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妻のことを許してあげれません。

25歳結婚6年の夫婦です。
子どもも2人いる2児のパパです。
2ヶ月ほど前に喧嘩をしました。
普段から妻に軽い暴力のようなものを受けています。
妻が言うには、暴力のつもりでやってない。その場を楽しくしようとノリみたいなものだ。そう言います。
確かにそう言う形もあるのかもしれません。
ですが妻が主に叩いたり蹴ったりしてくるのは、肩などではなく、股間やお腹。
気を抜いていれば当然痛い場所です。
私は本当に嫌で妻に何度もそれを辞めてもらえるよう話をしたのですが妻には暴力という意識がないので何も変わることはありません。
妻はイラつくと物に当たったりするところがあり、それらを全て含めた内容で喧嘩になりました。

喧嘩の発端は本当に些細なこと。妻と私の家事の割合がおかしくないか?と私が感じたことで始まりました。
その喧嘩が起こるまでは、妻の役割は子どもの保育園の送迎と洗濯。
家の掃除や食事の用意、お風呂等々は私がやってました。
ただ、妻と私の仕事の休みの状況をみて、土日祝日と全て休みの妻に対して土曜だけでも家の掃除とかを少しは手を出して欲しい。私は仕事でいないから。と言うお願いをしたことで喧嘩になりました。
妻は自分だって頑張ってる。もうすでにそれで精一杯なんだからと言うことを主張していたのですが、私はそれを認めてあげられませんでした。
だって、土曜日なんて決まって友達と遊びに行ってるか、実家に帰って両親と遊びに行ってるかなんですもん。
その時間があるなら少し早く帰ってきてお米だけでも炊いといてくれるとかできることはあるはず。
私は毎日嫌でも妻の会社の悪口を聞いてる。
妻にとって必要だって言うから。
でも私だってゆっくりする時間は欲しい。だった週に1回の晩ご飯を作る作業を代わってもらえるだけでも十分だと思ってました。
ですが、それもやってくれない。さらには私にもっとやってほしいと言ってくる妻を私は、先に書いた暴力の件を武器に責めてしまいました。
ただ、妻に反省というか、本当に私が嫌な思いをしてるってことを知って欲しかっただけなのですが、妻もどんどん私の嫌なところを言い始めました。

妻の意見
暴力を振るってるつもりはない。そういう捉え方を勝手にお前がしてるだけ。
家事だって自分は頑張ってるって感じを出してるけど、全然できてないから。そんなんで今の状況が不満とか意味がわからない。
お前はよくプレゼントとか言って何か買ってくるけど、本当にいらない。貰わないとお前が機嫌悪くなるから仕方なく貰ってるけど、いらないから。今後何も買ってこないで。
離婚とかしたいなら言えば?離婚するから。
そんなに辛いならもう家事とかしなくていいよ。

というようなこと(多少文章が違う)を、言われました。
それからというものの、私も意地になり家事をしなくなりました。
休みの日ももう誰にも構わず、どこどこに行ってくるとだけ言って家を出て一人でドライブしたりご飯食べたり。
妻が車がそろっと距離も乗ったし変えたいとか、数年後にはマイホームが欲しいって言ってたけど、妻とそういう大きい買い物したいって気持ちも無くなりましたし、小さいものすら妻に買ってあげようという気持ちは無くなりました。

そんな生活を2ヶ月してたのですが、妻が最近和解した訳でもないのに、こういうテレビ見てお家建てたいなーとか、あの車がいいとか、あれほしいってまた言い出すようになりました。
でも、私の気持ちは戻ること無く、反応もできないでいます。
私も一緒に着いてっていい?って私が出かけようとすると妻が言うこともあるのですが、それなら行かないと出かけるのをやめたり。

妻は仲直りしようとしてるのかもしれないけど、前回の喧嘩の時に、特に解決しないままで終わり、そのことについてそのあとは何一つ話をしてないのに、コロッと以前の状態に戻った妻が私はよくわからなくて、こんな態度をとってます。

