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最近、ある女性と知り合い仲良くなったのですが、
「私が貴方が思っているような女性ではない」とのことでした。

 詳しく聞くと、数年前にに中絶経験があり、そのことで今も後悔してい
るとこのとで、夜もほとんど眠ることができないそうです。相手の男性は、
中絶費用も、謝罪の言葉もなかったそうです。

 私は、過去のことは気にしませんが、「命を殺してしまった」という思い
がトラウマになってしまっているようです。

彼女の支えになってあげたいと思うのですが、どのように支えてあげていいのか
分かりません。なにかアドバイス等ありますでしょうか。宜しくお願いします。

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A 回答 (7件)

スミマセンNo2です。



4~5年ですか・・・
それだけ大きいと言うことですよね。
おそらくは彼女さんは本当に生む覚悟もされていたのでしょう・・・
そして、それがこんなに長く引っ張っているのは、彼女さんの中に「絶対に忘れてはいけない」という気持ちがあるからかもしれません。
大切な人を亡くした場合、誰でもそうだと思いますが、心の中で絶対的な存在になってしまう。
それを覆すのは容易なことではないですよね。
変わってくれとお願いしてそうなるものではないですし・・・

とにかく、焦る事無く、彼女さんの傍にいて、話を聞いてあげて、少しでもあなたとの距離を縮めていくしかないと思います。

眠らない状態が長く続いているようであれば診療内科などにかかるのも一つの手かもしれませんが、先ずは、あなたと彼女さんの距離が縮まらない限りはそれも無理だと思います。

まちがっても「がんばって!」という言葉や安易な言葉でなぐさめようと思ってはいけません。逆効果になりかねませんよ。
とにかく、話を聞いてあげることです。
そして自分が傍にいるからこれからは安心してと言ってあげることです
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この回答へのお礼

そうですね。
本当で生むつもりだったみたいです。それが相手や、家庭の事情やらで中絶することになったみたいです。

こういう話を彼女さんからされると、コメントの仕方に困ります。なんとかアドバイスしてあげたいけど、「うん・・・・」「うん・・・」としか言えない自分が不甲斐なく思えてきます。

少なくとも傍にいて話を聞いてあげるだけは、やっていきたいと思います。 ありがとうございます。

お礼日時:2005/01/17 14:00

>私は、過去のことは気にしませんが、「命を殺してしまった」という思いがトラウマになってしまっているようです。



トラウマになっているのは、彼女? 
それともtaro-sukeさん がですか?

まず、今大切なことは、正しい法律・医学的知識を知ることではないでしょうか?

・中絶=命を殺める ではありません。

そして、彼女の心と身体はかなりデリケートになっているので、もし、これが憶測? で、彼女の言葉ではないなら 
他で他者と話題にしたり、彼女から口にしない限り触れないこと、一番の支えと理解者でいるには、そっと側についててあげること、
そういった細やかな気配りがとても大切になってくると思います。

なぜなら、その時の状態にもよりますが、中絶によるダメージは、一般的に普通の妊娠確率を1/2に引き下げてしまう、、、といったこともあるからです。
精神的・身体的ともに、一般の人が予想もつかないくらいに、傷付きやすくなっているのですね。
もし、taro-sukeさんが仮に彼女と結婚を考えた時には、それがご自身の未来の赤ちゃんを守ることにも繋がってくるかもしれません。

興味本位でなく心から、本当に支えになってあげたい、、、と考えるなら、、、正しい知識を身につけておけば、彼女とおつきあいの中、悩みを打ち明けられた時、彼女の心を逆に軽くしたり、誤った知識を訂正し、癒してあげられるのではないかと思います。

中絶は女性が1人で起こせる現象でも決定でもないわけですよね。
手術は赤ちゃんの大きさによって、法律で規定がありますし、罪になる事態であれば、まず、手術もできませんし、医師も医師免許を失うことになってしまいます。
また、中絶手術も、胎児であったか、胎芽であったかでも、身体へのダメージがかなり違ってくるので、すべてを一緒にしてはいけないのですよね。

そういうことtaro-sukeさんが勉強してあげたら、いい関係に変えてゆけるんじゃないかな???

