プロが教えるわが家の防犯対策術!

数ヶ月前、彼のご両親と食事をしました。
乾杯の際、無意識に私のグラスが彼のご両親より上にきていたそうです。
その時、彼は特に何も言いませんでした。
その後、彼の家族だけで食事に行った際、彼が母親のグラスよりも下にしたそうです。
そしたら彼の母親が、「うちの子はきちんとこういうことできるからえらいわね」と言っていたそうです。
それから後日、彼とワインを飲んだ時にグラスの位置を指摘されました。
「俺の前では君が上でもいいけど、外で目上の人の前では下にしたほうが良いよ」と。
私が後から「あの時なんであんなこと言ったの?」と聞くと、「もしかしたらうちの親は君の行動を見て小言言ったかもしれないから気を付けてもらいたかった」と言いました。
きっと私の行動を見て言ったんでしょうけど、そもそもそれも不確からしいです。
だったら、確実に私の行動を見てお母さんが小言を言ったのか確かめてほしいし、
その上で注意してほしいなぁ、なんて。結果的に、私のモヤモヤしか残らない形に。
彼の家で食事した後、彼は私のことをべた褒めしていました。「ちゃんとよくできてたよ」と。てっきり安心していたので、その後、手のひら返してきたような態度・・・
実際食事をした日、彼は乾杯の時に私のグラスを見ていたそうですが、「確かに君は下にしてなかった。でも俺は何も言わなかった」と言いました。
彼の言い分は、「俺の親なんてたまにしか会わないしどうでも良くない?次からはグラスを少し下げりゃ良いだけじゃん」。あなたの伝え方もデリカシー感じないし、そういう問題で片づけて良いのかなぁと。
この出来事で彼との結婚に一気に自信が無くなってしまいました。客観的に見て、どう感じますか?

A 回答 (8件)

面倒臭いお義母様ですね。


正直彼氏(婚約者さんなのかな?)さんも気が効きませんね。わざわざ自分の母親が自分の彼女に対して言ってた文句なんて伝えなくていいのに。って思います。
伝えるにしても、投稿者様のおっしゃる通り言い方ってもんがあります。

ド偏見かもしれませんが、嫁姑問題が起きても庇ってはくれなさそうな男性ですね。
私は嫁姑問題で嫁側につかない(嫁が悪くない場合)男性は悪だと思っています。極端な意見ではあります。
が、お嫁さんはあなたのお母さんの娘になりたくて嫁入りした訳じゃない、あなたと家族になりたかったから来たの。守れ。ってしか思いません。
あなたのバックにはあなたの家族がいるかもしれません。しかし、嫁さんは1人です。「1人」で今まで過ごしたことも無い人達と家族と一括りにされるのです。守れ。

話がだいぶ脱線してしまいましたが。失礼しました。

彼氏さんのことはまだ好きなんですよね?
それなら相手のご両親との関わり方をちゃんと確認して、話し合ったらいいと思いますよ!
結婚後に「なんでうちの実家には全然顔出さないんだ」とか文句言われたらもう最悪です。

他の方も仰っている通り、今から家族になるかもしれない女性の粗探しをしてくるのは人として有り得ません。そんな方を「目上」と表現されても知らんがなって感じですよね。

本当に彼氏さんと話し合った方がいいと思います。
頑張ってください!
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女性って社会的常識や礼儀って気にしないのでしょうか?



旦那や義母を責める女性の回答が多いですが、社会的マナーが出来ている人は普通しない行動ですし、女性が勤めている会社で上司と飲みにいき、それをすると普通に怒られませんか?

これは彼が嫁の親に対してしても非常識な行動と言えます。

貴女も前回の同じ質問に沢山の回答が来ているのに1つもお礼も返さず、締め切らずコピペで連投しているのは規約違反でマナー違反と言えます。

彼が嫁の実家で両親よりグラス高くなんてあり得ませんよ。
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正直、面倒くさいと思ってしまいました。



そんな事、気にしたことすらないです。

貴女が気にするのと、後から違和感や不快感を感じるのは普通だと思います。

彼はきっと今後お義母様から言われても貴女を守らない事は確定したと思いました。

「ちゃんとよくできてたよ」って何目線?
お前、何様?も思ったのはうちだけでしょうか?
何処かの資産家か御曹司ですか?

にしても性格、悪過ぎですよね…
結婚は絶対にないです。
絶対に味方にはなってくれないから…どれだけ愛があってもです。
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そういう些細なことが結婚前に分かったらOKです。


この先まだまだ出てきます。
で、それに堪えられるほど彼を愛しているのなら結婚すればいいと思います。
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彼のご両親(とくに母親)が何歳かはわかりませんが、今後亡くなるまでず~っと言うでしょうね。


直接ではなく陰で・・・

たまにしか会わないからと言いますが、孫でも生まれたらこちらの都合おかまいなしに、ずんずん入って来るでしょうね。
おそらく旦那さんに文句を言っても、仲良くやってくれよって言ってお仕舞いにするような気がします。
少し冷静に(慎重に?)考えたほうが良いような気がします。

まあ、最終的にはあなたの判断なんですけどね・・・
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自分のお家の子はいい子


よその子は悪い子、お嫁さんはもっと悪い。

そのお母さんはそういう考え方の持ち主なのです。
価値観の違いですね。
でも、言ったら申し訳ないですが彼氏もご自身のことを「俺」?と呼ぶ程度の
お育ちなのですよ。

そのお母さんはただの意地悪だと思います。
伝え方云々は考え方次第なので、そもそもの育ちが違う分
こういった些細な問題はこれからどんどん勃発してきますよ。
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一般的に男の子の母親は嫁の行動なんでも気に入らないものです、彼の言い分は的を得てると思います。


うちの母親も弟の嫁が食器洗ってるだけなのに、あんなに泡たててと、つまらんこと言ってました。
息子としてはどちらの味方ってわけにはいかないのでちょとしたデリカシー使いぐらいで腹立てても
もっと違った憤慨点あればですけど、表面上は仲良くしましょう。
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マナーはあるけど、家族になるんだし、そこらへんまでチェックされたらウンザリしますね。


結婚前ってそういう細かいところまでチェックして粗探ししたいのかな。家族になろうとしてる人のいいところを探せる親であって欲しいし、そんなふうに話す彼のことを少し冷めるのは仕方ないですね。

これから家族になるのに、粗探しをする家庭ならやめた方がいいと思います。彼に話してみたらどうですか?
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