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現在、生後2ヶ月になる息子と夫がいます。
1ヶ月は里帰りで関東にいたのですが、先月福岡へ帰ってきました。

帰る前は早く家族で暮らしたいと思っていましたが現実はやはり違いました。。
いざ帰ってみると夫は帰宅が夜22時ごろなので育児はほとんど自分がやっています。
それでもたまに早く帰宅できる日は、息子をお風呂にいれてくれていますが、息子が寝つかないときは布団が嫌なんじゃない?とか、むれちゃって嫌なんじゃない?とか口だけは出してきます。
正直いらいらしてしまいます。ですが普段はそうかもね、と流していました。

ですが、お弁当ないの?と言われるので昨日お弁当を作ったのですが帰ってくるなり、
「冷凍食品の詰め合わせ弁当って普通に買うのとどっちが安いんだろうね?」と言われました。
財布も完全別、夫がなににいくら使っているかもわからないですしお小遣い制は絶対嫌だと言われており収入がいくらかもわかりません。
なので正直節約しなくていいのなら、だったらコンビニで弁当でも買えや。と思いました。。

自分が作れるものはいれて、足りなかったりすれば冷凍食品を使いますが、さすがにこんな言い方ってあるんでしょうか?

まだ息子も2ヶ月で、毎日洗濯したり夕飯作るのだけでも精一杯で自分自身がリズムをつかめていないのが悪いのかもしれません。

いつもなら流しているんですが、正直ショックで涙が出てしまいました。。

赤ちゃん持ちのお母様方はお弁当や家事の分担はどうされてますか?泣
同じような方がいれば参考にしたいです。泣

A 回答 (10件)

一番良い解決方法で言えば貴女の母親が福岡に向かい4人で安定する迄暮らすことでしょうか?



少し分かりやすい例を話せば
あるA男とB子が結婚して赤ちゃんが出来ました。
A男は稼ぎが少なく、自分と赤ちゃんの生活費や家賃を支払うのが精一杯で、B子の生活費、一家の食費、雑費はB子持ちです。
しかし家事や掃除は全てB子に任せていました。

これが一部搾取の形になり、自分の努力不足や稼ぎ不足を棚に上げ、家事も手伝わない人間です。

夫婦と言うのは助け合いであり、お互いを支え合い助け合う物であり、貴女が自分の生活費を求めるなら旦那の家事をするのは当然になります。

しかし、旦那は一人の方が気楽で幸せと言っている時点で貴女が旦那さんを癒し支えて無いことが確定している様になります。

もう一度書きますが、貴女が福岡に帰るのは当分無理で2才位にならないとパンクする可能性もあるし、それ以降も福岡で暮らすのも難しい可能性があります。

後は旦那が諦め菩薩の様な慈悲の気持ちで許し耐えるしか無いかと思います。

私は新しい土地に行って仕事を始めたらその回りの人間とコミュニケーションをとり友人を作ります。

それが出来ないから実家に帰りたい等は思った事も無いのです。
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何故自分の事は全てしているのに金だけ搾取されるの?



貴女が働かず専業主婦で育児に専念出来るのは旦那の稼ぎがあるからで、貴女はその搾取分旦那に何をしてあげているのでしょうか?
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この回答へのお礼

お言葉ですが、好きで働いていないわけではないですよ。わたしは出産の2ヶ月前まではフルタイムで働いていましたので、働くことに抵抗もありません。
きっと世の中の主婦の方々だってそうだと思います。
ですが専業にならざるを得ないですよね?
知らない土地でもちろん親や親戚、まして友達もいません。
生まれたばかりの赤ちゃんで24時間常に一緒、なかなか外に出れずで時間を見つけてみんな家事や子育てをしているんだと思います。

そのなかで冷凍食品使ったお弁当って、搾取って言われるほどダメなことなんでしょうか??
それでお財布は別で、なににいくら使っているかもわからない夫婦って、中にはいると思うんですがそれならどう節約していいのかもわからないです。

逆にakamegane3様はどのようにしてらっしゃいますか??効率的な方法があればぜひ参考にしたいです(>_<)

お礼日時:2020/06/01 23:23

分かりやすい話をしましょう。



例えば初デートで選んだ食事が290円のラーメンの男性だったらどう思いますか?

