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婚約していないけれど同居する事について。


古い考え方かもしれませんが、
婚約していないのに同棲するなんて妊娠したりリスクがあって不安という考え方と、
同棲してお互いの価値観のすり合わせもしていないのに婚約するなんて無責任という考え方とあり、

ここが恋人と意見が少し合わないまま、
急遽転勤が決まり、同居する方向で手続きを
進めております。


彼氏とよく話し合って、
彼氏としても婚約はする予定でいるという事、
急な転勤でしたので転居の手続きが落ち着いて
2人で生活をきちんとやりくり出来るようになってから、親への正式な挨拶をしたいという事を伝えてくれました。

なので、納得の上同居するのですが、
やはり世間一般ではどちらの価値観が常識的なのでしょうか?

賃貸契約を結ぶ時は婚約者の方が審査が通りやすかったり、婚約していれば世帯社宅に特例で入れたりと、世間のルールを見ると、婚約という一種の責任を持つことが同居の上の誠意だと感じるのですが、厚かましいでしょうか?

彼氏に重い女だと思われるかもしれませんが、、

A 回答 (6件)

こんにちは、ご相談拝見いたしました。



> 世間のルールを見ると、婚約という一種の責任を持つことが
> 同居の上の誠意だと感じるのですが、厚かましいでしょうか?

いえ、仰る通りだと思いますよ。「彼氏としても婚約はする予定でいるという事」というお話もありましたが、「じゃあ、今しなさいよ」と私は思いました(苦笑)結婚する前の同棲については、私は100%お勧めしておりません。なぜなら、ほぼ確実にお別れすることになるからです(過去20年のご相談データより)。同棲をするとですね、

> 同棲してお互いの価値観のすり合わせもしていないのに婚約するなんて無責任

価値観のすり合わせをするのではなく、「価値観のズレの見つけ合い」になります。結婚しているわけではないので、そこを歩み寄ろうをする人はほぼ皆無で、結果として不満のぶつけ合いになってお別れに繋がる可能性が高いのです。

ご相談者さまが「彼についていきたい。私が頑張る!」という姿勢でしたら、同棲をして「結婚したいと思ってもらえるように頑張る」という道もありかもしれません。しかし、今回のお話はそういうお気持ちではなく、どこかしっくりこないように感じられました。そうであるなら、ちょっと立ち止まってお考えになったらいかがでしょうか。

例えば、遠距離交際をするのもひとつの方法です。転勤先がどのくらいの距離になるのかわかりませんが、東京-大阪くらいでしたら十分交際は成立しますし、それができないようでは結婚にも辿り着けないように思います。

以下、ずれていたらすみません。
下記ご紹介のSMさんは、昨年6月から遠距離交際を続けておられて、今はゴールイン間近です。参考になれば幸いです。

S.M.さんからのお便り
https://www.martin.ne.jp/?s=S.M.
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

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専門家

世間一般ではどちらの価値観が常識的なのでしょうか?


 ↑
ワタシは古い考えが常識だと思っています。

同棲なんてのは、二人に覚悟が無い証拠です。
いつでも逃げる事が出来る。
男に責任感が無い証拠です。




同棲してお互いの価値観のすり合わせもしていないのに
婚約するなんて無責任
 ↑
恋愛結婚の離婚率は、見合いのそれの4倍にも
なります。
そんなすりあわせ云々など机上の空論です。
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婚約が「重い」だの「厚かましい」だの感じる関係じゃ、


結婚なんてまだ先の先の先じゃないですか?
お二人は同棲はするものの、結婚の意思はまだないってことなんですか?

「急な転勤」は彼側なのかな?
あなたは同棲開始で生活がガラッと変わったりしないのでしょうか。
そこもポイントだと思うんですよ。
転勤先があなたの生活圏内なので仕事を辞める必要はないのか、
彼の転勤先に仕事を辞めるor転職で付いていくのか。
前者ならまぁ同棲して失敗してもあまりリスクはないですけど、
後者だとリスキーですよね。

あなた側のリスクが高いなら、遠慮していてはダメだと思います。
しっかり婚約してもらって、
それくらいの覚悟を持ってもらうことは大事じゃないでしょうか。
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どちらの転勤か分かりませんが、着いて行くって事は今は離れたくない…とお互いが思った、


それだけで充分では ないですか?

結婚って言う「将来」なんて誰にも分からないのに、ましてや2人だけの本人同士が決める事を 決めつけて生活するのって息苦しくないですか?

同棲しなくても妊娠する時は するし。

どちらにしても、2人で話あって、重いと思われようが、価値観がズレてようが、「あなたの思い通り」になったのだから良かったですね!

2人だけの価値観が必要なだけだから、他人の価値観は必要ないですよ。

こう意見してる私と、あなたも価値観が違うのだから。

少し早い価値観のすり合わせ時間になる、それだけの事。
結婚してからも、価値観の違いなんて出て来るのは確か。
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あなたが納得できる方法を、あなた自身で考えると良いと思いますよ。

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別に同棲・同居してもしなくても、どうでもいいと思います。



なんというか、それを「結婚の前哨戦」みたいな捉え方そのものに違和感を覚えます。
全然別物ですから。

つまり、あなたたち二人の価値観と全く違う価値観です。
決して少数の価値観ではないと思います。

こういう時は「どっちの価値観にするか」じゃなくて、「どちらも採用しない、ほかのものを入れる」ということもなかなか有効であったりします。

考えてみるとわかると思いますけど、お二方の「考え」であって、婚約も同棲・同居、そして結婚も少なくとも「その相手とは」初めてなのでしょう?
ならば、その今現在の考えがどの程度的中するものかなんてどれであっても大差ないです。

あと、世間一般、、、もどうでもよくないですか? あなたたちの話なのですから。
参考にする必要はない。

少なくともどちらか一方がある程度のしなやかさがあればいいかなと思うのですが。
どうしてもこだわりたい一点だけを突き通されてはいかがでしょう。
確率的に同じ一点がぶつかり合うことはないと思うのですが。
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