私も仲直りしようと前を向けばいいのだろうけど、妻にプレゼントしてたものが、本当にゴミを扱うかのように部屋の端っこに投げてある光景を何度も見てるので、あの時妻が言ってたことは本当なんだろうなって思うと、別にもう妻と楽しい思い出とか要らない。と、思ってしまい妻に優しくできません。
それに暴力だって無くなったわけじゃないので余計です。

自分でもどうしたいのか気持ちが纏まりません。
どうしたらいいんでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 補足です。
    プレゼントの件についてサプライズと捉える方が多かったので説明不足ですみません。

    何もない時でもと書きましたが、なんの記念でもないって意味でした。
    私は、たまに仕事で2週間とか家を開けることがあり、結果的にやってるやってない関係なく1人でありがとねとお礼の意味であげてます。
    黙って買っていくわけではなく、私自身自分のセンスがいいとは思ってないので、気持ちとしてあげたいことを伝え、何がいいか聞いてます。
    もっと詳しく書けばよかったです。わかりにくい書き方でごめんなさい。

      補足日時:2020/05/18 15:06
  • 皆さん回答ありがとうございます。

    子どもたちのことですが、5歳の子がママをいじめるのをやめろってよく私を責めます。
    ママは言うことを聞かなければビンタをすることが最近目立つのですが、パパがいじめてるからママが痛いことをすると私を責めてきます。
    痛いのが嫌なら3人でどっか行こうよと言ってみるのですが、パパよりママが良いみたいでママにべったりです。

    2ヶ月ほど家事に手を出さなくなって、妻はある程度やってます。
    ですが、やはりどちらかというと自分の予定が優先?掃除も目に見えてるところだけとか、そもそもやってないで実家に行ってるというのはよくあります。
    今まではそういう時は何も言わないで私が帰ってきてからやったりしてたのですが、それもやらなくなってからは、少しずつですが、ものを動かして掃除機をした形跡なんかも見られるようにはなってきてます。

      補足日時:2020/05/19 12:07
  • 一つで補足しきれなかったのでもう一つ。

    妻は私と同じ歳です。書いてなくてすみません。

    暴力をある程度予想しておくなどのアドバイスも頂いてますが、基本不意打ちみたいな感じで来ます。
    眠くてウトウトしてる時とか…
    まぁ、妻からしたら暴力の感覚はないんですから、多分言葉は無くてもウトウトしてるんじゃねー!っていうノリなんでしょうけど、場所とかをしっかり考えてほしいです。

    妻の悪口のことですが、私自身悪口が好きでなく私自身ほとんど悪口を言わないです。
    というより、私が人の悪口を言うことで人の社会的価値とか、印象を悪くするのは絶対にやってはいけないと思っており、溜め込んでしまうタイプです。
    稀に、誰とは言わないで、こう言うことがあってどうしたらいいかわからないというような話はすることはありますが、毎日あの人がなどと口にするようなことは結婚前からありませんでした。

      補足日時:2020/05/19 12:08
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A 回答 (29件中1~10件)

まずどんな理由であっても暴力は(言葉でも)駄目だと思います。


主様みたいに夫婦生活が長いわけではないですが、私たち夫婦も色々お互いに嫌なところがあり何度も話し合いました。
子どもが寝てから、もしくは祖父母とかに子どもを見てもらえるのなら一度預けて二人で出掛けて色々と話してみては如何でしょうか?
それからもしかしたら奥様は子どもが出来てからは育児ばかりで遊びに行けなくてストレスが溜まったので今発散しているかもですし、一度聞いてみたらどうでしょう。
①~③は主様達とは立場が違うかもですが、私たち夫婦がやったことです。
①家事についてはとりあえず話し合って分担する。(仮にどちらかが苦手なものがあればそれは片方が行う。)育児は二人でやる。
②奥様に一度家事を一人で全部やってもらう。(これは主様もやってますね(..)多分家事の大変さは奥様には伝わったと思いますよ。。)
③遊びに行きたいときはお互い好きなだけ遊びに行く。(毎週土曜に奥様が遊びに行くなら主様は日曜に同じだけ出かけるなど。)←これやれば遊びに行かれた方の気持ちも分かると思いますので、もしかしたら遊びに行く回数は減るかもです。