(HPにもそういうサイト、たくさんありますよ。)
と思って書いてみました。

>「私が貴方が思っているような女性ではない」

本当に中絶した人なら、こういうセリフ普通、言える人は、まずいないと思うのですが、、、とちょっと不思議な気がしてしまいました。(笑)
どう思いますか?
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この回答へのお礼

トラウマになっているのは彼女です。

>・中絶=命を殺める ではありません。
 正しい知識では、そうかもしれません。そうなんでしょう。正しい法律・医学的知識理論武装して、彼女に言ったことろで果たして納得できるかどうか分かりません。私自身「中絶=命を殺める」かどうは微妙な所があります。月日が経てば確実に「命」になった命ですから、それが「命」でないとも言えないですよね?
 理論武装して彼女が納得できるという逃げ道を彼女が受け入れることができればそれは有効かもしれません。が、理論武装で納得できるのでしたら、4,5年も悩んでいないような気がします。
 私も知識があまりないので、正しい知識を身につけて必要なときになにかアドバイスできるようにしていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/17 14:23

はじめまして。


私は占いマニアです。その視点から書かせていただくと、現在のあなたは彼女の暗い部分に引きずられているとおもいます。
 感情移入や同情は、ある期間はいいのですが、あまり度が過ぎると、お互いがそのおもみでつぶれてしまうことがあるのです。
 私も占う人間として、ひどく暗いつらい話が舞い込んだり、占ってしまった不幸が現実になったり、同じような経験がありますが、一緒に暗いふちで悩んでいても、解決はしません。
 まずは、あなたが現実に立ち返って普通に振舞うことです。そして、普通の人間として接してあげることです。
 それでなくても、相手も自分が世にも悪いことをして、泥まみれにでもなった気分でいるのですから、あなたが特別扱いをすれば、かわいそうな泥まみれの自分を嫌でもそとから認識しなくてはならないでしょう。
 確かに、彼女は不幸でした。でも、堕胎(流産も含む)なんてモノは、どんなにがんばっても防げるものではないし、結婚して幸せな夫婦でも、思いがけずにそんなことになってしまうケースは多々あるのです。水子の霊なんてモノが、悪徳霊感商法のいいアイテムに使われるものこのためで、しょせん、人の命なんてモノは、人間がどうこうと勝手に扱えるものではないのです。
 人の運命とか命なんてモノは、人の力でどうなるものではありません。今、あなたや彼女が生きていることもある意味奇跡であり、明日のことなんて誰にもわからないのです。あなたにしても、彼女にしても今生きていて、平和に明日も命があると思っているからこそ、そうやって悲しみにくれてしまうのでしょうが、いざ、地震や戦争、原発事故があればあっという間に消えてしまうような、命なんてシャボン玉のようなものなのです。
 だから、まずはあなたから、かわいそうな彼女のイメージを払拭して、普通の人として扱うことです。
 そして、生きていても、死んでしまっても、子供が母親が暗くしていたら、悲しくて仕方がないんだって事をゆっくりと、教えてあげることです。
 少し離れた視線で、好きな人のつらい所をみるのは、きついことですが、こういったことは、最後は一人で解決してゆくものなのです。
 太陽は、遠くにあっても、暖かく照らしてその暖かさで生物を育てるように、あなたも、そんな感じでいいのではないでしょうか。ただ、一度決めたからには、けっして見捨てない。あけない闇はないように、どんなにひどい自分でも、見守ってくれる人がいる。この信頼こそ、たいせつなものではないでしょうか。
 
 
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この回答へのお礼

そうですね。仰るとおりです。
私まで暗くなっちゃ本末転倒ですよね。せめて、私は普通に明るく振舞っていこうと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/01/17 14:15

あなたに何が分かるの?と言われているようで…とありましたが、それはtaro-suke さん自身が彼女のその部分を分かるのは難しいだろうと分かっていらっしゃるからであろうし、また、男性には察する事は出来ても、実際の女性のそう言うときの心の痛みを分かる事は難しいと思います。

そしてそれは仕方のない事。

彼女は時に、自分の傷の痛みから、あなたを遠ざけてしまおうとしたり、寝不足からキツイ態度になってしまうこともあるかもしれませんが…
どんなときにもあなたが穏やかに彼女の場にいてあげられたなら、いつかきっと彼女の傷も癒えて、心を開いてくれると思います。
具体的にあれこれと何か擦る事を考えるより、ただ、今のままの彼女を受け入れてあげてください。

すぐにはその存在を彼女も受け入れられないかもしれませんが…きっと、通じると思いますよ(^^)
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この回答へのお礼

