私には今、結婚を考えている彼がいます(私:26歳 彼:1月で30歳)。
出会ったきっかけは「お見合い」(とは言っても紹介みたいな感じ)で、
今年の5月に知り合いました。その後、食事へ行ったり、遊びに行ったりして
1ヶ月後に正式に付き合い始めました。
付き合い始めてすぐの頃から、お互いに「結婚」を意識し、
「できれば今年中に入籍したいね」と話しています。
しかし最近出会って数ヶ月しか経たないうちに結婚してもいいのかとも
考えてしまいます。

私の場合、家の都合で婿を取らなくてはならず
彼の方もその件に関しては、問題なく受け入れてくれています。

現在の予定(あくまでも身内の話)では、9月下旬~10月中旬に結納をして
12月の中旬くらいに披露宴を・・・と計画しています。

しかし、あまりにも電撃的だと
“もしかして『できちゃった結婚?』”と思われるのも嫌だし、
スケジュール的にも忙しくなりそうだし・・・

私としては、
1.入籍は今年中にして、挙式・披露宴を来春に延ばす方法。
2.結納だけは今年中に済まし、入籍・披露宴は来年に持ち越す方法。
3.当初の予定通り今年中に全てを済ましてしまう(田舎なので式場は空いてるはず)
の順で考えています。

ちなみに、先日 姉(独身)に報告したら
「付き合って数ヶ月で、結婚するなんて・・・早過ぎる!!」と反対されてしました。

どなたか 電撃結婚して幸せに生活している方のお話や、
また「もう少し時期をずらしてもいいのでは?」とお思いの方からの意見を聞かせてください。

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A 回答 (7件)

皆さんおっしゃっているように時間(期間)はあまり問題はないと思います。



rose-maryさんと彼のご両親はなんとおっしゃっているのでしょうか?
お姉様に早過ぎると言われたからといってご両親がそう思っていない様でしたら何も問題はないと思います。
ご両親が早過ぎると思っていないのでしたら親戚や周りの方に対しても誤解のないように協力してもらえるのでは?
予定(身内の話?)が2人だけで考えている予定ではないのなら反対しているとは考えられませんよね?
ただ、ご両親があまり快く思っていないようでしたら少し延ばす事も考えた方が良いかもしれませんが。

私自身もお付き合いしだして1ヶ月で結婚が決まりました。
お互いの家に挨拶に行ったり、私自身の手術があったりで式場探しが少し遅れてしまいましたが、式場の方の日程の関係で式場を決めて5ヵ月後に式と披露宴、入籍はその2ヶ月前に済ませました。

6月に付き合いだして8月に挨拶(主人の実家が九州なので盆休みを利用)、10月に結納、12月に入籍、2月に式と披露宴でしたので特に親しい友人以外にはかなり驚かれました。
1年前には彼もいないって言っていたのにどういう事?って(≧∇≦)

結婚後すぐに出来た子供が早産で9月に生まれ(予定は12月)、心無い方には計算が合わないからできちゃった婚ではないか?と冗談にしても言われたのはちょっとショックでしたが(できちゃった婚が悪いとは思いませんが違うのに・・・と)それ以外は何の問題もなく(小さな喧嘩位は有)4年半、2人の子供にも恵まれ、昨年には家も建て、友人からは「理想」と言ってもらえるほど傍から見ても幸せそうに見えるようで、実際に私自身も幸せだと思っています、一緒になってよかったと。

交際期間は大事ですが短い事が悪い訳ではないと思います。
大丈夫ですよ、お幸せに。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>rose-maryさんと彼のご両親はなんとおっしゃっているのでしょうか?

