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怒ったり喧嘩をするとモラハラ夫になりますが、普段はとても仲が良くて幸せだとか愛されてると感じることもたくさんあります。
でもモラハラが酷くて離婚するか悩んでいます。モラハラがひどいだけでなく、ちょっとしたなにげないことですぐに怒るのでどこに地雷があるか分からず怖いのもあります。

しかし、家事は手伝ってくれるし、浮気もタバコもギャンブルもしないし、お金使いが荒いなどのこともなくすぐ怒ったりモラハラする事以外は良い旦那だと思います。

なので、本当に離婚して良いのか迷いがあります。
良いところがあったとしてもモラハラは治らないと思うのでそれが辛いならもう離婚してしまうのが良いのか、それとも他にももっと酷いモラハラやそれ以外での不倫などで苦しんでる方々もたくさんみるので私は怒った時だけ我慢して一緒にいるのが良いのか、悩んでいます。

結局決めるのは私だと思いますが、ずっと悩んで悲しくて辛いばかりで答えの出し方がわかりません。
どうか、何かアドバイスをください。

近くの人に相談したら?と良く言われますが、それができない状況なのでここで相談させてもらってます。
旦那と話し合ったら?とも言われますが、私がそれはやめて欲しいと伝えてもお前だってこんなことをするくせにやめてほしいとか言えるのか?自分の悪いところを治してから言え。と言われ、本気なのを伝えたくて離婚すら考えていると伝えると、そうやってヒステリーになってすぐ離婚とかいうのやめろ、とめんどくさがるばかりで何も話し合いになりません。

よろしくお願いします。 どうか助けてください。
私23歳、旦那25歳、結婚して一年半です。

A 回答 (20件中11~20件)

アラフィフ既婚男性です。



まず質問者様に確認したいのは「夫の行為はモラハラと認定できる行為なのか?」です。
近年は「自分が不快とおもったら○○ハザード」だと勘違いしている人がたくさんいますが、実際にはそうではなく、どんな○○ハザードにも、客観的な規準があります。

たとえばここにモラハラの100項目チェックがあり「2、3個当てはまる程度ではモラハラではない」と書かれています。
https://woman.bp-labo.com/naturalbeauty-53/

このようなチェックリストで旦那さんの評価をしてみた後で、やはりモラハラに該当すると思われる、というなら、夫婦でカウンセリングを受けることをお勧めします。

そのさい、自治体にDV相談の窓口があるので、変なところに電話するよりは、まずこのような行政の窓口に相談することをお勧めします。

で、モラハラであるかどうかにかかわらず、質問者様が「夫が怖い」と思っているのは解決しなければなりません。
重要なのは相手に『あなたの怒り方が怖い』と真剣に思っていることを伝えられるかどうかです。そのために、DV相談窓口などを利用して、カウンセリングを夫婦で受け、上手に旦那さんに言葉を伝えるようにすることが重要です。

 ただ、その場合相手にも言い分があります。近年の横浜市のDV調査で「夫のDVで調査したら、実は妻のほうがモラハラで夫はそれに対抗していただけだった」と言う場合もあります。必ずしも「夫だけが悪い」とは言えないのが実情なのです。

なので第三者と客観的に話し合い、旦那さんの思っていることもきちんと聞く姿勢が必要になります。
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モラハラの程度わかりませんが、


DV なんかも普段はメチャクチャ優しい
だから共依存しちゃうんですよね。
まだ23歳だから別れるなら早い方が良いです。
ホントに離婚するなら弁護士など、
第三者を介入させた方が良い気します。
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もう少し具体的に書いてくれませんか


具体的にどう言うことを言われるのか
また、貴女が治せと言われていることを教えてください。
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この回答へのお礼

具体的には、お前は頭が悪いIQが低い発達障害だろバカだ頭がおかしい頭が弱いから罰がないと治せないから次やったら殴るなどです。

私が直せと言われてるのは、嫌なことを言われた時や嫌なことがあった時に怒らずにやめて欲しいと言え、悲しいことがあっても長く落ち込まずに明るくいろ、ということです。

お礼日時:2020/05/24 12:29

>自分の悪いところを治してから言え


治しました?
そう言われるならまず治してから主張するという方法もありますよ。

>本気なのを伝えたくて離婚すら考えていると伝える
そりゃ「ヒステリーになってすぐ離婚とかいうのやめろ」って言われますよ。
「離婚」という単語を出すなら、
今日から別居しますくらいの覚悟ができてからにしましょう。
「離婚!離婚!」言うくせに、何も行動は起こさないなら「ヒス」と言われても仕方ないです。

