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怒ったり喧嘩をするとモラハラ夫になりますが、普段はとても仲が良くて幸せだとか愛されてると感じることもたくさんあります。
でもモラハラが酷くて離婚するか悩んでいます。モラハラがひどいだけでなく、ちょっとしたなにげないことですぐに怒るのでどこに地雷があるか分からず怖いのもあります。

しかし、家事は手伝ってくれるし、浮気もタバコもギャンブルもしないし、お金使いが荒いなどのこともなくすぐ怒ったりモラハラする事以外は良い旦那だと思います。

なので、本当に離婚して良いのか迷いがあります。
良いところがあったとしてもモラハラは治らないと思うのでそれが辛いならもう離婚してしまうのが良いのか、それとも他にももっと酷いモラハラやそれ以外での不倫などで苦しんでる方々もたくさんみるので私は怒った時だけ我慢して一緒にいるのが良いのか、悩んでいます。

結局決めるのは私だと思いますが、ずっと悩んで悲しくて辛いばかりで答えの出し方がわかりません。
どうか、何かアドバイスをください。

近くの人に相談したら?と良く言われますが、それができない状況なのでここで相談させてもらってます。
旦那と話し合ったら?とも言われますが、私がそれはやめて欲しいと伝えてもお前だってこんなことをするくせにやめてほしいとか言えるのか?自分の悪いところを治してから言え。と言われ、本気なのを伝えたくて離婚すら考えていると伝えると、そうやってヒステリーになってすぐ離婚とかいうのやめろ、とめんどくさがるばかりで何も話し合いになりません。

よろしくお願いします。 どうか助けてください。
私23歳、旦那25歳、結婚して一年半です。

A 回答 (20件中1~10件)

私は43歳独身男性です。



結婚生活については、なんとも言えないので、男性の立場として個人的に思うのは、

調子が良いところで判断するよりも、「悪い状況の中でのその人の態度」が見るべき点のような気がします。人間の立ち居振る舞いというのは、機嫌や調子が良い時は誰でも親切にできますけども、調子や都合が悪い時の方が本質が出るというか。


近くの人というのは、確かに相談しにくいと思いますね。その余波を考えると特に。


公の相談窓口みたいな存在も調べてみてはいかがでしょうか。


やはり、調子が悪いこと、相手が苦手に思うことを伝えやすいかどうか、というのも一つの判断材料のような気がします。そういったことを伝えやすい、改善について話し合いやすいというのが、本当に優しい人だと思いますから。


社会問題にもなっていると思うので、相談窓口で少しでも吐き出して、ご質問者さんお一人で抱え込まないようにしてください。
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有る意味モラハラだけってすごいですね…



なんか悩みでも有るんじゃないですか?
お互い意地の張り合いで本心が話せてない所があるとか。違う視点で彼をみてみてダメだったら、カウンセリング行くとかしてみてはどうでしょうか?

離婚だけなら、案外気持ちが固まればすぐ出来ると思います。
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さっさと別れましょう



モラルを超えて指摘や要望がある場合、実は夫婦関係、恋愛関係、そして人間関係が終わってると言う事です。

ハラスメントを行うほうのボーダーが低いのもありますが、価値観が違いすぎて相手には耐えれないからそうやって強い要望があるんですね。

貴方のレベルが高すぎて相手にはその価値が解らない、もしくは反対もまた然り。

どっちにせよ、貴方も料理をする時にちょこちょこ爆発するガズボンベを利用しないでしょ?

さっさと別れて、爆発しないガズボンベを探しましょう。
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あなたは自己完結しています、下から5行目~3行目までを見れば、これ以上我々はあなたに何をアドバイスすれば良いですか?


子供はいないんですね?
これだけモラハラの単語を連呼されると、旦那さんの味方もし難いです、確かに旦那さんは相当口が悪いのでしょうけど。
でもね、夫婦喧嘩は犬も食わないと言いますからね。
もっと自分の好きな様に生活すれば、旦那さんも流石に呆れて離婚になるかもしれませんね。
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これから夫婦でいる限り、俺の言う事を聞けの典型。


たぶん治らない。
あと具体的な問題点が書いてない。
どんなモラハラをしているか書かないとなんとも。
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結婚に縁のない


ワシの思うこと回答させてもらいますよ?


