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長文で読みにくいのですが、それでも大丈夫な方に読んでいただけたら、嬉しいです。

義父母の事で相談なんですが。(大半愚痴です)

今は、義父母で旦那名義のマンションに2人で住んでいるのですが、義父と一緒には住めないから引っ越しをするって言われてしまいました。

去年の今頃に家を2件維持していくのは、厳しいので、一緒に暮らせないかと話したんですが、嫌だと言われてしまい。話し合いの結果。家賃をもらう事で話はまとまりました。
それから。月に一回旦那と私で家賃を貰いに行っていました。去年娘が産まれて2、3ヶ月してからは、家賃を貰いに行くついでに娘を見せに行っていました。

義母が義父と一緒に住めない理由として。
家事などを一切手伝わない。
お金を持ったら、持っただけ使ってしまう
ゴミを分別する事ができない。
部屋にゴミを貯める為汚い
女性物の下着や服を着て出かけたりする。
軽い認知症気味で急に人が変わったように怒る
たまにトイレが我慢できないことがある。

義母からは、施設が見つかるまでは、義父と一緒に住むけど、施設に入るまでは、サポートしてねと言われ
困った時はお互い様と思いやれる事はやろうと思ってました。
ですが。弟さんや弟さんのお嫁さんに対して。自分達の家が欲しいから、家を追い出される。義父がわがままになった。ゴミを貯めて部屋が汚い。など。自分の都合のいいように話していたみたいです。
自分で言うことでは、ありませんが。何かあったら、話を聞き。困った事が有れば手を貸して。精一杯やってきたのにこの仕打ちは、ないだろうって思ってしまって。
義母が義父とは、住みたくないと言う

まずは話を聞きに行く

生活相談で役所に行く。(旦那。娘。私。義母)

介護認定を申し込む。

認定員が来るための困り事レポート作成

↑と同時に地域包括支援センターや民間の相談窓口に電話して相談するには、どうするか聞く。

役所で紹介された施設に電話して相談乗ってもらうには、どうするか聞く。

義母のところに行き日程調整して相談予約。
↑をしつつ。毎週土日は、娘(11ヶ月)と旦那3人で義父の部屋の掃除(全て合わせるとゴミ袋50袋くらい。)義母の愚痴に付き合う。
こうゆう事をしながら。離乳食作りに家事や育児でもう。限界です。精神的にも肉体的にも…
弟さんのお嫁さんに助けを頼んだが、自分達の生活で忙しいと言われてしまいました。

実母に相談してもずっとは、続かないから頑張ってって言われてしまいました。

もう。早く引っ越して貰ってマンションを売ってしまいたいと思う事は、そんなに冷たいんでしょうか?

初めての育児で大変な時に義父母の事で悩みたくないって思うのはいけない事でしょうか?

長文でさらに読みにくくて申し訳ないです。
精神的に参っている為優しい回答を頂けるとありがたいです。

質問者からの補足コメント

  • 回答ありがとうございます。
    義父は、今。病院で診断待ちしている所です。

    同じ介護をしてる人が意見を交換する場があるんですね探してみようと思います。

    これからは、旦那に全て任せようと思います。
    まとめてのお礼で失礼します。

      補足日時:2020/06/25 15:40

A 回答 (4件)

脳内神経内科に義父さんを受診させてみたらどうですか?あるいは大きな精神病院


なかに脳内神経内科、認知症を専門に扱う外来があります。そこのに受診し、そのケースワーカーさんのに相談してみてはどうでしょうか?あなた一人では限界があるし、身体を壊しては何もなりません、あるいは地域の民生委員に相談するのも一つの手だと思います。相談しても頼りにならない身内ならば、社会のあらゆる制度調べ力を借りてみてはどうでしょうか?こういう時は身内よりも他人の方が力になってくれます。恥ずかしいかも知れませんが勇気を出して相談してみてはどうでしょう?ネットで同じ介護で悩んでる人からアドバイス聞くのもいいと思います。
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優里ママさん、本当にお疲れ様です。