どんなに努力しても、彼女さんのその部分は分からないのというは本当に残念でありません。自分以外の心は決して分からないかもしれません。察することはできても、理解するのは不可能ですよね。

傍にいて、話を聞いてあげていきたいと思います。今の彼女さんを好きになったのですから、そのことで否定する気もありません。それ全部ひっくるめて彼女さんですから。 ありがとうございます。

お礼日時:2005/01/17 13:50

中絶という事に気を使いすぎるのも、相手にとって逆効果になる場合があると思います。

普通に接してあげることが一番じゃないでしょうか?あなたが彼女にとって信頼できる友達になれるように努力すればいいかと思います。質問者様は心の優しい方だと思いますので、自然とそうなれると思います。

自分の身勝手で中絶をしてしまう人もいますが、お友達はきっと辛い思いで決断したことでしょう。時間が解決してくれることを彼女の近くでそっと見守ってあげてください。

この回答への補足

彼女と会っている、そういう話はしないようにしています。が、街角で小さい子供を見る彼女さんの目が、かなしそうで・・・。なんとか立ち直って欲しいと思っています。

補足日時:2005/01/17 11:51
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誠実な対応を。

それに尽きると思います。
男が思う程、中絶というのは女性にとって簡単な事ではありませんよね。
精神的に大きなダメージを受けているはずですし、
また、そういう不誠実な対応を前の男に受けたことで、男性不信にもなっているかもしれません。

本当に彼女を支えてあげたいのであれば、全てを包んでやるくらいの大きな心が必要です。

何でも聞いてあげてください。話を聞いてあげることで彼女の中にもんもんとしていることが少しずつ解けていくと思います。

焦ることなく、ゆっくりと解り合っていけばいいと思います。

聞いてあげること、自分の考えを押しつけないこと。
この二つは大切にして下さい。
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この回答へのお礼

彼女が中絶したのは、もう4,5年ほど前と聞きました。女性でないので分かりませんが、それほど長く響くものなのでしょうか?命を扱っている問題なので、時間で解決できる問題でないとは理解しているつもりなのですが・・・。

あせらずにとは言いますが、1日に数時間、ウトウトする程度しか寝ていないと聞くと、心配で心配で、なんとかしてあげたいと思ってしまいます。

頭では理解しているつもりなのですが・・・。
アドバイス通り、ゆっくりがんばってみます。

お礼日時:2005/01/17 11:50

私の友達も先月堕胎しました。

。。立場はちがいますが、何か声をかけてあげることが力になるのではなくて、時間をかけてでも傍に居てあげることだと思います。心に傷を負うとすぐには癒されません。どんな人間の心も疑ってしまいます。時間をかけて、すぐに力になることは難しいのです。ずっとずっと傍にいることで、裏切らないという信用が心の傷を説く鍵になるとおもいます。あなたなら出来ると思います****
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ayano7さんが仰るとおり、ずっと傍にはついてあげたいと思っています。が、なんて声をかけていいのか・・・・。
「がんばれ!」なんて安易な言葉は言えません。彼女のトラウマの深さが、途方もなく深いようで「貴方に何がわかるの?」と言われているようで心配です。時間をかけてゆっくり心の傷を説いて生きたいと思います。
 ありがとうございました。

お礼日時:2005/01/17 11:41

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Q中絶後の男性の責任

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心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
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万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

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結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


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中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
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Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
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てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
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 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
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それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
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「何でそんなことをいったのか」
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手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
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冷静に中絶という手段を選んでしまった自分自身が恐くて仕方ありません。
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でも友達にも相談できないし…。
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自分でどうにかしないといけないとはわかっているのですが。

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
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私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
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あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あのとき産んで育てられたか?と思うと自信はありません。
でも産むべきだったと後悔し続けています。
一生忘れません。後悔も一生続きます。
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でも、そのぶん私は死んではいけない。ちゃんと忘れず苦しみながら生きていかなければいけないと思っています。
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一度でも抱きたかった。笑顔もみたかった。どんな手をしてたんだろう。
思いは尽きません。
でも、もう後戻りはできません。
涙すら流してはいけないと思っています。
とにかく生きて忘れることなく生きていこうと思っています。
すいません。私自身の気持ちだけ書いてしまいました。

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
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ずーと後悔しています。
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Q中絶後の体について質問です

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また、生活する上で注意することがあったら教えてください。

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長くなってしまいましたが、頑張ってください。

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Q中絶後の彼との付き合い方

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。

彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。

「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」
「命の責任はちゃんと果たすから」

言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。

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辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

