「貯金少ないね」と言われてどう返せば良かったのか。

言われたことの意図がわからなくて困惑しています。

1年付き合っている彼氏がいます。お互い30代前半です。
結婚を考えていることもあり、以前からお互いの経済状況について話をしています。
彼は投資なども含めて1000万程、私は恥ずかしながら貯金は現金で30万程。年収は彼が私の2倍です。
彼からは「年収が低い事は知っていたけど、さすがに貯金がそんなに少ないとは思っていなかった」とやはり驚かれましたが、その数か月後にプロポーズをしてくれました。

ちなみに貯金が少ない理由としては、長い事アイドルやバンドの追っかけをしていてそれに投じていた事、そもそも貯金の必要性をいまいち感じていなかった事です。
彼と付き合ってからは、追っかけはやめ（純粋に興味が彼にうつったのでそちらにお金を使いたかったから）、貯金に対する考えも改め今は貯金も少しずつできています。
この状況で結婚を決めてくれたという事は彼も私の状況を受け入れてくれたと判断し、結婚を決めました。

それが先日、下記のような会話になりました。

（私の実家へ挨拶に行った時の話を思い出し）
彼「そういえば私子のお父さんに『君の仕事は何か？正社員か？年収は？』と最初に聞かれたよね」
私「そうだった。不躾な質問だったよね。ごめんね。」
彼「びっくりしたけどね。そういえば私子は正社員？」
私「言ってなかったっけ？ずっと正社員だよ」（転職経験あり）
彼「そうなんだ。それにしては貯金が少なすぎるね・・」
私「・・うん、まぁそうだよね。頑張るね」
彼「そうだね、頑張ってもらわないとね」

という内容でした。
貯金が少ないのは非正規だからだと思ったのでしょうか？その可能性が打ち砕かれたから、それでその貯金額はさすがに本当に少なすぎると思ったのでしょうか？

私も自分が普通でないのはわかってますし、彼と付き合ってからは考え方を変えて貯金も少しずつ増えています。共同の貯金ではないので彼には言ってませんが、自分なりには頑張ってます。
それに彼は私の年収も貯金も少ない事を知ってて結婚を決めたはずです。なので「貯金が少ないね」とあらためて言ったのには、もっと深い真意がありそうです。

普段あまり苦言を言わない彼が言った事なので、私の父からの質問を根に持ってしまっているというかずっとひっかかっていたのかな？とも思えました。

どう思いますか？私はどう返せば良かったのでしょうか。今後も言われる可能性があるとして、その他度に「頑張るね」と伝えるしかないのですがそれで彼は満足してもらえるのでしょうか？
お金が無い事をもっと重くとらえて「私の怠慢でお金が無くてごめんね。頑張るからね」と謙虚にしていろって事でしょうか？

この会話は2週間前にしましたが、ずっと引っかかっています。彼に真意を直接聞いてみたいですが聞かない方がいいでしょうか。宜しくお願いします。

質問者からの補足コメント

• 思った以上に回答を頂きありがとうございます。返信が追い付かない為、こちらで失礼します。
  
  先週末、彼と話をしたので報告させて下さい。
  先日の会話のやりとりが引っかかっていることを打ち明け、皆さんの案もお借りして、以下のやりとりをしました。※（）は私の言動です。
  
  父の発言をどう受け止めたのか。
  →びっくりしたけど親からすれば気にするところだし、反対されるような仕事や年収でもないと思ってるから何とも思わなかった。
  
  私の金銭事情についての本音　
  →（でも、じゃあお前の娘はどうなんだ？と思わなかった？私の金銭事情に少なからず納得していないのでは？だから「それにしては貯金が少なすぎる」という発言が出たんだと私は思っている）うーん、まぁ確かに思っていたよりも貯金が少ないとは思ってたけど、もしかして非正規なのかとも思っていたから正社員なのに！？と思ってしまった。気に障ったならごめん。
  
  続きます

    補足日時：2020/06/23 10:26

• （貯金が少ないのは事実だし反論もしない。正直自分が結婚出来るとは思ってなかったし、自分の事だけにお金を使ってきてしまった。でもそういう事を知った上で結婚を選んでくれたわりに、こないだの「正社員なのに少なすぎる」という発言でやっぱり納得していない印象を受けた。もしかして結婚を躊躇しているのではと思って聞いてみた）
  年収も貯金も少ないという事は聞いていたし、もともと本当にそこに期待はしてない。結婚の意思が揺らぐような事じゃない。
  
