現在1年半付き合っている人がいて、最近同棲を始めたのですが、どうも彼は
今まで付き合った人とはみんな同棲してきたみたいなんです。私は「同棲=結婚を
本気で考えた人だけ」という考えです。もちろん彼も「仕事が落ち着いたら
来年上旬には籍を入れようね」と言ってはいるのですが、どうも最近不安に
なってきました。いい加減に交際をする人ではないと思うのですが、それだけに
「今までの彼女にも、同じ様に結婚をほのめかしてきたんじゃないのぉ~?」
と思うんです。もちろん、私との事が本気なら過去は別に関係ないのですが、
前の彼女宛の郵便物がいまだに家に届いたりするんです、しかも苗字は彼の苗字で・・。私達は社内恋愛で、前の彼女も同じ職場です。しかも、ついこの間も
彼への未練がまだあったみたいで、突然家に尋ねて来ました。
(そのあと電話で彼にはっきり断ってもらいましたが) そんな事が度々あって
すごく気分が悪いし、そんな簡単に同棲するのが私には理解出来ません。
(元々結婚前に同棲するのもイヤでした。事情があって今は一緒ですが・・)
彼は「同棲はしていない」と言い張ってますが、「じゃ何でトイレに汚物入れが
置いてあんのよ!」と、あまりにもばればれなウソをつく彼にちょっとうんざり
しています。そういうウソはもっと完璧につけばいいのに・・。こういうのって
どうですか?ちなみに彼はバツイチです。彼は同棲を軽く考えているのか、
同棲しないと結婚相手を見極められないのか、寂しがり屋なのか・・・
皆さんの考えを聞かせて下さい。

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A 回答 (11件中1~10件)

はじめまして、ゆきのです。



まずはお互いの価値観の違いでしょうね。歳が離れているんでしょうか?同棲はやっぱり1回したことのある人とない人とでは明らかに考え方が変わってくると思います。
Hもそうじゃないですか。経験がない時はすごくイケナイことのような気がしたり友達がやったとか聞くと「えーうっそぉ!」とか思ってました。それが今では全く逆です。それは慣れたから、というのもあるでしょうが、その行為の本当の姿、意味を知ったからだと思います。決して不純なものではなく、愛の形だと。

同棲も相手を知るための一番手っ取り早い方法だと思います。それと同時に愛を育む手段でもあるでしょう。彼はそのメリットをよく分かっているからこそ同棲を選んできたのではないでしょうか。
それに彼はバツイチなんですよね。一度結婚が破綻し、少なからず傷つき、疲れた彼はとても慎重になっていると思うんです。以前と同じ失敗を繰り返したくないと、強く思っているはずです。それだけに擬似結婚とも言える同棲を経てからでないと確信して結婚に踏み切ることができなくなったのではないでしょうか。

それから、思うんですが、彼は真剣に人を愛することができる人なんじゃないでしょうか。いつでも一生懸命に純粋に、それこそ結婚を考えるほど、のめり込んでいくタイプなのかもしれません。それはいい加減に交際しているのとは全く逆ですよね。彼は本当に素直に人を愛する人なんだと思います。そして今はあなただけを強く深く愛しているんだということを忘れないであげてください。あなたとの関係を守りたいからこそ、下手なウソをついてしまうんですから。

勝手な事ばかり言ってごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
書いてらっしゃるように、確かに一度失敗しているからこそ
同棲という形で相手のことを確認するのかなと、私も考えました。
いい加減に付き合う為にとか、楽だとか便利という理由では
なく、真剣だからこそ同棲したのかな~という感じです。
要は彼が今、一番私の事を好きでいてくれるならいいだけなんですよネ・・。

お礼日時:2001/08/12 02:57

こんばんは。

ちょっと気になったことがひとつ…。
sophoraさんは、きっとそう言われていないのでしょうが、以前の彼女さんと、
彼がそこに住んでいたことは間違いなさそうですよね…残念ながら。
と、いうことは、同じ場所で同棲している…ということになります。
だとするなら彼は、一緒に住むことを軽く考えてるかも、しれませんね。
汚物入れがある、ということは、彼も「前」を清算して、sophoraさんとお付き合い
しているわけじゃないのかも…。
それか、前の方が隠すように置いておいたものだったり…。
ごめんなさい。すっごくひどいことを言っていますけど…。
以前はともかく、二人ではじめる関係なのだから、新しい部屋にお住まいになること、
お勧めします。
これから一緒にいるつもりなら、そのほうが絶対いいです。ぜったい。
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私も今の彼に会うまで、Hや同棲は結婚を本気で考えた人だけと思ってました.でも、今はそうは思ってません.(もちろん今の彼としかしたことありませんが。

)お互いすごく真剣につきあってるし、結婚したいねって話したりします.でも、お互い学生で経済力もないし、将来どうなるかまったくわかりません。だから、彼と結婚するかどうかは50:50だと思っています.でも、彼に愛されてしあわせだし、後悔はありません。

私の場合同棲したのは、仕方ない理由があったからなのですが.私は日本、彼はアメリカにいて、会いに行った場合長い期間ホテル等にとまる余裕がありません.学生にとって、アメリカに行く交通費を出すので精一杯なのです.だから行ったときは同棲になります.1ヶ月以上のときもありました。

それから、私も彼の元彼女がきになります。同棲はしてなかったみたいなのですが、3年という期間真剣につきあい、この子と将来結婚するのかなと漠然と思っていたそうです.今でも友達として会っています.だから、元彼女といろんなところで比べてしまったり.いつも真剣に付き合う人だけに同じように私は心配なのです.でも、友達に言われたのですが、彼だって○○年間生きてきて、誰とも付き合った事なかったりしたら、怖くない?それに、女と適当に付き合う人だったら、つきあってた?と。逆に軽く付き合える人だったら、私も適当につきあわれてるのかなと心配になったのでは.私が最初の女だったら1番なのですが、長い間生きてきて女の人と1度も付き合うようなチャンスがないような人に魅力を感じないのでは?つきあってると色々不安に成りますよね.それは仕方ないんじゃないのかな?といいつつ、わたしもいつも不安になっていますが.

