「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

29歳女性です。
結婚して半年が経ち、そろそろ妊活を。。と思っていたのですが、幼少期のトラウマが蘇り子どもを持つことが怖くなってしまいました。

私の親は、仕事大好き人間で母性のかけらもないくせに産んで、仕事のストレスで毎日イライラしてて、私はストレス発散のおもちゃにされていました。
何もしていないのに毎日怒鳴られ、「お前がいるから不幸なんだ。お前なんか産まなきゃ良かった。死ね!」と言われ、父親は嫌味を言って反応を楽しむタイプで「仕方ないじゃん。作ったのは俺らなんだから。こいつはまともな大人にはならないから死ぬまで俺らが面倒見なきゃいけないんだよ。」と、ニヤニヤしながら言われました。
父からはたまに暴力もあって、あざかできたことも何度かあります。

当然遊んでくれたことなんてないです。勿論、運動会や授業参観は「疲れるから行かない。」と、一度も来たことはありませんでした。

「お母さん」と話しかけたたけで、「うるさい!話しかけるな!あっち言ってて!」と言われ、学校であったことを話しても、「あっそ。だからなに?私の人生に関係ないんだけど。」と言われました。
自分の意志を持つことすら許されず、親の言うとおりに色を塗らなかったと言う理由で家から追い出されたこともあります。

39℃の熱が出て吐いてしまった時は、「何吐いてんの!汚い!自分で拭け!」と雑巾を顔に投げつけられました。
お腹が痛いと訴えても「おおげさ。ぐずぐずうるさい。仕事があるから病院に連れていけない。」と相手にしてもらえず、結果盲腸が破裂しました。
そんな両親が怖くて怖くて、小学生〜中学生の時は夕飯を食べ終わると急いで二階に上がり、クローゼットに隠れて息を潜めていました。
 
思春期にはストレスで生理が止まり、24歳の時にはうつ病と円形脱毛症を発症し、これをきっかけにようやく縁を切る勇気が出て絶縁しました。

逃げるように地元を離れ、その後貯金を崩しながら一人アパートに籠もり療養しました。
看護師の資格を持っているので転職には困らず、全てを理解してくれる旦那と出会い結婚しました。

結婚する前は漠然と子ども欲しいと思っていたのですが、いざ結婚し妊活が現実味を帯びてきた今、過去のトラウマから子どもを持つ自信がなくなってしまいました。
親から虐待され、愛された記憶のない自分が果たして子育てが出来るのだろうか。自分の両親のように子どもを虐めて楽しむ親になってしまうのではないかと不安でたまりません。
今だってもう良い年なのに、旦那に子供のように甘えてしまいます。そんな人間が親になれるのか不安です。

虐待されて育っても、ちゃんと親になれるのでしょうか?

A 回答 (8件)

支援学校教員です。



辛かったですね。
他の方も書かれていますが、虐待を受けて、自分が親に成ったときに虐待をするのは、親の虐待を愛の鞭だったと思い込みたい人だけです。つまり、自分は愛されて育ったと自分の記憶をねじ曲げ、親の行動をなぞるのです。

あなたは違います。親の行為が虐待だったとキチンと理解しています。子育てで困っても、親のようにすることは絶対にありません。
それに夫はあなたの状況を理解しているのならば、キチンとサポートしてくれます。
ただ、鬱病が寛解していないならば、無理はしないこと。夫としっかりと相談して、良い決断をして下さい。
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案ずるより産むが易しです。

ちゃんとした親になれるか?という不安に対して、なりたい!という意志の勝利を信じて下さい。
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貴女自身かなり辛い経験をしているとは思いますが子供や彼を幸せにしたいなら過去の出来事のせいにせず乗り越える事が大事です。



例えば旦那を幸せに出来ない、子供の養育が上手く出来ないのを全て過去の責任にしてしまう人間は多いですが、そんな人間が虐待や育児放棄をします。

虐待されてようがされて無かろうが旦那や子供を愛する自覚と責任を持ち過去の責任にしなければ普通に育てる事が出来ます。
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あなたはあなたの親とは違います。


自分が子どものときして欲しかったことが分かっているのなら、あなたはそれを子どもにしてあげることができます。
殴られる痛みを知っている人は簡単に人を殴りません。
痛みを知っているあなたは優しくなれますよ。
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すいません、他人の不幸自慢みたいなのって読んでて苦痛なので、貴女の過去回想は殆ど流し見程度しか読んでません


(貴女が不幸自慢しているとは言いませんが、そうなりそうな気配を感じたので序盤で読むの辞めました。)

そんな適当な私から、無責任な言い方をさせてもらいます。

問題点は未来にあります。
今回の場合、あなたが気にすべき問
題は
「過去に何をされたか」ではなく
「これから何をするのか」です。

まあ、あまり常日頃から怖がっているのなら子供への悪影響になるかも知れませんが
貴女が過去にどんな目にあっていようが、子供が見るのは未来の貴女ですよ。

ポジティブに考えたいのなら、自分がされて嫌だったことを、絶対に子供にはしないとでも考えておけばいいと思います。

それと、旦那さんに甘えるという件は、
流石に子供とガチ喧嘩で取り合いをするほどなら問題でしょうが、そうでないなら誰から見ても明らかな程仲のいい両親と言うのは、子供にとっては最上級の幸福な家庭だと思いますよ。(ただし思春期に若干恥ずかしくはなる)
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大変な幼少期を過ごし、さぞ辛かったでしょうね。



軽はずみなことは言えませんが、痛みの知る貴方様であれば良い母親になれると思います。

育児、子育ては大変ですが、それ以上の幸せを実感できますよ。
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全ては旦那様次第ではないでしょうか?



旦那様がそこらの旦那様より、家庭的であり育児にも積極的に参加できるのであればなんとかなると思います。
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虐待の連鎖、はよく聴きますが実際は虐待しない親になる割合の方がうんと多い、と講座で聞きました。

あなたはいいお母さんになります。宣言してそうなってしまいましょう。過去の亡霊は未来への希望で打ち消せるから頑張って下さい。
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