私の両親は、希望通りの彼でしたので大賛成しています。
彼の母親は、私と付き合っている事 自体には賛成しているようですが、
「もう少し付き合ってからでもいいのでは・・・」と言っているそうです。

>6月に付き合いだして8月に挨拶、10月に結納、12月に入籍、
2月に式と披露宴でしたので特に親しい友人以外にはかなり驚かれました。
1年前には彼もいないって言っていたのにどういう事?って

なんだか、自分とbatumaruさんが同じような経過を辿っているようで親近感が湧きました。

というのも、結納は質問で書いた通り10月頃が有力候補ですし、
早速 式場探しも開始して、とりあえず近くのホテルで
来年2月に挙式・披露宴の仮予約をして来ました。

やっぱり私もず~っと(4年くらい)彼氏いなかったので
周りの人に驚かれるのかな?

でも、友達数人には彼を紹介したら、
皆 口を揃えて「いい人に巡り会えたね」と我がことのように喜んでくれました。

私もbatumaruさんのように、何年かして「私は幸せ。一緒になってよかった」と
思えるようになりたいですねぇ。

絶対に幸せになります!

お礼日時:2001/08/12 01:20

私も電撃でしたよ。



1月に知り合って、3月に付き合って(その間1~2回、
しかも他の大勢の友人も一緒で特に意識はしてませんでした)9月には入籍しましたから。(式はしてません)
で、10月には妊娠しました。
あまり経緯を知らない人にはできちゃった結婚って
思われてるだろうな・・というぐらいの早さでした。

ようは、お互いの気持ちがあえばいいと思いますよ。
旦那といまだに話してるのは、
「結婚なんて、タイミングやな~」ってことです。
知り合いには、7年付き合って2ヶ月で離婚した人も
いますし。
rose-maryさんに、迷いがないのなら
そのままGO!です。
多少の迷いがあっても、なんとかなるもの・・
二人の気持ちさえあっていれば乗り越えられると
思います。

お幸せに(^o^)丿
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

やっぱりタイミングって大切ですよね。
私の身近にも、長く付き合っていて別れてしまった人がいました。

私自身「この人じゃなきゃダメ」と思える程の彼に巡り会え、迷いはありません。
今まで「結婚したいね」とは話してはしていたけど、実際 活動してみると
「いよいよ・・・」と感じになってきますね。

皆さんのアドバイスで、良い方向に動いています。
これからも前向きに頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2001/08/12 01:33

結婚なんて、未成年でもあるまいし人の意見に左右される事も


ないんじゃないですかあ? もしあなたが「自分にはまだまだ
人も世の中も見る目が足りない」って思われるとか、もしくは
相手の家庭に特殊な事情がある場合(たとえば、お金にだらし
ない家族がいるとか・・・ 結婚自体は本人同士の問題ですが、
まわりの家族は強制的に親族ができちゃう事を絶対お忘れなく)
は別ですけどね 私は女ながら結婚は35歳でした どちらかと
いうと結婚相手に不自由した方ではなかったのですが で、
そこそこつきあってる相手がいるときあーる日突然主人と
仕事で知り合い(その時はそのままだった)、一ヵ月後彼から
食事に誘われ2ヵ月後そうなって結婚を決めたのは3ヵ月後でした
一応私の家はどっちかっていうとお堅い家系らしいですけどね
年が年ってこともあったけど、入籍自体は結婚記念日にしたい日が
あったのでその後ちょっと待ちましたけどね 結婚5年になりますが
夫婦としてはいい関係ですよ ただ元大人の遊び人としては
若いうちに遊んでないと、加減がわかんないのか家族に対して
責任とらなくちゃいけない年頃にぷっつーんと遊び始める
人多いんですよね 電撃結婚自体には反対しませんが、
あなたはそこのとこ、大丈夫ですか? やりのこした事
ありませんか? 自分が変わると相手に求めるものが変わる場合も
あるものですからね 好きな人だから
泣かせない・苦しませない、当然のことですが 
今あなたにその覚悟があるなら、その判断を一人の人としてできる
なら早いことはないでしょう 「姉に反対されたから」で
迷うならちょっと不安ですね(笑) 年内に籍を入れたいのが
なんでかわかりませんが、とりあえず十分彼との相性がわかった
から、とあなたが思うなら決めてもいいんじゃないですか
それは失礼ながら男と女としての相性も含めて、ですが
これって何だかんだ言って結構重要ですからね 法的に婚姻の
破棄の条件に「性行為の不成立」ってありますから(露骨には
書いてないけど) これからずーっとおんなじ相手と「する」
事お忘れなく 「できちゃった結婚」なんて気にすることない
でしょう?時がくればそうじゃないのわかるじゃないですか
人のために結婚するんじゃないんですから世間体なんかより
きっちり自分の気持ち見定めてくださいね  
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私も、主人と出会ってから「結婚」の申し込み~いわゆる


