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結婚予定の彼女


始めに皆さんにお願いしたいのは、誹謗中傷は無しで客観的な意見をいただけたら幸いです。


わたしは、40代、彼女は30代です。
付き合って3年半ぐらいです。
出会いはわたしが既婚でありながら、彼女と付き合ってからになります。
その当時の妻とは数年別居していて、夫婦生活は破綻していました。
彼女と知り合った時は破綻しているとはいえ、既婚者である事をすぐに言えず付き合ってしまい、嘘から始まった付き合いでした。すぐに本当の事は話し、その後も付き合い、妊娠しました。
離婚をし、結婚を決めましたが、彼女の性格が後からいろいろとわかるようになっていき、普通とら少し違う感じを受けるようになりました。
彼女は裕福な家柄で両親は歯科医です。いわゆる、
お金持ちの家ですが、彼女の金銭感覚がまず違うことがわかりました。
わたしの年収が例えば、500万だったとした場合、その生活が少ないのか多いのか想像できないそうです。
また、先に妊娠したため、財産目当てだと毎回言われるようになりました。もちろん、わたしはそんな考えはありません。
わたしの親にも平然と財産目当てと言うようになり、親戚身内もバカにするようになりました。子供が生まれ、実家に戻りましたが、実家に帰ってからは、実家の近くに住む以外結婚しないと言い始め、家も実家の近くに建てる以外は受け入れない、わたしも仕事を辞めて、彼女の実家の市で仕事を探さない限り協力が出来ないと言われました。
わたしと彼女は距離で80キロ程離れた場合に住んでいます。
わたしも必死に彼女の土地で仕事を探しましたが、転職があまりうまくいきませんでした。
子供の為にも、一緒になるのが1番だと思い、ずっと考え行動しましたが、転職がうまくいかないので、わたしの市で暮らして欲しいと何度もお願いし、彼女の親からも説得するように頼まれてしましたが、彼女は自分の実家から離れたくないようです。おそらく、自立ができない人なのでしょう。親もそれはわかっていますが、親の説得も聞きません。最近は、彼女から仕事辞めてこちらにこれないようなら、子供の養育費だけ渡して、子供には月に1度だけ会わせるようにすると言われました。結婚して3人でやっていくのが、子供の為に1番良いと思ってましたが、彼女は自分の意見を曲げない為、このような状況になっています。
補足ですが、彼女の今までの彼氏はみんな年収1千万円超えてます。
では、なぜわたしを選んだかは、年収よりも自分が好きになった人を選んだそうです。
その割にはお金、お金と執着がすごいです。
彼女は貯金などはかなりあるようです。
わたしが一生働いても貯めれない額があると聞いています。
わたしが子供に何か買ってあげようとすると、その分、お金でちょうだい!と毎回言われ、ろくに、子供に物を買ってあげれません。
偏った子供教育をしていて、シュタイナー教育で子供を育てたいそうです。ちなみに、子供はもう少しで3歳(女の子)です。
みなさんならどうしますか?結婚を諦めるか、自分を犠牲にしてでも、粘り強く結婚しますか?

質問者からの補足コメント

  • 養育費では、6万以上払っています。

      補足日時:2020/05/24 11:04
  • みなさん、いろいろなご意見をありがとうございます。
    実際、わたしは娘が大好きです。
    会えないのは寂しく悲しいです。
    養育費6万以下になれば子供に会わせないと言われています。
    毎日動画や写真をみて考える日々です。
    籍を入れるのも、彼女は立場が対等ではないと言っています。
    彼女が立場的には上で、わたしが籍を入れてあげるかは決めると言われています。
    確かに、わたしは自分の今後の人生(仕事を含め)犠牲にするところは否めないです。
    わたしは、母親が1人の片親家庭で、いずれ親をみないといけない時期は必ず来ます。
    彼女は結婚するなら、わたしの親の面倒は一切みないといわれていて、親戚からも結婚はあまり勧めないと言われているのも事実です。

      補足日時:2020/05/24 13:22

A 回答 (8件)

年収1千万超え達が危機を察して捨てたのも分かる、おかしな彼女に相応しい恋愛模様です。

子種くれてやったから自分の子は裕福に育ててくれ、でカッコーみたいな気持ちで私があなたならもう関わらなくていいように消えますね。失業してるから払えない、で払わない人いくらでもいるじゃないですか。パパは居なくていい、歯科医に劣る仕事なんかどうでもいいから辞めろ、養育費だけくれって事なんですかね?夫を愛して夫に従う、ができない人と夫婦になんてなれないんじゃないでしょうか。妻を自分の一部みたいに愛する質問者さんの能力自体も怪しいけど、そこは誹謗中傷しちゃいけないんでしょ?結婚は今更無理なんじゃないでしょうか。離婚後みたいな暮らしぶりです。
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不倫、妊娠、離婚、出産、実家戻り、財産目当て、親戚身内をバカにする、養育費月6万円、面会権月1回、彼女の元彼年収1000万円以上、貴方だけは年収以外で選ばれた、


