入籍前 大喧嘩 苦しいです

入籍を1週間前に控えている29歳女性です。交際4年になります。
2年前、彼のご両親は私たちの結婚に反対をし私の両親を見下されたことが原因で、婚約破棄になりました。しかし、それを乗り越え て「両親を説得し和解をし、両家円満の結婚を叶えよう。それができない場合は、親を諦め親と縁を切るから、2人で決めて2人で頑張っていこう。」と決意をしておりました。
私の両親の願いは、「大事に育てた娘を苦労のある家に嫁がせたくもないし、結婚をするのなら結納を交わし、顔合わせをし、常識的な結婚ができるように2人で頑張ってほしい。」でした。その思いを知った彼は、自分の両親に縁切りを覚悟させるほど説得をしてくれていましたが、彼のご両親は2人の結婚は認めても結婚式には出ないし関わりも持てない、と顔合わせですら渋られてきました。私の両親も屈辱な思いをさせてしまい辛くて悔しくて堪りませんでした。それでも私の両親は、「2人が幸せなら親の問題は関係がない。顔合わせを拒否するなら諦めよう。2人で頑張りなさい。」と言ってくれた上で、彼に対しても「娘を含め私たちの無礼があるならきちんと謝るし和解をして良好な関係を築きたい願いがある。それをご両親に伝えて下さい。」と戸籍謄本まで差し出し、歩み寄る姿勢もみせてくれましたが、入籍前になっても彼のご両親とは進展がありませんでした。そのため私は、もう完全に彼の両親への心が閉ざされ、トラウマになってしまいました。前々から親の問題が解決できないなら「親とは関わらないでいいし縁切りに近く距離を置いて、親は切り離して考えよう。周りに流されて壊れるわけにはいかない。親は切り離して、2人で決めていこう。」と彼が言ってくれ2人で決めていました。そのようなスタンスでの結婚だと思っておりましたので、当然今の今まで新しい本籍地もこれから住む2人の新居だと思っておりました。しかし、入籍の1週前の今になり彼から今更のように「本籍地は自分の実家にしてくれ。賃貸やだれの土地か分からないところを本籍地にはできない。親もそう言っているし、俺も本籍地は動かしたくない。」と言われました。私が「本籍地はあなたの実家にはできない。2人で出ようと決めたのに今更困る。本籍地は2人で決めるもの。2人のこれからのスタートとして新居にしてほしい。」とお願いしましたが、平行線で、彼は怒ってしまい「それなら結婚はできないししない。」と言い出し、2日間着信拒否をされ音信不通にされています。
私の思いとしては「4年間もの長きの間、否定され拒否され苦しめらてばかりで向かい入れてくれたことも無ければ、嫁として認められたこともない。私は苦しみだけで立場が全くない。そのうえ私の両親に責任転嫁され、結納もなければ顔合わせもしないと最後まで無礼を通され。3年前2年前も5月にお会いした際もこちらが歩み寄りをした際も全力拒否を決めてこられた。私の両親がどれだけ屈辱な思いをした？わたしはずっと悔しくて苦しかった。はじめから最後まで、適切な関係を築いていこうとすることを拒否し続けていたのはあなたの両親。そんなところに、昭和の嫁制度もない令和の時代に、嫁いびりしかせずに嫁を迎えいれる常識的な大人の対応は一度もないのに、本籍地に口を出し、都合よすぎませんか。私たちは、それどころか関係も築いていない散々苦しめられてきたという経緯があり、それなら嫁入りはできないから2人で世帯を新しく築いていこうと結論したんだよ。私たちはまともにしてくれなかったあなたの両親とはまともには関われない、いつまでもトラブル続き。2人がそれで壊れしまうのは本末転倒。だからきちんと私の立場を守って私との生活を一番に考てくれてたあなたを、ずっと信じてきた。それでも結婚をしようと縁切りまでしてでも結婚をしようと言ってくれてここまできたんです。ここまで虐められて〇〇家に嫁入りできるような立場ではない。それは〇〇くんも重々承知だから、2人で家をでて、2人で世帯を新しく築いていく、そんな結婚をしようと言ってくれたしたくさんたくさん話し合って決めた。そこまで決断するまでに11月〜5月まで半年かかりました。それだけお互いが葛藤あっての結論。2人で労わりあい2人で背負っていかなきゃ。貫いてほしい。いまさら覆されても無理だよ。2人の信頼関係までも影響してしまう。」
喧嘩のなかで彼に打ち明けました。キツイ言葉や私の未熟さも滲みでておりますが、これはどうしても彼に理解してもらいたかった私の内なる気持ちです。彼は十分これまでの私の苦しみを理解し、それを守る覚悟で2人で結婚をと決意してくれていたと信じていただけに、私は苦しくてたまりません。私が間違えているのでしょうか。彼の気持ちが分かりません。
相談に乗って頂きたいです。お願い致します。

