結婚が決まりました。
同居について悩んでいます。
というよりかは、彼が同居を望んでいて、同居前提に話が進んでしまって、もう、同居せざるを得ない状況となっています。
どうしたら、いいのかな?
はじめから私は別居が良いと彼に言っていました。
彼は子供のことを考えて核家族より大家族で育ったほうが、良いというんです。また、経済面に関しても、同居が良いと。
経済面については納得がいったので、ならば、子供が生まれてから同居でどうか?話をしていたのですが・・・
お風呂のみ共有だよと言われ、お風呂だけならばと考えていた今、大変なことを忘れていました。
洗濯・・・
洗濯機が1つしかない・・・
台所は2つあって問題なしと思って、妥協はお風呂だけだと思っていたのに・・・
もう、いまさら別居なんて言えない・・
でも、洗濯だって、かなり重要なこと。
とにかく、彼が同居を望むケースはあまりないと思うのですが、そこのとこはどう思われますか?
で私は、彼に引け目をとらない、提案をしたいと思っていますが、案が浮かびません。
何かアドバイスがあれば参考までにお願いします。
一生がかかっている私、時間はすぎてゆく・・・

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A 回答 (7件)

ご結婚おめでとうございます。

m(__)m
嗚呼それなのにそれなのに、自分と彼の間以外の問題に
もう心痛めているなんて。(涙)
女って本当にこういう面では損というか我慢が多いとい
うか。。

それはさておき、あなたが別居を望んでいるなら、その
旨はっきり彼に再度伝えるべきだと思います。
結婚してみると、二人の間に起きる問題や行き違いその
他もろもろいいいいッッッぱいありますよ。
あなたがおいくつかはわかりませんが、彼との結婚生活
に夢もあるだろうし、気兼ねなく二人でいる時間が欲し
いですよね?だって、彼といたいから結婚するんだし、
彼の家族と住む為に結婚するわけじゃないもの。

経済的な問題といっても、きりつめれば二人で暮らして
いけるんですよね?子供が産まれたとしても、なんとか
試行錯誤しながら頑張っていけませんか?
お金はあるに越したことはないけれど、例え苦しくても
彼と二人でなんだかんだ言いながら頑張っていく方がず
っといいのではないでしょうか。

私は結婚と同時に家の新築の話があって、同じ街に住む
彼の両親との同居・二世帯の選択が迫られました。
でも私はどうしても嫌だった。彼は忙しい人だから、も
しかしたらほとんどの時間と日々が「姑&舅とお留守番
状態」になるかもしれない!と思ったから。
で、彼にはっきり言いました。

「あなたのご両親は大切。それはわかってる。でも、私
はあなたと二人の家庭を作りたい。家族を作りたい。
一緒にしたいこともいっぱいあるし、叶えたいことも
ある。家が同じにあるということは、いくら境界線を
しいたところで同じ家。グレイゾーンに悩むのは目に見
えてるし、なし崩しになっていくところだってあると思う。
そうなれば私はとても辛くなる。もしもあなたが私
の両親と一緒に暮らして、あなたが私の立場になったら
どう思う?」と。

夫はむむ~と考えて、「確かに不安だ。」と言いました。
どちらかといえば二世帯を望んでいた彼でしたが、何度も
話すうちにわかってくれたし、向こうの両親もそれ以上は
言ってきません。ゆくゆくは同居せざるを得ないってわか
ってるから、今は許されているのかもしれませんが。(^_^;)

あなたが「嫌」と思うなら、真剣に話し合いましょう。
そうです、一生がかかっているんですよ。
今なら間に合います。大丈夫です。
「彼に引け目をとらない提案」はあなた自身の正直な気
持ちです。もやもやしてうまく言葉にならないかもしれ
ませんが、そういう問題をなんとか理解しあおうと向き
合うのが、夫婦と恋人の違いでもあります。

だから頑張って!!
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だんな様も家事をやったりしない限り男性には想像がつかないの


悪気はないけど無知なのですよん

一つしかなくて一番困るのは台所でそれは別みたいだけど
最悪でも水まわりは分けたほうがいい
しかも経済的理由をあげるようだとお風呂にしても
家族のローテーションで流れるようにはいらないといけなかったり
洗濯もはっきり言って別にして洗う時間帯を分ければたいした問題じゃないけど
水道代がとかいわれちゃうかな?