彼女の貯金は貴方の生涯貯金よりも多い、シュタイナー教育。

別れた前妻さんとの間にはお子さんはいなかったのですか?
そもそも貴方の子供で間違いないですよね、当然子供の認知はしてますね、戸籍はどうなっているのでしょう、面会権は良いとして、養育費は法外だと思います。
養育費と面会権の話しが出ているのだから普通に考えて結婚は無理ですよね、他の回答者さんも言ってましたが奴隷でも良いなら別ですが。
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始めに言いますが、シュタイナー教育はとても良い教育ですよ。

偏った教育ではありません。欧米では一般的な教育で、ただ日本が遅れているだけなのです。

そして次に、率直に言いますと、これは不倫をしたことによる因果応報だと感じました。
お互い上っ面の付き合いで始まり、あなたも彼女も仮面をかぶってお付き合いしていたわけですから、相手だけを責めるわけにはいきません。
彼女は自分が生まれてからあなたとは違う生活レベルで生きてきました。物の価値観はあきらかにあなたとずれています。よって考え方も違う。その上親離れできていないわがまま娘なわけです。
客観的にあなたがみて、そんな2人にあなたが歩み寄って一生安泰に生活できると思いますか?育児をするのは並大抵な事ではありません。仲の良い夫婦でも意見が合わず喧嘩することだってあります。
ご自分を犠牲にして一緒に生活して、一体何年続ける事ができるのでしょう。結婚しないという選択肢しかないと思います。
これも身から出た錆。不倫の代償です。よくスピリチュアルカウンセラーの江原啓之さんや美輪明宏さんが言う、因果の法則です。
因果応報、タネをまいたら自分で刈り取るしかないのです。
あなたの幸せと今後の明るい未来が訪れる事をお祈りします。
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彼女、現実の生活実感というものを喪失したものの考え方をしていらっしゃいます。

それも親がさじを投げるほど極端にです。結婚生活を維持するのは金銭欲が一番という考え方では結婚生活は無理です。夫婦はお互いに相手の気持ちを理解し、そして、共通の認識を得るようになって始めて夫婦の絆というものが成り立ちます。

お金とか物の所有を一番だというように考えての結婚生活は破綻するのは目に見えています。男が自分を犠牲にして結婚生活をしながら家の外で仕事をして、1人前に仕事が出来るなんて事はあり得ないのです。あなたの判断で決めることですが、ご自分を犠牲にした結婚生活でも彼女の願いが叶って結婚生活が続けられるのか。それとも別れた方があなたのためであり彼女のためだ、と考えられるかどうかになるでしょう。秩序・ルール無視の結婚生活は成り立たないと思います。
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失礼な言い方ですが、私はそんな方とは暮らせません。


一生頭の上がらない生活は耐えれません。
今まで転職等の努力をしているのであれば、もう放っておいた方が良いのでは無いですか?
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話にならないなら別れるしかないです。


前の男達の年収なんか関係ないでしょ?
結果的に分かれたのだから。
親がいなくなれば、実家に居られないから、逆に慰謝料、養育費目当てでしょ?
医者、歯医者の娘さん、結構多いんですよ。そういう人。
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結婚を決めて、子供が産まれたのに入籍せず、別居していて、あなたは養育費も払ってないのですか?


子供の認知はしていますよね、していないならあまりに無責任ですよ。

どんな親であっても両親と一緒にいることが子供が幸せというわけではありません。
価値観が合わず、育児教育方針でいがみ合う両親のもとで暮らすことは、子供にとって幸せなことではないです。
夫婦が対立している家で子供を育てることは、時には精神的虐待でさえあります。

そこまで考えが違うなら、別居のままでいいのではないですか?
財産目当てといっても入籍しなければ財産を当てにすることはできないです。
彼女の親はあなたを認めているわけだから、彼女が何を言おうと気にしなければいいです。

別居していようと、未入籍だろうと、あなたの子供であるのは事実なんだから養育費はちゃんと払ってください。
面会の回数に不満があるのなら、家庭裁判所で相談してください。
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その人のことをそこまで考えていらっしゃるなら、私なら頑張ります。


夫婦になるには、いいところだけを見ていても上手くいきません。つまり嫌なところでも妥協することが必要なのです。
現在、主さんが仕事をしなければ子どもさんを養っていくことができないことも分かります。
一番の解決策は彼女さんが実家を自立することです。
年齢的にもすでに自立しなければなりません。
おそらく、親や主さんが優しいので、わがままっ子になっており、今が当たり前の現状にあると思います。
ですが、夫婦は一緒に暮らしてなんぼですので、今の現状はしばらく続くと思いますが、いずれ考え方は変わると思います。
状況的にも後には引けないかなと思いますし、主さんがとても辛いのも分かります。
ですが、先を見てみればわかることもあります。
世の中にはいろいろな夫婦がいますし、それが一概に有り得ないと考えるのは選択の余地をなくしてるのではないかと…。
長い将来です、彼女さんも考え方が変わると思いますよ!
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