プロが教えるわが家の防犯対策術!

こんな事を話すのは恥ずかしいのですが、私は本当に思いやる心がなかった妻です。
出会ってから今日まで7年、結婚して3年の30歳の既婚者です。
いい所と言ったら一途(執念深いだけとも言う)くらいの物なのですが、旦那は有能で友達が沢山いて、社会でも成功している自分とは性格も何もかも正反対の人間で、厳しい人です。
それでもお人好しの所もあり、今の今まで私は彼の優しさに甘えてきました。
彼は人の駄目なところを受け入れるタイプではなく、駄目な所は全て直せの自分にも人にも理想を高く求めます。

自分にも他人にも甘い私は、言われた事全てをこなす事ができずに毎回怒られ、直す約束をして7年……
当初から比べたら大分変わり、多分普通の人レベルになりました。(当初は色々ぶっ飛んでいて家事はおろか、ハムスターをケージではなく部屋飼いしてるような大ざっぱな性格+うつ病)


それでもその間に別れたくなくて自分で交わした約束事(爪を噛む癖とか病まないとか、身近な人に自分達の相談事をわざわざしないとか、マイナスな情報が入るSNSはしないとか他にも基本的なものを色々)を破ってきて、散々迷惑を掛けまくってきました。

その度に約束をしたのに彼は裏切られた気持ちになり、それでもそばに居てくれました。
色々プレゼントをくれて愛情を示してくれたり、私の嫌がる事はやめてくれたり努力してくれてました。



そして私は怒られても最後には許してくれる、と胡座をかいて甘えていました。それどころか自分のことを棚に上げ、大した努力もせず彼にばっかり求めたりしました。


その結果、彼は呆れてしまい完全に気持ちが離れた。1人になりたい。自分は結婚には向いてない。いちばん信頼してた人(私)に裏切り続けられてきたら人間不信だし、離婚後は誰とも付き合わない、自由になりたい。俺はずっとお前の気持ちを考えてきたけどお前は自分の気持ち優先だった……から、私に対して態度が冷たくなり、結構暴言(父批判はもちろん、お前を虐待してた母親の気持ちも分かる。お前も悪い。お前なんの能力もないし俺とは不釣り合いだと思うだろ?価値ない等)がモラハラレベルで酷くなりました。

ストレス発散部分もあるんだと思いますが、それでもはっきり否定され、お前も勇気をだして1歩踏み出して離婚すれば悩まなくてすむ、勿体無いetc……

その度に泣いて縋って来たのですが、最近彼が私に捕まってるのが可哀想になり、本当に嫌だったけどこっちから離婚の話を振りました。
いつもの様に冷たい態度なら諦めていたのですが、その時は昔のように優しく、
私の不安に思っていたことに対して説明をしてくれたのですが、やはり今はされたことを考えると気持ちがゼロだし、元には戻らないと拒絶されました。



当然の自業自得だとは思うんですが、それでも私は離れたくないのなら7年傷つけてきた倍の時間をかけて努力し、自分を変えて、彼を幸せにすればいいと決意しました(幸せなんて求めてないと言われましたが……)
今までは自分の気持ちを押し付けて構って愛してだったんですが、彼が1人になりたいのなら家の事をきちんとやって自分から話しかけたり、彼のやる事に口を出さないようにこれからは過ごそうと思っています。
彼の理想は誰がみても100点の更に上らしいので(7年前が0なら現段階私は30点くらいだと思います)、仕事だと思ってやるべきことをちゃんとし、今まで言われた事を紙にでも書き出して完璧にこなしてやろうと燃えています。
結婚してから3年間、一切私の方は交友関係がなかったのですが、これからは、彼に依存せずに外に視野を広げようと思っています。
その間に彼に不倫されても待ってるくらいの気持ちでいます。


今更遅すぎだとは自覚をしているのですが、過去は悔やんでいでも元に戻らないので今精一杯できることをやろうと思います。
見返りは求めないつもりで居るのですが、やはり気になるのは『人の心は完全に離れても元に戻るのか』
です。


自分で想像してみてもぱっと思いつきません。
ただもし戻らないのなら更に彼は私の一緒にいたいというわがままに我慢する地獄の生活を送ることになってしまうのでは、と思ってしまいます。
やはりこういったケースからの再構築は難しいでしょうか??

