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結婚前提に6年間交際、同棲をしてきた彼と別れました。2
長文です。

わたしはあまり人を信用しないのですが、その彼にだけは親友にも話せないことも全てを話せました。
いつも優しくて、いつもわたしの味方をしてくれた彼は、わたしの理想でした。
別れたあと、復縁の話を何度かしましたが、「今は1人になりたい、誰かと一緒にとは考えられない」と言われ、断られました。
彼とは現在もまだ一緒に暮らしています。
コロナの影響により現在わたしは休業になり収入なしの求職中ですが、まったく見つかりそうにありません。
来年の春から県外に進学を考えていたりで来年の春まで同居する予定です。

そんなある日ですが、彼が何度となく友人の家に行ってくるというようになりました。
仕事熱心で、じぶんで会社を立ち上げたいという彼は、仕事ばかり優先していたので、連絡は取るもののあまり友人と会うことがなかったのですが、別れてからは、それも何度かありました。
寝るとき、彼はいつも携帯を枕元に置いているのですがいつからか手に握って寝るようになりました。
明らかに怪しいです。
別れているのにとは思ったのですが、つい彼の携帯を見てしまいました。
別れてからまだ2カ月、すでに新しい彼女ができていました。
見ると友人の家に行くといっていたのは嘘で、本当は新しい彼女の家に行っていました。
何度か彼女ができたと言いやすいように、やんわりとそれらしい話をしてみたりと促したりしましたが、彼がわたしに正直に話すことはありませんでした。
いつもなら新しい彼女がいることに気づいていることも話すのですが、休業中で無収入のわたしは追い出されるとどうしようもないので、促すことしかできません。
実家とはほぼ絶縁状態のため、実家に帰ることはできません。

そして、彼女はどうやら同じ職場の女性のようで、わたしとまだ交際中の別れる少し前少し揉めていた時期から連絡をとっていたようでした。
彼女はわたしが同じ家に住んでいることは知らないようです。
二度ほど彼女のほうから家に行きたいと言われていましたが、「引っ越したらいいよ」とか「今は家に呼べる状態じゃなくて…」などと言って断っていました。
彼女は部屋が汚いのだと理解したようでした。

2人は職場が同じということで、わたしと交際中、同僚たち何人かと食事に行くことがあり、彼は車で彼女を家まで送っていました。
「ありがとうございました、こんどお礼をさせてください」と彼女からお礼の連絡があった後、
冗談なのか本気なのか、彼「じゃあ今度は〇〇さんの家ですね」彼女「片付けておきますね!」というやりとりをしていました。
たぶんまだこの時、交際はスタートしていないようです。明らかな記念日等はわかりませんが。

さて、そしてわたしなのですが、まったくの収入なしになり、学費や引越し費用、いろいろと貯金をしたいと思っていたのに仕事は見つからず、不安からつい家にいる彼に相談をしました。
「向こうに行って1人でやっていけるのか、お金のこととか不安」と愚痴に近い相談をすると、彼は「もし生活できなくて困ったら相談してくれたら、できる限りのことはするよ」と言いました。
まだ未練タラタラのわたしなので、彼に「わたし達、本当に同棲を解消したらもう二度と会うことないのかな」とか交通費が新幹線だと片道3万するので「向こうに行ったら友だちともなかなか会えなくなるな…」と言うと「俺が会いに行くよ」と言われました。
本当に女々しいのですが「別れた女に会いに往復6万も払って絶対こないでしょ」と返すと彼は「友人に会いに行くことはあるでしょ」と言われました。
長い間、婚約者として一緒に暮らしてきて、わたしはもう彼を友人とは見れません。
なので後日、また本当に女々しい発言かもしれませんが「戻る気がないなら、期待するから会いに来ないでほしい」と言いました。
彼の返事は「どうしてそんなに難しい言い方をするの」と言われ、今更友人として見ることはできないこと、まだ好きだと言うことも言いました。
再度会いにこないでしょ?というと、少し間があいて、「戻ることは考えられない」と言われました。
後日、また女々しいわたしは「会いにきてくれないの?」と聞きました。
すると「いいならいくよ」と言われました。
(このいいならとは「戻ることは考えられないけど、それでもいいなら行くよ」という意味ですよね?わかっているけどわかっているからこそ、怖くて聞けませんでした…。)


