コロナで婚約者と会えず結婚に向けての動きが取れずにいます。
落ち着いたら顔合わせ、物件探し、入籍など進めていくつもりです。
ただ、2月にプロポーズがあり挨拶は終えましたが落ち着いて話もすることなく駆け抜けてきた感じがあるので、彼とLINEでこんな会話をしました。
私「一応最後の確認だけど、本当に私と結婚するって事でいいんだよね?」
彼「どうしたの?もしかして迷ってるの?」
私「そうじゃなくて結婚決めてから落ち着いて話す機会があんまりなかったから、これから本格的に進んでいくにあたっての単なる最終確認だよ。もし迷ってるなら今ならまだ大丈夫だし」
彼「オッケーだよ」
私「オッケーって何~!なんか軽いよー。お互い支え合って生きていくって事に対して、ちゃんとそういう覚悟で私と一緒になる気があるかどうか聞きたいんだけど・・」
彼「軽くないよ!あんまりピリピリしないで~」
私「え・・?ピリピリしてないよ。真面目に聞きたいだけだよ。なんでそんな感じ??覚悟が持てないって事?」
彼「覚悟してるよ~ そんな重く考えなくてもいいんじゃない?笑」
私「ごめんね、重くて。真面目に話したかっただけなんだけど。」
彼「俺ご飯食べてくるー」
ここまでが昨日のやりとりです。
正直、あまりの温度差にかなりイラっとしましたし、言葉も少ないし、極めつけが最後の一文でどっと疲れました。何にも伝わってないし、貴方には考えとか思う事はないの?と・・
彼はいつもこんな調子と言えばこんな調子で真面目な話が苦手ではあるのですが、大事な事に対してあまりにも温度差があって悲しくなりました。宇宙人と話しているようでした。語尾を伸ばす彼の癖もイライラを増幅させてます。
今までも真面目な話はした事はあるけど、ここまで大事な話はした事ありませんでした。結婚してもいざと言う時にこんな感じでのらりくらりされたらと思うと怖く、正直本当に彼と結婚したいのか私が自信なくなってます。
こういう人だと受け入れるしかないのでしょうか。よろしくお願いします。
No.11ベストアンサー
- 回答日時:
>>自分で腹を決めるか決めないかの問題なのに、それを彼に解消してもらおうとしているって事でしょうか。
まず第一は、おっしゃる通り、自分で腹を繰る事です。
ソレが一番に大切な事。
二番目に大切な事は、パートナーの気持ちと自分の気持ちに、温度差が無いかって事です。
その温度差が、あなたを不安にさせるんです。
腹をくくるのは自身の問題で、自分のコントロール内の話です。
しかし相手との気持ちの差・温度差は、正直コントロールできないものです。
その温度差は、実は価値観の差であったり、認識の差であったり、色々な理由があるでしょう。
しかし、ソレを無視していると、後で取り返しのつかないような落とし穴に変わる。
自分が我慢をして、相手の納得いかない所を無視して、相手を受け入れると、後から大変な事になります。
恐らく何かしらの危険信号を、あなたの本能が嗅ぎつけたんでしょうね。
焦らず、ゆっくり見極めてはいかがでしょう。
今ならまだ間に合います。
予定通り結婚するのも、結婚時期を延期するのも、パートナーを変える決断をするのも、今ならまだまだ間に合います。
とにかく一度、自分の望む未来と相手の望む未来を、きちんと整理してみる方が良いのかもしれません。
No.10
- 回答日時:
>ただ、私ももちろん一緒に歩いて行くと決めましたが、まだ本当の意味で覚悟が出来ていないかもしれません。
重く考え過ぎなのでしょうかね・・逆ですね。男から見れば「覚悟が足りない」のです。
質問者様は私へのお礼に「それならそれを潰しておきたい気持ちもあって聞きました。」と書いておられます。つまり「質問者様自身の不安を彼に消してもらいたかった」ということです。
それって#5に書いた「死ぬまで添い遂げる覚悟」が質問者様にないから、不安になるんじゃないですか?