お互いがんばりましょう。
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私は付き合うたびに同棲をする女です。

sophoraさんの彼の女版かもしれません。

過去は過去です。私は同棲をした人だけでなく、今まで付き合った人は結婚を考えることはあったと思います。いい加減な気持ちで付き合った人以外はおそらくそうしてきました。今までの彼氏にしてきたようなことを今の彼氏にもします。同棲をするのは、いつも一緒にいたいと思うからだと思います。その瞬間と言うか、『今』って時間がすごく大事で、先のことは今のまま続くと期待していたり、悪い方向で考えていないから、簡単に同棲してしまえると思います。同棲をすると、相手といる時間は長くなります。一緒にいる時間が長くなれば、いやなところも見えてきます。自分をもっと知って欲しいと思う気持ち、相手をもっと知りたいという気持ちに貪欲になりすぎると、状況が許せば同棲するのは必然かもしれません。たとえば、片方が家が遠かったりすると、帰るのも送るのも面倒になったりして、泊まっちゃえって泊まってるうちに、いろいろ荷物も増えてきて、そのまま~って感じで。たぶん、なぁなぁなんです。けじめがないというか。今日はここまで、ってやめないで、だらだら~って過ごしてしまいがちかも。同棲にはメリットもデメリットもあるし、結婚するなら一緒に生活することになるから、結婚前にそのリハーサルをしていてもいいんじゃない、なんて思うこともあると思いますが、それがNGだった場合、待っているのは『別れ』だろうと思います。そういうリスクについてはその時そこまで冷静に考えていないだろうし、準備もないのかもしれません。結婚についても同じだと思います。勢いと言うか、流れと言うか、そんな感じで結婚して、その後についての冷静な『覚悟』がないと、リスクは避けられないものだと思います。この場合、必要なのは『準備』や『対策』よりもむしろ『覚悟』だと思います。彼がどうかはわかりませんが、私の場合は結婚の準備として同棲をはじめると言うより、流れとして同棲になることが多いです。

sophoraさんが同棲をしたくないと思うのであれば、断固拒否したらいいと思います。時間を決めて、帰ることです。彼の部屋に自分の場所を作りたい、そういう気持ちや、彼の前の同棲相手が責めてこないように、いつも一緒にいたい、そう思うとしたら、私が同棲する時の気持ちに近いものはあります。相手がどうだろうと、自分は自分だと思います。結婚前に同棲したくないのなら、彼のペースに巻き込まれず、貫いてみるのもいいんじゃないかなぁって思います。彼の過去はあくまでも過去です。sophoraさんの過去の恋愛と同様に、です。今まで彼しか好きになったことがないのなら、過去の恋愛についてわからないのは仕方ないですが、過去って変えられないし、消せないもので、過去があってこそ、今があるのだと思います。過去のない人とつきあいたいと思うとしたら、誰も好きになったことがなく、誰ともつきあったことがない人とつきあうほかありません。間違いないことは、過去どうだと言うより、今の彼がsophoraさんに対してどうなのか、ってことと、今の彼をsophoraさんがどう思うのか、ってことだろうと思います。

ちなみに、私の彼は同棲をしてなかったようですが、彼女が泊まりに来てたらしく、化粧水やら、ありました。ホテルでは、前のお客様の痕跡を残さないようにしますが、普通の部屋だとそこまで気が回らないかもしれませんね。しかも、バツイチだってことはわかっているのだから、そこまで神経質に気にしなくっていいと思いますよ。過去はどうあれ、今はsophoraさんが彼女なんだから♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに過去にこだわっても意味ないのですが、考えさせられる
事件や物に、今はあふれてるのかな。
確かに普通だとトイレの奥に置いてある物にまで気付かないですよね。
気付いてたら捨てる人だとは思うので。
今は私が彼女だという事に自身持って頑張ります。

お礼日時:2001/08/15 20:29

私がここで気になるのは、


付き合った人とは必ず同棲するって彼の事。

同棲は悪い事じゃないってのはわかりますけど、
前の彼女の郵便が彼の姓で届いたり、
汚物入れとか、色んな所で目に付くなんて、
彼には配慮が足りなさ過ぎます。
彼が寂しがり屋とか、そう言う以前の問題です。

あなたの場合は、同棲はしない方が良いと思いますよ。
今すでに心配、不安が出て入るわけだし、
そもそもあなたの考え方は、
結婚する相手とだけ同棲したいって思ってたんですよね。

結婚相手を見極めたいからと言う理由で、
彼が同棲をしたいと思ってるのとは違うと思います。
ヒドイ書き方かもしれないけど、
『楽したい』んじゃないかって思ってしまいます。
あなたの彼の事なのに、こんな書き方をしてゴメンね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに「楽しいから」っていう理由もあるのかもしれないですね。
その分別れる時は色々大変だと思うんですけどねー?それとも
大変なのは、荷物をまとめて出て行く彼女の方なのかな・・?
彼は根回しとかが苦手で、便器の陰に隠れている
汚物入れにまでは気がつかなかったってカンジです。
気がついてほしかったなぁ~(T_T;)