プロポーズ~のようなものをされたのは、1ヵ月後でした。それから、結婚までは1年開きましたが、出会って
すぐにそういう気持ちが芽生えるのは、珍しいことじゃないと思います。rose-maryさんは、挙式&入籍
の時期のみに迷っているのですか?それとも、結婚そ早々
に決めたことにも迷っているのですか?

私の場合ですが、当時1ヶ月でプロポーズを受けた時に
不思議と何の疑問も沸きませんでした。むしろ、結婚して
から家事をちゃんとこなせるかどうか・・・その点に
不安のポイントは絞られていた気がします(^^ゞ

人から何か言われそう、お姉さんに反対された、等々
気にする必要ないと思いますよ。年齢的にも、お互い
ちょうどいいし、結婚はある種タイミンブと勢いみたいな
ものがあると思います。無駄に(?)ズラす必要はないと
思うな!むしろ、彼と話し合うことが絶対必要です。
式場との打ち合わせや、新居の準備など、いざ正式に準備
が始まると、後には引けなくなってきます。もう1度
お互いの気持ちをきちんと確認しあって、大丈夫!という
ことならGO!

ちなみに私は、結婚10周年。2人の子供にも恵まれ
それなりに(!?)幸せな生活を送っています(^_-)
お幸せに・・・
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>rose-maryさんは、挙式&入籍 の時期のみに迷っているのですか?
それとも、結婚を早々に決めたことにも迷っているのですか?

どちらかというと、前者ですね。
結婚を早々に決めたことには、全く迷いはありません。
「この人じゃなきゃ、私はダメ」と思えるくらい、大切な人なんです。

お互いに「結婚願望」が強く、早いうちに結婚したいと漠然に思っていましたが、
皆さんのアドバイスのお陰で決心がつきました。

彼とも今後の事など話し合い、お互いに必要とする存在であることを確信し、
式場選びを開始し始めました。

私も周りから羨ましがられるような、幸せな家庭を築いていきたいと思います。

お礼日時:2001/08/12 00:55

私自身知り合って3週間で結婚を決めて半年後に挙式をしました。


結婚そのものには特に時間が必要だと思いません。
ただ、彼の年齢が30歳ということですので、彼自身結婚というもの
について明確なビジョンがあるかもしれません。
あなと自身に彼を好きだという気持ち以外に彼と「生活」していく
ことをよく話し合っているでしょうか?
電撃結婚の場合、結納や挙式・披露宴の準備等忙しくてそういった
お互いの結婚に対する価値観とか話し合う時間が十分に持てないため
結婚後「何か違う気がする」と感じることが多かったです。
特に知り合ったばかりで彼のお給料のことなど聞きにくいことがあった
ため私達の場合金銭感覚のずれや家事分担について結婚後喧嘩がたえず
結局別居することになりました。
「好き」という恋愛感情とは一線を画したところで彼とあなたが結婚
に何をもとめているかきちんと話し合うべきだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>電撃結婚の場合、結納や挙式・披露宴の準備等忙しくてそういった
お互いの結婚に対する価値観とか話し合う時間が十分に持てないため
結婚後「何か違う気がする」と感じることが多かったです。

