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最近お金のことで夫と折り合いがつかず、たまに喧嘩をします。
よくテレビで見るような激しいものではなく、淡々と話し合いをするタイプのものです。
離婚も考えており、このままだと離婚するしかないよとは伝えています。

そうしたら、夫が自分の母親に私が更年期障害でイライラしてて困ってる。離婚も言われて。でもそれも更年期障害が原因だから仕方ないよね。今は暖かく見守るよ。と言ってるのを知りました。

そもそもの喧嘩の原因も、夫の自営業がうまくいっておらず私から600万ほど借りていて、さらに生活費を1円も入れないので、一緒に問題を解決するためにどうしたら自営業がうまくいくか考えて欲しい。というような内容が主です。
お金を貸したり生活費を払ってもらってないことは納得しているのですが、向上心がないことには納得しておらず、都度お金じゃなくて向上心が必要、真摯に仕事に向き合っている、わからないことを勉強するという姿勢が必要だと伝えていますが、その都度分かったとは言うものの、次の日には何もなかったかのように家ではyoutubeを見たりスマホゲームをしたりしています。
息抜きも必要だと目をつぶっていますが、やはりそれでは経営は良くなるわけはなくマイナスをずっと維持しています。
大きくマイナスなわけではなく20万くらいのマイナスなので私の稼ぎで補填できてしまうため夫は自分でどうにかしようとしません。
何度も私もお金ないよ、と言ってもだんまりします。黙っているうちに支払いが来るので私が払ってしまいます。
その都度に来月はどうにかするために考えよう、施策考えよう、私も考えるからと言って考える時間を持ってもらい1週間後とかに話し合いをしますが時間があった割には何も考えていないものであったりするので話になりません。

上記の理由から私もストレスがたまり確かにイライラしていました。でもそれを更年期障害と親に言う神経が信じられません。
おそらく夫は私がいなければ自分でなんとかできる人間です。
私も更年期障害と言われてまで一緒に頑張る力は沸きません。

一緒にいたらお互いに良くないんだろうなと思い、離婚も考えています。

ですが子どもがおり、子供にはとても良い父親です。
それだけが離婚のネックになっています。向上心が持てないことが一番の問題なのですがそれは多分これから一生治らないと思います。自営業のほうは廃業する方向で進めますが、一番のネックが解決せずにこのまま一緒にいたほうがいいのか悩んでいます。

元々自分の親には良い恰好をしたい人で、私がお金を出して買った家電などを安物だよと言ったりお金がないのに親には誕生日プレゼントをしたりします。私や子供にはありません。
親なので仕方ないと思っていましたが、心のどこかではモヤっとします。

そのたびに、家事も手伝ってくれるし、子供の面倒も見てくれる、浮気もDVもないんだから良い旦那だよね。と思い直して10年過ごしてきました。

浮気やDVがあれば一発アウトできるのですがこの状況だと私に不利なのか、私の我慢が足りないのか、もう少し良い方法があるのではないかと思ってしまったりします。

でも、人のことを更年期障害っていう旦那だしなぁ、結局馬鹿にされてるのかなぁとも思います。

ちなみに、私はまだ30代で更年期障害は来ていません。母親に送った文面からは、本気で心配している俺!みたいな感じでした。

更年期障害とかデリケートな話(しかも事実無根)を自分の母親に言う夫のことをどう思いますか?

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A 回答 (11件中1~10件)

金額はハッキリ伝えた方がいいよ、


そんな赤字しかならない仕事なら辞めた方がいいだろうし。
いっそあなたの秘書って名目であなたが雇って給料出してあげてた方がまだ節税にもなるんじゃないの?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
すみません、書き方が悪かったのですが、金額は知ってます。ただ、金額が大きく本人には返せる見込みがないので数字だけで把握していてそれが実際に返そうとしたらどれくらいの負担かまで落とし込む前に考えることを拒否してる感じです。
そうですね、私の専業従事者にした方がまだ確実に節税にはなりますね。

お礼日時:2020/05/27 04:45

それ以前に奥さんから600万借りる方がどうかしている!