もちろん彼だって不安だと思います。でも不安だからと言って質問者様に「ねえ、本当に結婚するの?」と聞いて来たら、質問者様は「情けない男だ」と思いませんか?
「女だから」と相手に甘えることができるのは、恋愛までです。婚約し結婚するなら「大人」になる必要があります。
質問者様がLINEであまりにも軽く「不安を打ち消してもらいたい」と彼に頼ったから、彼も「軽く」答えたのだと私は思います。
そうでなければ、男性としては妻になる人に対して「不安なのはわかるけど、自分に甘すぎないか?」と叱責しなければ収まらなくなるでしょう。その点彼は実に大人の対応をしていると思います。
ご回答ありがとうございます。
「死ぬまで添い遂げる覚悟」が本当にあるならドシっと構えていられるって事ですか?ね
私がちょっとくらい彼に意見しようが言い方にトゲが出てこようが、彼の中では結婚を考え直すレベルではなくてどうって事ないって事ですかね?
こんな女嫌だろうなぁと思いながら言ってしまって、彼が結婚嫌になってしまったらどうしようと不安でした。だから「私でいいの?貴方の負担になっていない?」と聞きたくて。
でもそんなの気にせず、もう彼の口から結婚を口にしてくれたのだから結婚は決定事項としてどっしり構えて、前だけ向いていれば良かったんですね。
No.9
- 回答日時:
知り合いの人にも、あなたと似たケースの方がいて…
まだ口約束だけの婚約ですが、本来ならば4月に正式にプロポーズ…だったハズですが、コロナで会えなくなり彼女はとても不安になっていました。
そこへ大学時代からの友達数名に話すと、彼は本当に結婚する気はあるのか?
とか、確認しておいた方がいいよ。
など様々な事を言われ余計に不安になってしまっていました。
女性の方が心配や不安になってしまうケースが多いと思います。
でもね、あなたの場合は正式にプロポーズを受けられているので、彼からするとその時点でもう覚悟を決めてらっしゃると思いますよ。
でないとプロポーズなんて出来ませんからね。
あなたもですが、彼をもっと信じてみてはどうでしょうか?
彼女にも言いましたが、信じ続ける事って、とても大事だと思います。
会えなくなって不安になってしまう気持ちはきっと誰しもあると思いますが、プロポーズをされた時点でもう覚悟も決意も固まっている。(彼からするとね)
後はコロナが落ち着くのを待っているだけ。
あなたからすると、LINEでのやり取りで不満や更なる心配になってしまった様ですが、彼からするとあなたの気持ちがブレたんだと思われているかも…知れませんね。
男性がプロポーズするって事は、揺るぎない決意、覚悟の上ですから。
コロナで誰しもストレスを抱えている今だからこそ、明るく返信されたのかな?
とも思いますしね。
彼なりの優しさ…かも知れませんね。
あなたが本当に心配や不安に思っている事、感じた事は会った時に話すのが一番だと思います。
今はそれがなかなか出来ないから、もどかしくてLINEで…
電話で…
ってなってしまうと思いますが…
私からは、自分が信じた相手。
一生を共にしようと想えた相手なんですから、信じて欲しいな。
って思います。
きっと、彼もそう想っていると思いますよ。
ご回答ありがとうございます。
そのお友達の気持ちよくわかります。プロポーズと言っても面と向かって「結婚して下さい」といったような強い言葉ではなく、そろそろ結婚する~?みたいな緩いものだったので彼が確固たる決意で言ってるのか、様子伺いで私にそう言ってきたのかがイマイチわからなくて。ただその後は挨拶に進んだので本気ではあるんだなと受け取りましたが、コロナによる足止めだけでなく今まで付き合ってる時には見せなかった面(意見したり、少し言葉にトゲが出てきたり)を見せてしまったので、思ってたのと違う・・と彼が嫌になっているんじゃないかと不安になってしまい・・こんな私だけど本当にこのまま進んでもいいんだよね?という不安が合って「本当に結婚に向かって進んで良いと思ってるか」確認したかったのです。
でも私の方がブレているのかもしれませんね。自分に自信がなくて、こんな私と結婚したいと思うはずがないとどこかで思ってしまいます。信用するって大変ですね。
No.8
- 回答日時:
>>私は彼に迷いがないのならついていくだけなのですが、イマイチ覚悟が感じられなくて不安なんで聞いてしまいました
ソレが迷っている状態だと思いますが。
不安も迷いも無ければ、こんなところに相談していないと思います。
不安だから、すきっとしないから、モヤモヤしているからここに相談しているんでしょ?
