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もし恋人がこんなんだったら別れますか?
半同棲中の彼氏・彼女がいると考えてください。
好きで一緒にいたいけど嫌なところが多々あって今後どうしていいかわからなくなってしまいました
以下は恋人の嫌なところです。どうすれば改善できるか教えてくれるとありがたいです


生理前は毎月喧嘩になる

すぐ「帰る」と言って荷物まとめて帰るが途中で帰ってきて「帰りたくない」と言う

次の日仕事なのに夜中に「帰る」って起こされる

1ヶ月前から考えてた予定を“家族行事”でキャンセルする(敬老の日で集まるとか)

「異性と連絡取るのいやだ」と言うけど自分は異性と連絡をとる

喧嘩になったら人の家やけど暴れる(机ひっくり返したり壁殴ったり程度)

基本・生活費は彼氏・彼女は貯金。だけど「○○(友達)と旅行行くから貯金しなきゃー」と彼女

一緒に我慢しようと約束したことを平気で破る。あげく会社を言い訳にして「すれば?」と言う

不機嫌になるくせに「どうしたの?」と聞いても「なにもない」と言い張る


もちろん仲のいい時はラブラブだと思いますが毎月上記のようなことになってしいます

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    補足です

    自分がバツ1子ども有りで相手が初婚の8歳年下の恋人です

      補足日時:2020/06/18 12:14

A 回答 (24件中1~10件)

あなたの「若くて未婚の彼女がいい!」が見透かされているんでしょうね。


パワーバランス的に彼女の方が「付き合ってやってる」って感じですよね。
だから平気でわがまま言うし、不機嫌なのを隠さないし、
自分の都合優先、かつ、自分はいいけどあなたはダメ!を平気で言うんですよ。

どうすれば改善するか?は年単位で様子見るしかないかな。
彼女もある程度年齢が上がって、
「この人と結婚しなきゃ次見つけるの大変!」
ってなれば言動は変わってくるでしょう。
後は仕事しつつ人として成長してくれることを祈るばかりですね。
現在二十歳前後なら後数年もすればぐっと落ち着いてくれるでしょう。
20代半ばくらいだと、もうそういう性格だろうから難しいですけどね。
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別れますね。



自分は最近彼女と喧嘩して別れましたよ。
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結婚に若さや刺激を求めているならば、文句を言う理由がありますか?


それがお相手の魅力ですよね。

そもそも、当たり前の事ですよ。心身共に若いという事は人生経験が少なく、まだまだ未熟だということです。
子供のように自己中心的になりかまってほしいと思うのも無理はありません。
しかし、それらをひっくるめて振り回されるのが好きな人間もいますからね。
そういう人々は交際相手より上手ですから、大人として先手を打ってうまくやりますよ。
人の好みにとやかく言うつもりはありませんが、手に負えないと感じるならそれは相性がよくないということですよね。
恋愛感情だけでは、結婚生活は送れません。永遠に恋人ならば、問題はないでしょうね。

ただ、結婚に安らぎを求めているならば、経済観念や大人としての振る舞い。
状況に応じて対応を変えるなどのある程度の知識と相手への配慮という優しさがなければ、結婚生活はつづきませんよ。
条件で人を見ても、結局、誰しも老いるわけですし。相手が老いたらまた若い異性を求めるのですか?
いつまでもイタチごっこですよね。
条件よりも性格を見た方がいいと思いますね。
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こんにちは。



こういう苦悩があっても一緒にいたい、改善するのに労力は惜しまない、と思えるなら付き合っていけばいいし、どうにも耐えられないなら別れればいいと思います。

結局は自分がどうしたいか、どうなりたいかです。
我慢できるなら付き合うのも手ですが、仮に結婚して何年かしたら同じように「別れた方がいいのか」という質問をここに書き込んでいる未来が想像できます。
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バツイチだから別れたら次に若い彼女できないから付き合ってると言う事であなたが打算的なので、彼女も写鏡の様に打算的なんだと思われます。


一般的には彼女は情緒不安定でわがままですが、あなたにも原因がある様に思われます。
ある意味お似合いなのではないでしょうか。
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・夜中で帰るはその前に何か彼女にとって、好ましくない出来事があったからなのでは?


 突然言い出したら、それは診療内科レベルかと思います。
・家族行事のキャンセルは、体調不良ならしかたないと思います。
 心療内科レベルの方なら、普通にあるので、そっとしておいてあげましょう。
・不機嫌になるくせに「どうしたの?」と聞いても「なにもない」は、
 自分で答えを探しましょう。不機嫌になる理由が必ずあります。

全体的に相手がちょっとメンヘラタイプにみえます。
もしくは主さんへ甘えすぎている。
普通の方だとあまりこういう態度はとらないと思います。
嫌だなとおもったら、不機嫌にならずに、嫌なことを相手に伝えます。

相手がどうのこうのより、主さんがいまの自分を大切にしてるのかが疑問です。
(自分の気持ちにそっていきているのかどうか、
周りの目をきにしたり、一般常識という何かに縛られてるのではないかと…)
自分の嫌なとこは誰だっていやだと思います。
お付き合いする上で、その嫌のレベルが同じくらいの人と一緒だと、
案外すんなり受け入れられるものです。
お互い一緒にいて楽しいのはもちろんですが、嫌のレベルは慎重に考えたほうがいいです。
今いる方と別れたら、もう逢えないとかで、無理して付き合うのも、自分の心をころしていくことになります。

それと、
相手の嫌なとこ
相手と一緒にいる自分が嫌な場面と考えてて、
どうすれば相手と一緒にいる自分を嫌でなくできるのかを考えてみてください。
家族行事をキャンセルされても、自分ひとりで参加できるように整えておくとか。
相手が何か気を使うから参加したくなるのかもしれません。それを取り除いてあげるとか。

相手は変わりません、無理に変えようとするものでもありません。
それは主さんもわかっているのでこのような質問なんだと思います。
自分が変えていくしかないのです。
その連鎖反応をつかって相手が変わってもらうことを期待するしか。
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自分は包容力はある


だけどこれだけは見逃せない?

諭し方がわからない?

バツで学んだことは活かされていますか?

思いやることができない(思いやる価値がない)なら別れる。

価値観の違い?
半同棲は
あなたが中心なの?
彼女が中心なの?
どっちに合わせるの?
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相手への思いやりやどうすれば状況が良くなるかという冷静な判断、


それよりもその時の自分の感情や意思を優先させる人。
要するに精神的に幼い人のようですから、精神的に大人の方が我慢させられるわけです。
8歳という年齢差以上に隔たりがあるんですよ。

多分質問者さんが10年以上前の自分でバツも子どもも一切なかったら、
別れないで改善しようなんて虚しい現状維持には逃げないはずなんです。
今の悩みは相手にあるのではなく自分に対する否定感や無力感、
そういうものから生じているのだと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かにバツついてなければさっさと新しい恋を探しているかもしれません。
今彼女を手放したら次若くて未婚の彼女なんてできないって思ってます

お礼日時:2020/06/19 10:37

人は変えられません。

変えようと思うから苦しいと思います。一旦、同棲解消してもいいと思います。私もdvの人と付き合ってそう思いました。別れても良いと思います。それが愛情だと思うし、失って初めて相手が反省する事もあると思います。なにも一緒に付き合うのが愛情ではありません。彼女は貴方に依存してると思います
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お子さんがいらっしゃるなら尚更ひとの家で暴れるなんてあり得ないでしょう!


お子さんに良くない影響を与える人物をわざわざ側に置くなんて親失格です
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