これは無いなと思います。

それに似たような感じが旦那さんの気持ちです。

別に冷凍食品やラーメンが絶対ダメとは言いませんしたまには良いですが初では無いかと。

子育てが大変なのも分かりますし、多分今は帰らないとパンクするから福岡にいるべきです。

しかし、それが旦那に何をしているかは考えましょう。

子供が小さく可愛い時に見ることも出来ず、仕事で疲れ帰ってきても奥さんはいない家事も食事も自分で行い金だけ搾取される。

貴女は逆の立場で耐えれますでしょうか?
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この回答へのお礼

すみません、補足ですが結婚して1年になりお弁当は初めてではないです。。
そして関東が里帰り先であり、今は福岡で夫と子供と3人で住んでいます。

そしてさらにすみません、もし1人だとして仕事疲れて帰ってきて家事をするのは1人暮らしとなにが違うのかわかりません。。みんなそうやってきたと思いますしむしろ1人分なのでそのほうが楽な気がします。。。笑
こっちに知り合いや親もいないので、自分自身がパンクしそうなのはたしかです(泣)
こんなところで愚痴のように書いてしまい申し訳ありません。

お礼日時:2020/06/01 21:58

電池切れるの随分早いね♡


まだ先は長いのに、、、言いたくないけど専業なんでしょ?
流石に2ヶ月は早過ぎるけど6か月過ぎたら保育園に入れて外に出て働きなさい。
そうすれば財布の話しもなくなるでしょ?
他の先輩ママも言ってるけど弁当だって夕飯とミックスじゃないと不経済でしょ、節約しようよ。
不満は口に出すと止まらなくなります。
あなたが願うあなたの幸せや未来像をしっかり想像して下さい。
その為には何が必要か不必要か、少しロジカルに考えようよ。
冷凍食品に泣かされてどうするのw
旦那さんの事を愛しているんでしょ?冷凍食品ごときで冷える愛なの?w
男の言う事なんていちいち真に受けない事。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
専業主婦というか、育児休業中です。

1日のスケジュールは、夜中3時に授乳→7時半ごろまた起きるので授乳→お弁当作る→9時夫が出勤→10時か11時頃授乳→ここで寝てくれれば洗濯や掃除→15時ごろ授乳→またここで寝てくれれば一緒に休みます、
このあと夕方ごろからはずっとグズってしまうのであやしながら夕飯を作ったりするので夕飯を作るのに3時間くらいはかかってしまいます。。
19時ごろにお風呂に入れて授乳→21時ごろ寝てくれる→22時ごろ夫帰宅といった流れです。
ですので、専業と言葉では言えますがまだ2ヶ月の赤ちゃんなのであまり時間がうまくとれません。。

もちろん夫には働きたいと言っていますので、待機児童の問題がなければすぐに働きたいくらいです。
逆にckpjx8cxon3k様はどうされているのか気になります。参考にしたいです。。

お礼日時:2020/06/01 20:56

何故夕食を作れるのに冷凍食品満載なの?



弁当を作ってと言われ冷凍食品満載なら言われる可能性は普通にあります。

お尋ねしたいのが貴女は専業主婦としての仕事は出来ていますか?

育児は確かに大変だと思いますが、貴女とおなじように旦那もイライラしていると思います。

最近の女性は専業主婦なのに家事、育児が苦手や下手が多いです。

母親の手伝いもろくにせず、結婚してやらせてみたら酷いことは良くあります。

福岡に帰って見てはいかがでしょう?

多分貴女には専業主婦は難しいかもしれません。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
文章にある通り、福岡にはもう帰っています。

私が里帰り中に夫が買ってあった冷凍食品があり、もったいないのでお弁当に使っていました。
それが逆にダメだったのでしょうか。。
仰るとおり、専業には向いていないので夫には働きたいと言っています。
しかしながら今の世の中やはり育休がとれるのは女性、保育園も待機児童が多くいつ入れるかわからないのが現状です。
家事はたしかに得意なほうではないですが。。
ダメと言われないよう頑張りますね。

お礼日時:2020/06/01 20:48

産後の体調はどうですか?