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この回答へのお礼

ありがとうございます。
事業に必要と塵も積もればで600万になりました。
本人は借りてる感覚もなく、そんな総額になってると言う自覚はないんだと思います。

お礼日時:2020/05/24 15:32

旦那さんの頭の中には「嫁が何とかしてくれる」ってことしかないと思います。


あなたのご実家には、お子さんを連れて帰れますか?もし、遠方ならマンスリーマンション等を借りて1・2ヶ月別居してみるのも手かも知れませんよ。(その際支払いは一切してはダメですよ。)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
遠方のため今は帰ることができません。今の賃貸も私が家賃を支払ってるので出ていくなら主人のほうですね。。。

お礼日時:2020/05/24 15:35

離婚したらすっきりしますよ


悩むほどなら
実家に帰りましょうね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
10年間悩んできたのでそろそろ区切りつけます。

お礼日時:2020/05/24 15:31

酷い旦那さんですね。


信じられない言葉です。

コピペですが、
「励ます」は、とても難しい行為だと思います。まず必須条件は、相手がこちらのことを信頼していること。かつ、相手にこちらの励ましを受け入れるだけの準備ができていることも必要。こちらが相手の味方でいるつもりでも、もし、相手がなにかで傷ついていたり、動揺していたり、あるいは自信がなかったりすると、怖れや不安で頭がいっぱいになってしまうもの。そのため、励ましの言葉が、逆に「自分を責める言葉」に聞こえてしまうというのです。

アナタの言葉は旦那さんには響いてないのでしょう。旦那さんは能力がない、知識も向上心も、家族のありがたみもわかってない。だからそんな見当違いの言動があるんでしょう。お金のことを法律的に整理して、弁護士さんなどを立てて離婚するのが賢明かと。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね。私の言葉は響いていません。夫が納得していないので、改善策や提案も寝耳に水です。
法律的に私に不利にならないように、コロナが明けたら水面下で動きます。

お礼日時:2020/05/22 12:48

>>私は今ある貯金も半分旦那に渡さないといけないと思っていました。


どちらの有責で離婚することになったかによって、慰謝料が設定されます。
今現在あなた自身、ご主人と婚姻関係を続けるためにどうしたらいいか、散々話し合いの場を設けられ現実的な妥協策を何度も提示されたように思います。
その対応策を行動に移さなかったのはご主人。
しかも、ご主人の親に対する孝行を、生活費よりしていたという事実。
自営業を早急に畳む判断をしなかった過失。
あなたの分の共有財産まで使っての借入。
離婚協議をすれば、ご主人の方が有責になり、慰謝料を請求できる確率は十分にある。
ですから一度、弁護士に相談した方が良いんです。
相談してみて、自分にとって損になると思えば、離婚せずにやり直したらいいです。
反対に、離婚した方が今後の生活が楽になる様なら、相手有責で離婚協議を始めたらいい。
弁護士さんに相談してみてから決めればいいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうなんですね。弁護士さんのつてはあるので一度相談してみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2020/05/22 11:40

>>結婚生活中に稼いだため、法律的には夫婦の共有財産となってしまうお金です。


なら、半分は返してもらえますよね。
離婚すれば、相手に生活費を支払う義務はありません。
旦那さんにはご実家があるので、頼ればいいだけです。
何の心配もいりません。
自営をたたんで、旦那さんに実家に帰っていただけば良いだけです。
生活費の使い込みは請求できます。
家計簿等で証明できれば請求できます。
一度弁護士さんに相談してみては?
きっと、あなたが思うより、あなたとお子さんが幸せになる未来が見えてきますよ。
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この回答へのお礼

そうなんですか?私はてっきり共有財産なので夫が使ってしまっても仕方がないと思っていました。半分は返してもらえるかもしれないんですね…。
私は今ある貯金も半分旦那に渡さないといけないと思っていました。
今からさらにお金とられるのかと思っていました。