ちなみに、入籍日の報告を職場にしており、結婚式準備もはじまり、指輪も購入済みです。もう乗り越えていくしかないと思いますが、私も入籍前に不安と苦しみで一杯です…

質問者からの補足コメント

• 説明不足で申し訳ございません。
  私の家柄に問題もなく、差別が残るような場所ではありませんが、過去に彼が婚約を言っていたのに感情任せに破綻にしたことがあり、その出来事に私の両親が立腹し彼のご両親に書面にて申し出たことがありました。(3年前の出来事で、私の両親は私たちが寄りを戻した際に、彼のご両親に謝罪をしておりますし、それ以降歩み寄りをしてくれていました。)
  その出来事を根に持たれ、私の両親の人格否定、私の家をずっと否定され続けて、顔合わせも拒否されたまま、ずっと理不尽な思いをしております。(両親を傷つけてしまった親不孝な娘だと自覚しております．)
  ここまで信じてくれてここまで譲ってくれた私の両親を私は守りたいですが、彼のことも好きで苦しいです。

    補足日時：2020/06/14 01:48

No.1 回答者： ぐー03 回答日時： 2020/06/14 01:08

そこまでして、その男性と結婚する価値あるの？

実家は、資産家とか？

　一方の情報しかないから
何とも言えないけど、その両親の子供である
彼、価値観は、少なくてもアナタより
　彼の両親に近いと思うけどな～

No.2 回答者： 死ぬこと以外かすり傷 回答日時： 2020/06/14 01:25

ちょっとゆっくり考えて下さい。

お互いが
こんな事をした、こんな事された、だからこうして欲しいって考え無いですか？

No.3 回答者： SHINA457525 回答日時： 2020/06/14 01:25

まだ結婚は早いよ。

「結婚」に夢見すぎ、こだわりすぎ。
後悔するのが目に見えてる。

会社には身内に不幸があったから延期とかさー。
結婚したい！したい！だけで行動しすぎ。
落ち着いて考えよう。

相手の親の文句言いたい放題…何様？

って 他人には あなたの夢見は止められないので…
本当これから地獄ですよ。
彼が一番 ツライ思いするのが目に見えてる。
あなたは強い嫁になるでしょうね。

質問読み返しました？
上から目線は なぜ？

No.4 回答者： さくら500 回答日時： 2020/06/14 01:27

一度踏みとどまるべき時と思います。

あまりにも無礼な家です。あなたは、あなたのご両親がどれだけ苦労して育て上げたか理解できていません。親不孝をしても彼と一緒にいたいと願うはずが、彼もなんか揺れ始めていますね。籍を入れてしまえばこっちのものという感じさえします。
だいたい家を捨てるとか言っても、名前は彼の名前でしょ？騙されてるような気がするな。

入籍延期の案にブチ切れる彼なら、一旦白紙にしてください。これで彼の度量を試します。あなたを愛していれば「いいよ落ち着くまで待つよ」と言います。彼親に洗脳されていれば「今更ふざけんなよ絶対に入籍日はずらさない」と暴言であなたを支配しようとしてきます。
試してみませんか？
私の夫は後者でした。案の定、母親は過干渉で夫は洗脳済み、入籍後から逃げられないと母子で判断され暴言の嵐です。毎日夫に怒鳴りつけられ、義母からはいびりのオンパレード。入籍した途端に夫も義母も化けの皮剥がして「〇〇家の嫁になるんだからちゃんとしろ」とか夫家で義母に「働け！」とか怒鳴られたりね。毎日毎日説教でした。新婚ですよ？
もちろん本籍地は義母の指導で夫の実家。今は戸建ての新居にかえてあります。


ちなみにうちは、嫁姑問題が解決するのに4年かかっています。散々いびられましたよ、夫からも姑からも。私の結婚生活は地獄です。

たぶんあなたもこうなります。その男の人は怪しい感じがしますね。手のひら返しますよ。人を信じてはいけません。

No.5 回答者： asato87 回答日時： 2020/06/14 01:27

私は戸籍を何処にするかなんてくだらないことだと思っていますが、つまり質問者さんの気持ちを考えたら2人で新しいところに本籍を定めれば済む話だと思いますが、

男は案外拘る人多いように思いますし、ここに来て彼がそのような事を言うのは、なんだかんだ言って親や家を捨てられないのだろうと思います。
歩み寄りの話に戸籍謄本を出すというのが出てきますし、見下すというのも出てきますので、出身に関わるようなデリケートな問題も含まれているのかなと想像しますが、
そのような思想、考えの親の元で育ってきた彼ですから、最後まで親を捨て切れないと思います。無理に捨てる必要はないですが。
本気で結婚する覚悟があるなら、質問者さんの親の気持ちを確認した時点で結婚に踏み切っても良かったようにも感じられます。
ここまで来て、さらに振り出しに戻すような発言を平気でするってことは、やはり親、家が大切なのだと思います。
質問者もいっときの見栄とか恥を恐れず、白紙も視野に入れて彼に決断を迫らないと、後で後悔すると思いますよ。
或いは冒頭書いたように戸籍なんてどうでも良い事で、同居しないのなら実害は無いではありませんか。
戸籍に目をつぶり、さっさと結婚という事実を作る方が良いとも思いますが。