  （ここで彼から手取り額を聞かれたのでハッキリと開示したところ）「え？これじゃあ新卒では？本当に正社員なの？」とさらに驚かれました。一方で「でもこれで納得した。何でそんなに貯金ができないのかとそこが俺の中でわからなかったんだけど、まぁそれだけ手取りが少ないのならわからなくもない。」と彼も疑問だったところが少し解消されたようでした。
  
  続きます。

    補足日時：2020/06/23 10:30

• この後、彼も手取りと貯金額を教えてくれました。思ったよりもらっていて、貯金は当然桁違いでした・・
  
  お金の事で期待されてないのはわかった。今更だけど結婚後に嫁に求めるものは？それに私は見合っている？
  →（家事？育児？人付き合い？と聞いていったところ）家事して欲しいからとか、稼いで欲しいからとか、そういう事で結婚を決めたわけじゃない。別に求めるものなんてない。たまに美味しいご飯は作って欲しいけど。
  ・・との事で。
  
  この話し合いをする前に「本当に私との結婚に今も納得してこれから進んでいこうと思っている？」と聞いて「納得してる。納得していないの？」と逆に彼に言われた経緯があるのですが、「悩んでいたみたいだけど、俺との結婚自体を悩んでいるかと思ったから心配してた。お金の事なら心配しなくていいし、貯金はこれから少しずつしていけばいい。」とも話してくれました。

    補足日時：2020/06/23 10:51

• 結局彼の真意は、私の収入と貯金が少ないのは非正規かもしれないと思っていたけど予想が外れて正社員だったからその驚きが単純に口から出た、という単純なもので、その後に私の本当の手取額を知ってさらに驚愕したものの、年齢のわりに貯金が少ない理由がなんとなくわかってスッキリしたようです。
  
  そして私が「こんな金もない家事も得意でない、結婚しても何のメリットもなさそうなのに結婚を決めた気持ちがわからない。何か裏があるのでは？」とあまりにも疑心暗鬼なので、「君をダマすならもっとうまくやるし、そもそもダマしても何のメリットもない笑」と笑われました。なんだかうまく転がされたというか、勝手に自分から転がって不安になって「・・何やってるの？」と言われたような気分です。恥ずかしいです。

    補足日時：2020/06/23 11:17

• 

  長々と自分語りですみません。最後になります。
  
  今回の話合いでクリアになったことがたくさんありましたし、滅多に言えなかった本音を言い合えたという事が私の中では大きな成功体験になりました。結婚後もこうして擦り合わせていくのだろうなとイメージも出来ました。結婚を決めたから安泰ではなく、あらためてここからやっていくんだという意識付けもする事ができました。
  
  回答の中にあったように、私たちは恐らく対等でないと思いますし、もしかしたら今回彼に言いくるめられてしまったのかもしれません。だからという訳ではありませんが、一緒に歩いていく選択をしますが彼を信頼するのは8割くらいにしておきます。でも向き合う時は真っ向から、時には本音を交し合いながら二人の形を作っていきたいと思います。
  
  皆さんの叱咤激励のおかげで勇気をもらえました。また躓いた時は何度も読み返したいと思います。
  本当にありがとうございました。

    補足日時：2020/06/23 11:29

No.12 回答者： バイーア 回答日時： 2020/06/19 17:55

そうですねえ、ほんとにこんなこと言いたくないんだけど、嫁不足の農家がアジア人妻を迎え入れた、かつてのバブル期の日本の構図に、似ているわ。

だって相談者さんはニコニコしてればそれでいいって思ってるんですから。
本当に気が付いて欲しいし、自分の人生、もっと意味のあるものとして切り拓いてほしい。
アイドルから彼氏に移っただけ。
人の追っかけは、もうやめなさい。

No.11 回答者： localtombi 回答日時： 2020/06/19 17:39

＞とりあえず俺が出しておくから。

貸しね笑
彼は、結婚をビジネスのように考えているのでしょうか？
夫婦なのに借金扱いにして、返済していくのが当たり前と考えているんでしょうか？
そうなったら、家計で何かの出費の度に「俺が出しておくから、貸しね。俺が稼いでいるから・・・」みたいな日常になりかねません。

