プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

大学生です。
彼女に
「同棲しないなら、別れる」と言われました。
彼女は早く一緒に暮らしたいとずっと言ってます。
俺も一緒に暮らしたいけど、大学のお金は親が払ってるし、今は将来に向けて勉強したい、自分の時間が欲しい、と思ってます。
同棲するとなれば生活費は全て自分たちが負担します。彼女はバイトすればいい、気持ちがあればなんとかなる。と言ってます。
自分の親からは猛反対されてます。親が反対したからと言って決めることではないと思いますが、それを無視して親と関係を悪化させてまで同棲したいとも思ってません。
彼女から将来結婚するなら今から、大学生のうちから同棲したって問題ないと言われてます。
彼女のことは大好きで、将来就職して、自立出来るようになってから彼女と暮らしたいって本気で思ってます。

しかし、彼女はただ一緒に暮らしたいだけが理由で俺にお願いしてません。
彼女は彼女の親と仲が悪いらしいです。彼女の親は彼女に対してすごく冷たい態度をとったり、酷い扱いを受けてると彼女入っています。家にいると耐えきれないそうです。

こんなに私が辛い思いしてるのに、なんで一緒に暮らしてくれないの。と言われると、何も言い返せません。
挙句の果てに「同棲しないなら、別れる」と言われました。
どうしたらいいのでしょうか。
長文失礼しました

A 回答 (17件中1~10件)

「あなたと一緒にいること」より「家を出ること」を優先しているとしか思えないです。


結婚をちらつかせているのも、決断を迫るための方弁ですね。

「将来結婚するなら今から、大学生のうちから同棲したって問題ない」
との主張が通るのであれば、
「将来結婚するなら、今慌てて同棲しなくても問題はない」
とだって言えちゃうわけですけどね。

バイトをすればいいって言ったって、
二人の生活が維持できる稼ぎを見据えているのか、
勉強の時間の確保を想定しているのか、
多分、そこまで考えもせずに言ってるのでしょう?
生活費が苦しくなったら彼女はどんなバイトに手を出すかわかったもんじゃないし、
「同棲しなきゃ別れる」って言う程度の思いだから、
同棲継続が難しいと判断した時点で一方的に捨てられるかもしれない。
だって、実家に戻ることを避けるのが最重要に考えているのですから。

「同棲しないなら、別れる」
と別れる原因をあなたに押し付けてるのもずるいですよね。
「俺の気持ちがわかってもらえない、俺の事情を理解してくれないなら別れるしか無い」
と別れる原因を彼女に押し付けたいところです。

あなたが自信の将来を大事にするなら、彼女はあなたに釣り合わないと思います。
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家にいるのが耐えられないなら一人暮らしすればいいだけだし、そんなことで別れるというくらいなら別れたら良いと思います

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現実問題として気持ちが有れば何とかはなりません。


大学生同士で同棲したら将来に向けての勉強どころじゃなくなります。

彼女の親の話も何処まで本当か分からないし、同棲などは相手の気持ちを無視してどちらか一方の気持ちを押し付けてするものでは無いし、同棲しないなら別れる!とは脅しです。

今は同棲するつもりはないから別れようで良いです。
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貴方はおそらく実家暮らしですかね。



なら頭を柔らかくしてみれば案外簡単な話かも知れません。

貴方がアパートなどを貴方の名義で借りて、彼女に家賃を支払って貰えばいいのです。こうは考えられませんか?

少し足りないならば、自分もバイトぐらいして頑張ればいいし。
彼女に最初収入がなくても
本当に困っている様子なら男として助けなければ何の為の付き合い、何の為の 結婚かもわからない。

貴方にその男気がないなら、はなから自分の手には負えない相手だったと諦めるのがよろしいのでは?

まぁ、たかがバイトというのは彼女さんに同意ですけどね


後、保証人が借りる場合必要ならば
貴方が本当に
親に依存していない自律性を持っていると言えるなら、
 家の保証人には自分の親を説得して、頭を下げてでも、保証人になってもらう事も、男の解消の範囲と言えそうです。

正に、男は辛いよ
 ですか しかし、このくらい何でもない苦難ではないかなぁ。
 社会に出て、いずれは自立して一人の女性と一家を養っていく大黒柱になろうって、考えているならですね。


 どうか一考!お願い出します


 まぁ、これ以外に天秤に乗せて考えるべき点としては、
 相手の貴方への愛情は本当にあるのか、また、虐待に近い扱いとは、普通耐えることはできないレベルなのかとか、
 貴方が本当に人を愛する心を持てているかとか。

 それによっては、少しはやり方は変わりそうです。 が、基本的に、盲目的に言われた通りにしか考えられない様では、大学に行って何を学ぶ必要か

 とか、少し発破を掛けて上げます

 いつか、感謝できるくらい大人の男になれるといいですね♪


 何てね♪
 どうか幸せになれる未知、本気で探ってみてくださいな✨


 エルミルシスティーア⭐️✨
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あなた様が取っている行動は正しいですし、将来の事まで考えられている事も素晴らしいと思いました。



彼女さんのご家庭での事情については大変お気の毒だと思いますし、お気持ちもお察し致します。
だからとはいえ、その事を持ち出し『同棲』を強要し、あなた様に依存する事は、間違った考え方だと思います。もしあなた様が同意してしまったら、彼女さんは更にあなた様を束縛しようとするでしょう。