ひとつ屋根の下に住むけど基本的には別
それをつらぬくことが出来ないと難しいよね
まず生活時間が違うからあわせるほうが無理なのだという事
一緒にもできることを何故分けるのか非効率なといわれそうだけど
違う所帯が作られるわけだから当たり前の事なの

自分の同居する場合の条件を列挙してみる
あなたから見てつまらない事でもあたしにはこの条件は譲れないと言い切るの

*同居でも、生活時間は別にする
 あわせることはしいらないこと

*お互いを干渉しない事が尊重する事

*水まわりは分けること
 
*料理は一緒に作らない
 あげたりすることはあっても基本的に別

*洗濯機がふたつ用意できないなら別々に使う
 
無理にあわせない。冷たいくらいに徹底する
それは冷たいのではなく円満のためだと説明する
すべて普通は別なんだけど暮らす場所が同じだけに過ぎないってね

洗濯機の問題じゃなく同居そのものの捕らえ方じゃないかな?
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そりゃ同居をやめた方がいいんでしょうねぇ。


でもなんで、そんな細々したことを悩むんでしょうね。
それじゃ、そのうち彼とも衝突することになりませんかね?
例え誰と一緒に生活することになっても、全然平気、気にしない、って感じでないと、これから難しいんじゃないでしょうか。
彼が、大家族の方がいい、といっているのは、そのへんに理由があるんじゃないでしょうか。
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彼に引け目をとらない提案をしたいとの事ですが、「同居はしたくない」という意見が通らないのであれば、「家を完全な二世帯住宅に変えてくれ」と言うのはどうでしょう?彼の言う、同居の利点(子供のこととか経済面とか)は確かにその通りだと思いますが、他の方もおっしゃってるように、あなたが住みにくいんだったら元も子もないですもんね。

彼も、「同居はいや」っていきなり言われるんじゃなくって、別の案を言い出されれば、考え直してくれるかもしれませんよ。とにかく、今のまま結婚しちゃったら後悔すると思うので、がんばってくださいね!
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あなたが現時点でお風呂だけだと思っていた問題が、実は洗濯も


だった・・と悩んでいらっしゃるのなら絶対に別居をお勧めします。

なぜならこの先こんなはずではなかったという事が山のようにでて
きますよ。その時に後悔しても遅いです。

いまさら別居なんていえない・・のではなく今ならまだ言えます。
まだ間に合います。他の方がおっしゃっていましたが、別居でなけ
れば結婚は白紙に・・というぐらいの気合で彼と話し合ってみて下
さいね。

私自身、家業を継ぐ立場の長男と結婚しました。
当初あちらのご両親は同居は当然、彼も経済的な事を考えて同居に
賛成でしたが、同居なら結婚しないとはっきりいいましたので現在
別居です。いいですよ~。お金で気兼ねのない生活を買っていると
思えば安いものです。
両親が生活にことかくようになったら同居しようね♪といっいます。

ちなみに私の友人は、はじめは同居でしたがうまくいかず、別居し
おまけに夫婦関係もいまいちです。
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仮にあなたの親と同居だったら、どうか? と彼に聞いてみてはいかがでしょうか?


あなたには何とも言えない不安があるのでしょう? お互いに相手のことを考えているようで、本当の気持ちはなかなか伝わらないものです。
こういう提案に対して、彼が「みっともない」なんて言うようだったら、ちょっと困りものですが(^^;;。
洗濯なんて、話し合いでどうにでもなるじゃないですか。風呂場とか台所とかそういうものを別にするしないの問題ではないと思いますよ。
経済的なことを考えるなら、全部一緒がいいに決まっています。もっと根本的なことで、彼と話し合う必要があると思います。
ただ、あなたの親が、好きなときに孫の顔を見に来る、というのは、しにくいとは思います(子供が小さい間だけでしょうけれど)。
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 こんばんわ。

こんなことを言うとあなたに怒られるかもしれませんが、私は彼に強く別居を申し出るべきだと思います。

 この「教えてGOO」でも、私は同居の苦労を山ほど見てきました。
 彼のご両親と一緒に暮らすことは、絶対に苦労します。家庭での安らぎなどありませんし、ここで悩みを打ち明けている方のご主人、もしくは男性で妻が同居している親とうまく行かないというケースでは、100%男性が妻を大事にしないことからきています。