奥様が話し合いをしてくれるかは否ですが、とりあえず話すことが一番だと思います。
あと私が試して効果的だったのは音をたてながら(忙しそうにしながら、怒りながら)家事をやることですw
これやると『何か怒ってる?』って察して私の旦那は家事をやってくれます!※今では何も言わなくても「やることある?」と自分から言ってくれます。

あと子どもが五歳なのであれば、子どもも巻き込んで家族皆で家事に取りかかるのはどうでしょう?
例えば皆で一緒に料理やお菓子を作ったり、誰が一番早く洗濯畳めるかゲーム!など、子どもとのスキンシップにもなって家族の絆も膨らむかな~と思いました!(←これは試したことないので参考までに)
主様、ストレス溜まると身体にきますのでどこかでストレス発散してくださいね。
長文失礼しました。
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人はかわらないから


私が男なら離婚するかなー
ストレスたまりそう
時間の問題
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夫婦のことは他人に何を言っても夫婦にしかわからない。

お子様もいらっしゃるようですがその事も含めて貴方の気持ちが大切です。
続けるより止めた方が気持ちが楽になることもあります。一方では続けることで得られる事もあります。
これは今の貴方には分からないこと。
10年後、20年後の貴方が今をどう振り返ることが出来るかです。
人生は長い、自分の選択に自信を持つことも含めてご自身でゆっくり考え納得のいく生き方を貫いてください。
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やり返せ。

あんな暴力女にやり返せ。子どもが泣こうが関係ない。
「妻のことを許してあげれません。 25歳結」の回答画像27
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補足がたくさん^^


ありがとうどざいます♪

補足を頂いて…家庭環境がだいぶ見えてきました。。。

まず、たくさんの回答を頂けていて幸せですね!
いいアドバイスがたくさんあって読んでいるだけで
こちらも勉強になります。

一般的?に奥様への評価は残念ですが低めですね。
少しばかり暴力的であったり意思の疎通が苦手?自分本位な所が多い。
家事全般非協力的。など・・・

少なからずですよ原因は本人の「性格だけ」によるものでは無いと思います。
「環境」が大きく関係してるはずです。
「甘やかせすぎた」と言ってしまえば終いですが
当の本人や貴方も「甘えた・甘やかせすぎた」という自覚はあまりないはず。
簡単に「甘え」とか言わないでと思うかもしれませんが
奥様のモンスター化は「環境によって作りだされた」という印象を受けます。

ご自身、溜め込んでしまうタイプと言われておりますし、、、。

夫婦間の環境が良くない為お子様からも責められてしまう事態に(泣)
お気持ちお察しいたします;

いろいろ結論をだす(離婚など)時期ではないと思います。

もっとお互いの本質?を知るため・探るために
「今まで奥様がしていた言動」をお子様や奥様に同じように
貴方がされてみては如何ですか?

お子さんにビンタをするのは可哀そうですが奥さんと同じように
貴方がビンタした場合 奥さんと子供は何ていうでしょうね?
見ものですよ。
きっとメチャメチャ責められると思いますが;

でも矛盾していますよね。
母親はしてよくて父親は許されない。
なんて おかしな話だと私は思います。

ビンタの件はちょっと事が大きくなる可能性が高いので
「会社の愚痴」を聞いてもらったりしてみてはいかがですか?
貴方が稀にお話しされる時の話し方ではなく奥様が貴方に話している風に!
どんな顔をされるでしょうかね?嫌悪感をだしてきたら
「普段はこんな風には話さないけど いつも愚痴を聞いてたから同じように言ってみただけ」
「嫌な思いをさせたのならごめんね」などと。
そしたら奥さんなりに気づきが生まれて謝罪を得られるかもしれませんよ。

