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長文失礼します。
メンタルが弱い彼と2年付き合い、私が歳もあって将来が不安になってきたと伝えたところ、話が進み、お家を借りて、お互いの親にも挨拶を終え婚約しました。
指輪や家具も決まってましたが、コロナの影響で買いに行くことはできませんでした。

2週間共同生活をして、彼が眠れなかったりメンタルが不安定だなぁと思っていましたが、私も共同生活にストレスが溜まり優しくできていませんでした。
ある日、2週間住んできてどう?という話をしたところ、結婚に対してまた不安になってきたと言われました。生活ならわかるけど結婚にはわからない。と伝え、その後再度話し合った際、1度この家を出ようと思うという話になり、婚約解消なのかと思い、私が責め立ててしまいました。結果彼はパニックになり母に引き取られていきました。
その次の話し合いの日程について彼から、14時に帰るね。と連絡がありました。当日会うと、帰ってくるのではなくもう1ー2週間休みたいとのことで、私が冷静でなくなり彼を説得し、無理やり次の日に帰ってくると結論をだしました。しかし数分後にやっぱりその3日後と言われて、もう信用できない、別れよう。と言ったら彼が明日帰ってくる!といいました。
1度解散になりましたが、その1時間後彼が再度戻ってきて、普通なら元気になって戻ってきてって言うべきじゃない?そこの価値観が違うならもう無理だと思う。と言われ、別れたくないと泣きついてしまいました。
その1週間後とさらに1週間後にも話し合い、私と会うと決心が揺らいでしまうと彼がまたパニックを起こしていました。最後の話し合いの際、彼は頭ではわかってるけど怖いんだ。と言っていましたが、明日帰ってくるという話で終わりました。、しかし次の日電話があり、精神が崩壊しそうだから婚約解消したい。今日父親と挨拶に行くと言われ、すでに挨拶も終わっています。

私は数週間待っている間、自分の悪かったところを洗い出し、彼にここが悪くてこれからはこうしていく。と、実践した結果とともに報告していました。
2週間しか住んでおらず、1度の失敗だったため、もう1度やり直せるはずだと努力して準備していただけに、1度もチャンスが貰えず沸きらない思いです。そして彼も嫌いではないと言っており、私も彼が大好きです。どうにか戻ることはできないでしょうか。

A 回答 (18件中1~10件)

結婚はマラソンです。

でもらあなた方は短距離の選手のようにゴールを目指し過ぎてはいませんでしょうか
時間が癒してくれることもあります。
お辛いでしょうが、しばらく彼から離れてみては? きっと時間が解決方法を見つけくれるでしょう。何も言わず、先ずは3か月、夏の終わりまで身をひきましょう。
その頃になれば、コロナも落ち着いているかも知れません。
とにかく3か月、お互いの人生の熟成期間だと思われては?
陰ながら応援してます。
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2週間


一緒に生活しただけで
破綻してしまう現実に目を向けてくださいね

諦めてください
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病気同士では無理だと思います。

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共に30代前半で、共同生活がうまく行かず問題点の洗い出し~改善・・・って。


あえてお互いの考えや状態を抜きにして、どう考えても相性が悪過ぎると思います。

>精神が崩壊しそうだから婚約解消したい。
ここまで言われても、まだ関係を続けたいのですか?
それは完全なエゴですよね。

冷静に考えて下さい。
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彼、もう嫌なんでしょうね…


追い詰められて…ご両親まで出してますもん。
普通の女性なら、そこまでされたら引き下がりますが、貴女は出来ない。

もし復縁出来たとしても、貴女は彼と何を築きたいの?って思います。
また普通に恋愛出来ると思いますか?
彼のご両親と何事もなかったかのように接しれますか?

彼の年齢でメンタル弱いって…
よっぽど今までご両親が助けてきたのか知りませんけど…
さすがに彼も彼だなって思いました。
嫌な事があれば逃げてきた人間なのかなって思ってしまいます。
所謂【現実逃避】ですよね。

貴女は彼に執着し過ぎてて、一切周りが見えてない。
何とか頑張りたい!どうしてもやり直したい!って強い気持ちを持つのは勝手ですが、その頑張りを向ける相手は彼じゃないと思います。

もう30なら、結婚して子供が欲しい年齢じゃないですか?
復縁したとしてもその先に結婚があったとしても、彼のご両親と上手くやってけないと思いますけどね…何かあれば彼はご両親に頼るでしょうし、リスクの方が遥かに高いです。

それでも彼と!と信念が強いならそのまま突き進めばいいですが、ロクな事にはならないかと。
人生、無駄に時間と年齢だけ経て行くと思います。

ちなみにうち自身、メンタルも弱いです、持病もあります。
追い詰められたり、心臓に負担が来ると痙攣も起きます。
病院にも以前通ってましたし、精神科、心療内科も受診済みです。
ある程度克服して、それを理解した上で今の旦那と結婚しました。
貴女がうちの旦那みたいな対応していたなら、違ったと思いますけど。
旦那と貴女は同年代なので…
彼にも問題はかなりあると思いますけど、貴女も貴女で彼の為に人生捧げたいなら、貴女のご両親連れて土下座してでもやり直したいって言うしかないのかもしれません。