 確かに大家族の方が子どもにとって良いかもしれませんが、心の中でいがみ合っている一家の中で育つ子どもは幸せなのでしょうか?
 私の母方の祖母もかつて同居していましたが、父と折り合いが合わず、私の家庭内はもめました。とても冷たかったです。私の育ちにも影響を与えたようで、今でも時折暗くなってしまいます。
 祖母が家を出てから、家族の結束が良くなったようで、家族内の喧嘩もなくなったようです。だから、私はこれから結婚される方は絶対に別居を勧めます。

 彼は、はなから同居でなければならないということで、あなたの意見を聞かないようですし。あなたの一生のことだから、わたしは今こそ別居を強く言うべきだと思います。同居してからもめても、男性はえてして自分の親をかばうようです。
 とてもあなたを守ってくれるとは思えません。

 あなたの一生のことです。家庭は毎日の活力を養う場所です。人生のオアシスなんです。同居で神経をすり減らしてしまったら、とても長い人生耐えられません。だから、ここで逃げずに、言うべきことは言ってください。
 それで、あなたの言い分が通らない場合は、私は結婚をやめるくらいの決断をしても、かまわないと思います。本当にあなたを思いやって、あなた優先で結婚生活を構築しあえる方を探してください。人生の主役はあなたです。他人のために自分の人生を曲げることはナンセンスです。
 
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Qフェイスブック:投稿写真のダウンロードについて

フェイスブックで「共有範囲」を”友達”として写真を投稿するとします。
このとき、その”友達”は、私に断りもなく私の投稿写真をダウンロードして自分のファイルに保存することが出来るのでしょうか?

もし、そうなら、そのようなダウンロードができないようにする設定はありますでしょうか??
お詳しい方、アドバイスいただければ有難いです。

Aベストアンサー

ダウンロード禁止の設定はできないです。

もし、設定ができたとしても、画面に映るものはコピーできますから

そもそもが、公開しないのが一番ですね

Q初めから同居を望む義父

彼氏の父に初めから同居しようと、かたくなに言われています。
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この意見が親に通るのかはわかりませんが…

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また、同居と言う結果になった場合、条件(キッチンを別々にしてもらう等)はどこまで条件を付けたらいいと思いますか?

教えて下さい。

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)
再度#4です。補足拝見しました。

お母さんはご健在で、同居は反対していらっしゃるんですね。ではどうしてお母さんはお父さんにその旨を伝えないのでしょうか?お母さんが一言仰れば解決できそうに思います。ここはお母さんを自分たちの味方にして、口添えをお願いしたほうがいいでしょう。まずはお母さんから自分たちの意向をしっかり伝え、3人の意見がまとまったらお父さんにお話ししましょう。

お父さんがお仕事がら帰りが遅いからといってお母さんのお世話を息子(彼は長男ですか?)夫婦に任せるのはお門違いですよ。お母さんを守るのはお父さん御本人であり、まだ実家に残っている未婚のきょうだいです。
しかもまだあと2人も残っているのなら同居なんてできたもんじゃありません。

しかも同居といっても「ずっと同居しない」のか「将来は夫の親と同居する」のか、「将来は妻(stay_stayさん)の実家の近くに住む」のか、「将来は妻の親と同居する」のか、その辺はある程度決められて、結婚前にきちんと話しておいたほうがいいでしょうね。特に妻の親と同居するという場合は。

同居するといっても、父母が健在ならば完全2世帯同居すればいいのかもしれませんが、それも未婚のきょうだいが家を出てからのほうがいいです。そうじゃないと住宅ローンのことでもめたりしますよ。

ただ、ちょっと気になったことを・・・

「私と彼の意見としましては、今までずっと実家暮らしだったので、一度は外に出てみたいと思っていたり、自分達のお給料でやりくり出来るのかも、してみたいと思っております。」

ただ、こういう考えだから親御さんが同居しようっておっしゃるのかな?って思いました。
結婚するということは(家を出て)別に所帯を築くことですし、自分たちのお給料でやりくりして当たり前なんです。「できるかも、してみたい」じゃなくて「して当たり前」なんです。まだまだ「親の子供」という意識が抜けきれてないからお父さんも同居を持ちかけているんじゃないでしょうか?あなた方がきちんと親離れしないと、親も子離れしてくれませんよ。

参考URLもあなたと同じような質問です。わたしも回答しておりますが、一度ごらんになってみてください(^^)