この手法を繰り返して間接的に「非と認める行為」を繰り返せば
修復の余地はあるのかもしれませんね。
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>5歳の子がママをいじめるのをやめろってよく私を責めます。


あなたの話を聞いていると 子供がこのように言うことが不思議です
奥さんの言い分を聞いてみたいですね

プレゼントなら美味しいケーキとかのほうがいいと思いますよ?
掃除は子供に手伝わせましょう
暴力なんて言ってますけど 他愛もないスキンシップですよ
脚が出てきたら その脚をとってそのままベッドへ投げて押さえ込みw
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貴方は何故この女性と結婚し二人の子供を儲けたのですか?

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既婚男性だけど。



奥さん、ちょっと無神経で酷いですね。
夫婦の中であっても言ってはいけない言葉ってある。その言葉を言ったらもう相手の心から消えない言葉ってある。
それを言ってしまっている。
だからあなたの心が 切れてしまったのだと思う。

とにかくね、奥さんは人と付き合うために最も大切な考え方が分かっていない。
相手の気持ちを考えて発言や行動をするという事。
一番の基本でしょ。
これがなければ人間関係なんて壊れていくし、長続きなんてしない。

暴力だってそう。
「自分はそういうつもりはない。そっちがそう思っているだけ。」
この考え方がそもそもの間違い。
「自分がどういうつもりでやったかなんて本当にどうでもいい事。要はされた方がどう感じたか。」
これだけがすべて。これだけが大切な事でしょ。
人の気持を大切にしない人が自分の気持ちを大切になんてして貰えるわけがない。
そこのところを良く考えて欲しい。

とにかく、今までの状況はあなたの心が切れてしまって、修復する気力がなくなっていたんだと思う。
でも、ここに書き込んだって言う事は、もしかして良い方向に向かう事は出来ないかと思う気持ちが芽生えてきたのではないですか?
で、あれば とにかく話し合う事です。
とにかく感情的にならずに 本当にお互いがどう思っていたのか、どうしたいと心の奥で思っているかを話し合う事です。
言った言葉は本心だったのか?
自分のつらい気持ちは受け止めてくれていないのか?
やめて欲しいという願いは受け止めるつもりはないのか?
これからうまくやって行こうとは思っていないのか?
お互いに自分の仕事以外にも助け合う事は出来ないのか?
すべてです。
その上で、もう一度悩んではいかがですか?

今のままでは 勢いでケンカをした時の事が本心かどうかも分からない。
どういうつもりで今まで通りに接しようとしたのかも分からない。
何も分からないままで結論を出す時が来るかもしれませんよ。
人が自分が悪いと感じていられる謝れる期間って限界があります。
ある程度過ぎてしまえば謝り疲れて「なら、もう良い。」と思ってしまうと思います。
そうなる前に奥さんと話した方が良いと思います。
悪いと感じているのかどうかは分かりませんが。
とにかく今が動くのに大切な時のように感じます。

頑張って下さい。
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僕の個人的な意見ですが、未だお子さんが小さい様なので、子供が成長してから考える様にしたらどうでしょうか?それと奥さんのご両親や貴方のご両親に今の状況を話しては、いかがでしょうか?土曜日は奥さんが実家に帰ると言う事は当然子供も一緒と、言う事でしょうか?子供と奥さんが実家に帰るのなら貴方も自分の実家に帰る様にしては、どうでしょうか実家に帰って愚痴をこぼすのも一つの方法かも知れません、実家が遠いなら電話で話すのも一つの方法ですよ。

いずれにせよ離婚は子供の為に良くない事ですから一番の被害者は、子供ですからそこの所を加味して考えた方が良いかも知れませんよ
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子供にビンタ?


虐待母親ですか
子供は洗脳されてるだけなんであなたがやめさせるか、市役所児相に連絡する、最悪警察に通報して逮捕してもらう。
早めに対処してください
奥さん精神状態が普通じゃないんじゃないですか?
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