 まさに子育て、介護(×2)などなど、ダブルケア以上の凄い複雑な大変な役割を一手に担っていらっしゃるのですね!?
 睡眠はとれていますか? 食欲は如何ですか? お嬢様とほっこりと過ごせる時間はありますか?
 誠実に、責任を持ってご家族のことをケアしていらっしゃるとても人柄の素晴らしい様子が伝わってきます。
 また、そのような人徳と能力を兼ね備えていらっしゃるように思えてなりません。
 しかしながら、生身の人間ですから糸が張り詰めすぎることが心配です。
 ダブル、トリプルケアをしている方、経験された方が意見交換する場や、相談する場が、男女参画関係の施設(今はズームや電話になると思います)で行われているところがあるかと思います。
 優里ママさんやお嬢様にとっても最善の形になるように、いくつもの課題解決の選択肢の情報を得ることができるといいなと思いますし、優里ママさんの気持ちが受け止められて癒やされるといいなと思います。
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それは大変ですよね。


施設に入ってもらうしか方法はないと思います。情とか何とかより共倒れを防ぐ為には社会に依存する事が一番です。日々その方向性を持って動くとスッキリすると思います。早々にマンションを売って、そのお金で温泉旅行とかのイメージを持つと割りと気楽に出来たりします。
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まず、あなた一人が抱え込みすぎだと思います。


ポジション的には、旦那さんの父母のことは、旦那さんがメインとなって進め、あなたは旦那さんのサポートという形がよいかと思います。
孫(あなたの娘)と合わせるようにという配慮もとても良いと思います。

今よりは1,2歩(あるいはそれ以上)離れた距離で接するよう、間には旦那さんを挟んで、、という風にされてはいかがでしょうか。
正直、よその家(これはあなたたちの家族以外ということ)のことに必要以上に踏み込まないことも大事かと。

>弟さんや弟さんのお嫁さんに対して。自分達の家が欲しいから、家を追い出される。義父がわがままになった。ゴミを貯めて部屋が汚い。など。自分の都合のいいように話していたみたいです。

こういうのは、まぁ、あることだと思ってください。
ある程度年齢を重ねると被害妄想が強くなったり、やたらと頑固になったりはするものです。

私自身(既婚男です)、結婚後しばらくして(といってもすぐ近所なので月一回くらいは顔を出してはいた。独身時代は実家暮らし)実家に行けば、あなたの義母のような感じで、ちょっとショックを受けた経験はあります。父に対して何しても「ダメ人間」と言わんばかりの発言をしたり、ちょっとしたことでも悪い風に解釈してひがんだり、すねたりと。もともとはそういう性格ではなかったのですが、「それが歳をとるということか」という風に見ることにしています。

義父の状態も「認知症気味」というなら、納得のできる行動です。家事をやらないのはたぶん、元からじゃないですか?

都合の良いように言っている、、というのではなく、そういう風にしか受け取れなくなってしまっている、、という風に考えられてはどうでしょう。

なにより、考えてもらいたいのは、ではそれを聞いた義弟夫婦が「じゃあ、自分たちが何とかする」と立ち上がったわけではないでしょう?
あなたたち夫婦に「ひどいことするんじゃない」って言ってきたわけでもないですよね? まぁ、自分たちがやらないのだから、言ってきたとしてお門違いですし。
そして、それってあなたの実の家族の話ならいざ知らず、旦那家族の話ですよね?
そこまでやらなくていいかと。

あなたにとって一番大事なのは今はお子さんでしょう? 次に旦那さんを含めた家族、、ですよね。
力の入れ具合は子供90%、その他は合わせても10%、、、そんな比率で十分だと思います。

ゴミ掃除は業者に頼むか、どういう風に処置するかを旦那に一任という形でもよいかと。
あなた自身が頻繁に議父母の家に行く必要もないと思います。
妙な話ですけど、何やってもいい風に受け取らない状態なら、あなたが精神的に楽になる方を選択するのが賢明ですよね。

まずはその辺のことを旦那さんとゆっくり話されてはどうでしょうか?
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