忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

お付き合いして1年半になる彼氏がいます。
彼は2度の離婚経験しています。
離婚理由は相談無しに専業主婦になられた。束縛がひどい。生活のズレがあったからだと言っていました。詳しく聞こうとすると、機嫌が悪くなり嫌な雰囲気になるので聞けずにいます。
2度目の結婚のうちに趣味で知り合った方と不倫関係。しかし、その方とも合わず別れたそうです。そのあとに私と知り合いました。でも離婚はしておらず、私とも不倫関係。私と真剣に付き合いたいと離婚をしてくれました。
元奥さんと住んでいた家に彼はそのまま住んでおり、奥さんは出て行きました。
私は何度かその家に遊びに行ったり泊まりに行ったりしています。

私の仕事は家賃補助があり、それで一緒に住もうという話になりました。
私は現在実家暮らし。奨学金の返済や、その他学費でローンをしており、正直実家にいる方がお金が貯まる気がしています。
が、彼と以前一緒に住むと約束してしまった為なかなかそれを言えずにいます。以前伝えた時は約束と違うじゃないか。と怒られてしまい。それからなかなか言えなくなってしまいました。
現在同棲に向けて私は彼の仕事場方面に転職しました。実家からは1時間半程かかるため、彼の家から行ったりしています。親は家に帰ってこない事にあまりいい顔はしていなく、お付き合いしてる事も伝えていないです。

親にも同棲する事伝えなければと思うのですが、結婚前に同棲ってどうなんでしょう。期限を決めたらいいものなのでしょうか。
離婚二回している彼に対しては、一緒にいて楽だ。それしかないです。
私は結婚式も挙げたいと思っていますが、彼は二回もしていて、友達も呼ぶ人がいない。
私は子どもほしいと思っていますが、彼は私との時間を大切にしたい。子どもはあまり欲しくない。といっています。

メリットが一緒にいて楽しくて、食の趣味もあっていて、落ち着く。しかないのなら、終わりにした方がいいのか。

頑張って説得して結婚式あげるべきか。子どもも同様。


彼はたしかに私の事を大切にしてくれています。
でも、私が機嫌が悪いと、どうせ俺が悪いんだろ?とかこっちは仕事で疲れてても早く帰ってきたのに。帰ってこなければ良かったの?とかグチグチと、、。あまり包容力がなく結婚したら大変だろうなあと思う事もしばしば。

因みに私は30歳。彼は38歳です。
出産の事も考えるとのんびりはしてられないなと思って少し焦っています。

同棲するなら親に挨拶もしなくてはと思っていますが、彼は結婚については何も触れてこないです。

何をどうしていいかわからず、めちゃくちゃな文章になってしまいました。申しわけありません。
何かアドバイスがあればお願い致します。

A 回答 (7件)

>結婚前に同棲ってどうなんでしょう。

期限を決めたらいいものなのでしょうか。
賛否両論だとは思いますが、試しにやってみたら?と
前向きに考える人も少なくないと思いますよ。
この教えてgoo!でも同棲している人からの質問はそれなりに見かけます。
共同生活する事によって色々な事が分かりますから、そういう意味では
自分も賛成派ですね。
期限を決める事も良いとは思いますが、それよりも彼を見定める事に
傾注して欲しいと思います。
1~3ヶ月程度の同棲で大体見えてくるとは思いますけどね。

本来なら両親にもきちんと説明して納得してもらってからの方が
良かったと思うのですが大丈夫なのですか?
自分の大事な娘がいつの間にか同棲を開始して
滅多に帰ってこなくなったとなればウチの親なら絶対
許さないと思いますのでそこは非常に気になりました。
既に転職等で準備をされているとは思いますが
ご両親にはきちんと説明される事をオススメします。
本気だから納得させるんだ!ぐらいの強い気持ちで臨んで下さい。