お礼日時:2001/08/13 00:44

結婚前の同棲、悪い事ではないと思いますよ デートだけじゃ、と言うか


恋愛関係だけじゃ見れない相手の部分わかりますからね 同じところに
住まなきゃ金銭感覚とかほんとの意味での価値観とかわかんない事
たくさんありますから 結婚してからエーって事なくなると思うんですが
 で、彼とあなたの家族との関係はどうですか?ちゃんと面識ありますか?
もしそういうことを避けてるなら、あなたの不安の部分があったり~!って
感じしますけど まあ彼の方も一度失敗してるから同棲という形で
また失敗を繰り返さないようにしてるのかもしれませんけどね 結婚する
より離婚するのは本当に精神力も体力もいるものです お互い同意の上での
離婚でもとてもやるべき事は多いんですよ だから再婚には臆病になる
のもわかんないわけじゃないんですけどね 
 まあここまでは好意的adです 彼の本当の姿なんて誰に相談しても
わかんないでしょ? あなたが不安に思うのはわかりますが、彼と向き合って
いるのはあなたです 会った事もない人に意見を求めてもみんなそれぞれ
自分の経験にあった「誰か」と照らし合わせて答えられるだけで、それは
けっしてあなたの彼とではありません 彼が信じるに値する男なのか、
そうじゃないのかあなたがよく考える事が一番大切でしょ それに
もし、信ずるに値しない男であったとしても「それでも別れられない」かも
しれないし その場合はどこまであなたが自分の身を削れるか、です
まだ若いのだからもう少し見極める時間もあると思います 若いから
こんなのやだ、って思うかもしれない 未練たらたらのおねーちゃんが
来るくらいの男ですから、まあ魅力的な人でしょうね でも、別れたのなら
今の生活に入れないくらいの配慮があるのは当然です ひとつ、これに
関して彼を詰めてみてもいいんじゃないですかあ? こんな事で大事な
女を泣かせるのは正直遊び人としても人としても失格だと思うんですけど
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私はtirtaさんの言う、『みんな自分の経験にあった「誰か」
と照らし合わせて答える』意見を待っているんです。そもそも会っても
いない彼の事を、ネットの中の文章だけで他人に判断出来る訳がありませんよね。
当たり前です。私は彼が○なのか×なのかなんて答えを聞いてないんです。
ちなみに彼の両親、兄弟には紹介してもらっています。

最終的に彼と話をするのは私です。その前に、色んな人や経験者の意見を
あくまでも参考にさせて頂く為に質問しているんです。彼の前で冷静に、
色んな視点から話が出来る様に。
わかって頂けましたか?

お礼日時:2001/08/12 03:16

私はここの教えてgooが非常に不思議です。

同棲に対して肯定的なのです。そこで反同棲の意見を述べたいと思います(他の回答者から意見されるかもしれませんが、一応、他の質問者からの意見はここでは禁止されています)。
 外国の例が良く出されますが、法律上,内縁関係でも結婚と認められるから、一緒に住んでいると思います。日本では同棲中に子どもが出来た場合、そのまま、同棲の状態で子育てするのでしょうか。結局は「出来ちゃった結婚」として、法律婚をしてしまうと思います。日本の同棲は共同生活を行う場でしかないのです。それでは,同棲は甘えの依存関係でしかありません。
 彼は寂しがりやなのかどうか、・・・としか書いてないのでわかりませんが、私は寂しがり屋だと思います。彼は彼女(あなた)に依存して生活したいのです。自己を確立していない男は非常にやっかいです。その上幼稚な考えしか持っていません。仕事はそこそこにやるとは思いますが、人間的には幼稚なのです。
 彼の前の結婚相手や交際していた女性との別れの理由が何だったのか考えると、彼の内面がわかると思います。
 同棲しないと相手のことがわからない人もいますが、同棲率を考えると、同棲しなくても結婚相手のことがわかる人の方が多いのが事実だと思います。そりゃ、離婚も多いかもしれませんが、同棲経験者の離婚率とそうで無い人の離婚率のデータの比較があれば判断つくことです。
 私は結婚は2人のためだけではなく、子育てのための制度だと思っています。同棲したからといって、子どもがいない限り、相手の子育てにたいする考え方は理解できません。そういう意味でも同棲が結婚前のお試し期間というのは詭弁です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに世の中には、「同棲さえしなければ別れなかった。」であろうカップルも
沢山いらっしゃると思います。同棲しないと、結婚しても大丈夫か
どうなのか見極められないというのも悲しいと思うし、同棲さえしておけば
結婚は成功するのか、と言えば、それも一概には言えないと思います。
ただ確かに相手の事が良く分かるのも事実ですし、単にだらだら一緒に住む
とか家賃が浮くからとか、寂しくないからとかだけの理由ではないのであれば、
あとはお互いの思いやりさえあればいいとは思います。

お礼日時:2001/08/12 03:05

#3の回答の修正


一番最後の行:(誤)前者 (正)後者
失礼いたしました。
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 前彼女と一緒に暮らしていたその家で,暮らすというのは,正直言って気分が悪いと思います。