質問者さんが
幸せなら!離婚する必要ないし
不幸せなら、離婚すれば言いとおもいますよ

理想を話せば
不幸せでも、乗り越えられるパートナーなんかが居たら

1番!幸せなんでしょうけどね

(  ̄▽ ̄)にっこり
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詳細ありがとうございました。


モラハラではなくバワハラでは?
優しい人を演じるのに疲れてるのでしょう
ご主人は親に対して如何ですか?
親に頭が上がらない?それとも親にも高圧的?
どちらでしょうか
彼の言葉は、許される言葉ではありませんね。
さぞお辛いでしょうね。
ここで、色々な意見を聞いて、貴女にとって一番良い方向が見つかれば良いですね。
今の私は、ご主人との別れ方を模索してます。
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文面を読んでると旦那さんは本当にモラハラですか。


あなたにも問題があるように感じましたけど?

旦那さんは旦那さんであなたに対して思う所がある筈で、人の事を言う前に先ずは自分がした事を自覚する事から始めたらどうですか。
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この回答へのお礼

そうですね。やはり私にも問題があり、もしかすると旦那の言うように私が頭が悪くてヤバいやつなのかもしれません。もう一度自分のことを振り返ってみたいと思います。ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2020/05/24 12:34

>家事は手伝ってくれるし、浮気もタバコもギャンブルもしないし、お金使いが荒いなどのこともなく



こんなご主人をどういうことで怒らせるの?
あなたの家事が手抜きだったり、あなたが余計なことを言ったり、あなたが他所の人とトラブルを起こしてご主人を巻き込んでしまったとか、そういうことは無いんですか?

あなたはご自分の弱点や失態に関しては何一つ書いていません。
完璧な人なんていないのに「自分は何も悪くない!」というのが滲み出ている人って、それだけで他人を苛立たせるものです。
要するに、ご主人からしたら、あなたがご主人を苦しませている可能性も十分にあるってことです。
モラハラ発言はしなくても自分ばかりが被害者だと言い張れば、ご主人だけが加害者になるんです・・・酷い話です。

何歳になっても、自分以外の人間を常に快適な気持ちにさせておくことなんて不可能です。
それを分かった上で努力することが大事なんです。
出来なかったらちゃんと謝る…そういう積み重ねを経て、良い夫婦になれるかどうかが決まっていくんです。
でも、それを相手に求めるのは間違いです。
こちらからそういう努力をするんです。
ご主人の優しさもその一端かもしれませんよ…あなたのことが好きだから優しくしているだけでなく、ご主人自身が辛い時でも努力してあなたに優しくしてくれているのかもしれない=ご主人の方が先に良い夫婦になれるような努力を始めてくれたのかもしれないってことです。
今のあなたは、これに気付いていないだけかもしれないですよ。
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この回答へのお礼

説明が難しいですが、私と旦那の捉え方というか思っていたことが違って、「え?そういうつもりで言ってたの?」とすれ違いがよく起きます。これは全く別の家庭で育った他人同士だからあって当たり前だと思うので、違った時にそういう風に捉えてたんだねとお互いの認識を擦りわあせていくべきなのではないかなと私は思います。しかし旦那は、そんな風に捉えるのは頭がおかしいと怒りだし謝ってもそのことをずっと責めてきます。でももしかしたら本当に私の頭がおかしいのかもしれません。でも私は私なりに生きて培ってきたものなのでそれがおかしいのかどうやって判断したら良いかわかりません。
旦那は自分の考えや思ったことが全て正しいから、そっちに合わせろと言ってきたので、今はそうしています。

お礼日時:2020/05/24 12:41

嫌なんでしょ。

なら別れなさい。モラハラ以外良い人て、モラハラが最悪な行為なんですよ。モラハラする男なんて最低です。別れましょう。
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