とりあえず、彼のお給料は聞いています。
とても彼ひとりの給料で生活していくには難しい為、結婚後
私も仕事をするつもりでいます。

また、お互いに共働きの家庭で育っているので家事や育児に関しても
「できる方がやる」と家事分担も話し合っています。

ただ、やはり育った環境が違うので結婚後、ふとした事で戸惑うこともあるかと思いますが
それはお互いに理解しあっていけるように心掛けていきたいと思います。

お礼日時:2001/08/12 00:41

私も、時間は関係ないと思いますよ。

私の友達にも知り合ってから、あっという間に結婚した人が2人います。出来ちゃった結婚ではないです。1人は今もとても幸せそうです。もう1人は、「ちょっと違うな~」と思うこともあるようですが、不幸というわけではないようです。確かにお姉さんのいうことも分かりますが、それなら、どの位付き合ってからだったら良いのでしょうね。いくら長く付き合っても、ただ付き合ってるのと一緒に生活するのは違います。長く付き合っていろいろお互いのこと分かってるつもりでも、実際に生活を始めると新たな発見はあります(私がそうです)。
>“もしかして『できちゃった結婚?』”と思われるのも嫌だし、
でも、実際違うわけだから(子供が産まれなきゃ違うってわかるし)、気にしなくて良いんじゃないですか。
>スケジュール的にも忙しくなりそうだし・・・
電撃じゃなくても忙しいのは変わらないと思いますよ。
あなたが、提案している3つの案は何が違うのでしょうか。「挙式・披露宴はもちろん結納も入籍もしばらく見送る」という案がないですよね。ということは、どれもそれ程変わらないと思うのですが。
もし、「電撃結婚」して周りの人からいろいろいわれるんじゃないかと心配しているだけなら、気にしてもしょうがありません。本当に「この人と結婚したい」とおもっているのなら、「私たち運命的な出会いなの」ぐらい思って、堂々と結婚しましょう。
もし、相手の人と結婚することそのものに何か不安や疑問があるのであれば、少し時間をおくのも良いかもしれませんけどね。
勢いとタイミングは必要です(私は、だんなとのタイミングがなかなか合わず、長い付き合いになってしまいました)。
あなた自身の気持ちを大切にして、少しでも不安や疑問があれば、彼とたくさん話をして一緒に解決していって下さい。お幸せに。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>あなたが提案している3つの案は何が違うのでしょうか。
「挙式・披露宴はもちろん結納も入籍もしばらく見送る」という案がないですね。