確かに,だれでも過去はあるのだから,その過去をどうのこうのは言えないとは思いますが・・・。昔話のノリ(笑って話せる感じで)で前彼女の話が出てくるならまだしも,リアリティーを持った事象(〒物が届いたり,いきなり訪ねてきたり,汚物入れがあったり,彼と前彼女が,かつてHしていたであろうベッドで寝ていたり・・とか)を突きつけられると,私はいい気分はしません。
 少なくとも自分なら,引越でもして,過去を清算して,次の人とつき合いたいと思います。相手のことを考えると,同棲は前彼女との生活そのものが染みついてしまうので,もう次に同棲することはありえない!という状態(=将来的に結婚する人とのみ)でしたいものです。
 でも,私のまわりの同棲している友人たちは,最初は結婚も!と言っていますが,結局半分以上が別れているのが現実です。相手を深く知るための手段としての同棲というより,つき合う=同棲という考えの方も多いみたいです。
 私は,あなたの彼氏は前者の部類に入るような気がしますが・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんですよぉぉぉ~!私の周りでも同棲がプラスになった人って
少ないんですよね。別に私はカタイ考えではないですが、やはり順序
だてた方が、お互いの気持ち=覚悟が違うと思うんですよ。「うまくいかなかったら籍は入れてないし、別れたらいい」
とまではいかなくても、責任感とかが結婚生活とは全く違うと思うんです。
ベットは仕方ないとしても・・・言いだすときりがないですね。
彼は「私と付き合う前に全部捨てたし、好きな様に何でも捨ててもいいよ」って
言ってますけど。あんたが捨てんか~い!・・って。私が全然気にならない性格
ならいいけど、前の彼女と一緒に働いていた事もあって顔も知ってるし、想像するなと言われても
イヤでも考えてしまうんですよ。ちなみに一軒家なんで、いっぱい
捨てました。(T_T;)はぁぁ・・やっぱり、「つき合う=同棲」彼にとっては
その程度のものなのかなぁ・・。

お礼日時:2001/08/10 22:33

僕もバツイチです。


男ってそんな人間かもしれません。寂しがり屋がほとんどではないでしょうか?女の子より男の子の方が乳離れしないと思います。(例外もいますが)
それと僕は同棲をしたこありませんが推薦はします。お互いのいい所も悪い所見れると思うんです。普通に付き合ってもいい所、悪い所は見えますがいない所では何をしているのかわかりませんよねえ。
sophoraさん、一度距離をおいてみるのもいいと思います。
今のままでは彼をもダメにしてしまいそうな気がしますが・・・。
本当に彼を好きなら、結婚したのであれば冷静さが必要です。
結婚はあまいものではありません。(バツイチがえらそうになんて思わないでください)
他の優秀な方のアドバイスもあるでしょう。よ~く検討してください。
たった、一度の人生です。後悔はしないで。頑張れsophoraさん!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
寂しいっていうだけで同棲っていうのはちょっとどうかな・・それに
一緒に住んでも、やっぱり結婚してからしか分からない事とか
あると思うし。あと、同棲は双方の親にも心配をかける訳ですから、
最後のけじめは考えてそれなりの覚悟は必要だと思うんですよね。
そういうの、彼はどう考えているのかなぁ・・。

お礼日時:2001/08/10 22:13

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Q同棲するタイミングについて

私は23歳社会人の女で、もうすぐ付き合って2年の男性がいます。
同い年なのですが、向こうが学生の一人暮らしで私は今年社会人1年目で実家暮らしです。
今まで別れる心配もなく非常に気が合うので、このまま長く付き合えるんだろうな、とお互い感じています。
そのうち一緒に暮らしたいね、とは話しているのですが彼が社会人になって落ち着くまでは同棲するつもりはありません。
ですがそのうちしたいとは思っています。
彼が自分で稼げるようになって、給与が安定するまでできないと考えるのは性格上非常に保守的だなあと自分でも思うのですが、
いかんせん「好きだから」「一緒にいたいから」という気持ちで先走って同棲という行為に踏み切ることができません。
彼も私がそういう考えなのは理解してくれていています。
石橋をたたいて渡る性格なのですが、実際どのタイミングで同棲できるのか想像がつきません。
今まで同棲をしてきた方はどのようなタイミングでなさったのでしょうか。
20~30代の結婚した友人の話を聞くと、正直勢いで結果うまくいった話も聞くので、
あまりに石橋をたたきすぎてもいかがなものか、と思い他の方の経験談を伺いたいと感じました。

できれば私のように、カップルの片方(特に女性)が先に社会人になった方のお話を伺いたいですが、そうでなくてもかまいません。
とりあえず、失敗談でも成功談でもそれを踏まえたアドバイス等も含めいろいろ伺いたいです。
よろしくお願いします。

私は23歳社会人の女で、もうすぐ付き合って2年の男性がいます。
同い年なのですが、向こうが学生の一人暮らしで私は今年社会人1年目で実家暮らしです。
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29歳既婚女です。

3年半の同棲を経て結婚しました。
彼は同い年で同棲を始めた時点では
二人とも社会人でしたが
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わたしは一人暮らし、彼は会社の寮に住んでいましたが
会社都合で寮がなくなる事になり
彼が一人暮らしをしなければならなくなったタイミングで
同棲しました。

理由としては
お互い仕事が忙しく休日も合わなかったので
少しでも一緒にいたかったからです。
正直その時はそこまで結婚は考えていませんでした。

もちろんずっとうまくいったらいいなとは思っていましたが…


その時点では交際半年でしたし
まだお互いよくわかっていない状態だったので
わたしがすごく不安で
(実家が遠方なため、別れたら住む場所がなくなる)

わたしが住んでいたアパートは解約せずに暮らし始めました。

他人と暮らすのがお互い初めてでしたので
もちろん色々ありましたが
結局アパートには戻ることなく
1年後にそこは解約しました。

質問者さまは実家もそんなに遠くはない?(帰れる距離?)でしたら
彼と一緒に暮らしてみるのもいいかもしれません。

いざとなったら帰る場所があるわけですし…。

色々考え方はあると思いますが
わたしは結婚前の同棲、おすすめします。
色んな事が勉強になります。

彼氏さんが社会人になって給料が安定したら…と
おっしゃっていますが
社会人になった時点でいいんじゃないでしょうか?