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付き合うことを継続しても、同じことを繰り返してしまうと思います。
二人のこれからのためにあきらめた命。でも、その代償がやはりあるのです。。。笑顔で今までどおりには過ごせない。やはり、それだけのことなのです。

私は、一度別れた方がいと思います。
「責任」で一緒に暮らすなんてもってのほかです。また、妊娠します。絶対に。
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一度、それぞれでゆっくり気持ちを静めて、それでもと思えるなら、一緒になったらいいと。ただ、今度一緒になる時は、ちゃんと「結婚」という形でです。

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P.S 私の知り合いに質問者様と同じケースになっていたカップルがいました。やはり、一度別れましたが、彼が彼女を迎えに行きました。今は二人のおこさんがいる夫婦です。お互いが必要と思えるなら、また一緒になれるはずです^^

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私には、

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 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

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Q2度の中絶キャンセル。やっぱり産みたい…でも…

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
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彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼との結婚を考えていたし、妊娠したと分かった時
戸惑ったけど、嬉しかったんです。
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私がウジウジ愚痴愚痴言うのが目に見えてるから面倒みきれない…と。

でもどうしても産みたいっていうのなら、最大限サポートはする、と。
ここでも彼から「結婚する」って言葉は出てきませんでした。私が質問をすれば、
認知という形は嫌、どうしても産みたいのであれば仕方ないけど諦める(結婚する)という感じです。

私は今回のことについて親にも話しました。
結婚するのであれば産んでもいいけど、未婚の母はやめなさい
(親戚にそんな人いないし、恥ずかしいから)、
彼がはっきりしないのであれば今すぐおろしなさい、と言われていました。

そんな中で中絶を決意し、一人で病院に行ったのですが、
1度目は術前検査の段階で「やっぱり産みたい」と思い、
彼にもその事を伝え、検査及び手術をキャンセルしました。

その後も彼と話し合いの毎日でしたが、色々悩んで話し合った結果、
子供のためには、やはりおろした方がいいのではないかと決断し、今度は彼と一緒に病院に行ってもらいました。

ですが行く前に彼が「ホントにこれでいいの?」「大阪でやっていける?」と優しさを見せるので、私の心はまた揺らいでしまったのです。

偽善者の彼は結局私を突き放すことが出来ないみたいで、
そうやって私に優しくするのでもう何を信じたらいいのか分からなくて…。
行動と言動が全然伴ってないんです…。
せっかく人が諦めて決意したのに、揺らぐようなことを言わないでほしい、優しくしないでほしい…。

そんな気持ちのまま、結局術前検査をして、2日後に手術予定でした。

この2日間また悩んで、「やっぱりおろしたくない」「産みたい」と何度も彼に訴えました。
しかし、彼の態度は変わらず、私の親に電話で「彼女と結婚する気はない」と言われてしまったので、私も諦めて一晩中泣きました。

しかし結局彼は私を放って置けず、「そんなに産みたいならお願いだから産んで…もう見てられない…俺が覚悟決めるから…」と言われました…。

どっちにしてもこんな状態で中絶なんて出来ない…。
でももう週数もギリギリで結構無理してその日に手術を入れてもらったんです。
ギリギリまで悩んで当日の朝、病院に行き、「今日手術できません」と伝えました。
先生の表情は何だか怒ったような苛立った感じで、対応もすごく冷たかったです…。
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「検診はそっちでやるのね?じゃあ一度行ってみてください」と言われ、
次いつ来て下さい、とか、紹介状をくれるとか、お金も取られませんでした。
これは私にもう来ないで下さいということでしょうか。来てと言われても気まずくて行けないのですが…。
本当に申し訳ないことをしたと思っています。

何だか何をいいたいのかわかりませんが、
1ヶ月本当に毎日毎日悩んで悩んで悩み抜いた結果です…。
昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。
しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。
私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。

もう何が正しくて間違っているのか、自分ではよくわかりません…。

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼と...続きを読む

Aベストアンサー

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

でももうどう自分を責めようが後悔しようが結果は変わらないし子供の命は戻ってきません。
前に向かって生きて下さい!もう前を向くしかないんです!
それはposachi様が一番分かっていると思います。
大丈夫です!またあなたのお腹に戻ってきてくれます。
次妊娠した時はその子はまたお腹にきてくれます!
その時に存分に愛情をそそいであげてください!
posachi様にこれから先いっぱいいっぱい幸せが待っている人生になるように心からホントに心から願ってます!!!頑張って下さいo(^^)o!!!