わたしは信頼するまでに本当に長い時間がかかるのですが、一度信頼するとどうにも完全に嫌いになることがなかなかできないタイプです。
新しい彼女がいることはわかっているのですが、なかなか切り替えができません。まだ彼を愛しています。

彼とは別の、心からまた愛してくれる人といたいとも思いますが、
彼とでないなら結婚できなくてもいいとも思います。
バカですよね。

自分は粘着だとも、彼に対して執着だともわかっています。
さっさと諦めてしまうべきなのもわかっています。
でもそれでもやっぱり彼がいいと思ってしまうんです。6年が全て嘘だったわけではないはずと思ってしまいます。
はやく過去にすがるのをやめて、前を向かないと幸せになれないと思うのですが、ふとした時、一緒に見た花火や何度も行った海の景色や、本当に様々な綺麗な思い出が蘇ってしまうんです。
わたしは彼の顔が好きだったわけではなく、彼の性格を愛していました。
わたしのなかで本当に自慢で最高の人でした。

もしも、このままずっと待っていたら、また彼はわたしのところに戻ってくると思いますか?
戻ってきても…と思いますか?
ただ、お互い誰ともわからない第三者の方に話を聞いてほしくてダラダラと書いてしまいました。

意見をお願いします。

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A 回答 (7件)

結婚まで考えていたあなたのこと。


結婚まで考えてくれてたあなたのこと。
出来るだけ傷付けず別れたいんじゃないの?
新しい人だってたぶんあなたとのこときちんとしてから正式に始めたい、そう思ってるんじゃないかな。
そこには確かにズルさもあるけど、
それは彼の性格だったり
あなたとの関係の深さからくるものだと思うよ。

遊びに行くよ、ってのもその場を丸く納めたいからとか、ここまで付き合ってきたあなたに情があるから、なんだと思う。

残念ですが「今の彼」は
あなたではなく違う未来に向かって進み出してる。
それが「今の彼」の真実。

また戻るか?なんて
誰にもわからないことだし、
男性がズルズルしたり、浮気という形を取らなかったってことは、
きちんと誠意をもって「決断したこと」だと察します。
だからあなたにも新しい人にも
中途半端な態度で、きちんとした切り替えのその時を待ってるんだと分かりますから。

彼、悪い人じゃないね。
あなたが信頼した人。

ただ、その場を収める厚い情は
まだ未練のあるあなたには『嘘化』してしまう。
でもここは彼のあなたへの「心配」があるのだと思いますよ。

6年同棲の信頼していた人。
辛いですね。
でも彼はあなたを裏切ってもないと思うよ?
きちんと決めて、きちんとしようと思ってる。
そこら辺の男よりよっぽど誠実だと思う。
つまり彼はきちんと別れる最後まであなたに誠意を持って終わらせたいんだと思う。

あなた達はなんでも話せたんなら
あなたもコソコソモヤモヤしてないで
最後なんだと「彼を問いただす質問」ではなく、『彼の心の話しをきちんと聞いてみる』は
できないの?
きっと辛いけどきっとあなたにとって大切なものも見えたりするから。

とはいえ、この提案も「あなたのためだけに」の話しで、
彼には酷なことでもあるかもしれない。

ただひとつこの質問文を読んで言える
彼の感想は、
『ひとつの本気の恋が終わり
 その人に敬意を払い、
 新しい道に進むための時間を今過ごしている』
てとこでしょうか。

一感想です。
あしからず。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

交際中に彼女の家にいこうと冗談でも言っていたことがどうもひっかかりますが、
わたしに彼女ができたことを伝えないのは最後の優しさだったのかもしれないですね。
優しいと思っていた彼は、信じていた彼は、
彼のなにが本当でどれを信じたらいいのかわからなくなっていました。
でも私の信じた彼は、ズルいけどすべて本当だったのかもしれません。
まだ、いままでハッキリしていたわたしの中の彼という人間性はハッキリしませんが…。

優しい言葉ひとつひとつに、つい読むのをやめて泣いてしまいました。
彼と過ごした6年は終わりはあまりにショックでしたが、完全とまではいかずとも段々と気持ちに整理がついてきたような気がします。

また彼と信頼し合える友人に戻れたらなと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2020/05/19 17:13