2人で住むと、金銭的には余裕ができます。
折半できますしね。
お互い働いていると必然的に協力していかなくちゃなりませんが
それも今思えばとてもいい経験になりました。


お付き合いして2年との事、彼氏さんが社会人になるまでにあと少し時間もあるようですし
それまでに質問者さまもお金を貯めたり
家事もちょっと勉強してみたり
準備できるんじゃないですか?


結果的に、
同棲期間でお互いの考えをすり合わせることもできましたし
将来の話しなんかも日々重ねていって
その間に彼やわたしの親戚とも会ったりできたので

言い方はおかしいかもしれないですが
結婚するときや結婚生活がスムーズに行きましたよ。

好きあっていても所詮は他人ですので
生活を共にするとなると
色々細かい違いや考えの食い違いもあると思います。

でもそれは同棲せずに結婚したとしてもあるでしょうし
結婚したら、同棲とはまた違う問題が出てくる場合が多いです。

その時に、あらかじめある程度お互いわかってきていて

それまでにちっちゃい事を少しずつ乗り越えていく力がお二人についていたら

お二人のやり方で
乗り越えていけると思います。

お友達がおっしゃるように、勢いもある程度必要かもしれません。

質問者さまが
今だっ!!
て時に動いてみるの、いいと思いますよ。


石橋をたたきすぎて、
タイミングを逃してしまい後々後悔する事になりませんように…


もし、もしもうまくいかなくてご実家に戻られたとしても
いい経験にはなると思います。
こういうのはだめなんだな、とかわかります。
必ず次に繋がります。


わたしの友達で、同棲したけどうまくいかず、解消しましたが
その1年後に結婚したカップルがいます。
結婚から何年も経ちましたが
今でも仲良くやっていますよ。

同棲時代に喧嘩をしまくって、腹を割って話したので
そこでお互い信頼ができたそうです。

こんな人もいます。


好きという気持ちだけで…と不安になられるお気持ち、
わたしもそうでしたので
よくわかります。

もちろん好きだけじゃだめなところもありますが
(生活ですので)
好き、がなければ心が満たされないんじゃないかな?

好きだから、っていうのは十分理由になると思いますよ。

よく考えてみてください(*^_^*)
応援しています。

29歳既婚女です。

3年半の同棲を経て結婚しました。
彼は同い年で同棲を始めた時点では
二人とも社会人でしたが
なにか参考になれば・・・。

わたしの場合は
わたしは一人暮らし、彼は会社の寮に住んでいましたが
会社都合で寮がなくなる事になり
彼が一人暮らしをしなければならなくなったタイミングで
同棲しました。

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正直その時はそこまで結婚は考えていませんでした。

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私の苗字は、吉田です。今まで出席番号は、いつも、ドベカスです。しかも、クラスの、男の子は、20人、女の子は、21人で、男女ペアで出席番号順に席に座ると、私はいつも、1人ぼっちで、なおかつ、5×8=40なので、私はひとり、みんなから1つ席が後で、真横を見ても、誰もいません。なおかつ、身長が、クラスで一番高いので身長順に席に座っても、やっぱり、わたしは、一番後ろのひとりぼっち席になってしまいます。また、朝礼の時、出席番号順に男女共に2列にならんでも、やっぱり、出席番号がどべの私は一番後...続きを読む

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旧姓が吉田さんより後ろでした。
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結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

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このたび、結婚前提の同棲をすることになりました。
長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。
イメージだけじゃなく、実感したいとのことで、結婚前に期間限定で同棲することになりました。
期間は1年。その間に入籍する予定です。
お互いの両親にはその旨を伝え、後日挨拶に伺う予定です。

そこで質問なのですが、私たちのように結婚前に同棲して結婚した方、結婚のタイミングはどのような感じでしたか?
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それとも入籍はして、少し期間をあけて結婚式でしたか?
もちろん、挙げないというパターンもありますよね。
ただ、私の両親も彼の両親も結婚式はしてほしいと思っているようなので、小さい式でもいいから挙げようと考えています。
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マンションを契約する際にも婚約者として入居していますので、お互い入籍を延ばすことはあまり考えていません。

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何かアドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

私には付き合って1年半の彼氏がいます。お互い26歳で社内恋愛です。
このたび、結婚前提の同棲をすることになりました。
長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。
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Aベストアンサー

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特に希望はないというのであれば、半年前でもいけます。

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いつまでもダラダラと同棲が続くと、タイミングを逃す場合も。
あと、他の質問者様もおっしゃられていますが、同棲と結婚って
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気持ち的に、何か違う、ってかんじです、うまくいえませんが。
同棲しなくてもうまくいく夫婦、同棲していてもうまくいかない夫婦、
それぞれいろいろいますから、要はお互いの理解と努力と我慢ですかね。

同棲経験者です。
結婚前提がはっきりとあったわけではありませんでしたが
付き合いが長かったので、私はそのつもりで一緒に暮らし
親への挨拶の時期を先延ばしにする彼に苛つき、私の年末帰省をきっかけに
一緒に来てもらい、結婚の挨拶となり、家購入につき入籍となりました。
結婚式は半年後の予定でしたが、家の事情で一年ほど先延ばしにする予定です。

結婚式の準備は、人気会場はやっぱり素敵ですが予約も大安・友引が埋まっていたり
夏は暑い、冬は寒いなどの参列者への配慮も考えると、
人気シーズン(春...続きを読む