A 回答 (7件)

キツいこと言いますね。



「人の心は完全に離れても戻るのか」って考えてるようでは無理です。
その時点で甘えです。
色々と書いてますが、腹の中が決まってないのにうわべだけの覚悟は相手にも分かります。
それこそ貴女の書かれてるように、お相手は地獄の生活です。
それでも、そばに置いてくれるのであれば、性根据えて失敗しても良いからやりなさい。
貴女にとっても辛い事が待ってます。
それでも良い覚悟あるならやればいいと思います。
旦那さんの様な方は口で強い事や、キツいことを言っても健気に努力している人を見捨てません。
貴女の事を思うから、出会って7年もの間口うるさく言って来たと思います。
本当に貴女に覚悟があるなら少なくとも1年は甘えを出さず、パーフェクトにこなしてみてください。
その間、辛くても涙を見せてはダメです。
旦那さんに聞いても、甘えてもダメです。
今からちゃんと1年経った時に旦那さんをみて下さい。
旦那さんになんの変化も無ければ、諦めるのが良いと思います。
まだ、30歳
1年経っても31歳です。
貴女の人生もやり直しは可能です。
1年経った時にもう一度お話してみて下さい。
それまでは絶対にお互いの事を話してはダメです。
そこまでやれば旦那さんの心も溶けてきて、変わると思います。
気持ちが戻ることもあると思います。
全ては貴女次第です。
貴女の気持ちが、ダメ元でできるかどうかです。
ココに書いて覚悟を決めるなら応援します。
コレを読んでもまだ「人の心は完全に離れても戻るのか」と考えるなら諦めなさい。
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この回答へのお礼

私の言って欲しかった言葉全てを仰ってくださって本当にありがとうございます。
全然厳しくなくて、本当にその通りだと思いますし、何より温かみのある意見ありがとうございます。
多分皆さん、この質問を読んで『努力するとか言いつつ、こんな質問を立ててるなんて』とか『彼を名目に自分の不安を拭うために利用してる』と思うかもしれません。
でも無意識下でそう思ってるのかもしれませんが、立てた時と現段階の気持ちは『どこまでも変わってない現段階の自分のわがままな気持ちで彼を縛り付けてる申し訳なさ』からです。



確かに私にとって辛い思いをするかもしれません。
だけど私は手離したくないです。
手放すほうが辛く、怖いです。
今までは彼の行動言動その他の要因ですぐに不安になって大騒ぎしてました。迷惑をかけてました。
でももう泣きません。大騒ぎしません。辛くても弱音や旦那に甘えたりもしません。今まで私のことをわかって欲しくて何かある度に自分の気持ちなどを旦那に話してきました。
7年間の傷つけられた気持ちは1年では取り戻せないかもしれませんが、せめて1年間。
それらのことを全てやめて今できることすべきことをパーフェクトにこなしてみせます。
本当にありがとうございます。本当に本当に励まされました。

お礼日時:2020/06/16 10:08

読んでいて、しんどいな…辛いな…って素直に思いました。



交際してる時点である程度貴女の性格とか個性とか解ってたはずじゃ…って。

うちも貴女と同じで、過去ですが頑張った嫁です。
心と身体、いつか壊れますよ。
うちは壊れて精神状態おかしくなりました。
結局違う理由で別れましたが…

うちと同じなら、貴女は自分に相当自信がないのかなって…ご主人だけが男だと…この人に見捨てられたらこの世の終わりだと思ってませんか?

もしそうなら、絶対に違いますからね…
本当に貴女を愛してくれてるなら、そこまで求めたりしませんよ。

うちは欠陥だらけの人間ですが、こんなうちでも「仕方ないな~」って笑って受け止めてくれる男性と出会い、今平穏です。
無理強いもさせません、うちが出来ないなら旦那がする、本当に支え合い、寄り添ってくれてます。
人間、100%完璧な人間は絶対に!居ませんからね。

経験者として、貴女の為に離れた方がいい。
ご主人が散々折れたかも…しれないけど、何か違います。

本当の意味の【愛されている】を多分貴女は勘違いしてると個人的に思います。

まだ30、いくらでも人生やり直せますよ。
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彼は何歳くらいなんだろう?


同い年くらいか少し上なら、そろそろ「子供」も考えるのでは?
あなたには絶対に言わないだろうけどさ。
言ったら「じゃ作ろう!」って迫られそうだし。

もう遅いと思うよ。
30歳でしょ?
交際4年、結婚3年、もう子供いてもおかしくない状況だよね。
なのにあなたは今だに「自分をなんとかする」ので精一杯。
いや精一杯でもないか。
自分すらなんとかしようと出来なかった結果がこれでしょう?