で、非常に気になるのが彼ですね。
自分も知り合いにバツ2が2人居ますが、2人共ロクな人では無かったですよ。
2人共仕事と趣味の交流がありましたが、人間性が嫌になって今は
完全に縁を切っています。包容力などゼロでしたよ。
勿論同じ男性である自分からの視点と、女性からの視点は違うと思いますが
それでも共通の部分はあるだろうし、自分から見ても
「離婚されても仕方ないな・・・」と確信が持てたぐらいでしたよ。
(あなたの彼が自分の知り合いと一緒であるとは思いませんが
自分の経験談として記載しました。)

気になるところはまず
>詳しく聞こうとすると、機嫌が悪くなり嫌な雰囲気になるので聞けずにいます。
これって一番重要ですよね!?
2回も離婚しているのだから、あなたが不安に思って根掘り葉掘り
聞くのは当然の事だと思います。
しかも1回目はかなり前の事ですよね?
であれば冷静になって、きちんと説明しようとするのが大人の対応でも
あり、あなたに対する誠意でもあると思うのです。
自分より8歳も歳下で、初婚のあなたが色々心配になっている事にも
頭が回らず、そんな態度なのですから、言語道断だと思いますよ。
そういう人だから2回も離婚してしまうのでは?と
余計に疑ってしまいます。
痛い所を突かれたから機嫌も悪くなったのでしょう。
また、離婚という事実を真摯に受け止めて
自分を省みる様な人であれば、その様な態度には絶対ならないと
思います。人間性という意味でも将来が不安ですよね。
38歳とは思えない未熟さです。


次に
>以前伝えた時は約束と違うじゃないか。と怒られてしまい。
これも呆れて言葉を失うレベルです。
奨学金や学費ローンの返済は、あなたにとって最重要問題ですよね。
これを約束が違うと怒って済ませていいのでしょうか?
きちんとした男性なら、あなたが一番ベストな方法を勧めたり
寄り添ったり(協力したり)すると思うのです。
彼の場合は「それは知らん!けど俺との約束は守れ!」
と言っている様なモノですよね!?
最愛の人の大切な金銭事情が不利になるのを承知で
強引に同棲を勧めるなど常識人のする事ではありません。
こんな人とは結婚したら駄目ですよ。
これで同棲後の生活費もそれなりに負担しろとか言われたら
最悪の事態です。

他には
>彼は結婚については何も触れてこないです。
現段階では何も考えてないのでは?
同棲してもダメだったら別れたらいいわ!
程度にしか考えてないのかもしれませんよ。
不倫にも慣れている様だし、たぶんモテる人なんでしょう。
ならば尚更あなたの事にどこまで真剣なのか疑わしいです。
最初の奥さんとの離婚理由で『束縛』とありましたけど
結婚後にも女遊びが酷かったから、色々注意された事を
束縛が酷いとか生活のズレとか言っている
だけなのかとさえ疑ってしまいます。

>嫌な雰囲気になるので聞けずにいます。
>なかなかそれを言えずにいます。
>それからなかなか言えなくなってしまいました。
これも非常に心配です。ちょっとした恐怖心があるのかと思います。
同棲する前からこの様に遠慮しないといけないとか大丈夫ですか?
結婚して子供でもできれば簡単に別れられませんよ。
さらに我慢を強いられる状況になる恐れもあります。
大切なことさえ普通に言えない人と結婚するべきではありません。

>あまり包容力がなく結婚したら大変だろうなあと思う事もしばしば。
今の段階でもこの様な状態ですから、彼の包容力の無さは
親密になればなる程、致命的になるのだと思います。
だからバツ2なんだと思いますよ。

>メリットが一緒にいて楽しくて、食の趣味もあっていて、落ち着く。しかないのなら、終わりにした方がいいのか。
既に不安面の方が強いご様子なので、終わりにした方が良いと思いますよ。
他にも探せばそういう相手は居ると思いますから。

>何かアドバイスがあればお願い致します。
散々結婚は反対と述べてきましたが
既に転職もされて同棲に向かっているので
見定める為の同棲ならやむを得ないと思います。
(勿論、可能なら直ちに全てを終わらせる方向に
動いても良いと思いますが・・。)
ただ、荷物とかは最小限にして、有事の際は
速やかに撤収できる心構えは必須かと。