すいません、書いていて頭が混乱していたようです。それもありです。

>本当に「この人と結婚したい」と思っているのなら「私たち運命的な出会いなの」ぐらい思って、
堂々と結婚しましょう。

勿論、「この人と結婚したい」と思っています。
koarakkoさんの言う通り、堂々としていればいいんですね。
何か、自信がつきました。

今まで、ただ漠然と「結婚したい」と思っているだけでしたが、
早速ホテルに出向き、行動し始めました。

ここまでくると、「いよいよ」って実感も湧いてきます。
誰もが羨むくらい幸せな家庭を築いていきたいと思います。

お礼日時:2001/08/12 00:26

友人の話です。


ある時、仕事関係で二人ははじめて出会いました。
女性の方は私の職場の後輩で、男性の方とも私は仕事上面識がありました。そのときには二人にはそれぞれに恋人がいましたし、男性の方は数年間同棲もしていました。
ゴールデンウイークに出会って、その日に私を含めて3人で食事にいき、まあ、両方の友人である私が、今から思えば、だしにされたわけです。
そして6月には正式に婚約していましたよ。だって5月の末には彼女の親ともあってましたから。
そのご、秋には結婚、彼女は彼の田舎に引っ越して今では3児の母親でとても幸せそうです。
そう言う訳で、愛には時間って関係ないんだなあとしみじみ思わされました。
お互いに一目ぼれだったそうです。
私としては、なんだか元の恋人さんたちがちょっと可愛そうな気がしましたけどね。
もちろん出来ちゃった婚なんかではありませんでした。子供が生まれたのはそれから数年後ですから。
最も、本当にとんとん拍子だったのでスケジュール的にはすごく大変だったようですけどね。
それでも早く結婚したかったらしいんですよ。
実は、婚約するまでの間に、二人とも私にだけといって惚気るんです。
まあ前の恋人のことがあったので、婚約するまで、だれかれ話せなかったんで仕方ないんですけどね。
そういうわけで何年付合っても結婚せずに判れてしまうカップルもいるわけで。
結婚した人間に聞くとようはタイミングと勢いだそうです。
rose-maryさんも彼が良い方なら回りの目を気にするより、本当に好きなら結婚しちゃったほうがいいですよ。考えすぎるとマリッジブルーになってしまいますよ。
実際に、そういう友達も多かったです。
無責任かも知れませんが、本当に結構、勢いとタイミングみたいですよ、結婚て。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
それにしても、出会って1ヶ月後に婚約ですか・・・。
世の中には色んな人がいるんですね。

私自身に「この人でいいの?」という迷いはありません(「この人じゃなきゃダメ」とは思います)が、
あまりに事が早く進みすぎて、少々不安がありました。
というのも、周りでそのような人がいなかったもので・・・。

やっぱり結婚は、勢いとタイミングですよね。

彼とも色々話してみて、早速 行動してみました。
とりあえず、近くのホテルのブライダルコーナーで相談&案内してもらい
来年の2月ですが、仮予約してきました。

いよいよ本格的に結婚に向け忙しくなりそうです。
これもhosinominakoさんのアドバイスのお陰だと思っています。

お礼日時:2001/08/12 00:16

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それは、判りません。

ご参考までに。

http://www.union-net.or.jp/cu-cap/osidorifuufu.htm

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 結納の日取りが決まっており迫っていますが、披露宴や結納返しの件で私自身と両親が彼女に不審を持っているので延期も考えていますがどうしたものか悩んでいます。

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そういう地方もあるのでしょうか!?例えば、新郎家が大金持ちであったり、芸能人であったり、こだわりの塊の様な旧家で、対する新婦は母子家庭で・・・・となれば、こういった金銭勘定になるのかもしれません。あるいは、新婦の実家の男兄弟が結婚するときに、新婦側の費用をすべて負担した経緯があるとか・・・。でも、普通こんな事あるかしら??
仮に、結納金が10万というのなら、プレゼントで良いでしょう。『お金で自分自身を取引される様で結納なんてイヤだ』と言う新婦と、『親の面子があるので、結納だけはやってくれ』という新郎の希望の折り合いをつける為に、新郎の両親には内緒で、結納金の封筒の中身は実は10万円だった・・・という話は実際に聞いたことがあります。でも、まとまったお金なら、貰った方もプレゼントと解釈するかしら??最近は結婚にまつわる儀式の簡略化や解釈の多様化を耳にしますが、質問者様のおっしゃる様なあれもこれも全部新郎負担というのは、一般小市民にとってはあまりに大胆な定義の様に思えます。

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確かに、けじめとして、各種セレモニーにアル程度お金をかける事は否定しませんが、それもこれもお互いの分相応というのがあってのものですよね。

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・・・・私もいろんな結婚を見てきましたが、これはさすがに初めて聞きましたよ。
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Qおしどり夫婦の秘訣とは?