で、今から頑張って変わります?
7年間かけて出来なかったことを、倍の時間かけて?
14年後、彼は何歳ですか。
子供、もう無理!って感じになっちゃうじゃないですか。
それを考えてあげて欲しいです。

あなたは変わってないよ。
結局自分のことばっかりだもん。
「自分が彼と別れたくない」が最優先だもん。
そこに「何が彼の幸せか」って考えがないんだもん。

「不倫されても待つ」じゃなくてさ。
不倫しなくてもいいようにしてあげたら?
次の相手と堂々と幸せな家庭を築くチャンスを与えてあげたら?
あなたじゃなく、別の誰かなら、
数年内に結婚・子供とトントン拍子で彼は幸せになれると思いませんか?

それでも頑張りたい、気持ちを取り戻したい。
なら一度離婚して関係を清算してから、努力してはどうですか。
そうすれば彼の時間を無駄に拘束せずに済みますし、
彼がまだあなたに情が残っているなら離婚しても関係は切れないと思いますよ。
そこで関係が切れそう、切れちゃう、なら、
そもそも気持ちが取り戻せる可能性がなかったってことですよ。
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この回答へのお礼

私のためにお時間を頂き、回答ありがとうございます。

質問の答えですが、彼は4.5歳年下になります。
子どもについてですが、彼の多忙な仕事、子どもができたら自由が無くなる、私がそもそも人を育てられるようなタイプではないという理由から彼自身が望んでおりません。

元々彼は家庭向きではないというのが彼本人の意見でして、子なしでも2人が幸せならいいじゃん。もしお前が望むなら別れて欲しいというのが昔からの意見でした。



『不倫されたらどうしよう、じゃなくて不倫させないようにしたら?』というご意見は最もだと思います。
ただ離婚という選択肢を彼のために選んであげることができない今の状況下で私が『頑張るから不倫しないで!』と考えたり望むのはそもそも間違っているなと思いました。
自由にしたい。と思ってるのが彼の意見なので彼自身がしないと自発的に思うように私の努力と時間が必要だな、と……

別れて関係が切れちゃうなら~もその通りです。
少なくても何の努力もしてないぴーぴーこどものように騒いてるだけの今別れたら、関係は切れてしまうと思うので可能性は無いと思います。
そう考えたらそれを選ばず、自分が幸せに……などと考えて縛り付けてる私はどこまでも人の気持ちを考えていないな、と自覚して落ち込んできました(><)

お礼日時:2020/06/16 09:29

個人的には自分らしく生きることが大事だと思いますので、これをきっかけに新たな人生を歩むことを考えたほうがいいような気がします。



質問者さんの気持ちは彼には理解することが出来ないし、もちろん本人にしかわからない気持ちがあるので自分が体験のないことはなかなか理解出来ないのもわかりますが、ああいう発言が出来るのは相手の気持ちを考えることが出来なかったり見下しているから出てくる言葉だと思いますし、そんな人間といて傷付けられてまで一緒にいる意味があるのかなと思います。

自己価値や自己評価が低いので、彼の評価を得ることで自分が認められる喜びを感じるのかもしれませんし、また彼も自分の考えを受け入れてくれることで喜びを感じるのかわかりませんが、相手の気持ちを理解したりお互いを思いやるという部分に疑問を感じますし、否定するつもりはありませんが本当にそれが質問者さんの望む結婚生活なのかなと思います。

今までがそうなので簡単に頭が切り替わらないかもしれませんし、無理に勧めるつもりもないですが、これから長い人生を考えたらもっと質問者さんに合う人もいるような気がします。

とにかく今の生活を続けるなら彼にすがりつき、彼の望んでいることをこなすしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も頭の中で人間完璧じゃないし、自分らしく生き、それを受け入れてくれる相手と共にするのが人間としての最もな幸せだと言うことはわかります。


仰る通り、冷たい言葉や傷つける言葉は少なくても『私なら許される』全てひっくるめて見下されている自覚はあります。
ただ結果見下させたのは私かな、という思いもあります。
そして私の望む結婚生活はこれか、と聞かれたら首を横に振ります。
それでも縁があった人間ですし、この人とこれから過ごせる最善の道を模索して頑張ろうと思いました。

子はいませんが、私の親も彼の親も離婚経験者です。
でも私は夫婦揃って仲良くなれるように頑張りたいです。
甘えて努力しなかった私が今言うことではありませんが……
人生1度だし、1度決めた相手と共に過ごすためにアドバイス頂いた通り、今まで甘えてた自分捨て、彼の望むことを最低でも1年間パーフェクトにやってみて、それでその時もう一度話し合ってみます。