一応かなり無駄に経験した者より。
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お礼返


本人しか知りえない、親同士で話し合っている、そういう大事な情報を後出しする。相談する真剣身が不足しています。貴方の親は、貴方の味方ではないのですか?すでに終わった事なのでしょう。
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no.8回答したものです、返信できないので、こちらへ。


てっきりあなたも結婚不安かと思ってました、失礼しました。

結婚なりお付き合いなり、私は絶対言ってはいけない言葉があると思っています。
「もう信用できない」「別れよう」
この二言は、どちらか片方いっても禁句かと思います。
彼にストレートに二発きめちゃってます。
特に本気で考えてない限り、別れようは絶対に言うべきでない言葉かと思います。
貴方から今ある縁を切ること言葉を言ってしまったのは致命的です。
彼の本心は「自分を信じてもらえない」「結婚してもまた別れようといわれたら心が張り裂ける」って思いは強いと思います。
貴方が誠心誠意彼へ自分の意思を伝えることができるなら伝えて、
あとは彼の回答を待つしかないのかも。
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パニックになり→パニック発作のことかな?


ということは彼はパニック障害?状態から察するに鬱病も併発じゃありませんか?
あなたは彼の病気について本やネットで勉強しましたか? 彼の病院に行って、気をつけるべきことなど主治医から話を聞くなど行動を起こしましたか?
これを読む限り、彼はまだ他人と暮らせる状態ではないし、それで疲れて落ちてる彼を責め立てるあなたもメンタル疾患を抱える人と暮らせる人ではないです
彼との結婚は無理ですし、したところで離婚しますよ

精神疾患のある人と一緒に暮らす人は、本人以上に大変だと思います
赦し、包み、認め、支えることが出来る人でなければ無理です
相手を追い詰め悪化させ、自分も病んで共倒れになるのがオチです
今婚約解消の判断になったのは両家の英断です
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この回答へのお礼

パニック障害ではなく、手が痺れてきちゃったりします。仕事は休まず行っており、病院への通院もありません。
もしかしたら鬱を発症してるのかもしれないですが、、支えられら人になれるよう精進しようと思います。

お礼日時:2020/05/18 16:08

弱い部分が似ていて惹かれ合うケースだな。


その場合 互いに痛い部分はわかるのだが どちらもが互いを労らない限り 必ず破局する。
男だから 女だからは これには関係無い。

どちらも 悪くはない が 問題は 相手の弱い部分が目に映ると それを責め 「まあ いいか のんびり行こうよ」と言わないこと。
追い詰められるのが嫌なのはお互い よく知っているはずなのに 「痛いのはイヤ 苦しいのはイヤ」こればっかり。

あなた方の場合 相手が何をしようと 何を言おうと 「そういうのも良い」とし その後で 「でもこっちの方がもっと良い」とすり寄る手でなければならないはず。
否定はトラウマを引き出し 殻を作り 自分を否定するから。

貴女はすぐ怒る。
それが貴女が自分のイライラを作らない方法にせよ 彼にその方法は 無理だ。

どうしても一緒になりたいのなら 今がどうでも構わないから 遥か未来には シワクチャの爺婆になって 二人で手を繋いで 笑顔で歩きたいと願うことだ。
たとえ結婚できなくとも それでも一緒に と。
彼はまだ自分の殻から出ておらず 家に甘え人に甘え 自分を使うことにさえ怯えている。
責任も 信頼も 彼は裏切らない自信がない。

つまり 貴女の今までに敷いたレールには乗らないので それは諦める。
電車からタクシーに変えるくらいの気持ちで 「じゃあどこへ行く? 私は一緒についていくよ」で行きながら 徐々に彼を育てていくしかないだろう。
責任に 信頼に 自信を持たせるように まず認め 褒め 期待し その後で 「もっとこうすれば」だ。

そうすれば 今の家にべったりから 貴女にべったりに変わり やり方にもよるだろうが いつかは自分を見出すだろう。
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この回答へのお礼

彼の意見を1度受け入れてから発言するべきでした。
今は結婚できなくても彼といたいと願っています。
彼はいつも自信がないと言っていたので、言ってくださっていること、その通りなのだと思います。
とても真面目な彼なので、両親を巻き込んだというのもありお付き合いに戻れるのかも正直わからないですが、そこも私が仏像のようになるしかないのですね。

お礼日時:2020/05/18 16:04

このまま付き合ってたら彼は精神的に壊れます、彼も彼のご両親もそれは承知してますが貴女の執着心と強引さに戸惑ってるんですよね(婚約解消にです)絶対にこの結婚は無理ですね、お互いに好きだとか愛してるとかの次元の問題じゃないですから。

私が彼氏の親なら第三者機関(弁護人)とかを交えて話し合います、それっきゃないべさあ。貴女は彼氏の人権を尊重して諦めてくださいな。
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この回答へのお礼

時間を置いても駄目なんでしょうか。
婚約解消は彼から言ってきました。
お付き合いに戻るでもいいから復縁したいです。

お礼日時:2020/05/18 15:53

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