お礼日時:2020/05/22 11:13

>>私の稼ぎがあるので法律的には多分経済DVにはあたりません。


あなたの婚前の貯金ですか600万円は?さらには生活費を入れていない。それ自体が経済DVに当たりませんか?
有り金むしりとられているんですよ?
離婚協議すれば、600万と今までの婚費を請求できるんですよ?
結婚していたから・あなたが稼いでいたから・仕方のない出資ではないのです。
本来なら、あなたの600万と言うお金は、財産としてあなた自身のために使われるものでないといけませんし、ご主人の稼ぎから生活費を渡されて当たり前なんです。
その上で、お子さんやあなた方の老後のための貯金を余裕のあるお金からしていくのも当たり前なんです。
現状は、お子さん共々、お金が無いという問題から、自分たちの未来を諦めていかなくてはならない状態なんです。
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この回答へのお礼

残念ながら婚前の貯金ではありません。結婚生活中に稼いだため、法律的には夫婦の共有財産となってしまうお金です。
生活費をもらっていない、1円ももらっていない状況で貯めたお金なので100%私の稼ぎからですが、共有財産になるというやつです。
生活費をいれていないのも赤字を出しているので状況的に0円の人からは何もとれないというのが現実です。
この状況(私の稼ぎがある、夫は0)で離婚協議をしたら逆に私が夫に今後の生活費を渡さないといけなくなると思います。
生活費の使い込みという理由で相殺はできても請求まではできますでしょうか?

お礼日時:2020/05/22 11:00

最初は「更年期障害のイライラは傍迷惑なんだよな~」って旦那に同感の気持ちで見ていました。

でも最後の方の30代で……の行を見て、正直ずっこけました。更年期障害じゃないじゃねぇか!って。更年期障害がなにか分かってない旦那だからあなたががっちりとしつけてください。あなたは更年期障害じゃないです、太鼓判押しますから思う存分やってください。こんな下らない事で離婚してたらダメですよ。

ちなみに更年期障害ってのは女性が閉経してホルモンバランスが崩れるために精神的に不安定になりやすくイライラしやすいために些細なことで当たられたりするんです。相手を無駄に疑ったりヒステリーを起こされたり。

あなたは更年期障害じゃないので安心してください。でも50歳近くになると女性なら誰でもなる変化なので気を付けてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
更年期障害ではありません。まだ閉経もしていません。。。
ヒステリーも起こす人を知っているのでそうならないように話をするときは冷静に話すように努めています。

くだらない…ですよね。。。もうしつけ?というか自分の思いを伝えるのも疲れました。何を言っても更年期障害だからで夫の中では片付いてしまってるんだろうなとあきらめてしまっています。
疲れました。。。すみません。アドバイスもらったのに。

お礼日時:2020/05/22 10:42

それって、経済DVと捉えても良い問題ではないかと思いますが。


お金が無い状況は、いずれ子育てにも影響してきます。
実際、今現在お子さんに対する誕生日プレゼントでも、支障は出てきているように見受けますが。
良いお父さんは、その部分で子供に我慢はさせません。
きっとあなたが、お父さんの分もカバーしているんでしょう。
要するに、いります?お金が掛かるだけのお父さんもどき。
あなたの事もお子さんの事も、大切にしていない人が良いお父さんって呼べるんでしょうかね?
あなたはその環境でならされているかもしれませんが、第三者の目から見たら、その人は決していいお父さんでもいい旦那さんでもないですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。やはりそうですよね…。経済DV…私の稼ぎがあるので法律的には多分経済DVにはあたりません。でも気持ち的には経済DVされてるんだと思います。
子どもへのプレゼントは私が買っているので表向きは子どもに支障はありません。
そうですよね。私のことも大事にしてくれない人やはりいらないですし、人から見たら全然いい人ではないんですね。
もう感覚がマヒしていてわからなくなっています。

お礼日時:2020/05/22 10:33

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