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2224053

こんばんは(^。^)
再度#4です。補足拝見しました。

お母さんはご健在で、同居は反対していらっしゃるんですね。ではどうしてお母さんはお父さんにその旨を伝えないのでしょうか?お母さんが一言仰れば解決できそうに思います。ここはお母さんを自分たちの味方にして、口添えをお願いしたほうがいいでしょう。まずはお母さんから自分たちの意向をしっかり伝え、3人の意見がまとまったらお父さんにお話ししましょう。

お父さんがお仕事がら帰りが遅いからといってお母さんのお世話を息子(彼は長男ですか...続きを読む

Q『空の雲』の撮影は[DMC-TX1]より[PowerShot G3 X]が良いのか?(投稿写真比較)

『空の雲』を撮影する為には、[DMC-TX1]よりも、[PowerShot G3 X]が良いのか?
(投稿写真を比較した時に感じる事)と、その要因の関係性について。


関連した、他の質問を過去にしておりまして、そこで、
『空の雲』を撮影する為には、『センサーの大きな、1型タイプのセンサー』が
必要と伺いました。

そこで得たご助言を根拠に、デジカメ選定の『候補選びのキーワード』にして
検討をしていました。

かつ、価格の手ごろなことも、合わせて、、
Panasonicの [DMC-TX1]
を有力候補に挙げて購入可能かを考えていました。


■しかし・・・

質問:

[PowerShot G3 X]よりも、[DMC-TX1]のほうが、下記の投稿写真を確認すると、
雲の写真に、繊細さが、乏しいように感じますが、何が理由(原因)ですか?

逆に言えば、

[DMC-TX1]よりも、[PowerShot G3 X]のほうが、投稿写真を確認すると、
雲の写真に、繊細さが、優れるように感じますが、何が理由(原因)ですか?


ご意見をいただきたく、宜しくお願い申し上げます。


::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

●((Canon PowerShot G3 X))

http://cweb.canon.jp/camera/dcam/lineup/powershot/g3xsp/detail13/

『薩摩富士から眺める大海原』と題された写真

雲が、平面的です。

しかし、
http://sharethemt.com/pleasure-2221/
http://www.yamakei-online.com/yk/monitor/m_canon2016.php

割と、立体感のある、雲の写真に思えます。

::::::::::::::


●((Panasonic DMC-TX1))


http://photohito.com/photo/5973929/
『運河沿い』と題された写真

http://photohito.com/photo/5850857/
『ガーデン』と題された写真

http://photohito.com/photo/6344885/
『青空』

http://photohito.com/photo/5454273/
『挑む』

雲が、平面的(白つぶれしているよう)な感じがします。

::::::::::::::::::::::::::::

●((Panasonic DMC-TX1))


http://photohito.com/photo/5850854/
『開けた景色』と題された写真

http://photohito.com/photo/5850850/
『40㎞ですm(__)m』と題された写真

http://photohito.com/photo/5887123/
『雲』と題された写真

http://photohito.com/photo/5850852/
『緑の中から』と題された写真

http://photohito.com/photo/5919670/
『マリンブルー』と題された写真

http://photohito.com/photo/6384123/
『ベンチ』と題された写真

http://photohito.com/photo/5868371/
『前常念』と題された写真

http://photohito.com/photo/6001073/
『P1000403』と題された写真

http://photohito.com/photo/6384122/
『一直線』と題された写真

http://photohito.com/photo/5852622/
『P1000996』と題された写真

http://photohito.com/photo/5454275/
『それぞれの頂』

http://photohito.com/photo/6292542/
『釜山タワー』

http://photohito.com/photo/5970128/
『P1000257』

http://photohito.com/photo/5970127/
『P1000251』

http://photohito.com/photo/5736592/
http://photohito.com/photo/5736588/
http://photohito.com/photo/5736586/
http://photohito.com/photo/5736583/
『TX1試し撮り』

http://photohito.com/photo/5511892/
『今日もお疲れ様でした』

割と、立体感のある、雲の写真に思えますが、[Canon PowerShot G3 X]の様な繊細さ
が、乏しいとも思えます 。

::::::::::::::
::::::::::::::

以上、
参考的に見比べていただいた上で、
私の疑問点((Panasonic DMC-TX1 が、ボケた印象の雲に見える))について、
何が、原因なのか、ご意見をいただけますと助かります。