『同棲しないなら別れる』と言うなら良い機会ではないでしょうか?あなた様が彼女さんと一度距離を置き、お互いが冷静になって考える為のチャンスだと思います。

これはあくまでも最悪なケースの場合の話ですが、もしストーカー行為を受けた場合は、ためらわず警察にご相談下さい。
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「じゃぁ オレの実家に一緒に住もう」と言ってみなさい。


その反応で 本心がわかるんじゃないかな。
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依存系の自立出来ていない女性と付き合うとかなりメンドクサイです。



別れた方が良いですよ。
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3951829641さんに同意見です。



私の家庭状況というか、両親がよく言う「毒親」というものでして、「まともな就職」ができないだけではなく「まともな男女の付き合い」というのも出来ておりません。男友達すらもつくらせてもらえませんから。

彼女さんのことを本当に愛しているのであれば、「受け入れる覚悟」を持つことも考えてみてはどうでしょうか。
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親御さんから離れて暮らしているというような地理的な条件もあるのでしょう。


気持ちはわかります。
私はプロファイルに記したような者で、あなた方のような経験を40年ほど前にしました。
同棲し、その後も一緒に暮らしたいと思って結婚して今があります。
結婚して長く暮らし、子どもも育てて年老いる。
そこで一番大事なのは互いの価値観が受け入れられるかだと私たちは考えました。
そのためにいろいろやってきました。
二人の間に決め事も作りました。
そのときに決めたことにこんなこともあります。
子どもが出来たとき、その子に結婚したい相手が出来たときは同棲させ、その先いっしょに居られるのかを確かめさせる、と。
幸い子供は今住む町の大学に通っています。
結婚してもいいという子を連れてきました。
子どもたちもまだ大学生です。
なので、経済的負担をできるだけ軽くする意味で、ウチで同棲することを提案。
相手の子の家に行かせ、挨拶をさせ、そのことを話させました。
ふたりとも医歯薬生物系が専攻の6年生。
このコロナ禍でとんでもない忙しさですが、何とか仲良くやってます。
忙しいから助け合えるのかも、そう思うと同棲させて良かったように思います。
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今はあなたは一人暮らしですか?それともご実家ですか?


彼女さんが虐待まがいの扱いを受けているということは、どこか別の居場所を求めて命懸けで必死になっているということです。
あなたのお考えは至極もっともなのですが、日々拷問を受けている人に道徳の授業を説いても仕方がないように、彼女さんにとってあなたのまともな考えはなんの救いにもなりません。
確実にではないですが、もしかすると、あなたが居場所を作ってくれないなら、よくある「家出」「神待ち」などで体を代償に宿泊させてくれる男性を探しだすかもしれません。
同棲しないなら別れると言うのも、どうしても居場所を作ってくれる人が必要だから、あなたがそうしてくれないなら他に探すしかないということでしょう。
そのくらい逼迫しているんじゃないかと思います。命に関わることです。

それを踏まえた上で、もう一度考えてみてください。
それでも自分の時間がほしい、同棲は無理だと言うことであれば別れる。
金銭的な都合だけが問題になるなら、親に事情を説明し、なんとか説得して今住んでいるところに一緒に住まわせる。(家賃がそのままなら、食費と光熱費くらいはそれこそバイトで充分)

彼女さんのことが大好き、将来自立できるようになってから結婚したい、と言うのは、今の彼女さんにとっては信じられないし都合のいい話でしょう。
例えば今、あなたが毎日暴言を浴びせられ、殴られ、蹴られ、家事を強要され、アルバイト代も取り上げられたりしていたら…
何年もその生活を続けてろ、俺の都合のいいときに迎えにいくから!なんて言う人に対して、「この人は本当に自分のことが好きなんだ!信じて待っていよう、こんな生活苦でもない!」と思えますか?
彼女さんの受けている扱いがどこまでひどいか分かりかねますが、少なくとも彼女さん本人が逃げ場所を求めることに血眼になっているレベルです。
就職して自立…なんて言っても、そのご両親のもとでは、例えばまともにスーツが買えないとか、例えば遠方への面接は嫌な顔をされるとか、いろんな理由で「まともな就職」すら拒まれる可能性があります。そもそもその前に命を絶ってしまったり、自暴自棄になる可能性も。
彼女さんのことを、アイテムとして「好き」ではなく、ちゃんと愛しているなら、今置かれている状況も自分のこととして考えなくては。
片方が辛い状況なら、片方が自分の都合より相手を救うことを優先して動けなければ、例えば結婚して妊娠して体ズタボロの奥さんに「俺も仕事しんどいんだよ、家事くらいやってくれよ」とか言い出しかねない男になってしまいますよ。

とは言え、厳しいことを言ったのは、結婚したい、本気だと言うからです。
もし「そこまでの覚悟はない。彼女のいいところだけ好きだった、都合よく(普通の範囲で)付き合いたかった。普通じゃないところまで受け入れきれるキャパシティはない」ということであれば、まだあなたには彼女さんの不遇を背負う義務はありません。
ずるずると良いところだけかじらずに、すっぱりと別れて、せめて彼女さんが性犯罪者に身売りする前に他の彼氏を探せるようにしてあげるのが良いかなと思います。
あなたも彼女さんも何も悪くないのに、難儀でしたね。
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