6年も付き合っていて、尚且つ同棲までしていたならそんなに簡単に気持ち切り替えて前むくことは無理だと思います。


振られた側でしたらなお辛いですね・・・

収入が無く、同棲を解消できないということですが、コロナの給付金も出ることだし、それで引越しを考えてみてはどうでしょうか?
おそらく、2人にとって別れたのに同棲しているという状況は良くないです。
彼は優しい人だから、どちらとも傷つけないようにしているのだと思いますが、それは彼自身も苦しいと思いますよ。

もし、彼に未練があり、復縁を希望しているのなら一旦距離を置き「良き友人」になることです。
新しい彼女との付き合いを見ているのは辛いと思いますが、一旦お互いに距離を置いて付き合うことで気づくこともあります。

新しい彼女とはまだ付き合って日も浅いので楽しい時期だと思いますから今なにかアクションを起こしても彼には響かないと思います。

余談ですが、私4年半付き合って同棲していた彼に3股され、そのうちの一人に本気になったからと振られました。
私の家に彼が転がり込む形で同棲していたのですが、私もまだ好きだったし、浮気を責めたりもせず別れを受けいれ、いつも通りにすごしていました。
すると5日後に頭下げて彼の方から復縁を迫ってきました。
話を聞くと、相手の女の子からして彼は浮気相手だったそうで、いきなり本命1本に絞った彼の行動がうざくなり喧嘩が増え、その際彼女の方から言われたそうです。
彼は舞い上がっていて分からなかった等色々言い訳してきましたが、私はまだ彼のことが好きだったので受けいれました。
その後人が変わったように大事にしてくれ、今では結婚して子供も生まれて仲良くやっています。

仲良くやっていくためには1度手放してお互い見つめ直す期間があってもいいのかなと思いました。

離れることがわかっていて、気持ちも焦っているんでしょうが、貴方の在り方ひとつで彼との今後の関係も変わってくる可能性はあると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

多くのコメントを下さった方の言うように、私は精神が弱く、その為に優しい彼に依存していたんだと思います。

友人に戻る、それが一番彼にとっていいのかもしれないですね。
引越しの件、悲しいですが考えます。

彼のことをまだ愛しているから、
彼にとって最善を尽くします。
それがせめてもの、これまでの感謝なのかなと。
あぁ、でもやっぱり悲しいですね…。

もしもまた彼が私のところに戻ってきてくれたら、
その時は依存せず、私にとって彼がそうだったように
彼の唯一になれるように頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2020/05/19 16:53

それは、辛いですね。


元に戻れるのかどうかは、誰も分かりません。
しかし、どんな態度や行動をとったら、お互いの関係に1番良いかは分かりますよ。

今は、彼は新しい恋に、夢中になりかけています。
この状態で、何を言っても、無駄ですよ。

とりあえず、もう友達としてしか、見てないフリをして、アッサリとした関係に戻しましょう。

自分に興味がなくなったと感じると、案外、未練が出るかもしれませんよ。

間違っても、追いかけちゃダメです。
追われると、逃げたくなるのは、人も動物も共通してますから。

良い思い出をありがとうと言う気持ちで、今後接すると、良い結果が出ると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

追いかけてはダメ…。
なかなか難しいですね。
毎日のように愛してるを伝えていました。
もちろん交際している間ですが。

努力します。
もしもまた戻ってきてくれたら、その時はここにコメントくださった皆さんの意見を参考に、自分の悪いところを見直して改善して接せたらなと思います。

戻ってきてくれなかった時は、自分が悪かったわけですし、縁がなかったと諦めます。
友人にまた戻れるよう頑張ります。

長々と、見ず知らずの私の話を聞いて、正直な意見をありがとうございました。

お礼日時:2020/05/19 16:38

貴女の文面を見ても依存や精神不安、信用の欠如が酷く、よく6年持ったなと言う感じです。



携帯を覗く人間は基本的に他人の気持ちを思いやる事が苦手で恋人や結婚には向かないのです。

少なくても新しい女性はもう少し精神的にまともだったのでしょう。

貴女の彼に対しての感情は依存や執着で愛情ではないから別れが来たと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、信頼する家族がいないぶん、彼に依存して、いつしか重荷になっていたのかもしれないです。本当に反省しています。
失ってから、いろんなことに気づきました。