あなたも決してお若いご年齢ではありませんので
何らかの遠慮や惰性でズルズルと続く事だけは回避して下さい。
少し時間がかかっても、きっぱり別れるか
彼の短所は理解して交際(結婚)するかにして欲しいと願います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼に色々と不安なこと伝えてみたところ、泣きながら色々と話してくれました。。
結婚についても、私が鈍感だったみたいで、色々とサプライズで用意してくれてたみたいで…。
同棲もしなくていいよとも言ってくれたのでまた今後考えてみます。
また相談のってくださると心強いです!ありがとうございました。

お礼日時:2020/06/03 10:23

№3です。



>彼に色々と不安なこと伝えてみたところ、泣きながら色々と話してくれました。。
とりあえず良かったです(^^)
自分が回答してから間がありましたのでかなり心配していました。
まさか、あなたなりに行動を起こしてから回答を頂けるとは
予想もしておりませんでしたので驚きました。

まず、同じバツ2というだけで、自分の知り合いの話を持ち出し
彼の事を勝手に悪く想像した自分に反省しております。

今回の一番の進歩は、お互いがきちんと向き合えた事だと思います。
人は簡単には変われませんが、加齢や経験によって変わる人も
存在しますので、これを機に彼が『やんちゃ』さを払拭して
あなたの事を常に配慮できる人になって欲しいと願います。

とは言ったものの、まだまだ予断は許してはいけない状況であるとも
思いますので、今後も関係を密にする中で見極めて貰いたいです。

>また相談のってくださると心強いです!
自分は人生勉強の一環でココを利用させてもらっていますので
こういう言葉は素直に嬉しいです。
今後あなたの質問にお目にかかれるか、また、その質問に対して
きちんとした回答ができるか否かは分りませんが
ご縁がありましたらこちらこそ宜しくお願いします。
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この回答へのお礼

ご丁寧に回答いただきありがとうございました。

悪く想像するのが普通ですよね。。。
気にしていないので大丈夫です!!その通りになってしまうかもしれないですし。
人生の悩みが多すぎて質問沢山してるのと思うのでご縁がありましたらどうぞよろしくお願い致します。

お礼日時:2020/06/03 23:10

失礼ですけど、かれは「結婚」「家庭を築く」という才能が欠落してますね。



同棲すればそういう面が見えてくると思いますけど、個人的にはさっさと見切りをつけて別れたほうが懸命だと思います。
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この回答へのお礼

たしかにその才能は全くないかと思います。
子どもにとっていい父親になってくれるか。不安です。

お礼日時:2020/06/03 10:27

二度離婚するってよっぽどだし、言っていることは怪しいから個人的にはやめたほうがいい。

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この回答へのお礼

普通はやっぱりそう思いますよね。真剣に考えてみます。ありがとうございました!

お礼日時:2020/06/03 10:27

やめといた方がいいよ。


年齢的に結婚焦っているのかもしれないけど、
不倫する奴は繰り返すよ。
アラフォーじゃ今後劇的に性格が変わることもほぼないだろうし。

一緒にいたら楽しいのはさ。
あなたが彼の顔色見て余計なこと言わないようにしているからでしょ?
聞きたいこと、本当はやりたくないこと、全部彼のために我慢しているからだよね?
そこから目を背けちゃダメだと思う。

今は彼の本命があなただから、
あなたさえ余計なこと言わなきゃ上手くいくんだよ。
でもさ。
彼が前に結婚してた時にあなたに目がいっちゃったみたいに、
「次のお相手」が出てきたらどうなると思う?
>機嫌が悪くなり嫌な雰囲気になるので聞けずにいます。
なんて彼に「浮気してるでしょ!」なんて言えると思う?
彼があなたと別れると決めたら、
元嫁さん達みたいにどうしようもなく追い出されちゃうだけだと思わない?