Q彼の行動について。 質問をご覧いただき有り難うございます。 彼と付き合って5ヶ月です。そんな彼との

彼の行動について。
質問をご覧いただき有り難うございます。

彼と付き合って5ヶ月です。そんな彼との事について2つ質問(疑問)したい事があります。
私たちは同棲しておりほぼ毎日Hをする仲ですが、どちらかというと私の方が性欲強くたまに私から誘う事があります。
時々、Hについて彼と話し合いますが彼(40代)は昔より性欲が落ち着いた・一緒にいれるだけで落ち着くらしく、1日1回で充分みたいです。私は20代のせいか、もっとしたいタイプです。

しかし、だいぶ前に付き合って間もない頃にお互いの過去の恋愛経験を話しているところ、彼の方から「1日H何回したことある?」と聞かれ、「多くても2回かな」と答え彼にも同じ質問したところ「8回連続したことある」とのこと。当時の彼は20代後半で、その当時の彼女さんと1年付き合って少しだけ同棲してた時の話です。
最近そのことが思い浮かんできて、いいな~私にもそんな回数してほしいなと羨ましく思いますが、
①1日8回となると何がエネルギーになるのでしょうか?
ちなみに当時の彼女さんのことはあまり好きではなかったみたいです。そして私から彼をHに誘うのも何だか虚しくなるこの頃です。やはり女としては襲われてみたいものです。

あと一つ、彼はPCが好きでゲームしたりアニメ動画をよく観たりし、私のことを放置プレイする時が多々あります。ですが、その1日8回した当時の彼女さんと同棲してた頃はPCを持っておらず、今となればHの妨げになるPCが邪魔にも思えてくるようになりました。
②PCがある・ない同棲生活はやはりHに対して差が出てくるものでしょうか?

ご回答をお待ちしております。

彼の行動について。
質問をご覧いただき有り難うございます。

彼と付き合って5ヶ月です。そんな彼との事について2つ質問(疑問)したい事があります。
私たちは同棲しておりほぼ毎日Hをする仲ですが、どちらかというと私の方が性欲強くたまに私から誘う事があります。
時々、Hについて彼と話し合いますが彼(40代)は昔より性欲が落ち着いた・一緒にいれるだけで落ち着くらしく、1日1回で充分みたいです。私は20代のせいか、もっとしたいタイプです。

しかし、だいぶ前に付き合って間もない頃にお互いの過去の恋...続きを読む

Aベストアンサー

私も20代前半の頃40代の男性とお付き合いをさせていただいたことがあります。
その時に感じたのはやはり男性は歳とともに性欲が落ちるということでした。
私から誘ってみても勃たない何てこともあって泣いたことがあります。
その時に彼に「俺も本当はもっとしたいのに体がなかなかついていかなくて、ごめん」と言われました。
本当に体がついていかないのだと思います。
私は2日に一回くらいのペースでしたがその分たっぷり時間をかけて愛撫してもらっていました。
彼氏さんにお願いしてみるのも手だと思います!

Q同棲すること、そしてそのタイミング

はじめて質問します。birth(男)と言います。


みなさん、付き合いはじめてから、結婚するまでの間に
同棲してから結婚したり、同棲しないで結婚したり、
他にも???色々あるかと思います。

今回知りたいことは、
・同棲することについて
・同棲するタイミング(その時点でのお互いの関係)について
の2点です。
色んなご意見お願いします。



何でそんな質問をするんだ、ということになるかもしれませんので、
私の話を少々・・・。

1ヶ月前くらいに付き合い始めた彼女がいます。(知り合ったのは1年ほど前)
彼女は、現在会社の寮に住んでますが、
今年の夏から秋にかけて、引っ越しを考えているらしいんです。
私自身は、未だ実家暮らしなわけですが、
そろそろというか同時期頃に一人暮らしを始めることを考えてました。

一人暮らしをしていろんなことを経験しておかなければ・・・と
いう考えも持っているんですが、
どうせ彼女も引っ越しするのなら、
いっしょに暮らした方が、断然いいんじゃないかなぁと思っています。
(そういう話は、まだしていません。)

そんなわけで、一度みなさんのご意見を頂戴できればと考えています。
厳しい意見・甘い意見、お待ちしてます。よろしくお願いします。

はじめて質問します。birth(男)と言います。


みなさん、付き合いはじめてから、結婚するまでの間に
同棲してから結婚したり、同棲しないで結婚したり、
他にも???色々あるかと思います。

今回知りたいことは、
・同棲することについて
・同棲するタイミング(その時点でのお互いの関係)について
の2点です。
色んなご意見お願いします。



何でそんな質問をするんだ、ということになるかもしれませんので、
私の話を少々・・・。

1ヶ月前くらいに付き合い始めた彼女がいます。(知り合...続きを読む

Aベストアンサー

確かに金銭的には同棲の方が楽でしょうが、男性ならできるだけ「一人暮らし」をオススメします。
というのも今まで実家暮らしなんですよね?その間の食事の支度、掃除、洗濯等の家事は誰がされてましたか?もし親御さんであれば絶対に一人暮らししてください。そうでないと、彼女と同棲したつもりが、いつのまにか彼女が「お母さん役」をしただけで、大して実家にいた時と変わらない状況になるからです。

男性が(女性でも)一人暮らしをする時の一番の利点って「家事の大変さを知る」だと思うんです。親のありがたみと言うか。いきなり彼女と一緒で彼女が全部やってくれたら分からないままでしょ?
家事の大変さを知ってる人と知らない人とでは、同棲や結婚をした時でも、理解度が違ったりします。しかし一人暮らしをしても、ろくに家事をしなかった・・・と言う男性は結局何も分からないままのようですけどね。