こんにちは。

結婚生活20年以上の方々に質問です。

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箇条書きにしますね。

1,コミュニケーションを欠かさない。
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 特に、女性は夫を尊敬したいのです。
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3,嫁さんには逆らわないこと。
 これ、一番大切だと考えています。

 女性は我が儘で、視野が狭く、頑固ですから
 まともに張り合ってはいけません。

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 唯々諾々と従うのが、おしどり夫婦のコツです。

 ワタシも、結婚当初はケンカばかりしていましたが、
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 「夫の幸福は、妻に降伏したときから始まる」

 のです。

Q結納と披露宴の支払いについて

近々、結婚する女子です。

両家の顔合わせの食事会は行いましたが、結納はしておりません。
彼は、私に、結納はどうする?と聞きます。

私の両親に話すと「結納は、本人達が決めることではなく、
新郎の親がすること。」と言います。

彼の両親は、「結納は、2人が話し合って決めること」と言い、
私の両親は、「結納は、相手の親がすること」といいます。

私の母は、私の為に着物等を作ってくれたこともあり、
結納金で、タンスを買ってあげたいそうです。(残りは結婚準備金)

披露宴の支払いについても、一般的に、どのようにされるのでしょうか。
折半ですか。

相手の両親の考え方(全て二人でやりなさい)と、
私の両親の考え方(親がすること(古い考え?))が違うため、
お金の支払いのことを考えると、結婚ってめんどくさいと思ってきました。

どうかアドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

嫁がせる側としてはしてほしいとおもっていても、それを自分のほうから口にするのは金銭を要求しているようでためらわれるものだと思います。
もともと結納はするものであり、しないというのが略式なのですから、新郎側から「して当たり前」の前提で話を聞くスタンスが一番もめないことだと思います。

披露宴の支払いについては、それぞれのゲストにかかる経費をそれぞれが持ち、衣装についてもそれぞれが持ち、残った割れない経費(会場費、司会者など)をすっぱり半々。ということが計算は面倒ですが多いですね。
どっちがゲストをたくさん呼んだのに、半々となるともめますから。
衣装も自分で出したほうが自分の好きに何着着てもいいわけです。

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Q「ダントツのラブラブおしどり夫婦になる法則」

ラブラブおしどり夫婦を作る会が発行している「ダントツのラブラブおしどり夫婦になる法則」を読んだこともしくは実践した事のある方にお尋ねします。 

定価¥14,800 ですが、それだけの金額を払うだけの価値があるのでしょうか?  たいしたことが書いてないようでしたら、この値段はちょっと高いですよね。 でも、実践して効果があるのでしたら、高くはないかもしれないなァと思っています。  

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Aベストアンサー

読んだことあります。

以前、夫婦関係に悩んでいて、私も最初、高いかなと思ったのですが、私は買ってよかったですよ。

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実践するかしないかによって、その人にとっての、その本の価値が決まると思います。そういう意味では私は実践して効果があったので私にとっては価値がありました。

読み物としてではなく、夫婦関係をよくしたいと思って読まれるのなら実践的なことが細かく書いてあるのでおすすめです。

参考になれば・・・

参考URL:http://www.lovefuufu.com

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それで、あちらから結納金がいくばくかくる予定です。
で、婿なので家財用具といってもそんなに揃える必要はなく、
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全く問題ないと思います!
私も先日入籍を行いましたが、その前の結納で
夫側から頂いた結納金を結婚式の費用に当てています。

そもそも結納金は家から家へ渡される物なので、
本来はご両親からご両親へ渡される物です。
使い道は、結婚をするご本人ではなく、頂いた
ご両親が決めていいもののはずです。

頂いた結納金を結婚する2人に渡し、その際に
「結婚費用に当てる事」というのは皆さんされている
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あちらのご両親も、娘さんとjirounoske様の息子さんの
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結納をした場合、親族一同を結婚式・披露宴に招待しなくてはいけない?

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こんにちは。40代既婚女性です。

さて、そもそも、結納とはなんぞや?と言う観点から
あなた様ご自身と、彼の親御さんのそれがずれているわけです。

結納とは古風な儀式であります。
私は正式なそれを経験しましたが
仲人を立てて、お互いの家を仲人が結納道具を持って
往復するわけです。

道具は全部、家紋入りの風呂敷に包み、
さらにその上から大風呂敷で包みます。
目録は広蓋に乗せ、家紋入りの袱紗をかぶせ、
家紋入りの風呂敷で包みます。

結納返しの品も、新婦側が
同じく家紋入りの道具で仕度して
準備します。

結納をする前には
まず新郎側が結納飾りを床の間に飾りつけ、
共白髪の掛け軸などをかけて、吉日に親戚を招待して
結納飾りを披露するのです。
「うちはこんな立派な結納を用意できたんですよ。」と
家の力を誇示する儀式です。

