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小学3年の長男について相談です。
うちは3人兄妹で長男(3年)長女(1年)次女(年中)がおります。その長男は4歳を過ぎた頃から少しエッチなアニメをYouTubeで見るなどませた傾向があり、ダメだよと注意したりして落ち着い
たのですが共働きで児童クラブにも行きたがらず家に一人で帰って友達と遊んでいた為安全の為に小学2年の時に携帯を買ってあげました。(フィルター等なし)そしたらまたアダルトサイト。セックスの検索履歴。私は発狂して小学生が見るものじゃないと怒りました。それからすぐにショップに行ってフィルターをかけてもらいましたが時すでに遅しの状態で今度は祖母(義理母)の家に泊まりに行った際祖母の携帯で見るようになりました。なので大きくなったらいくらでもしたいことすればいい。ただ今は小学生なんだから周りの子たちと同じように遊んで成長しなさいと伝えました。それからは見る事も少なくなり、見たとわかってもまたかぐらいに思っていたのですが、昨日長男長女私で家にいた際、奥の寝室で2人がいました。何も考えもせずリビングにいたのですが長女がこっちに走ってきて何かを言いかけました。すると長男がこっち来てと長女を呼んでいて、長女はママに言うと怒られるからでしょと言っていました。何か嫌な予感がして何してたのと長女に聞くと初めは○○(長男)が言ったらだめって言ったから、ママが怒るから、と言うので怒らないから言いなさいと言うと長女は○○(長男)がおもちゃ(鬼滅の刃)を貸してあげるから一個だけ言うこと聞いてって言ってきて○○(長女)はぎゅーってしたのね、そしたら○○(長男)がちんちんこうやって(自慰行為のような事)顔に近づけてきて○○(長女)は○○(長男)の顔にこうした(またがった)って言い出したんです。ショックでした。普段はとても仲がいいと言える兄妹ではなくいつも長男に泣かされたり長女がちょっかいかけたりと喧嘩ばかりだったのに何故?悲しかったです。
話さないといけないと思い長男のところへいき何をしたのと問いただしましたがしてない、ゲームしてただけと。私は○○(長女)がそんな事言うはずがない、何も知らないんだから嘘付くわけない、本当の事を言いなさいと言いました。すると泣き出し全て本当だと認めました。ばあちゃんの携帯で見たやつを思い出した、と。私は泣き叫んでそんな事を続けるなら施設に預ける、妹なのになんでそんな事をするんだ、そう言う事を誰かしているのか、ママがどんな思いをしてるか考えてみろ、等発狂して伝えました。長男も大泣きしてうん、うん、と言っていてママが今言ったことであんたがどう思ってこれからどうしたらいいのか自分で考えて言いなさいと伝えるとママを悲しませてしまった、これからはしないと泣きながら言われました。次そんな事したら絶対に許さないと伝え長女にも謝らせ、そこからはお互い何もなかったかのようにいつも通りしていたのですが、1人になると思い出し何故こんな事をしたんだろうとか、寧ろ女の敵とすら思ってしまいました。私達夫婦は何もかも与え過ぎてしまい、そういう環境を作ってしまったのも私達だと思います。ですが妹の事を女として見ている素振りは感じられなかったのでこのような事が起きてしまいとても苦しいです。主人には話しをしました。ですがお前が話しをしたなら俺からは言えない、と。ただ俺もショックだ、と。ですが私ほどではないみたいです。今までのアダルトサイトの件も男はそういうものだ、俺だってそうだったと言って真剣に向き合ってはくれず、もし何か間違いを犯したらどうするのと言ってもそんな事はするはずないと言われ取り合ってくれませんでした。これからの長男への接し方がわかりません。普通にはしています。ですが心の中はぐちゃぐちゃです。これから先2人きりにさせたらまたそういう事になるんじゃないかと信用できません。妹は笑いながらその出来事を話してきたので傷付いたとかそういうのはないと思いますが○○(長男)に怒られる等日々言っている関係性なので今後言うこと聞いたら○○貸してあげる〜など言われたらしてしまうんじゃないかとそこも不安になります。どうしたらいいでしょうか。助けてください。

質問者からの補足コメント

  • 厳しいご指摘ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。
    4歳の子がそういうのを見る訳がない、見るなと言えば見ないものと私の認識の甘さからこういう事が起きたと思います。
    YouTubeには規制をかけています、ネットもフィルタリングをかました。祖母の件ですがSafariを消して欲しいと伝えたところわたしも使うからと取り合ってくれず、長男が来ればいつでも渡す、という感じです。

    そうですね、歪んでいるのかもしれません。
    思い当たる節はありますし、小さい頃から細かい事を怒ってしまっていました。
    そして苦しいのは私だけだと勘違いしていました。
    否定するのではなく今はと諭していたのですが子供がわかるはずないですよね。
    カウンセラー、探してみます。
    夫婦喧嘩多かったです。感情的に怒る事しかないです。
    私も自分と見つめ直す時間を作ります。
    本当にありがとうございます。

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2020/06/23 11:00

A 回答 (9件)

