1枚の手紙です。父親が朝会社へ行こうと玄関で靴を履こうとしたら玄関のマットの上にメモ帳に書いた手紙のような物を発見しました。内容は「私は今でもあなたを愛しています。(省略)。。。この先私は何を信じて生きてゆけばいいのでしょうか?迷惑なら諦めます。」というような事が書いてあったそうです。 父が母を問い詰めたところ、「何を言ってるのか分からない。知らない」とあっさり言われたそうです。
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Aベストアンサー

永年連れ添った夫婦というのは、少々の浮気なんかどうでもいいのですよ。私も50才を過ぎましたが、妻が不倫しても許すでしょう。あと二十年もしないうちに両方とも死ぬでしょう。少しでも、すてきな思い出を作って欲しいと思いますよ。死んだら肉体とともに不倫の有無の事実も風とともに消えるんですから。
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家のお金を男に貢ぐ等して家族に迷惑を掛けない限り、年取った浮気は良いんじゃないかな。
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運動会のお弁当、全員分手作りすべきでしょうか?

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私と主人、両方の両親も見に来る予定です。
お弁当持参なのですが、やはり全員分手作りするべきでしょうか?

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大人6人分ともなると、結構な量ですので、作れるか心配です。

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こんにちは。
大人6人分は、大変な量ですね。
おにぎりだけでも、何個になりますか?
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妊娠6ヶ月とは言え、無理をするとまだまだ危険ですし、少しくらい足りなくても「初めてだから量の加減がわからなかったわ~」って言っておけばいいと思いますよ。

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こんにちは。
大人6人分は、大変な量ですね。
おにぎりだけでも、何個になりますか?
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そうするとずいぶん負担が減ります。
うちは、毎年母がおにぎり担当、わたしがおかず担当で、現地で合体。みたいにしてました。
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Q子供を両親のどっちが引き取るか

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私は25才、旦那は29才です。
私は正社員として働いています。一方旦那はアルバイトです。
結婚した時は出来ちゃった結婚ということもあり、私は学生でお互いアルバイトでした。それからもう五年。旦那は相変わらずアルバイトです。2度就職はしましたが、2回とも2週間で辞めてきてしまいます。自分にはあわない。はじめの話と違うと言う理由でした。
その後、私が働いて、旦那は家でゲームをするという生活が少し続きました。
その時、私は浮気をしました。余りにも旦那が仕事につかず、ぶらぶらしていてこれから先が見えない、そう言う時に励ましてくれた同じ職場の人についふらふらといってしまいました。
旦那もそれを知るところとなり、彼とは別れました。そのため、何につけても私は旦那には強く言えません。言うと「お前は何をしたんだっけ?」と言われてつらい思いをします。
もうそう言われると申し訳なくて何も言えません。
その時働いていた仕事を辞め、引っ越しをしました。旦那が監視できない時は旦那の両親が監視できるようにと旦那の実家から歩いてすぐの所です。それが約1年前です。

初めまして。結婚して5年目になります。
子供は3才です。保育園に行っています。
私は25才、旦那は29才です。
私は正社員として働いています。一方旦那はアルバイトです。
結婚した時は出来ちゃった結婚ということもあり、私は学生でお互いアルバイトでした。それからもう五年。旦那は相変わらずアルバイトです。2度就職はしましたが、2回とも2週間で辞めてきてしまいます。自分にはあわない。はじめの話と違うと言う理由でした。
その後、私が働いて、旦那は家でゲームをするという生活が少し続きました...続きを読む

Aベストアンサー

rukachanさん、こんにちは。
色々な観点からの、色々なご意見が出ていますが・・

>私は学生でお互いアルバイトでした。それからもう五年。旦那は相変わらずアルバイトです。

まず思ったのは、ご主人はアルバイトでしたが、ヘルパーの資格も頑張って取られたんですよね?
立派だと思いますよ。
もうすぐ30歳で、なかなか新しいことを始めようとする人は、行動的だと思います。

それで、ちゃんとした正社員にならなかった、というのがご不満なようですが
それでも日中はヘルパーとして働き、夜は夜でコンビニで頑張ってくれているんですよね。
家族のために、頑張ってくれて申し分ないと思います。
正社員にこしたことはないけど、仕事を全くしないわけじゃないですから。
まず、そこの頑張りは認めてあげてもいいと思います。

>理由はきちんと定職につかない旦那。そして働きに行ってるディスカウントショップに好きな子が出来たそうで、私がそれを許せなかったからです。

しかし、これは問題外ですね。
rukachanさんとしては、自分も身に覚えがあるので、強く言えないのかも知れませんが
コンビニに好きな子がいるから、コンビニが楽しい、というのでは
一緒に夫婦としてやっていく意味がないですよね。