あなたは働いてます?
働いてちゃんと収入あるなら、
しばらくの間別居してはどうですか?
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投稿者様の気持ちが切れているならこの投稿は無視して下さい。


出来ない事を書いてますので。



今一度、お2人が出会った時の事、楽しかった事、結婚を決意した時の事、思い出してみてください。
別れると言う話前提でしないで下さい。
別れると言う気持ちは空気に出ます。
お二人の思い出話から、話し合いに入ればどうでしょう。
投稿者様の何が好きで一緒になったのか聞いてみて下さい。
そして投稿者様が何を好きで今の旦那さんと一緒になったのかを教えてあげて下さい。
お互いが休みを使って一度ゆっくりと時間を掛けて話をじっくり聞いてみてはいかかでしょうか?
お二人共まだまだ若く、失礼な言い方ですが未熟だと思います。
お互いがお互いの事を勝手に決めずに話をするのが良いと思います。
投稿者様が気持ちを落ち着けて、旦那さんが何を気に入らないのか問うてみてはいかかでしょうか?
最初からピリピリムードで話を始めると、相手も構えます。
他の方も書いてありましたが、旦那さんは強い人間ではありません。
そこを踏まえて、楽しかった話から原因を話し合いするのが良いと思います。
出会って、一緒になったのも縁です。
短絡的に決めつけて、我慢したり答えを出すより話し合いだと思います。
だから、人類には言葉があるのですから。
一歩踏み出して、試してみて下さい。
(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑がんばれー
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この回答へのお礼

そうしてみようと思います。ありがとうございます(´;ω;`)

お礼日時:2020/05/24 12:30

あなたの旦那さんは案外まともだね。


だって、冷静だし、離婚に対してもやり返していないね。
結婚生活なんて、環境の違った二人が生活するんだから、
喧嘩にもなるよ。
でも、相手に変われ、なんて言ってもダメ。
あなたも旦那さんから変われ、と言われているよね。
誰でも、自分が変わることなんてできない。
そんな容易な事じゃないから。
だから、相手に期待しない。
自分の思ったような人になれ、なんて言わない。
あなたは自分一人で生活していると思って、すべて自分でするつもりで
やったらいい。
すると、旦那が手伝ってくれたり、何気ない言葉に感謝できるようになるから。
自立すると、相手に感謝できるようになる。
反対に、依存していると、相手に対する要求ばかりが大きくなって、
ちょっとしたことでイライラしてしまう。
大事なことは、自立。
精神的にも独り立ちすること。人間なんて、所詮一人だよ。。
人に頼らないことで、精神も安定してくるよ。
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この回答へのお礼

そうですね、そうしてみようと思います。
ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2020/05/24 12:45

旦那を怖いと思うなら無理かも。

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モラハラDVは辛い…。

いつキレだすか分からないから相手の機嫌ばかりうかがっての生活になります。
そして、キレたら止まらないし、めちゃくちゃ責めてきたり。
普通に話しも出来なかったし、私はそれで元旦那と離婚しました。

モラハラタイプって自分が一番って感じがしますが、それでも貴方は愛されてると感じてるみたいだしどうなんでしょう…。

新婚で最も幸せな時に、不幸な人と比べないといけないなんて、なんか悲しいです。それだけ今の旦那様とでは心から幸せを感じれないのかなと思いました。

子供さんは?
旦那様に不信感があり離婚迷ってるなら、子供だけは作らない方が良いと思います。子供出来たら簡単にはいきませんよ。
モラハラタイプに育てられたら子供の先々も不安ですし。
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なら、単純に怒らせなければいいだけの話



自分の感情をぶつけるんじゃなくて、
要領よく行きましょう
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この回答へのお礼

そんなことで?というびっくりするタイミングで怒るのでなかなかそれができずにいます。
でもそれを理解するしかないですよね。
ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2020/05/24 12:32

弱い犬ほどよく吠える、といいます。


犬が吠えるのは、怒っているからだと思いますか?
怖がっているのです。何かとても不安で恐れているから自分を守ろうと吠えているのです。
まして妻から離婚だなんて言われたら、不安で仕方なくなると思います。
>家事は手伝ってくれるし、浮気もタバコもギャンブルもしないし、お金使いが荒いなどのこともなく・・・
「こんなにいい夫を一生懸命演じているのに、まだ不満なのか!」・・・
ご主人はかなり無理していい夫を演じていて、必死にバランスをとっていないと落ちてしまう「綱渡り」状態なのかもしれません。
原因はおふたりのコミュニケーション不足です。
相手を責めるのではなく、受け止める。
「止めれば片付く」わけがありません。簡単に「離婚」だなんて決して口にしないことです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました(´;ω;`)

お礼日時:2020/05/24 12:33

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