>>正直本当に彼と結婚したいのか私が自信なくなってます。
これが迷っている状態でしょ?
結局のところ、答えはあなたの中にしかありません。
ただ、私が言えるのは、自分の人生を掛けないといけない選択に、一つでも不安要素があるのなら、自分の大切な人生を今は掛けるべきではないと思います。
もやっとしたことは、いずれ明確な溝になります。
ご回答ありがとうございます。
迷っているのは私の方なのですね・・自分で腹を決めるか決めないかの問題なのに、それを彼に解消してもらおうとしているって事でしょうか。
正直なところ、言われるまでわかりませんでした。
何が不安なのか自分の中で整理したいと思います。
No.7
- 回答日時:
普段から「宇宙人の様な彼氏ですから」なんでしょう、だったらこう言う人だと受け入れるしかなかっぺなあ。
結婚しても変わらんよ、貴女はイライラするでしょうけど。彼にしてはだねこれが精一杯なマジな話をしてるつもりなんですからね。そんな男に惚れたんだから・・頑張ってね!ご回答ありがとうございます。
ほんと宇宙人なんです・・彼は言葉が少なかったり軽かったり絶妙にスルーが上手で、そこが不安でちょっとケンカぽくなった時もあります。でも思い返すと最終的に行動はしてくれてました。多分、彼の中では経過がどうであろうが成果だすからいいでしょ?って感覚なのだと思います。
そういう性格をもっと理解しないとダメですね・・
No.6
- 回答日時:
彼の中では結婚はもうすでに決まっている事なので、確認も何も緊急事態宣言が終わってから腰を上げるつもりなのでしょう。
今、計画しても正確に自粛体制が終わるのがいつなのか不明ですし、式場の予約だって取りにくい。彼からしたら「何をLINEで突然に・・・」という感じなのかもしれませんね。質問文を読んでいて、なんだかせっかちさんとのんびりさんカップルに思えてきました。
良い組み合わせかもしれませんが、双方が相手の性質を受け入れて許容する・・・思いやる事が出来なければ冷めてしまうかもしれませんね。
彼は決して愛情が無いとか不誠実とかでは無いと思いますよ。物事に対してのんびり構えるタイプなのではないでしょうか。
それ以外の部分で尊敬や愛情があるのならそういうものとして受け入れる必要がありますが、これで疲れる・冷めてしまうならば結婚を考え直した方が良いのではないでしょうか。
ご回答ありがとうございます。
そうですね、多分緊急事態宣言が過ぎれば行動してくれると思います。のんびり屋なところはあるかもしれません。そういうところが心地よくて好きだし、誰にでも好かれる人なので尊敬もしています。言葉は少ないけど行動はしてくれる人です。
私もせっかちになり過ぎたんでしょうね・・あと、私もいろいろと至らない面もあるので、本当にいいの?嫌なところないの?嫌なところがないはずない!今のうちに言って!このまま結婚して関係が悪くなるのは怖い、という不安もあります。
No.5
- 回答日時:
アラフィフ既婚男性です。
#3さんに同意
自分は男ですが「一応最後の確認だけど、本当に私と結婚するって事でいいんだよね?」なんてラインで聞かれても困りますし、まともに答える気にはなりません。
というより、逆に「結婚すると一度口に出した男の覚悟を理解していないのか?」とむしろ不信感をもつかもしれません。
それぐらい男性にとって「結婚する」と女性に告げるのは重いことなんです。
それを「コロナがあった程度」で気持ちが揺らいで「本当に結婚するの?」と聞いてくる女性に対してはむしろ男性側が「君にはその覚悟が無いのか?」と疑問に思うかもしれません。
だって「相手になにがあっても、たとえ病気になって何十年も看病が必要な状態になっても、仕事が無くなって貧乏になったとしても『ずっと添い遂げる覚悟』をした」から「結婚する」と口に出したわけですから「コロナがあったから結婚に疑問を持つ」という認識自体が男性の理解を超えている、と私は思います。
そのあたりをLINEで聞いてくるのでは、なおさら「結婚の重さを理解していない」と思うでしょうし、LINEの軽さに合わせた回答になるのはむしろ当然だと思います。
電話か会って話すべきでしたね。
ご回答ありがとうございます。
男性は一度結婚を口にしたら揺るがないものですか?