全く個人的な感想ですが・・・
相手にお金がなかったら、そういうことも含めて面倒をみるというのが、結婚する価値であり愛情のような気がします。
確かに質問者さんは趣味で散財？して貯蓄は少ないでしょうけど、そういうことも含めて受け入れるのが結婚では？と思います。
お金に対して常に優位に立つ（立ちたい）感覚の彼と、常に申し訳なさに満ちている質問者さんと・・・そういうアンバランスな感じでいいのかな？と思います。

No.10 回答者： atoiti 回答日時： 2020/06/19 17:30

「貯金少ないね」

てやんで～
即、別れる
人をバカにした言い方、
よく我慢できましたね
人の価値は貯金かよ
貴方にプライドや誇りはありますか

No.9 回答者： バイーア 回答日時： 2020/06/19 17:02

度々ごめんなさい。

興味がない人となんで付き合えるんだろう？
そして興味がないのにお金の質問はしてくる人と何故あなたは結婚を選んだのだろう。
こうなるともう疑問だらけです。
時には彼の優しさやぬくもりにふれてきたんだとは思います。
だけどあなたは結婚が女としてのゴールだと信じて生きている人だと思うの。
結婚はゴールじゃなくて新たな人生の始まり。
あなたは喜ぶべき事に憂いを抱いているわ。
今回のご相談は、あなたが趣味にお金を投じて自由奔放に生きてきた、自分自身の人生に折り合いをつけるための結婚かも知れないわね。
私は良い悪い別にして、私はそう考えてます。

No.8 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2020/06/19 14:06

個人的ですが、その年齢なら１００万以上は貯蓄はあって欲しかったと。

年齢的に結婚も考えますし、出来なければ１人で生きていかないといけないのに、貯蓄がそれだけって…計画性がないなとか、この人にお金の管理は任せられないなって言う判断要素にもなると思いますよ。

貯蓄がない＝浪費家って受け止められても仕方がないかと。
だから、彼は念を押すように言ったのだと思いますけどね。

お父様の真意は…娘を嫁に出すなら、【まともな】相手じゃないと苦労するから聞いただけかと。
現に２度経験してますが、うちの父は【◯◯君はどういった仕事してるのかな？】って聞いてますし…年収はさすがに聞いてませんけど。

正社員だろうが、契約、派遣問わず、ある程度貯蓄がないと結婚する時の費用は誰が負担するの？って言う考え方は普通かと。

あと彼自身「貸しね」って冗談か知りませんが言ってますし。
結婚するんだから、フェアな状態を求めてるのは明らかかと。

やっぱりお金は大事で、独身の時にどれだけ貯めれたかで、式(するか知りませんが)や新居で必要な家具家電のレベルも変わってきますしね…

彼なりに相手も同じ世代だから、それなりに貯蓄はあると思ってた、彼からしたら貴女の貯蓄が期待ハズレだった、それだけです。

少ない事に関しては「自分が結婚出来るとは思ってなかったし、自分の趣味に投資してしまったから…貴方の思う彼女じゃなくてごめんなさいね」ってうちなら嫌味っぽく言ってしまいますかね…

うち自身ですが、今の旦那より貯蓄がありました。
年齢的にもう結婚は無理だろうと、保険もかけてますし、何かあれば当分の生活は保証出来る金額です。
貴女もご自身に保険等掛けていて積立てがあるなら、彼の言動も違ったと思いますが…その点はどうですかね？

あまりにもお金の事を言うなら、彼とは経済的観念が合わない、結婚したとしてもお金の使い方を注意されそうなら…なかった事にした方が良さそうですよね…
何を買うにも「これ、高くない？」とか…
１年の間での彼とのそういう価値観で、決めたらいいと思います。

あくまで経験上の回答です。

この回答へのお礼

仰っていること、ごもっともです。普通の人なら私に対してそのような印象を抱かれると思います。
保険は掛け捨てしか入っていないので、積み立てているお金もありません。言われてみれば・・と言ってしまうとさらに呆れられそうですが、ここまで生きてこれてしまったので必要性も感じませんでした。私のそういう感覚に苦言を呈されているんですよね。