皆様の眼では、どの様(双方のコンデジの、雲の写真、に違いを感じていらっしゃるのか、
それとも、違いを感じずに、相違を感じず)に見えているのか、教えていただけますと助かります。

宜しくお願い申し上げます。

『空の雲』を撮影する為には、[DMC-TX1]よりも、[PowerShot G3 X]が良いのか?
(投稿写真を比較した時に感じる事)と、その要因の関係性について。


関連した、他の質問を過去にしておりまして、そこで、
『空の雲』を撮影する為には、『センサーの大きな、1型タイプのセンサー』が
必要と伺いました。

そこで得たご助言を根拠に、デジカメ選定の『候補選びのキーワード』にして
検討をしていました。

かつ、価格の手ごろなことも、合わせて、、
Panasonicの [DMC-TX1]
を有力候補に挙げて購入...続きを読む

Aベストアンサー

引用されている写真を見比べてどちらが優れているか、雲の撮影に向いているかは分からないと思います。
両機を比較したいなら同じ環境で同じ被写体を同じ条件で撮影しないとなりません。
しかも引用された写真のほとんどは目的になっている被写体は雲じゃありませんから、狙った被写体が一番良く写されるように作画されているはずで、雲は良くも悪くもその煽りを受けているはずだからです。
全体のコントラストを高めた写真なら雲も引きずられるでしょうし、中央の人物にフォーカスが当たっているなら背景の雲は場合によっては白く飛び気味になっている場合もあるでしょう。
こういう写真は、各々の機材でこういう写真が撮れるんだ、色味はこんな感じまで出せるんだというための参考写真だと私は思っています。
おまけにサイトにアップされる段階で色調整が入っているかもしれないし、両機の写真のサイズも違いますから、小さい写真のほうが精彩に見える場合もあるし、ご覧になっているモニターの性能の影響も受けるしと、いろいろ加味しないとならない条件はあるわけです。
ですから個々の写真を見て、こりゃ駄目だというなら別ですが、やはり上に書いたようにいろいろテストしたデータと、後は実機を持ってみて使いやすそうだとか持ちやすそうだということを考える方が余程実際の使用には寄与するのではないかと思います。
が、両機のサンプル写真をご覧になっているモニターと目は同一ですから、後は感性と納得じゃないかと思います。

引用されている写真を見比べてどちらが優れているか、雲の撮影に向いているかは分からないと思います。
両機を比較したいなら同じ環境で同じ被写体を同じ条件で撮影しないとなりません。
しかも引用された写真のほとんどは目的になっている被写体は雲じゃありませんから、狙った被写体が一番良く写されるように作画されているはずで、雲は良くも悪くもその煽りを受けているはずだからです。
全体のコントラストを高めた写真なら雲も引きずられるでしょうし、中央の人物にフォーカスが当たっているなら背景の雲は場...続きを読む

Q同居…旦那さんに望むことは??

同居をする上で旦那さんに何を望みますか??

Aベストアンサー

・舅姑が私の生活について干渉することをやめさせること。

・基本的にいつも私の味方についてくれること

・でも冷静に見て私が間違っていたりしたらちゃんと指摘してくれること

・夫婦二人の生活を楽しむこと


私は同居経験はないのですが、今夫に「同居してくれ」と言われたらこれらを条件にあげるつもりです。
厳しい条件かしら?

Q「投稿写真」などのエロ雑誌に・・・。

高校生の時、歩道橋の階段を昇っていたら、
踵に何か硬いものがガツンと当たりました。
何かと思って、後ろを振り向くと、
男性が少しかがんでゴッツイカメラを上に向けて構えていました。
男性は急いで走って逃げていきました。
翌日、友達にこの話をすると
「それ、スカートの中、撮られてんだよ~。
きっと『投稿写真』とかに載せられちゃうんじゃない」と言われました。
実際、写真を撮られた後なのか、まだ撮る前だったのかはわかりませんが、
もし、友達の言うとおりのことをされていたかと思うと、
怒りと惨めさでいっぱいになります。
もう10年も前の話ですが、思い出すたび悔しいです。
よくあることなのかもしれませんが、
絶対に違法ですよね。
だいたいこういうことを堂々としている出版社が普通に存在している世の中、おかしいと思いますが。

仮に、自分のものだと思われる写真をみつけて
投稿者及び出版社等を訴えたら、いくらぐらいの損害賠償をとれるのでしょうか?
微々たるものでしょうか?
それともこれって違法ではないのでしょうか?