理想だと思う男性と一緒にいたのに、
彼を思いやったり、そういう思いがたりなかったのかもしれないですね。

あなたの言う言葉は真実だと思います。
わたしもそうだと思いますから。
第三者からみても、やはりそう思うということはそうなのでしょう。

正直な意見をありがとうございます。
自身の悪い面をしっかり見つめ、改善に努めます。

お礼日時:2020/05/19 16:28

諦めるべきだろうな。



そもそも結婚は契約関係。
互いに与え 与えられることがなくては成り立たない。
貴女は何を彼に与え 彼から何を貰いたいのか。
そして彼は貴女に何を与え 何を貰いたいと願うのか。
そして二人で共に大切にするものはなにか。
それらが在って初めて 人は契約関係になれる。

貴女は貴女の都合で動いており 彼は貴女に何も求めているだろう。
ただ 縁のあった人間に苦しんで欲しくないだけだろうか それとも 同棲関係を結んだ相手に対する義理 責任感だろうか。
いずれにせよ 貴女が彼にあげられるものがなさそうだ。

では別れるのも仕方がない。
6年間の同棲生活は 貴女をその分 年を取らせ 婚期としては難しくなった。
「せめて手切れ金というか まとまったお金をもらいたい」という交渉は可能かもしれない。
が それは 彼との間の僅かな繋がりさえ断ち切る行為ではあるし 彼の人生にも傷となるだろう。

戻ってくる可能性がないわけではないだろうが 人というのは 案外残酷なもの。
古女房より 新しい新品の女房の方が良いのだ。
6年も同棲した事自体が 間違いだったと諦めて 今度はミスをしないぞと 頑張るべきだろう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

別れた今、たしかにもう私が彼に与えるものはありません。
他人同士がお互いを思いやって、そうして関係が続いていくこと、まったくなかったわけではありませんし、努力もしたつもりでしたが結果を見る限り、意識がたりなかったのだとおもいます。
甘えていたのだと思います。

正直な意見をありがとうございます。

お礼日時:2020/05/19 16:33

今が一番辛い時ですね…


好きなのに、側に居るのに気持ちは離れている。
彼に新たに好きな人が出来たのが、貴方に追い討ちをかけているのかも知れませんね。

質問内容を読んでいて感じたことは、彼は優しい人なのかなと…だから気持ち的に踏ん切りがつかないのかと思います。

私は今や中年のおばさんですが、過去に似たような経験をしたのでコメントさせて頂きました。

私が思うには彼の優しさは優柔不断、男の狡さです。
男の人は語弊があるかもしれませんが、一度手に入ったものは自分のものと捉える方が多いような気がします。
貴方との6年間をきっぱりと切るには惜しいのかも知れませんね。
今は新しい刺激のほうに気が向いてると思いますので、一旦は離れた方が得策かと。

人との結び付きは縁とタイミングではないかと思うので、縁があるならばきっとまた一緒に歩めると思いますよ。

今はご自身の自立が先ずは優先ですね。
彼に頼らなくても良いように頑張る時かと思います。

前を向いて頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、わたしにとって彼は唯一の存在だったのですが、自分は彼にとって唯一ではなかったのだとわかって悲しいです。

最後に優しい言葉ありがとうございます。
毎日毎日、彼のことを考えてしまって、今日も出かけるのだろうかと考えて泣いてしまいます。

見ず知らずのわたしの話を聞いて、アドバイス下さってありがとうございます。

縁とタイミング…。本当にそうかもしれないですね。
もしもまたいつか、彼に戻ろうと言われて、戻ったらバカでしょうか?
友だちにはこれで戻ったらいよいよと言われました。

進学を考えているので同棲を解消したらそれに集中します!
遊びにきてくれないかなと期待したりして、来たら来たで彼女にまた嘘ついてきてるのかな?とか考えてしまいそうですが…。

お礼日時:2020/05/19 16:18

相手が本当に、貴方を必要と


一緒に居たいなら、戻ってくる
思うし。

相手が気持ちが本当に、
しっかり貴方であるのであれば。
しっかり。

しかし、いまの複雑な感じだと
例え来て、戻っても。

複雑なままなので、
相手側に寂しいですが。

貴方に対する気持ちを
しっかり一緒に居たい。

大好きな気持を持って、
戻ってくるなら貴方もその時は

一緒に居るという気持ちを
持って接して、向き合って

いったほうがいいと
お互いに良いと思います。

そのほうが貴方も気持ちが、
軽くなるんでは、ないでしょうか?
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