No.6 回答者： o3631 回答日時： 2020/06/14 01:31

えらい本籍地にこだわっですけど、別に書類上だけのことだし、日本全国どこだって設定できますよ。

皇居を本籍地にしてる一般人だっているんだから。
本籍地移転だって、戸籍謄本を添えて転籍届け出せば変更できますし。
そんなしょうもないことで、譲りあえないなら、結婚しても、じき離婚になるでしょうから、入籍は白紙撤回しましょう。
貴方の両親が不憫です。

No.7 回答者： 雀鬼 回答日時： 2020/06/14 01:31

すごく重い話しですね。

彼の両親が反対してる理由が分からないですがあなたの家柄を否定しての事ですか？
彼は親を縁切ってでもあなたの事好きだったんでしょうけどやはり親の方に寝返ったんでしょうね。
ある意味当然で夫婦は常に離婚の可能性があり他人に戻る事も有り得ますが親子間はずっと親子だしあなたが両親を愛してるように彼も自分の両親を捨てれるはずないです。

あなた方は充分に歩み寄りを見せたのに向こうの態度は腹立ちますよね？

結婚となると家族や親戚も関わり、二人さえ良ければそれで良いとは行かないでしょう！
ここは費やした年月は忘れて婚約は破棄、別れた方が良いと思いますよ。

今の状態で無理矢理結婚しても精神的苦労は目に見えてるし彼のあなたへの愛が少しでも変化すればあなたのせいでこんな事になったと思うでしょう！

あなたは間違えていないと思います。

指輪や職場の事は忘れた方が良いと思います。
僕も元妻の家族に交際も結婚も反対された過去があるので気持ち良く分かりますよ。
最終的には彼女の気持ちに押されて結婚は許してくれましたが僕を認めてくれた訳じゃないのでどこか心開けませんでした。人間てそんなもんだと思います。

すでに彼の気持ちは揺らぎ出してるようだし難しいですよ。

まだ若いから切り替えた方が早いように感じました。

No.8 回答者： zongai 回答日時： 2020/06/14 01:43

・彼のご両親と関係が悪い状態だが、彼はあなたの味方をしてくれていた。

・入籍1週間前になって、本籍地を彼の実家にすると申し出られた。
・あなたたは本籍地を二人の新居にしたいため、意見が対立。
・あなたの思いをぶちまけた結果、着信拒否、音信不通状態に陥っている。

多分…なんだけど、
本籍地の話は、彼自身の言葉だけで納得させてくれるように話してくれていれば、
あなたもそれほど腹をたてることも無かったんじゃないでしょうか？

ところが、言い方は一方的であり、
「親もそう言ってる」とか無礼な彼パパママを持ち出してこられたから、
彼は自分の味方ではなく、結局はあちら側（両親側）の人間で裏切られたと強く感じた。
…って感じでしょうか。

で、
「もう乗り越えていくしかないと思う」
ということであれば、それでもうこの件はケリがついてると思うんだけど…

どの相談に乗ればよいのでしょう？？


彼の言いなりになる気が無いのであれば、
入籍については仕切り直ししたほうが良いと思う。
本当なら、どうすべきか話し合うときなのに連絡拒絶されているのですから。
ちゃんと話して決めるべきです。
現状のままだと、妥協したくても妥協するに足る話もできてないとおもうので。

個人的な意見ですが、
本籍地を賃貸物件などにしたくないという気持ちはわからなくもないでんですよね。
もし引っ越すことになったら、その都度本籍地を替えるのも煩わしいので、
とりあえず、固定された実家にしておきたい、そんな感じ。
もし住居購入することになったら、その時に本籍地を異動するというところで
妥協してあげてもいいんじゃないかな、と思います。
…というか、彼がちゃんと説得すべきことなんだけどね。


喧嘩して連絡手段を遮断するような人って、
話し合いすることすら拒絶し、仲直りする機会すら与えないような人なので、
今後も一方的な物言いに頭を悩ませられそうな気がします。
私自身そういう嫌な経験があるので、結婚相手として悩んでいるのであれば、
いいタイミングですのでよくよく考えて決断して下さい。

No.9 回答者： さくら500 回答日時： 2020/06/14 01:51

まだ好きなの？それって愛なの？こだわりじゃないか？一度距離をおいて頭冷やして。

ノイローゼだと思う。

No.10 回答者： わしやけど。。。。。 回答日時： 2020/06/14 03:07

たかが本籍地くらいで

(￣～￣；)


てな気持ちになりましたよ

質問者さんと婚約者さんにね


結局は、質問者さんと婚約者さんの
主導権争いが、目に付きますね

旦那さんを立てる！奥さまになるのか？
旦那さんを尻に曳く！奥さまになるのか？

質問文から
読み取れないですよ


両親の問題てのも

この、主導権争いに関連してるのかとね


言葉で綺麗事を誓いあっても

主導権が定まらないと

すぐに揉めるとおもいますよ

てか

揉めたままの、新婚生活に
なりそうですね


子供が出来ても
揉めてて


出産しても
揉めてて


揉めた感じで
2０年くらいは、持ちそうですね