Aベストアンサー

違法といっても、民事上の違法(相手に損害賠償の支払等をする必要がある)と、刑事上の違法(懲役・禁固・罰金等の刑罰を受ける)があります。

まず、民事上は、当然に、プライバシーや人格権の侵害となりますので、違法です。慰謝料として30万~100万円程度は請求できるでしょう。

次に、刑事責任ですが、撮影したカメラマンは、迷惑防止条例等の違反であり、違法です。

ただ、出版した者については、撮影に関わっていなければ、迷惑防止条例等に違反する様態で違法に撮影された写真を、出版することを犯罪とする法律はありませんので、違法ではないと言うことになります。

出版者としては、刑務所に入れられたりすることは無いですし、慰謝料請求してくる被害者はまずいないでしょうから、やりたい放題ですね。

Q義父母との別居を望むのはわがまま?

私は、農家の長男と見合い結婚しました。義父母とは、同居です。
義母は、私の炊事、洗濯、買い物まで干渉します。初めは、良いようにとっていました。でも、私が、義母と違うやり方をすると「うちは違う」「うちにはうちの方針がある」と言って怒り出すのです。
それだけなら、まだ我慢できますが、自分の気に入らないこと(たとえば、2週間に一度夫婦で出かけようとすると)私たちがすると、「今まで頑張ってきて、どこにも遊びになんか行ってないのに、若い者が行くなんて、あつかましい」と言って怒鳴り散らし、ヒステリーを起こします。
夫は、義母のことを「子供の頃からよくヒステリーをおこすが、心の中はとても良い人だから」「親を見本として従ってほしい」と言いますが、私は、夫がいない時も一緒にいて、振り回され、疲れます。裏に何かを持っているような人ではありませんが、嫁は婚家に従うべき、とことあるごとに言われ、私は最近、監視されているような(被害者意識かもしれませんが)気がして、とても辛いのです。
「子供は親を見ていくのは当たり前」「見ないと罰があたる」と言う人ですから別居なんてとんでもないことです。もちろん、主人にも話をしたら、「別居は出来ない、最悪離婚するしかない」と言います。やはり、経済的なことももちろん不安だからでしょう。
でも、この先子供を育てる自信がありません。義父も義母のヒステリーは良くないと思っているようですが、考え方は同じです。
義父母は健在です。やはり、別居を望む私は、我侭でしょうか?やはり、離婚したほうがいいのでしょうか?みなさんの意見おしえてください。

私は、農家の長男と見合い結婚しました。義父母とは、同居です。
義母は、私の炊事、洗濯、買い物まで干渉します。初めは、良いようにとっていました。でも、私が、義母と違うやり方をすると「うちは違う」「うちにはうちの方針がある」と言って怒り出すのです。
それだけなら、まだ我慢できますが、自分の気に入らないこと(たとえば、2週間に一度夫婦で出かけようとすると)私たちがすると、「今まで頑張ってきて、どこにも遊びになんか行ってないのに、若い者が行くなんて、あつかましい」と言って怒鳴り散...続きを読む

Aベストアンサー

義母さまの態度は日本にとってはよくありがちな「過干渉」の最たるものだと思います。私の友人もまったく同じ悩みで日々私にグチを言ってきます(^^;;)。

ホントにいくら息子の嫁であって自分達の義娘でも他人は他人なんですよね。これは友達同士でシェアして住むルームメイトと同じルールが必要でしょうに。この辺が分かっていず、色々口出ししてきてご夫婦の結婚生活に干渉することが、かえってそのご夫婦にとって良くない結果になるということが分かっていないんですよね。
みな「自分達はそうしてきた」「うちにはうちのやり方がある」と、往年の自分達の生活を振りかざし、これからのtorataさん達のような若い夫婦を従わせようとします。でもこれは単に老人の感傷にしか過ぎませんよ。「今」は今の済みやすい工夫や気風やり方があるはずです。その流れに乗れずに、若夫婦の楽しそうな生活を見ると嫉妬しちゃうんでしょうね。何もかもがそうではなくとも何割かはそういう気持ちがあるのではないでしょうか。