結納当日も、仲人が帰宅したの後に
新婦の親戚を呼んで、結納を披露します。
それも「うちは、こんな立派な結納をいただける男性と結婚します。」ということです。

結納は婚約を世間に広く知らせることで
婚約に拘束力を持たせるのです。
当人同士が口約束する婚約とは違ってきます。
世間に広く知らせないと結納の効果がないと言っても
過言ではないのです。
(人に見せないと、あの飾りは意味がない。そのために華やかなんです。)

そうやって披露するということは
いよいよ結婚が成立する時も
ご招待することが前提です。

あなた様の思う結納がどういうものかは解りませんが
あなた様の親御さんが「犬や猫の子をやるのと訳が違う」
(花嫁側はよくこういう言い方をしますね。、またくもってその通りなんですが。)
というお気持ちから
親孝行のために結納もしたいというお気持ちなら
バランスとして親戚を招待するベタな式披露宴をするのが
普通の感覚であります。

そういうことは、あなた様の親御さんや
あなた様の目上にあたる仲人や
人生の先輩が諭すべきことでありますが
そういう人がいないので
たまたま彼の親御さんが言い出したわけです。
それがどうもひっかかるということですね。

式や披露宴を家族のみで
するので
結納もごく略式で
家族で食事会で紹介しあって
婚約記念品の交換ですませる。というぐらいでしょうか?

婚約記念品なんて
値段ではないですよ。
5万程度の品物を記念に交換して
親に披露すればいい。

また、結納金ということで
現金をもらうと
結納返しはもちろん、花嫁仕度も結納金の数倍規模で
準備せねばならなくなります。
(家具家電一式、宝石、和服、洋服、喪服、化粧品、花嫁の身の回り品10年分・・・下着、ハンカチなど)
結婚して10年間は、夫の稼ぐお金で、花嫁は身の回りのものを買ってはならんと言うことです。
10年間は夫に買ってもらわなくても
十分な洋服や着物を、花嫁の親が用意して持って行かねばなりません。


以上のように
結納をきちんとして、その後もその格にあったことを
して行こうと思ったら
相当の財力が親にもいるわけです。
ですから、元々結納をしていたのは
よほどの資産家クラス、昔のセレブだけです。

それを高度成長の波に乗って
一億総中流の意識で
上の階級の真似をして
一般に広く行き渡ったのです。

費用の関係で、式も披露宴も内々でと言っている
我々庶民は
結納などせず、手鍋持って新郎の部屋に行って
結婚していたのです。

でも、彼の親のほうから
断ってきたというのもなんだかな?とは思います。
マナーとしては新郎側が「結納などはどうお考えですか?」と
言うのが社交辞令であり
新婦側が「格式ばったものではなく、婚約式的な食事会をさせていただけると嬉しいのですが。」
でいけばよかったですね。
(結納の食事は新婦が饗応するものですから。)

変な例えですが
オリンピックで開会式を派手に演出したのを
全世界に生中継しておいて
競技に入ったら、中継ニュースは一切なし。
(ありえませんよね。)

それと同じくらい、
結納はする、親戚は式披露宴に呼ばないは
違和感があることですね。

こんにちは。40代既婚女性です。

さて、そもそも、結納とはなんぞや?と言う観点から
あなた様ご自身と、彼の親御さんのそれがずれているわけです。

結納とは古風な儀式であります。
私は正式なそれを経験しましたが
仲人を立てて、お互いの家を仲人が結納道具を持って
往復するわけです。

道具は全部、家紋入りの風呂敷に包み、
さらにその上から大風呂敷で包みます。
目録は広蓋に乗せ、家紋入りの袱紗をかぶせ、
家紋入りの風呂敷で包みます。

結納返しの品も、新婦側が
同じく家紋入りの道具で仕度して
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Q電撃結婚

