私は28歳のごくごく普通の女性です。
わたしには3年付き合っている彼(25歳)がいます。
彼の親に初めて会ったのは1年前くらいで、彼の親は私の存在を会うまでしらず
会った時も「友人」と思ったらしく・・・その後彼と同棲をしようという話しに
なり彼が親に話した所「絶対ダメ!」と言われ・・でも2人で家を借りてしまいました。それから彼の親が私を呼びだし「あなたが息子をそそのかしてるんでしょ」とか「私はあなたを絶対息子のお嫁さんになんかしないから」とかさんざん
言われてしまい・・険悪な間柄です。彼は1人っ子で彼の家は特殊な伝統文化の
家。しかも彼を思う母親の愛情ってのが半端じゃないくらいで・・・・・
普通じゃありえないくらい!!私も母親にならないとそういう感情はわからないし
だからこういう問題にブチ当たった方や40歳から60歳までの息子をもつ現役母親をやってる方!!是非・是非★私に良いアドバイスをください。
どうしたら認めてもらえるか?教えてください・・・・・・・・・・・・・・

A 回答 (5件)

一言だけアドバイス?



あなたはひどいことを言われて既に彼の母親を嫌っているようですが、彼女から見れば溺愛している息子をいきなり結婚前にとられてしまったわけですよね。(しかもほとんど知らない女に。)嫌みの一つもいいたくなるでしょう。

彼女もあなたと同等以上に彼を愛しているのだということを忘れないであげて下さい。
そう思えばあなたも彼女を少しだけ愛せるような気がしませんか?
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時間がかかるのですが・・・・。


まず、彼は、親離れできていても、親は、子離れできていない状況です。
なので、それには、あなたが何をしても、むづかしいでしょう。
子供がしないと・・・・。
彼が、親をつきはなす(?)のです。それは、冷たくするという、意味ではなくて、自分の領域をはっきり確立させるのです。親への思いや愛情は変らずに、接し方を変えるのです。で、初めは、p-poさんが関係しない内容から始めた方がいいとおもいます。
みんな、一度は通る道です。
がんばって下さい!!
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p-poさんはじめまして!


僕はp-poさんと同じくらいの年齢ですが、少しでも参考になればと思ったので、書かせてもらいました。
まず、親は基本的に同棲というのは嫌がりますよね!それを頭に置いておいた方がよいですね。
 そしてp-poさんに彼の母親が「そそのかしてる・・」言ったことを彼は知っているのですか?
 もしそのことを知っていて彼が自分の母親に何も言えないのなら、凄くダラシナイというか情けなく思います。
 後は、この先彼が自分の母親とp-poさんとの間をどう取り持っていくかが大事だと思います。
 親の気持ちが分からない訳じゃないけど、僕だったら、もし自分の彼女にそんなこと言ったら、もちろん親も大事だけど、自分が一番大切に思っている彼女にそんなこと言われたら怒鳴り倒しますね!(本来そんな事はしたくないけど・・・) 
 そうすることにより、多少の時間はかかると思いますが、彼のp-poさんに対する想いが彼の母親にも少しずつ分かってくるんじゃないですかね?
 僕の母親は誰が遊びに来ても結構愛想が良い方なのですが、昔、長く付き合っていた彼女と別れたばかりで違う彼女を家に連れて来たら、彼女が挨拶してるのに僕の母親はスッゴイ無愛想だったので、(別れてる直ぐに違う彼女を連れて行った僕もいけなかったのですが、今の彼女に関係ないのに・・・っていうか彼女にそんな嫌な想いをさせてしまったので)頭に来て!
 なんだよその態度はっ!!!と言い残して家に上がる前に帰りました。
 (その後、彼女に謝りましたけど・・)
でもそういう事があってから、だんだん僕と彼女に対する見方が変わってきましたね! 
 あっ! すみません、つい熱くなってしまって・・・
結局僕が思うのは、彼氏次第でp-poさんと彼の母親との関係はどうにでもなります。 あくまで参考に・・ ならなかったらごめんなさい・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
男性の人からの意見を聞けるなんて思ってなかったから凄く嬉しいです。
そうですね!彼次第だって思います。ありがとうございます。