一番一緒にいる時間が多く、あれこれの干渉を受けているtorataさんが一番割に合わない役回りですよね。だんな様はその辺をきちんと分かってあげなげればいけません。時間のある時にでもこういうお話を、冷静に問題を一つ一つあげていけば、きっと分かってくれるはずです。torataさんももう少し落ち着いてお話できるようにならなければいけません。感情的になっても何も解決はしませんよ。
より良い生活が送れるようにがんばってコントロールしていって下さい。だんな様を説得させるのも「妻」の努めではないでしょうか。

義母さまの態度は日本にとってはよくありがちな「過干渉」の最たるものだと思います。私の友人もまったく同じ悩みで日々私にグチを言ってきます(^^;;)。

ホントにいくら息子の嫁であって自分達の義娘でも他人は他人なんですよね。これは友達同士でシェアして住むルームメイトと同じルールが必要でしょうに。この辺が分かっていず、色々口出ししてきてご夫婦の結婚生活に干渉することが、かえってそのご夫婦にとって良くない結果になるということが分かっていないんですよね。
みな「自分達はそうしてきた」「...続きを読む

Qツイッター(バカッター)投稿写真愚行大賞は?

今年はツイッター(バカッター)に愚かな写真が多数投稿され、問題になりました。
あなたは、どういう行為が一番愚かだと思いましたか?

・冷蔵庫、冷凍庫に入った行為
・線路に寝そべる、USJのアトラクションなどでの危険行為
・玉木宏の空港でも買い物レシート写真をアップした行為
・しまむら店員を土下座させた行為
・「万引きなぅ」と投稿した行為
・ピザの横にネズミの死骸を置き記念撮影
・全裸写真投稿
・電話ボックスで花火大会
・キャベツのお面でタバコを吸う
・パトカーの屋根に乗る
・「人身事故なう」と投稿した行為
・バンズの上に寝そべってみた」写真投稿
・甲子園出場の野球部員カツアゲ情報暴露投稿
・看護学生の検体内臓の写真投稿
・老人を轢き逃げし死亡させた女性「免許をとったSさんはとりあえず爆走!運転ちょっと上手くなった気がした」と轢き殺した数日後に投稿
・女子高生が遊びで消防車を呼んで炎上
・専門学校生、J1サンフレッチェ広島の佐藤寿人選手のカルテを見たと投稿
・その他
・番外編 石破茂氏がブログで「デモはテロ行為」と記載

Aベストアンサー

番外含めて全て(-_-#)

Q完全同居→別居。その先について

こんばんは。初めてご相談します。(長文です)

夫の両親との完全同居が条件で結婚して3ヶ月少し。(義両親は70代、元気です)
たった3ヶ月で、私が同居生活に耐えられなくなり、近々、近所のアパートを借りて夫婦二人で再スタートをきるつもりです。義両親も表面上は快諾してくれました。

でも今後、子供ができたり義両親どちらかにお世話が必要になったりした場合、戻ってこなくてはなりません。

私はこの3ヶ月で義両親との生活(衛生面や考え方の違いなど)に拒否反応を起こしてしまっており、この先を考えると憂鬱です。
主人は(私の気持ちを理解してくれている部分はとても感謝していますが)一人っ子でマザコン気味で(このこともあって別居に踏み切りました)別居といってもせいぜい1年から2年未満と考えているようです。

最初は覚悟決めてこの家に来たつもりなのに、現実に直面すると全くダメになってしまい、今では義両親に対して、どうしても最低限の関わりしかしたくありません。
義母はいい人なのですが、世話好きで子離れできていない人なので、別居してもそれはきっと無理だと思います。

今は、最初から同居なんて自分には甘かった、この結婚は失敗だったと、後悔ばかりしています。

この手の相談はよくあるようですが、あらためて私のように悩んでそれを乗り越えて(別れた経験も含む)いらっしゃる方の声を聞きたいです。

同居から別居して、また同居に戻ってがんばっていらっしゃる方、もしくは最初から同居で義両親とマザコン気味のご主人(←ここがぜひ聞きたいですが)をリードしてがんばっている体験や、それが原因で別れられたとか、アドバイスや体験談など聞かせていただけたら、と思っています。
なさけない話ですが、さんざん悩んで自分で選んだ結婚なのに、お先真っ暗な気持ちになっており、少しでも希望をもちたいのです。よろしくお願いします。

こんばんは。初めてご相談します。(長文です)

夫の両親との完全同居が条件で結婚して3ヶ月少し。(義両親は70代、元気です)
たった3ヶ月で、私が同居生活に耐えられなくなり、近々、近所のアパートを借りて夫婦二人で再スタートをきるつもりです。義両親も表面上は快諾してくれました。