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

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Q中絶後も一緒にいる男性の気持ちは?

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼が大好きです。
セフレは嫌ですが、いつか、彼の恋人になり、お嫁さんになり、彼の赤ちゃんを産み、2人で愛情を持って育て…というのを、夢みて彼の側にいました。

彼には、実は永年の恋人がいました。妊娠した時は、知らなかったけど。
私は、こわいです。
彼と彼女が結婚し、彼女が彼の子供を産むことが。父親は同じでありながら、母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があることを、目の当たりにすることが。

その前に、私から離れるべきと思いますが、彼を好きな気持ちを捨てられません。

彼も、二股みたいになっている状況に苦しんでいます。心が揺れるみたいなことも言いますが、やはり彼女のほうが好きみたいです。

彼は、私への罪悪感から側にいてくれるのでしょうか?中絶した相手と、幸せになった方いますか?中絶のことで彼を縛りつけたくありませんが、彼への気持ちを捨てることができません。

こんな話、誰にすることもできず、苦しんでいます。

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼...続きを読む

Aベストアンサー

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう夫婦もいます。

ただしこの夫婦については、前提が「交際中の恋人同士間での出来事」でありますので
その点が主様とは違いますね。

この夫婦以外にもそういう過去を持つ人を知っていますが、
どの組み合わせも前提は恋人同士です。

主様が希望を見出すのか、はたまた逆に絶望するかはわかりませんが、
結婚目前で独身最後の遊びをして、たった一回で見事的中、妊娠して、
出産結婚を選び、浮気相手と一緒になった、という人の話も聞いたことがあります。
かなり切ない背景があり、運命とはかくも無情なものかと感じたものでしたが、
現在はそれぞれに幸せを掴んでいるとのことです。

彼がどういう気持ちで主様と一緒にいるのかはわかりませんが、
中絶させて、懲りずにセックスしていて、恋人とも別れていないとなると、
罪悪感はあんまり無いんじゃないかなと思いました。
罪悪感あったら、そういう行動にはならないですよね。
何かを改めると思うのですよね。
そうでないということは、ナンダカンダ、それでいいやと思っているということでは。

中絶でもって主様が彼を縛ることは出来ません。
彼が勝手に気に病んで自発的に縛られることは出来ても、
それは彼を手に入れるための切り札にはなりません。

一般的な中絶では慰謝料が発生しないのをご存知ですか?
それは、その命は、母体が産む決断さえできたら産める命だから、なんですね。
中絶には必ず女性の同意があります。だから慰謝料という発想にならない。

どれだけ苦渋の選択だったとしても、主様も中絶に同意したのです。

彼が主様から逃げたくなって、主様が中絶を引き換えに彼を引き留めても、
お前も納得しただろ、と言って逃げられます。

これは、そういうことなのですよ。
だから女性の自己管理は本当に大事です。

キツイことを書きましたが、私も中絶経験者です。
私も自分にそう言って、自分の責任から逃げないように戒めています。
それが産んであげられなかった子に出来る唯一の贖罪だと思うからです。

母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があること
同じ母親からでも、産まれてくる命と、そうでない命があること

これらは怖がってもいられない現実です。
受け止めるしかないことです。
それを背負って生きていくのですよ。この経験を持った人は。

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう...続きを読む

Q中絶後罪悪感を感じない私はおかしいですか?

1週間前中絶手術を受けました。
かなりたくさんの男性と寝ていたので誰の子供かはまったくわからず、産むということは少しも考えられず中絶しました。

避妊せずにセックスしたことを後悔しています。そんなことさえしなければ芽生えた命を消すことも体を傷つけることもせずにすみました。

でも、子供に対する罪悪感がほとんどないのです。超音波でお腹で育っていたのを見た時と、もらった胎児の写真に出産予定日が印字されているのを見た時は申し訳なくて涙がでました。誰の子かはわからなくても自分の子供なのは間違いないのに、、、と思いました。しかし手術以降は涙もでませんし、あまり思い出すこともありません。いいのか悪いのか体調もよく、まるで妊娠も中絶もなにもなかったかのようです。

こんな私はどこかおかしいのでしょうか?他の方の質問を拝見すると、1年近くセックスをできなかったとか、毎日泣いているとか、そういう人が多く、自分はおかしいのかと不安です。