お礼日時:2001/08/10 15:37

私も、おんなじ立場の(嫁)です。


って言っても、まだ結婚はしていませんが。

私も、最初そうでした。何代か続いている旧家の
長男の彼氏なので、いろいろ問題もありました。

最初のころは、あちらのお母様に「私はもっとお人形みたいに可愛い子が
よかったのに・・・」とか、「片親の家で育ったお嬢さんなんでしょ?どうかしら?」
とか、とにかく、人の粗探しをして、文句言われました。

でも、だからと言って、反発ばっかりしているのも
疲れてしまうから、私はとにかくお母さんの前では
「良い子」に徹しています。

何かするにしても、とにかくお母さんをたてて、
そして、おだてる。
娘のように、そして最低限の常識をもって接すれば
お母さんなんて、イチコロ?です。

でも、ひとつ失敗したなって思うことがあります。
それは、「ダメ」と言われたにも関わらず「同棲」を始めて
しまった事。やっぱり、お母さんにしてみれば
反対したのに勝手に同棲生活を始めてしまえば
自分の子供は可愛いから、貴方がそそのかしたって
思われても、仕方ないと思います。

母親が、自分の子供を溺愛するのは当たり前のことなんですから。

それを、解消するには、やっぱり彼氏のがんばりですね。
貴方一人で、がんばってもきっと、空回りするだけです。

でも、私もそうだったんですが、一度誤解が解けたら
あとは、簡単です♪私の結婚は、お義母さんが
積極的でしたから。(苦笑)

彼氏に、貴方がどれだけ自分にとって
必要で、大事な人か・・・。そして、お母さんのことも
大切に思っているということを、時間をかけて
話してもらったほうが良いですよ。

頑張って~!同じ立場の女性として、応援してます。
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この回答へのお礼

まず本当にありがとうございます。
本当の所ここにこういう場所がなかったら自分一人で
考えこんでネガティブになっていたことでしょう。
顔も知らない・他人の方がここまで親身になってくれて
とても嬉しいし、感動しました。
実は私も片親の家庭育ち・・・・なんだか親近感が(笑)
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/08/10 15:50

母親ではなくて、嫁に成ろうとする立場からの者です。

対象外だったら申し訳ないのですが・・・。

伝統的なご家庭となると大変そうですね。普通の尺度では、あまり参考にならないのかも知れないのですが・・・。

こういうことって、気おされた方の負け、と言う気がします。先方のお母様が強気でててくるからと言って怖じ気づいたり、逆に刃向かうのも逆効果。ここは一番大事なこと、彼を愛していると言うことが決して間違っていることでも否定されるべき事でもない、ということを盾に、何を言われても、どういうことを言われても明朗快活に、対応するのが一番では?

そそのかしてる云々も、二人で決めたことなので二人で説明すれば納得しないですかね? 息子の嫁にしないと言っても、成人男女の婚約は確か二人の合意があれば良いわけですし(実際にはしがらみがあるんでしょうが・・・)ニーッコリ微笑みながら、少なくとも悪いことはしていない、ということを気長にアピールするというのはどうでしょう? 確かに強い言葉言われたらへこんじゃいますけど・・・相手をこちらのペースに持っていく位の考えで、いかがでしょうか?甘いかなぁ・・・。p-poさんほど難しい状況ではなかったのですが、私はこれで乗り切っています。今はどちらかというと、彼のお母さんは私の身方に・・・(笑)。

あ、あと大事なのは旦那様ですよね。旦那様の意志(あなたに必ずついてくれるということ)をきっちり話し合われて、なるべくお母さんとの話し合いの場には同席してもらうのが、事を丸く収めるコツになるかもしれません。

ともあれ、文面には気力がおありになるようなので、きっとうまく行きますよ。大変だけど頑張って下さい!
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この回答へのお礼

心強いアドバイス本当にありがとうございます。
なんだか温かさが伝わってきました。
がんばります。本当にありがとうございます。

お礼日時:2001/08/10 15:54

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