「電撃結婚」というと「長続きせずすぐに離婚」というのが私のイメージなんですが、実際はどうなんでしょうか?
そもそも電撃結婚ってどのくらいの期間のことだと思いますか?
実際に電撃結婚されて今もなお幸せな結婚生活を送られている方いらっしゃいますか?(^-^)

Aベストアンサー

スピード婚というお話ですが、
周囲の受け取り方次第ではないでしょうか?

私たち夫婦の場合、
オフ会で初めて会った日の翌年同日に入籍しました。
後日、旦那からオフ会に現れた私が、
女だったことに驚いたと聞かされたりしましたが(^^;
(勝手に男が来ると思い込んでいたらしい)

それぞれの友達は、
結婚式当日まで相手の顔やプロフィールを知らない子が大半でした。
だからスピード婚だと思った人も居たと思いますよ。
でも、結婚前の2人の様子を見た人の中には、
「もっと前から付き合っていたのかと思ってた」
と言った人も居ましたからね~

いずれにしても、当人たちにとって結婚は、
一緒に居たいという、いたって自然な流れだったのです。
そして結婚2周年(初対面から3周年)は無事過ぎました。
旦那は、
「今まで付き合った中で一番長続きしているし、別れる理由が無い」
と常に言います。
私はもっと長く付き合ったこともありますが、
今まで「私の人生に『子ども』という文字は無い」と思っていたのに、
まもなく初出産予定なので、彼だけは違う!という確信があります。

逆に、質問者様が考えておられる「すぐに離婚」の『すぐ』が、
どれくらいの期間をイメージされているのでしょうか?
もしかしたら、
私たちの場合は微妙な長さカモと思うのでご参考程度に。。。

スピード婚というお話ですが、
周囲の受け取り方次第ではないでしょうか?

私たち夫婦の場合、
オフ会で初めて会った日の翌年同日に入籍しました。
後日、旦那からオフ会に現れた私が、
女だったことに驚いたと聞かされたりしましたが(^^;
(勝手に男が来ると思い込んでいたらしい)

それぞれの友達は、
結婚式当日まで相手の顔やプロフィールを知らない子が大半でした。
だからスピード婚だと思った人も居たと思いますよ。
でも、結婚前の2人の様子を見た人の中には、
「もっと前から付き合ってい...続きを読む

Q入籍・挙式・披露宴の準備

勉強不足でこんな質問をしてしまって恐縮です。
実は近々結婚を考えているのですが、基本的な段取りで
悩んでおります。
お互い働いていますが、入籍は早めにしたいと考えています。
ですが、挙式・披露宴ともなると、準備・予約等
色々段取りが必要かと思います。
そこで、入籍だけ早めに済ませ(年内)、挙式・披露宴は来年(早くて9月位)
行なうというのは、あまり良くないのでしょうか?
職場への報告は入籍前に行なうべきなのでしょうか?
勉強不足で申し訳ありませんが、皆さんの段取りを教えてください。
宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんばんは。

入籍は一般的に、挙式前ならご希望の日で大丈夫ですよ。とりあえず籍は早めに入れたいという事でしょうか?早目に入れておいたほうが正解かと思います。一応けじめもつけられますから。

職場への報告は、出来れば入籍前に「今度結婚する事になりました。」と伝える方が世間体は良いと思います。別に後でもいいかとも思いますけどね。でもいつも出勤してらっしゃるお仕事場ですし、一言言っておくくらいいつでも出来ますしね。

これから色々忙しいでしょうけど、基本的には御自分のペースでやっていくしかないので、あまりこうしなくてはと悩まない方が良いですよ。

結婚準備楽しんで下さい。楽しんだ者勝ちですから。
どうぞお幸せに!


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