浮気した、という証拠は今のところありません。
でも7万もするバイクを何でもない子に買ったりするでしょうか?
しかしここで省みなければならないのは、昔のことですよね。
あなたは、それを引き合いに出されると辛いと言いますが
結果として、同じことをしてしまっています。
そこは、しっかりと認識して、それじゃあどすればいいのか、ですよね。

>母子家庭だし娘にも苦労をかけると思います。
つらい思いもさせると思います。
このまま旦那の両親に娘をお願いしたほうが楽しい人生を過ごせるのでしょうか。

あなたは、この結婚生活に疑問を感じ、子供と二人でやり直そうと考えておられる。
工場にまで、実際下見に行かれている。
そこで、何とかやれそうだという感触も得たんですね。

だけれど、離婚は夫婦の合意がないとできないので
ご主人が「嫌だ」と言えば、今のままでいるしかないんですよね。
話し合いしようとしても、ゲームをやめてくれない、ということですが
言葉には出さなくても、ご主人は離婚をしたくない、ということを
体全体で表しているんだと思います。

お子さんのことを考えるのでしたら、修復できるものなら、修復して
また夫婦として1から頑張っていくのが一番いい、と思います。
でも気持ちの上で、もうそれはできない、ということでしたら
rukachanさんがお子さんを引き取られたほうが、いいと思います。

お子さんのいる離婚は、本当に難しいと思います。
でも、ここで手放したら、一生後悔するような気がします。
働きながら子育てできる環境でなければ、ご両親を頼ってもいいじゃないですか。
幸い、何とかお子さんと暮らしていけそうな仕事も見つかったのですし・・

まずは、ご主人と話し合ってみないといけないと思います。
ただ、もしもこれからどんどん恋愛をしていきたい、と思っておられるなら
お子さんがおられることで、その自由が減ることは、覚悟しないといけないと思います。
それらも含めて、ご主人との修復も含めて、じっくりと考えてみてください。
頑張ってください。

rukachanさん、こんにちは。
色々な観点からの、色々なご意見が出ていますが・・

>私は学生でお互いアルバイトでした。それからもう五年。旦那は相変わらずアルバイトです。

まず思ったのは、ご主人はアルバイトでしたが、ヘルパーの資格も頑張って取られたんですよね?
立派だと思いますよ。
もうすぐ30歳で、なかなか新しいことを始めようとする人は、行動的だと思います。

それで、ちゃんとした正社員にならなかった、というのがご不満なようですが
それでも日中はヘルパーとして働き、夜は夜...続きを読む

Q運動会のお弁当についてです。

運動会のお弁当についてです。
明後日幼稚園の運動会なんですが、雨でビミョーな感じなんです。雨だと順延になります。
運動会のお弁当作りは、いつもだいたい前日におかずなどは作って、当日は簡単な卵焼きなどを作るだけで仕上げをして詰めるだけって感じにしています。
でも、今回は雨で流れてしまった場合を考えてどうするか悩んでいます。
私は役員をやっているので、前日も当日(早朝から)も準備で駆り出されるため、朝時間をかけることができません。
こういう場合、みなさんはどうしますか?
前日作るメニューは、唐揚げ・野菜の肉巻き・アメリカンドック・春巻きで、あとは当日にちょこちょこやるつもりです。
予定通り前日に作り、雨で流れた場合は上記の完成してるおかずだけでも冷凍しておくことってできるんでしょうか?
常に携帯の天気予報とにらめっこ状態で、当日を迎える前に気疲れしてます(汗)いろいろ教えてください!

Aベストアンサー

前日に作ってそのまま全部冷凍庫に入れ、当日開催なら朝出してそのまま常温放置で昼には食べ頃に。

延期なら、延期まで冷凍して、当日出して後は上記と同じ。

解凍にあまりにも時間がかかり過ぎないようにするには、食べやすいサイズで作れば良いだけです。

暑い時期でも、冷凍なら保冷剤の代わりになります。

Q離婚を考えています。子供は両親がいないと幸せになれないのでしょうか?