もう30歳なんだから「私だけは違う」なんて妄想してたらダメだよ。
彼が元嫁さん達にしてきたことは、あなたにもすると思ってね。
それを踏まえて今後を考えた方がいいと思うよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
不倫する人は繰り返す。。それ彼に伝えました。ショックは受けてたみたいですが本当のことですものね。私の気持ちぶつけてみました。
なかなか言い出せない私に背中を押してくださりありがとうございました!

お礼日時:2020/06/03 10:26

ごめんなさい、何処が!良い彼なんでしょう。



貴女の事を大事にしてるって…
何処も大事にしてないですよね。
よーーーくご自身が質問した内容を客観的に読んだら誰でも解りますけど。

どうみても【モラハラ男】じゃないですか。
自分の都合しか通さない。
都合が悪くなれば機嫌が悪くなる。

本当にね、貴女を思っているならそもそも不倫しませんから。
ちゃんと結婚を考えているなら、バツ2なら尚更順序ってのを解ってるはず。
それを全く!活かされていない、自分都合でしか物事を考えていない。

個人的にですけど、バツ2以上の人って本当に本人にかなり問題あるんですよ。
離婚でもDVとかなら仕方ないですけど、それ以外で離婚してるって…それも2度も…本人に問題があるからそうなってるんですよね。
それを相手のせいって平然と言える彼の神経そのものがおかしいです。

貴女はきっと真面目なんでしょうね。
彼と入れるならとそこまでしてる位なので。
ご両親にとってはバツ2でそんな事故物件男(敢えてごめんなさい)と同棲に結婚でもされたら…悔しくて仕方がないですよ。
娘のしあわせを願ってるはずです。
自ら不幸の道を選択する必要はないですよ。

目を覚まして下さい。
彼は本当に底辺過ぎます、彼以上に素敵な男性は沢山居ますよ。
出会えてないだけで、貴女のその誠実で真面目で真っ直ぐな気持ちをちゃんと汲み取ってくれる男性は絶対居ますから。
そんな男(ごめんなさい)に貴女の人生、捧げないで下さい。

ご両親のためにももっとまともな男性と、将来考えて欲しいです。

失礼な発言ばかりですが、それだけ彼が【まとも】じゃない事を伝えたく回答しました。
失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
モラハラ…。確かに時々そう思ってしまうことあります。日々の生活で何か威圧的な事されたり言われたりとかはないのですが…。
やはり、辞めておいた方がいいのでしょうか。婚活するべきですかね。。ご意見ありがとうございます。
私ばかり環境が変わるのは少し辛いというのは本音です。

お礼日時:2020/05/26 20:40

私なら。

っていう個人的意見です。
たぶんあなたはこれを読んでも行動できないとは思いますが、
1意見として。

この付き合いを終わりにしないと子供がつくれません。
一刻も早く別れ、他の人を探すために婚活しましょう。

だいぶこじらせているみたいなので、全て整理した方がいいですね。
あなたの人生の選択肢が無くなってしまう前に
早く別れましょう。

彼の、あなたとの時間を大切にしたい気持ちはよくわかります。
ですので、彼は子供を望まない他の女性と一緒にいればいいのです。
あなたとは歩みたい人生が違いすぎます。

>メリットが一緒にいて楽しくて、食の趣味もあっていて、落ち着く
これって、何ものにも代えがたい素晴らしいメリットなんですけど、
子供が作れないなら結婚は無理ですよね。
急ぎましょう。

1年半前に質問してくれていれば、この不倫を全力で止めたのに。。
30歳スタートの婚活は、やはり年上だらけが候補になります。
まあ年上好きならいいかと思いますが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今後のことを考えると別れた方がいいですよね。自分でもなんとなくそうした方がいいんじゃないかと思ってはいるのですが。どうも行動に移せなくて。相手の為に仕事変えたり住む場所変えたり。自分がなさすぎて悲しくなってきます。この間前の奥様とのプリクラや、元彼女からの手紙をみつけてしまって。。何してるんだろう、と思ってしまいました。
子どもは絶対欲しくないわけではないらしいんですけど。私との子どもなら欲しいかなとは言ってくれました。

お礼日時:2020/05/26 17:43

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