＞「自分が結婚出来るとは思ってなかったし、自分の趣味に投資してしまったから…
＞貴方の思う彼女じゃなくてごめんなさいね」

そっくりそのまま私の想いを表現して下さいました・・結婚できると思ってなかったし、彼と付き合ってから貯金は始めましたが、正直プロポーズされるまでは彼が結婚に興味があると思ってませんでした。本当に驚いたのを覚えています。
私の経済状況とお金に対する考え方を知った彼は、本当はもっといろいろ言いたいのを我慢していたんでしょうし、いま念押し程度で済んでいる事に感謝しなきゃいけないんでしょう。
ですが、そんな私と結婚すると決めたも彼です。それでも不満で不安ならハッキリと面と向かって言ってくれればいいのに。あくまで冗談ぽくモゴモゴと言ってくるのが腹立ちます。結婚するのにこんなコミュニケーションの取り方ではこっちが不安です。

すみません。彼に言うべきなのに。きちんと話してみます。

お礼日時：2020/06/19 16:52

No.7 回答者： toshipee 回答日時： 2020/06/19 14:03

普通の感覚なら、付き合い前の生活に四の五の言わない。

「人生とはこうあるべきで、それによってこの年収が成立し、それ以下は落語者である」と言いたげに感じて仕方がない。彼は君より優位を感じてずっと仕えさせたいのだろう。対等な考えなら、子ができりゃ仕事できないんだから、自分の稼ぎと君の社会経験で十分だ。彼の父の言葉はそれを盲信させてきたと断じるに十分な失礼さだ。つまり、彼には自分がない。
君の趣味は君の自由だ。あなたが結婚によって辞めるか縮小させるのは自由だが、彼が決める事柄ではない。つまり、彼は君を従属物としてみている。

この回答へのお礼

彼が私より優位でいたい、言い換えると相手が私であればずっと自分が優位でいられる。私を選んだ事に前向きな理由もあるのかもしれませんが、結婚するのなら自分が上でいられるとともにそれが絶対に覆る事がない相手が良かったんだろうなと思います。
私に興味なんてほとんどない人です。彼の前でニコニコして楽しくやってればそれでいいって感じなので。私も逆にそれが良かったのです。深く考えずに一緒にいられたので。
きっと、恋愛だけなら良かったんだろうなぁと今は思います。

彼が結婚に何を求めているのか、私をどう見ているのか、一度明確にしてから今後の方向性を決めたいと思います。

お礼日時：2020/06/19 14:14

No.6 回答者： bx2 回答日時： 2020/06/19 12:57

深い真意がありそうとは全く思いません。

ただの、率直な感想で、悪意などはないでしょう。


＞私の父からの質問を根に持ってしまっているというかずっとひっかかっていたのかな？とも思えました。

それもあり得ません。
彼は正社員で貯金もあるので、堂々と質問に答えたはずです。


＞今後も言われる可能性があるとして、その他度に「頑張るね」と伝えるしかないのですがそれで彼は満足してもらえるのでしょうか？

満足するとは思えません。そのような回答では、彼の不安が払拭されません。
収入が少なかっただけなら仕方がありませんが、あなたの場合は浪費と、貯金に対する意識が低かったことが問題です。
安心して家庭の財政管理を任せられません。


＞貯金に対する考えも改め今は貯金も少しずつできています。

そこを強調して伝えるのが最もよい回答です。
言葉より、実績です。

この回答へのお礼

＞深い真意がありそうとは全く思いません。
実はこれまでも私が「本当は何を考えているんだろう」「あの発言にはもっと違う意味があるのではないか」と思った事でも、彼からすれば深い意味はなかったという事が何度もありました。言葉をストレートに受け取れないのは私の悪いところです。

言葉より実績、とても重いですね・・
個人貯金ではあるけど頑張っている事、考えを改めた事、彼から聞かれればすぐに答えていますが、聞いてこないので自分から言う頭がありませんでした。彼の気持ちをきちんと聞いて、私の今の意識も伝えたいと思います。