もちろん後悔はしています。反省もしているつもりです。今後は避妊なしのセックスはしないつもりですし、ピルも飲もうと思っています。
中絶をしたばかりなのに、またセックスをしようと考えている自分に嫌悪感があります。

私の感じ方はおかしいのでしょうか?おかしいおかしくない、この場ではっきりわからないことはわかっています。個々人の受け取り方次第だと思います。それでもみなさんの意見をお聞きしたいのです。厳しい意見でもかまいません。よろしくお願いします。

お礼と締め切りは必ずします。でもネット環境がよくないので遅くなるかもしれません。ご了承ください。

1週間前中絶手術を受けました。
かなりたくさんの男性と寝ていたので誰の子供かはまったくわからず、産むということは少しも考えられず中絶しました。

避妊せずにセックスしたことを後悔しています。そんなことさえしなければ芽生えた命を消すことも体を傷つけることもせずにすみました。

でも、子供に対する罪悪感がほとんどないのです。超音波でお腹で育っていたのを見た時と、もらった胎児の写真に出産予定日が印字されているのを見た時は申し訳なくて涙がでました。誰の子かはわからなくても自分の子...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが流した涙ってなんだったんでしょうか?
それでもまた一時の快楽を求め誰それかまわず ピルさえ飲めばOKですか?知恵の付いたサルみたいですね。
慰めてもらいたいだけでしょ?
子供の命をなんだと思ってんだ!
この文章が誹謗中傷にあてはまるなら管理者さん消してください。
頭にきました。

Q中絶経験のある人は妊娠しにくい(できない)??

9年前に自分の不注意から妊娠してしまいました。
私も相手も入社して1年目、付き合っているのかいないのか
曖昧な関係だったため、双方納得して中絶手術を行いました。
時は流れて、今年の2月に3年間付き合った人と結婚しました。
主人には中絶経験があることを伝えています。
驚いていましたが受け止めてくれて、結婚できました。

先日「そろそろ子供がほしい」と2人で話していたのですが、
「中絶経験がある人は妊娠しにくいんでしょ?」と主人に言われました。
確かにそういう話は聞いたことがあります。
子供は欲しいけど、「子供ができない体」だったらどうしよう・・・と
鬱になりそうです。

産婦人科へ行って調べてもらった方がいいでしょうか?

Aベストアンサー

生理が順調に来ていて、基礎体温を計測してみて2層に分かれているなら、ちゃんと排卵しているので、排卵日前後に性交渉持てば、確率的には3~6ヶ月で妊娠に至ることが多いです。
20代ならば、1年経って妊娠しなければ、30代ならば半年経って妊娠しなければ婦人科へ行って調べてみてもらうのが、標準的なコース(?)です。

「子供が出来ない体」というのは、俗的な言葉であり、そんな体は医学的にはめったにありません。排卵というものが薬物でも起せない状態とか、両方の卵管が存在しないとか、そこまでじゃなければ「子供ができない体」とは診断されることはありません。婦人科で検査して「子供ができない体ですね」と言われることは、非常~~~にレアケースであり、普通は「この点で妊娠しにくいから、こうやって改善しましょう」と指導を受けます。

さて、妊娠中絶ですが、これは初期流産した人が子宮に残ったものを掻きだす手術と同一のものです。ですから、医学的には堕胎手術をしたから妊娠しにくくなる、ということはありません。「中絶すると妊娠できなくなるかも」というのもまた、非常に俗的な言い回しであり、医学的根拠はありませんので、どうぞご安心を。
その言葉の目的は、安易に中絶する人をたしなめるためのものです。

もちろん、事故はゼロではないので、堕胎手術で子宮のどこかを傷つける・・・というこは無いわけではないけれど、非常~~にレアケース。盲腸の手術をしたら失敗して大腸がおかしくなった・・・という話はまず聞かないのと一緒です。
現代日本の医学水準で堕胎手術をし、その後年月が経って、健康体であり月経があれば全く問題ありません。

どうぞご主人様にも教えてあげて下さいね。

生理が順調に来ていて、基礎体温を計測してみて2層に分かれているなら、ちゃんと排卵しているので、排卵日前後に性交渉持てば、確率的には3~6ヶ月で妊娠に至ることが多いです。
20代ならば、1年経って妊娠しなければ、30代ならば半年経って妊娠しなければ婦人科へ行って調べてみてもらうのが、標準的なコース(?)です。