「一人暮らしをして経験する色んな事」は同棲してたら分からない事が多いですよ。まだ付き合って間もないから結婚などは考えてないかもしれませんが、それなら余計に一人暮らしのほうをオススメします。

でもまず彼女さんに話を通すのが先ですね。

確かに金銭的には同棲の方が楽でしょうが、男性ならできるだけ「一人暮らし」をオススメします。
というのも今まで実家暮らしなんですよね?その間の食事の支度、掃除、洗濯等の家事は誰がされてましたか?もし親御さんであれば絶対に一人暮らししてください。そうでないと、彼女と同棲したつもりが、いつのまにか彼女が「お母さん役」をしただけで、大して実家にいた時と変わらない状況になるからです。

男性が(女性でも)一人暮らしをする時の一番の利点って「家事の大変さを知る」だと思うんです。親のあ...続きを読む

Q同棲について 私18 彼氏22 お互いに社会人です 付き合って一週間くらいです その彼から同棲に

同棲について

私18 彼氏22
お互いに社会人です
付き合って一週間くらいです

その彼から同棲について話し合いたい
と、言われました。
ハッキリ言って付き合って一週間だし、
将来的?には同棲したいと思うけど
私は今はまだ早いような気がします。

ネットで調べても
3ヶ月以内が多いとか、
結婚を考えるならいいんではないか、
とか、、、。
長々同棲を続けてもマンネリ化するだけなど

彼も今すぐにとは言わなかったけど
私が住んでもいいと思ったら一緒に住みたい
付き合ってるし、将来も真剣に考えてる。
と、言われました。

私からしたら、同棲の話が出ただけで
少しびっくりです!
結婚なんて考えてないし、今はしたいとも思っていません。

なんだか、彼が今のラブラブな時期に
流されてる?のではないのかと考えてしまいます。
はたして、同じ事を二、三ヵ月後に思うのかな?と思います。

同棲して結婚するならいいのですが、
別れるっていう場合もあります。

もう、何が正しい?のか分からないので
何でもいいので、アドバイスお願いします、

Aベストアンサー

婚約をしていない同棲は、男性側にはメリットしかありませんが、女性側にはデメリットしかありません。

ゲスな言い方に成って申し訳ありませんが、「まかない付きの住込み無料デリヘル」と言われても仕方ありません。

もう少し普通にお付き合いをして、貴女自身が「この人となら・・・」と思えるようになってから考えるべき事ですよ。

その考慮期間は3か月と限定する必要はありません。
貴女自身が納得できるまで・・・、がその期間です。

それを彼氏が「待てない!」と言うのなら、そこまでの間柄だったので、縁が無かったと割り切るべきです。

Q私は同棲愛者です(女) 今度好きな友人に告白しようと思ってます。 どのようなタイミングで告白すればい

私は同棲愛者です(女)
今度好きな友人に告白しようと思ってます。
どのようなタイミングで告白すればいいでしょうか。
2人きりとは設定しているのですが、どんな感じで行けばいいでしょうか。
ちなみに友人はインフルなうです。
本当に不安で何度も聞くと思いますがよろしくおねがいします。

Aベストアンサー

じっくり看病して、寝ている、タチをじっと見つめれば、それだけでいいです。きっと相手も、ネコさんの心が読めますよ。

Q真剣に読めなくて悩んでます 彼と付き合って2年半、同棲して一年半です、彼は44才私は28才です 彼

真剣に読めなくて悩んでます

彼と付き合って2年半、同棲して一年半です、彼は44才私は28才です
彼は不倫してます、でももうすぐ離婚するみたいで正式にフリーになるみたいです
私は一様内縁の妻として役場に届け出してます、家族も了承得て親にも結婚前提で居ると誓ってるんです
その相手にLINEで色々コメントを頂いてたりします
先日はプライドと、、、私もコメントを残すのですがなんかアホらしい相手も44のおばさんなんですが
私に対してもう終わるのにねって彼女は言ってるみたいなんですが彼はそんな別れ話もしません、別れたいの?聞いても分からないと言います
彼女と話をした方が早いのかなと思うのですがどう思いますか?

Aベストアンサー

そうですか。
不倫相手の女性は離婚ですか。

しかし、こんな形で離婚する人は、また繰り返します。
もしかしたら、今度は、彼がその女性に振られるかもしれませんね。

しかし、貴女の決意も固いようですね。
少なくてもお子さんが不幸にならないようにしてください。
最近は、自分の子どもを死に追いやる親がいますが、
貴女はお子さんを幸せにしてやってください。
幸せはお金や贅沢ではありません。貴女の愛情です。

最後に
貴女は、
「実際このままずっと居れるかもわかりません、私もそこそこ若いと思うので出会いがあれば離れることも考えられます。」
と言われています。

私個人としては、新しい出会いで誠実な男性と巡り会えることを願っています。
今まで十分悩み続けて来ましたので、この先、彼ではもう駄目だ判断されたら、
迷わず新しい人生に踏み出してください。

ご検討を祈ります。

Q同棲を始めるタイミング

こんばんわ。
同棲経験者の方に聞いてみたいのですが、「同棲を始めた切っ掛け」って何でしたか?
お願いします!