動き出したはいいものの途中でいろいろ見えてきて嫌になって婚約破棄なんて話も聞きます。私も結婚を決めてから意見を言うようになったし、ストレスで言い方が少し嫌な感じになってる時もあるので、付き合っていた時となんか違うって思われて彼が結婚迷ってるけど私に言えないでいる可能性があるんじゃないかと思ってしまって。それならそれを潰しておきたい気持ちもあって聞きました。
ただ、私ももちろん一緒に歩いて行くと決めましたが、まだ本当の意味で覚悟が出来ていないかもしれません。重く考え過ぎなのでしょうかね・・
No.4
- 回答日時:
>こういう人だと受け入れるしかないのでしょうか
それは一言で、あなたの判断と覚悟次第というだけのことです。
いささかfeelingが根本的に合わないのでは?
ということと
まだまだ絶対的な信頼関係が確立していない
という気がしないでもない。
私がもし女なら、そういう不安を抱かせるような次元で既にアウトで
ごめんなさいタイプだな
とどのつまりKYだし、デリカシィーが無さ過ぎ
ご回答ありがとうございます。
そうですよね、私が彼を受け入れると腹を決めるかどうかの話ですよね。
>絶対的な信頼関係が確立していない
これは正直なところあります。
彼はことなかれ主義なのであえてKYにしているところもありそうですし、そういうところで信頼できないと思う時があります。彼はそういう距離感で結婚しようとしているみたいですが・・
No.3
- 回答日時:
結婚前に感じた違和感は、結婚後も続きます。
止めてもいいかもね。
ただ今回の場合は、あなたの心境が相手に伝わっていないと思います。
>「一応最後の確認だけど、本当に私と結婚するって事でいいんだよね?」
私が男なら、このような尋ね方では真面目に回答できませんよ、たぶん。
もう少し冷静になりましょう。
慌てずよく話した方がいいですよ。
真面目な回答を求めるには、ちょっと説明不足だと思います。
丁寧に会話をすることを心掛けないといけません。
思っていることをちゃんと言葉で表現しましょう。
ご回答ありがとうございます。
え、、私の心境伝わりませんか?汗
内容そのものが真面目な内容なので軽く受け取りようがないと思ったのですが・・
こういう状況で私はこう思っているから改めて聞くけど、みたいに1つ1つ経緯から説明してあげないといけなかったって事ですかね。
難しいですね・・
No.2
- 回答日時:
あなたの誤りは こういう話を LINEでやったことです。
会って話か せめて電話で肉声で話すべきでした。
LINEでの文字の会話は
・相手の表情が見えない(声も聞こえない) ので細かいニュアンスが伝わらない。
・少ない文字数で表現しようとして、言葉足らずで終わる。
ということから ケンカになりやすいのです。
今度はなすときは 文字ではなく ふつうの電話でやりましょう。
電話代が勿体ないなら LINEのTV電話ですけど、遅延があるのでこれまたケンカになりやすいのです。
ご回答ありがとうございます。
直接顔を見ると言いたい事がきちんと言えなくなってしまったり、言い切る前に彼にうやむやにされてしまう懸念もあって、いつも大事な事は文字で伝えてしまいます。。でも文字のやりとりはそういうリスクがありますよね。
反省です。
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