現在23歳です。まだまだ人生経験未熟な上に同年代の人間には相談できない悩みなので今回この場を借りて皆さんの意見が聞けたらなと思っています。
離婚を考えたのは半年くらい前からだと思います。
原因はいくつかあります。まず第一に仕事の拘束時間が長すぎて家族の時間がほとんど取れていないというのがあります。まだ子供も1歳半の状態で家事を一人でこなすストレスの中、私が子育てに協力できていなかったこともあり、嫁がちょっとした事で自分に当たる様になってきたのが半年まえころです。
最初は理解を持って接していたつもりでしたが自分も労働時間と管理職という立場からの仕事ストレスで嫁の八つ当たりに対し我慢ができなくなってきたというのが最近です。自分の中で高卒でそれなりの給料を稼ぐ為にはある程度時間という縛りがとられる現実を分かってほしいのですがそれもできないようです。
最近は会話らしい会話もなく話すことと言ったら離婚の話ばかりです。
自分の中ではこの先5年後、10年後と想像したときに今の嫁と一緒にいるのは想像できません。でも子供がいるというところで離婚を最終的にしていいものかずっと悩んでいます。
私は両親が揃っている家庭で育ちました。親からの教育もあり片親では子供がちゃんと育たないという考えをずっと持ってきました。一方嫁は母子家庭で育ってきて、私は父親がいなくて不憫に思ったことはないと昔言っていました。仕事の同僚などに意見を聞いても同じような答えが返ってきて、正直今は考えが混乱しています。
両親に離婚を考えている相談をしたところ、”どんなに夫婦仲が悪くたってそんな簡単に子供を捨てないで”と言われました。
元々大学在学中に家族の縁をきりかけてまで結婚したので両親の怒りもわかります。自分もほんとに子供はかわいくて、できれば一緒にいたい、でも嫁との生活は耐えられない、というところで揺れています。
もし離婚したとしても子供には最大の愛情を注いで影ながら見守っていきたいと考えています。
子供をつくって産んだ責任として、どんなに相手が嫌でも一緒にいなければならないのでしょうか?文章にまとまりがなく、申し訳ないとですがよければご意見お願いいたします。

現在23歳です。まだまだ人生経験未熟な上に同年代の人間には相談できない悩みなので今回この場を借りて皆さんの意見が聞けたらなと思っています。
離婚を考えたのは半年くらい前からだと思います。
原因はいくつかあります。まず第一に仕事の拘束時間が長すぎて家族の時間がほとんど取れていないというのがあります。まだ子供も1歳半の状態で家事を一人でこなすストレスの中、私が子育てに協力できていなかったこともあり、嫁がちょっとした事で自分に当たる様になってきたのが半年まえころです。
最初は理解...続きを読む

Aベストアンサー

ムッとするかもしれませんが、貴方の父親位の男の話として読んで欲しい。

なんとも軽薄な人生だと思う。
23歳くらいの目立った教養も技術もないであろう若造の「実力」って、がむしゃらな長時間労働しかないのだろうと思う。
そんなものは仕事の「実力」じゃあない。
あと3年もすれば貴方は力尽き、「実力」がなくなる。

仕事の実力ってものは、「他人が1週間かけて80%の完成度であることを、1時間で99%の完成度を実現してしまう」ことです。
貴方の考え方ではだめだ。

貴方の妻は水商売出身ですか?
風俗売春でないだけましですが、僕はこの世の最下層の人間が売春関連、その次が水商売と考えています。
経験上、使い物になる人間は極めて少ない。

よほど心を改めないと、これから大変だと思う。
親の愛情を袖にして、水商売上がりの女と出来ちゃった結婚をして大学を中退。
きわめて短期、年間4000時間程度働いただけでプッツン。
恐ろしく男らしくなく、能力が低い。

しょうもない若造である貴方が今、「管理職」とやらが勤まるのは、間違いなく周囲がバカばっかりだということを自覚しなければならない。
バカばかりのレベルの低い世界で馬車馬のように働いて消耗するような短絡的な男に、女は未来を託さないよ。

貴方の妻も、ある意味で世慣れているだけに、「将来」に魅力的な光を感じていないのかもしれない。
そんな感想を持った。

革命的に自分を変えることが出来なければ、10年後はろくなことにはならないと感じる。

ムッとするかもしれませんが、貴方の父親位の男の話として読んで欲しい。

なんとも軽薄な人生だと思う。
23歳くらいの目立った教養も技術もないであろう若造の「実力」って、がむしゃらな長時間労働しかないのだろうと思う。
そんなものは仕事の「実力」じゃあない。
あと3年もすれば貴方は力尽き、「実力」がなくなる。

仕事の実力ってものは、「他人が1週間かけて80%の完成度であることを、1時間で99%の完成度を実現してしまう」ことです。
貴方の考え方ではだめだ。

貴方の妻は水商売...続きを読む


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