「子供が出来ない体」というのは、俗的な言葉であり、そんな体は医学的にはめったにありません。排卵というものが薬物でも起せない状態とか、両方の卵管が存在しないとか、そこ...続きを読む

Q中絶経験のある女性は抵抗ある?(男性からみて…)

最近5年付き合った彼と別れました。
まだ完全に吹っ切れてはいませんが、また新しい出会いがあれば…とは思っています。
付き合うとなれば、できるだけ隠し事はしたくないしできる器用さもないので(苦笑)これまで私が付き合ってきた人、してきたことをきっと話すと思うのです。今20代半ばなので次にお付き合いするなら結婚を考えたいと思っていますし、人生を共にする人ならなおさら…。

5年付き合った彼とは付き合って1年で妊娠発覚。学生であったことや金銭的に無理だったことから中絶を決意。それから同棲生活を送った事、結婚を考えた事、いろいろありました。
そこで、今までの事をお付き合いする方に打ち明けたとしたら…。男性から見た場合率直にどう思われますか?
その彼や彼の友達からすれば、本当に好きな気持ちがあれば、気にしない!そうなのです。
私の友達に聞いても、身体的には問題ないんだし(中絶のことは)気にしなくていいんじゃないかな?と言われます。
でもそれは優しさとか気を遣ってくれての言葉に聞こえてしまうのです(泣)

正直なご意見頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

最近5年付き合った彼と別れました。
まだ完全に吹っ切れてはいませんが、また新しい出会いがあれば…とは思っています。
付き合うとなれば、できるだけ隠し事はしたくないしできる器用さもないので(苦笑)これまで私が付き合ってきた人、してきたことをきっと話すと思うのです。今20代半ばなので次にお付き合いするなら結婚を考えたいと思っていますし、人生を共にする人ならなおさら…。

5年付き合った彼とは付き合って1年で妊娠発覚。学生であったことや金銭的に無理だったことから中絶を決意。それから...続きを読む

Aベストアンサー

No.13の回答者と現在お付き合いしている者です。
男性の回答をお求めですが、何かの参考になれば。

彼の回答にありますように、私は2度の中絶を経験しています。そのときそのときで、相手を好きだった気持ちは間違いありませんが、それぞれお互いの家の事情や、外国人だったことがあり、最終的な決断は私が下しました。後悔はありませんが、反省はあります。stkさんもその判断に対して同じような思いを抱かれているのではないでしょうか。

前置きが長くなってしまいましたが、その後の男性には、すべてお付き合いが始まるときに、お話ししています。その理由は…

1)自分で下した決断の結果だが、もし結婚をする場合を考えると、相手にそれを告げるのは誠意&義務だと思う。
2)男性によっては受け入れられない方もいるので、これから真面目に交際していく際に、騙して付き合っているようなことはしたくない。

前の彼は受け入れられない方でした。しかしそれは彼が悪いわけではなく、其々の考え方の違いですから仕方が無いことです。「受け入れられない」といいつつ、そのまま交際をしていましたが、やはり事あるごとに「殺人だ」とか「人として許せない」など、厳しいことを何度も言われました。

現在の相手は(No.13の回答者)、彼の回答にもありますように、事実を受け入れております。とても有り難いことだと思っています。

他の方の回答にもありますように、言われたくない男性もいれば、逆に言ってくれて構わない、と思う男性もいるし、一概にはまとめられないことです。
私は言う、言わないの判断基準は、男性がどう受け止めるか、ではなく、自分自身にあると思います。付き合う相手に何を求めるか、です。過去の傷も受け入れてくれることなのか、事実を隠したままでも付き合いたいのか。

いろいろ書いてしまいましたが、こういった話は、本当にナイーブなものなので、stkさんが納得いく決断をなさることをお祈りします。
ちゃんとした回答になっていなくてごめんなさい。

No.13の回答者と現在お付き合いしている者です。
男性の回答をお求めですが、何かの参考になれば。

彼の回答にありますように、私は2度の中絶を経験しています。そのときそのときで、相手を好きだった気持ちは間違いありませんが、それぞれお互いの家の事情や、外国人だったことがあり、最終的な決断は私が下しました。後悔はありませんが、反省はあります。stkさんもその判断に対して同じような思いを抱かれているのではないでしょうか。

前置きが長くなってしまいましたが、その後の男性には、すべてお...続きを読む


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