その時も今の気持ちのまま全く変わらなければ、その時は彼を解放し、回答者様のくれた『新たな生活』を目指します。
でも新たな生活をするにしても今の依存しきったままの性格では繰り返しになってしまうと思うので、『初めて1年間継続できた』という自信を付けて、前を向きたいと思います。
たかが1年、あっという間の1年で気持ちも私自身も何変わるんだとも思いますが、それでも努力を継続させられるように頑張りたいです。

お礼日時:2020/06/16 13:20

ベストアンサーを捨ててマジレスします。


手遅れです。
解放してあげるのが彼のためです。

「過去は変えられないから未来志向で行こうよ!ほら、自分と未来は変えられるって言うしひょっとしたら変わるかもよ!?」
なんて言う上っ面のことは間違っても言えません。

人は否定され続けると何とか許容しようと努力します。しかしものには限度があり、許容キャパを超えると憎しみへと変わってきます。(自責から他責になる)それはそうです。どう自分を変えても状況が変わらないのであれば相手のせいにするしかない。憎しみは溢れてくるんです。憎しみは理性で感情を押さえつけるのですが、そのうち理性でも抑えられなくなる。憎しみを抑えるのに相当なエネルギーがいります。かなり疲弊します。まともな人間なら自己嫌悪にも陥る。

懐かしいです。
私も昔、葛藤で気が触れるかと思いましたね。
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この回答へのお礼

お時間を頂き、また私のために本気で意見下さりとても嬉しいです。
回答ありがとうございます。


やはりそうかもしれないですよね。
思ったことは後先考えずにすぐに口に出してしまうとはいえ、そんな上っ面を平気で言った自分が本気で愚か者です。
やはり申し訳なく彼のために別れるのが普通の人の感覚で、それができない『自分の』私はどこかサイコパスなのでしょうか……
それと関係ないですが、私は喜怒哀楽の哀は人一倍大きく、被害妄想も激しいですが怒という感情が低いです。
彼以外の親にも年齢分否定されてきたため、酷いことを言われてもショックは受けるものの『なにくそ!!』と思うことがありません……(彼はこれは上昇志向や反骨心が足りないと言ってました)
だからこそまだ別れてないのかも知れませんが……でも回答者様の言う通りもし他責の念に変わったら、事件でもおかしかねないですよね……
その辺もちゃんと考えます……

お礼日時:2020/06/16 09:50

ご質問に対しての正解はないでしょうね



そう判断したのであれば、全てはこれからのあなたの
努力の継続意外の結果しかありません
簡単に言えばあなた次第というだけのことです。

雨降って地固まるの例えのように、結果的に元に戻る以上の次元に
いけることもあればその反面
決心したところで3日坊主ということもあるのです。

あまり完全完璧主義者的に陥れば
反ってあなたのうつ病が、再発悪化しそうな気がしないでもないです。

立派に自己分析反省されてはいるのですから
とにかく焦り過ぎは禁物でしょう。
できることから徐々にで良いのです。
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この回答へのお礼

私のためにお時間いただくだけではなく、温かくも現実的な視点からの回答ありがとうございます。
『全ては私の努力の継続次第』その言葉を聞きたかったです。
私は今まで何をするにも努力する前に諦めてまともに『努力の継続』をしたことがありません。
甘えきった人生でした。だからこそ生まれて初めて、最初で最後くらいの気持ちで努力を継続したいと思います。
本当に回答ありがとうございます。

お礼日時:2020/06/16 09:40

別れるんだからさっぱりしないと、またあの時って揉めますよ?


過ぎた時間はどうしようもないし。
その時はそれしか出来なかったし精一杯が合わなかっただけです。
苦しめたく無いのはお互い様だと思います。
縁があって一緒にいた時を後悔しないようにこれから前向きに暮らしていけば新しい何かが見つかるかもしれません。
別れる時に再構築を考えたら別れられなくないですか?
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この回答へのお礼

私のために、わざわざ回答ありがとうございます。
そうですね……今まで何度も衝突があり、その度に再構築を考えやってきました。
私が本当の意味で彼を思いやり、さっぱり別れられればいいんですがなぜかそれが出来ずにいます。
本当に思いやりたいのなら別れればいいだけなのに……その矛盾が辛いです……

お礼日時:2020/06/16 09:35

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