まだ、お身体がちゃんと戻ってらっしゃらないかも知れませんね。
産後は体質も変わったり、夜も授乳で眠れなかったり…赤ちゃんの事も分からずに本当に大変な時期だと思います。
私は二人の年子を育てながら、保育士として働いていました。
私の主人もどんな状況でも家事はノータッチで、子育ても時間が合う時にお風呂に入れてくれたぐらいです。
それぞれの家庭でスタイルは様々だと思います。
そんな中でも、あなたは家事、子育て…毎日本当に大変頑張ってらっしゃっるんだなぁ…と感じました。
だからこそ、ご主人の心無い言葉に腹が立ったりするんですよね。
ちょっとでも、感謝の言葉や労いの言葉、気遣いが感じれるとあなたはどれだけ救われる事か…ですよね。
ご主人はね、まだ父親としての自覚がないんだと思いますよ。
男性は生活が変わる事もなく、身体の変化もないままに、いきなり赤ちゃんが増えて戸惑いもあると思います。
また、あなたが赤ちゃんを一生懸命育ててらっしゃるので、自分へ気持ちが向いてない、ほっておかれてる…という様な淋しさを感じられている所もあると思います。
男性はいくつになっても子どもな部分がありますし、愛してるあなたが、赤ちゃん優先になり我が子でも嫉妬してしまったりね。
ですので、まずはあなたから「いつもお仕事頑張ってくれてありがとう〜」「お疲れ様〜」って沢山声を掛けてあげて下さいね。
そして、出来るだけご主人との時間も作ってみて下さいね。
後は…
赤ちゃんに少しづつでも慣れていってもらう事が大切です。
赤ちゃんとの関わりが増える様に、ご主人がお休みの日に、わざとでもいいので、赤ちゃんの機嫌が良い時にちょっと抱っこしててね〜あなたの好きな○○作るね!
など、明るい感じで愛嬌たっぷりに言ってみたりね。
そうする事で、赤ちゃんとご主人との時間が出来、少しづつ自分の子ども…だという自覚が芽生えてきますよ。
そんな時間が増えると、あなたの大変さも分かってきたり、あなたがいつもありがとう〜って言っているとご主人もいつもありがとう〜!って言ってくれたり、もし言わなくてもそういう気持ちが芽生えてきますよ。
お弁当の件は、正直に話されたらいいと思います。
夜中の授乳もあり、暫くは眠れない(子どもがある程度育つまでは)日が続くと思うから、出来るだけの事はするけど、ちょっと目をつぶって欲しいなぁ〜ってね。
作れない時もあると思うけど、その時はごめんね。
って、事前にお話されるといいと思います。
私もずっとお弁当も作り続けていますが、本当に大変ですもんね。
赤ちゃんを抱えて家事、買い物、子育て…
自分の寝る時間なんてほんの僅か…。
あなたが涙してしまう程に頑張ってらっしゃるんだから、ちゃんとご主人に今の状況を話してみると、ある程度は分かってくれると思いますよ。
出来るだけ感情的にならない様にね。
もし、感情的になってしまいそうなら、LINEや手紙などで、あなたの気持ちや状況を伝えるのもいいと思いますからね。
女性は出産で生活も体調も変わってしまいますが、男性は変わらない。
そこをお互いに埋め合わせしていく過程で、また夫婦として分かり合える時間になると思います。
本当に大変な毎日だと思います。
あまり無理せずにね。
たまには、赤ちゃんとお昼寝したりゆっくり身体と心を休める時間も見つけて下さいね。
私もあなたと同じ様な事を思っていた時もありましたよ笑
きっと皆そんな気持ちを持ちつつ、夫婦として改善していく方法や理解し合える様に、時間の積み重ねと、相手の立場に立って考えながら少しづつ夫婦として、絆が深まっていくんだと思いますからね。
ご主人はあなたを赤ちゃんに取られて拗ねてる部分もあると思いますから、忙しい毎日ですが、ご主人との時間も大切にして下さいね。
お身体労りながら…頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

お気遣いのあるコメント本当にありがとうございます。拝見して涙が出てしまいました。。
お風呂入れて寝かしつけたら夫が帰宅するのでご飯支度してと自分の時間が、あたりまえですがなくなってしまい色々溜まってしまっていたのもあります(>_<)
夫婦として築いていけるようにコメント参考にしてお互いを労い合っていきます。泣
本当にありがとうございます。