家計に関しては「さすがに全部任せるのは怖いな」と言われていて、私もそうだと思うので、どのようにするのが良いのか検討中です。

お礼日時：2020/06/19 14:05

No.5 回答者： バイーア 回答日時： 2020/06/19 12:48

すごく不自然な人間関係のように思ってしまいました。

ごめんなさいね。
彼にいきなり年収を聞くあなたのお父様も、私がその立場に居合わせていたら耐えられないし、「ちょっとお父さん、何言ってるの、失礼でしょう？」なんて言って父をなだめるわ。
あなたの貯金が少ないと面と向かって言う彼もどうかしていると思います。本当にあなたのことが好きなら、あなたの貯金額なんて気にならないですし、まして言及などしないはずです。
それより何より、基本的なあなたの情報を彼は知らなかったのです。あなたが正社員だということも。普段からどんな会話をしているのかと思いました。
そしてそんな2人を引き合わせたのが今回のあなたです。私はあなたがお父様と彼に依存しているように思えてきます。でなければこんなご相談にはなりません。勝手なことばかり書きました、本当に申し訳ありません。あなたにはご自身を大切にしていただきたいです。

この回答へのお礼

不自然ですか・・そうかもしれないですね。共通しているのは、私も父も彼も、事なかれ主義・ご都合主義的な面はあります。嫌なところが似ているんでしょうね・・

父は聞きにくい事もオブラートに包まずストレートに言うところがあり失礼だったと思います。でも娘の結婚相手がどんな仕事についていて安定した収入があるのかどうかは、父親なら心配する事だろうと思います。そこさえクリアしていれば後は何も言わないという事も知っていました。予想通り、挨拶もそこそこにすぐに宴会になりました。
それでも失礼は失礼だと思ったので、彼には挨拶が終わった直後に父が失礼な物言いがあったかもしれない申し訳なかったと謝りましたが、彼は「びっくりしたけど、まぁ想定の範囲内だよ」と言ってくれました。でもその場で父をなだめられなかったのは私の落ち度です・・

あと彼が私の基本的な情報を知らないという事ですが、彼は私の事についてほとんど聞いてきませんでした。興味がないと思ってたので私も言いませんでした。でも、薄々気づいていました。付き合っているにしては希薄な関係性だなと・・普段からなんてことない雑談しかしません。お互いの事に関する真面目な話をしたくてもなぜかそういう雰囲気にならないので、何度か私から機会を設けてもらったほどです。

こちらこそダラダラとすみません、自分で整理するためにもたくさん言い訳みたいなことを書いてしまいました。
正直に回答して下さりありがとうございます。

お礼日時：2020/06/19 13:58

No.4 回答者： hanzo2000 回答日時： 2020/06/19 12:29

彼に聞いてみた方がいいですよ。

デメリットも特にないです。

聞いたところで彼を責めているわけではないですし、どちらかというと「私をどう思っているか」という質問になるわけですから、彼が不快に思うこともないはずです。

ぜひ聞いてみましょう。

結婚を考えているならなおさらです。

この程度のことを話し合えないようでは結婚生活そのものが無理ではないですか。

この回答へのお礼

そうなんです。責めたい意図は無くて「私をどう思っているか」を聞きたいんです。
どうも彼が納得して結婚に進んでいるようには思えません。その割には物件探しにいこうとか、一部の友人には結婚する事を伝え始めたりと矛盾してるところもあってよくわかりません。
＞この程度のことを話し合えないようでは
そうですね。聞いてみます。

お礼日時：2020/06/19 13:32

No.3 回答者： localtombi 回答日時： 2020/06/19 12:25

結婚前のお互いの財産・・ここで言えば貯金に当たりますが・・これは結婚後もお互い固有の財産で、夫婦共有とはなりません。

多分彼は、「結婚後にお金のことで必要となっても、俺の貯金はアテにするなよ」ということかも知れないし、「結婚するにもお金がかかるから、こっちに頼ってもらっても困る」ということかも知れません。
あるいは、主婦の経済観念を図るスケールとして「貯金」を判断材料としているのかも知れません。
どういう風に彼が考えるにせよ、普通そんなこと、言うかなぁー？と思います。

この回答へのお礼

結婚前の貯金はお互いの物。これは心得てます。
ちなみに結婚費用については全部彼が出してくれる事になっていますが、「とりあえず俺が出しておくから。貸しね笑」という言い方をしたので、いずれ私が給与から返済する事を期待しているのかな？ともとれる発言に思えました。
（但し、私は入籍と結婚指輪だけあればいい考えでそれも伝えていますが、式や新婚旅行をしたがっているのは彼なので、その状況からすれば彼が費用を負担するのは真っ当だよな・・とは思います）

まぁ、普通じゃないからこの年まで結婚してないのかなとは思います笑

お礼日時：2020/06/19 13:28