Aベストアンサー

私の場合は、彼が一人暮らしをしていた、私は親と同居でした。そもそも私も一人暮らしをしたくて、部屋を探していたのですが、彼の住居も仕事もいまいち不安定だったので、一緒に住んだ方が効率(?)がいい、と思って二人で部屋を探しにいきました。
(効率というのは、家賃や生活費が一緒に住んだ場合の方が、別々に住んだ場合よりは安くつく、という程度のことです。)
彼に貯金がほとんどなかったので私の負担が大変でしたが、そのあと一緒に暮らしだしてからの生活費は多めに出してもらってるの今は安定しています。
質問者はさんは同棲したいけど切っ掛けがなくて戸惑ってるのでしょうか?
でしたら恋人と二人で、住みたい部屋のイメージなんかを話ながら、不動産屋さんに行ってみてはいかがでしょう。不動産屋さんは「今なら」「すぐ」みたいな感じで話をすすめようとするので、それがきっかけになってしまうかも…(私もそんな感じでした)
あまり参考にならなくてすみませんが、素敵な同棲ライフを過ごせるよう応援しています。

Q相手が本気の本気なのか微妙に本気なのかわからないです

こんにちは
私25歳♂ 相手18♀

まだ付き合って期間がかなり浅いのでまだ彼女のことである程度はわかっているつもりですがわからないことがたくさんあるので色々気になります。
閲覧者様も一緒に考えていただけると幸いです
最近彼氏と別れた子と付き合いました。
彼女は私から見た感じだとプライドが高く、LINEもどこか素っ気ないし好きとか愛してるとかちょっと恥ずかしいことは全然言わないです。

まあそういう子なんだと思って普通に接していましたが昨日話の流れで 元彼が忘れられないと言われました。
あの頃に戻りたいと。
もちろん私にもプライドがあるので、そんな気持ちなら付き合えないと言いましたし、元彼とよりを戻せばいいと散々言いました。

そしたら私なら元彼のことを忘れさせてくれると思ってる とかよりは戻さない とか もう私しか見ない と言われたのですが、そんなの口だけだと思いあしらってました
そんで何回か繰り返したのち向こうが これ以上言っても無駄なんだね。今までありがとう と言ってきたので、ついに終わったなと思って私もありがとう。 と送りました
そしたらすぐ返事が来て やっぱり嫌だ、別れたくない と言われました。
そんで向こう側の態度を見て もういいかな と思い結局別れませんでした
そしてその後珍しく向こうから会いたいと言われ会いに行きました
雑踏の説明で申し訳ないのですが彼女は私に対して本気だと思いますか?
たしかに私も彼女と別れた後はなかなか忘れられないので相手側の気持ちもたしかにわかるのですが、元彼とよりを戻せる環境になった時戻すということは考えられますか?私はもう結婚したいので、後々別れるという無駄な時間を過ごしたくないのでハッキリさせたいです
もし本当に私のことが本気ならそうはならないと考えてます。
皆様意見をお聞かせください

こんにちは
私25歳♂ 相手18♀

まだ付き合って期間がかなり浅いのでまだ彼女のことである程度はわかっているつもりですがわからないことがたくさんあるので色々気になります。
閲覧者様も一緒に考えていただけると幸いです
最近彼氏と別れた子と付き合いました。
彼女は私から見た感じだとプライドが高く、LINEもどこか素っ気ないし好きとか愛してるとかちょっと恥ずかしいことは全然言わないです。

まあそういう子なんだと思って普通に接していましたが昨日話の流れで 元彼が忘れられないと言われました...続きを読む

Aベストアンサー

>彼女は私に対して本気だと思いますか?

分かりません。
何が原因で元カレと別れたのかは分かりませんが、元カレにない部分をあなたが持っている、あなたにない部分を元カレが持っている、ということだと思います。

総合的に判断して、あなたの方が上回ればあなたの方を向くのでしょう。
でも、あなたとの関係は付き合いの短さからそれを判断できるところまで行っていない、ということです。

「元彼のことを忘れさせてくれる」と思ってあなたと付き合い始めたけれど、「元彼が忘れられない」「あの頃に戻りたい」という気持が芽生えた。
だからといって、「そんな気持ちなら付き合えない」と言えば、「よりは戻さない」 「 もう私しか見ない」「 やっぱり嫌だ、別れたくない 」になるんです。

まあ、元カレと別れたことを過去のこととして自分の中で清算できないままあなたと付き合い始めたのが問題ですが、18歳の人間としての成熟度が低い女性ではキチンと判断できないと思います。

>元彼とよりを戻せる環境になった時戻すということは考えられますか?

可能性の問題、ということであればあるでしょう。
あなたとの今後の付き合いの中で、「やはり元カレの方が」と思うようになり、その時元カレと彼女の気持ちが一致すれば、ということですね。

というよりも、あなたはいつでも他の男性との比較対象にされされているのです。
元カレでなくても、他の男性が気になってしまうこともあるわけですから。

>私はもう結婚したいので、後々別れるという無駄な時間を過ごしたくない

恋愛関係と結婚は別だと思います。
彼女があなたを結婚相手とするためには、当初より絶対的な結婚観を持っており、それにあなたが合致する場合か、多くの人と知り合ってその中からあなたを選ぶかしかありません。

18歳の女性では、今のところどちらも無理でしょう。

あなたが彼女さんを結婚相手としたいのであれば、早急に白黒をハッキリさせるのではなくて、彼女の気持ちの成熟期間が必要だと思います。

また、あなたの「すぐにでも結婚したい」という気持の方が強ければ、最初から「結婚相手を探している」という女性と交際した方が良いと思いますが。

>彼女は私に対して本気だと思いますか?

分かりません。
何が原因で元カレと別れたのかは分かりませんが、元カレにない部分をあなたが持っている、あなたにない部分を元カレが持っている、ということだと思います。

総合的に判断して、あなたの方が上回ればあなたの方を向くのでしょう。
でも、あなたとの関係は付き合いの短さからそれを判断できるところまで行っていない、ということです。

「元彼のことを忘れさせてくれる」と思ってあなたと付き合い始めたけれど、「元彼が忘れられない」「あの頃に戻りた...続きを読む


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