お礼日時:2020/06/01 20:42

文書を拝見して感じたのですが、ご主人のおっしゃる言葉に対して、あなたの対抗するような姿勢が目立ちます。

自分は一生懸命やっているにもかかわらず、という気持ちがあってその気持ちに反するような言葉に対抗意識が目立ちます。こういう心の姿勢では如何に正当なご主人の意見(言葉)であっても、あなたからすると自分を理解していない逆らっている言葉になってしまいます。

その理由は、自分の気持ちを中心に物事を観ているからです。解決は簡単なことです。ご主人の言う言葉の意味だけを分かるようにすればいいだけです。つまり、何が言いたいのか。どの様にしてほしいと思っているのか。どうなりたいと思っているのか。等々のことを分かる事で解決します。そうすることであなたご自身の気持ちとご主人の言う言葉が客観的な判断材料になりますので正しく物事が観られるようになり、要らざる争いを避けられます。自分の気持ちに合わせて反応しないことです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
心に刺さりました!
自分の気持ちが前提でいらいらしたり悲しんだりしていたかもしれません。。

お礼日時:2020/06/01 20:36

男は言われなきゃ分かんないので、本気で分かってないんだと思います


で、その分かって無さがバレるのがカッコ悪いから、偉そうにクチだけ出してみてるんじゃないかな
それがあなたをムカつかせてるコトにもマジで気づいてないと思うんで、
一回「教えてやる」つもりで話した方がイイと思います
育児参加も「何かやってよ」って漠然としたコト言われても全然分かんないんだと思うんで、ミルクを何cc作って飲ませてゲップさせて、って小学生に言うくらい具体的に言えば、少しは戦力になるかもしれません
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この回答へのお礼

すごくわかりやすいです!
具体的に言えばたしかにわかりやすいですし効率がいいですね(>_<)!
ありがとうございます!!

お礼日時:2020/06/01 10:45

別れんしゃい!!


そげん思い遣りのなか旦那はつまらんばい。

只、専業主婦であれば、余り家事の分担を前面に出すのは旦那としてもいい気はせんとやけん、そこは少し考えば変えた方が良かと思いますよ。
それはともかく、結婚ばして、ましてや子供までおると言うのに、夫婦別会計と言うのは旦那の方が悪か。
旦那方の両親は、その事ば知っとるとですか? 知っとってなあんも言わんとですか?
私にはそれがどうしても腑に落ちんとですよ…
※私の場合は親から言われた事もあり、通帳やら印鑑やらキャッシュカードの類は全部嫁さんに持たせとったですよ。
 母親からは、「それが夫婦として当たり前の事たい!!」ときつく言われとったけんですね。

ばってん、悲しんでばかりでもいかんですよ。今は赤ちゃんがおるとやけん、先ずはお子さんへの愛情最優先で、すかぶら亭主の事は気にせんで
良か。
マタニティブルーは辛かと思うばってん、赤ちゃんの為にも今は強か母親でいて欲しかと私は願おとります。
頑張りんしゃいよ!!
※博多ん人間は、そげん薄情もんはおらんとですがね。私しゃ悲しかですよ…

そうたい、志賀島渡船に乗って、海の中道水族館に行ってみらんですか?
あそこはなかなか綺麗で心が和む良か水族館やけん、気持ちが晴れるかもしれんですよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
たしかに母親として泣いてばかりもいられませんので、強くいなきゃいけませんね(>_<)!
収入に関してはまったく教えてもらえませんのでこのままでいいのか夫に話してみます。。
聞いてもらえるかどうか。。

お礼日時:2020/06/01 10:41

一度、旦那さんに本音をぶつけた方が良いと思いますよ。

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この回答へのお礼

夫はわりとすぐキレるタイプなので、そういった話は何度もしてきましたが、具合が悪いから明日にしてくれとか、お前の話には結論どうなるがないから話す気がおきない、と言われ結局もやもやしたままいつも終わってしまっていました。
今までこういったことがよくなかったのかもしれません。どうしていくべきなのか話すことが必要ですね。
コメントわざわざありがとうございます!

お礼日時:2020/06/01 10:38

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