でも今後、子供ができたり義両親どちらかにお世話が必要になったりした場合、戻ってこなくてはなりません。

私はこの3ヶ月で義両親との生活(衛生面や考え方の違いなど)に拒否反応を起こしてしまっており、この先...続きを読む

Aベストアンサー

ご自分の気持ちはどうなんですか?今の状態を脱する為に別居される事になったという風ですが今後戻るつもりがあるのですか?
結婚は親の面倒を見る為でもなく親に自分の子供が世話になるためにするものじゃないですよ。
義両親との生活が無理だったのなら今後又何年かして同居されても難しいと思いますよ。
今回別居したら二度と戻らないつもりで別居されたらいいのでは?と思ってしまいます。誰だって相手の親まで選んで結婚なんてしません。相手の親まで自分の理想の人だったなんてありえないですよ。
だから主人と結婚をした事を後悔しないで下さい。
後こっちが頼ろうとすると相手も頼ってきます。対応はご主人におまかせしましょう。嫁である前に妻であるという事を認識して二人の生活を安定させて下さい。
あなと似た境遇で結婚6ヶ月後に別居しました。今は本当に良かったと思ってますし義両親にも面倒は見れないからとはっきり言ってあります。電話で呼び出されてすぐ行ける様な場所だとしょっちゅう呼ばれますよ。中途半端に近いより遠くへの引越しをおすすめします。
又義両親はまだ二人共お元気なんですよね?年齢を考慮したら不安で心配になるかもしれませんが子供は親の保険ではありません。いつも構えて生活してると自分の生活が立ち行かなくなってしまいますよ。
そういう場合が来たらその時出来る事しか出来ないと思うしなるようにしかならないと思いますよ。
お先真っ暗だなんて考えずご主人との明るい未来を信じてがんばって下さい。

ご自分の気持ちはどうなんですか?今の状態を脱する為に別居される事になったという風ですが今後戻るつもりがあるのですか?
結婚は親の面倒を見る為でもなく親に自分の子供が世話になるためにするものじゃないですよ。
義両親との生活が無理だったのなら今後又何年かして同居されても難しいと思いますよ。
今回別居したら二度と戻らないつもりで別居されたらいいのでは?と思ってしまいます。誰だって相手の親まで選んで結婚なんてしません。相手の親まで自分の理想の人だったなんてありえないですよ。
だか...続きを読む

Q投稿写真をダウンロードできないブログ?

個人的な写真を投稿するために、ブログまたは写真サイトを利用したいと思っています。
投稿した写真を投稿者以外がダウンロードできないサイトはありますか?

できれば、一部の友人にだけ見せたいのでパスワード等が掛けられると
より良いのですが…。

よろしくお願いします!

Aベストアンサー

無いです

 投稿サイトだと、だれでも見れるのが基本ですから


オンラインアルバムなどを利用すれば、特定の(パスワードとかを設定して)人しか見れないようにできます

http://photos.yahoo.co.jp/

Qこれは同居?それとも別居?

初めまして、こちらに投稿するのが良いのかわかりませんが35歳の独身男です。実は相談所に入っているのですが、結婚後の生活について書く欄について困っています。家は二世帯住宅の様な作りですが、これは同居と表現すべきか別居でもいいのかと思いまして、皆様のご意見を伺いたいと思います。家の状況としては小さいですが3階建てのビル構造になっていてそれぞれの階は外階段での繋がりになっています。1階を両親、2階を新居と考えています。生活必需品はそれぞれの階にありますので別です。これってどう表現したら一番いいのでしょうか?わかりにくい質問で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

Aベストアンサー

これは同居だと思います。
別居というのは、まったく別の場所、敷地でと通常は考えますよ。
それに、いまどき、二世帯住宅じゃなくて台所もお風呂も一緒の同居なんて、
はじめから承知してくれるお嫁さんなんてあまり居ないですもの。

tyatarouさんは二世帯住宅でと考えておられるわけですね。
一言、新婚(妻)の立場から言わせていただくと、
生活必需品に関しては、ある程度自分で選びたいものです。
何もかも用意して「さー来てください」ではなくて、
一緒に新婚生活を作っていきましょうという姿勢が大切ですよ。

いいお相手とめぐり合うといいですね。


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