それは大きな問題ですね。


ただ、私が思うには、妹さんの事を女として見ているのではないと思います。動画のまねをしただけではないでしょうか?近くにいた女の子にやったというだけの事だと思いますよ。
そこだけでも救われる部分があるかと思い回答しました。
素人ではなかなか解決策がわからないと思うので、学校のカウンセラーの先生とかに相談してみるのもどうですか?
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この回答へのお礼

本当に救われました…動機というか、胸のざわざわが撮れなかったのですがすっきりしました…
本当にありがとうございます。感謝します。

お礼日時:2020/06/23 09:41

お母さん、これはまずいです。



大変申し上げにくいのですが、4歳ごろからそのような兆候があると言う長男さん、これは異常性癖です。

人格障害か発達障害があるとみて間違いないでしょう。早急に児童精神科に入院させることをお勧めいたします。

ご心配の通りこのままですと、また妹さんが襲われます。近親相関です。妹さんに取り返しのつかない心の傷が残る可能性があります。

旦那さんは助けてくれないとの事、一体何を考えておられるのでしょうか。

常識のある人間であれば、お母さんのお話を聞かれれば、お子さんの様子が尋常でない事は察しがつくはずです。

ひょっとしたら、隠しているだけで旦那さんも何らかの異常性癖をお持ちなのかもしれません。

とにかく、その年齢で性に興味を持つのは異常です。将来他人に危害を加える可能性もあります。

誰に反対されようと、お母さんが1番様子を知っているのですから、断固とした態度で早急に対処してください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから数日が経ちましたが、祖父母、主人、私と周りの人が協力し合い携帯を見れる環境を変え、主人は子供に話をしてもらい、私も話をした上で今日教育センターのほうに行きました。次の機会で子供に性教育を教えてくれるとのことです。
児童精神科との事ですが、それは子供と話をした専門の方の判断に委ねます。
この度はありがとうございました。

お礼日時:2020/06/27 18:54

育てにくいというのはお母さんがということだけではないです



下の子がい手、大変だったとはいえ動画にお守りをさせたり
児童クラブに行きたがらなくて、帰っきて友達と遊んでいたりとか。

好きなことをさせてるから手がかからないのであって
何かをやらせよう、とか小さい頃にテレビや動画を制限、禁止してる親御さんも多いです
児童クラブ行きたがらなくても「きちんと行かせないと」と思う親もいるし
仕事で不在の時に何かあったら困るし
不在のため相手の家に遊びに行くばかりになるから
低学年のうちは同級生と勝手に遊ばせず児童クラブへと思う親もいます。

子供は枠に嵌めず自由にさせてれば基本手がかかりません

でもそれをはめようとする時に大変に、なるのです

放課後も自由に遊ばせていたりと、こまることはないのでしょうけど
今回のことも含めたり児童クラブは過ごしにくかったり
感受性の強さとかも含めて、お子さん自身は何か感じてるのでは無いですかね。
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この回答へのお礼

そうですね、好きな事をさせてたから手がかからなかったのかもしれません。
児童クラブですが、最初は同級生の子も半分以上いましたがみんな辞めてしまって、僕も行きたくない、辞めたい、から始まりました。そこの児童クラブも生徒と先生の折り合いが合わず入っても辞める子がほとんどのような場所なので児童クラブに問題がないわけではないです。
あとすぐ辞めさせたのではなくきちんと行かせようとしていました。
ですが嘘をついたり行かなくなったりが続いて私に怒られそれを見兼ねた義理母が辞めなさいと言ってきました。

お礼日時:2020/06/23 15:34

補足ですが夫婦が喧嘩ばかりして、子供は怒られてと家庭が安全な場所出ない場合


早く成長して自立しないといけないので
性的な成熟も早くなることがあります。
家庭環境悪いほうがマセてる子多くなりますよね。みんなでは無いけど

息子さんも被害者
本人の意思で止めて叱られなくなれるならなりたいでしょう
娘さんも。

ご主人に協力を仰ぐと同時に
それはでも改善に時間がかかりますから
お子さんのフォローや困った時に頼れるところをいくつか持っておいてください

今とても辛いと思いますが、軽くとらえて見ぬ振りしたら
それでなんでもなく済むこともありますが
何でもなかった時取り返しつきません
あと2年もすれば、力で息子さんに叶わなくなります
怒鳴りつけてもお母さんを怖がらなくなります。

今真剣にやっておけば来年には笑ってられるかもしれません。
全力で向き合うべき場面ってあると思います。

それから
お母さんのケアも必要ですし娘さんのこともあるので。

合うかどうかもあるのでいくつか相談先を探してみて、相談を搾っていくといいと思います

お母さん自身も聞いてもらってケアしてもらわないとうまくいかないですよ。
息子さんには育てにくさはないですか?

いろんなこと相談しましょう。1人だと大変です。
爆発していても良くなりません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
来年には笑ってられる…そうですね。
そうなってほしいです。今は全てが崩れてしまった気がして息子にもどう接していいのかわからないです。
教育センターに電話をしたら一度来られてはどうですか?と言われました。それが私と息子の為になると思いました。娘も心配なので今日話しをしてみます。
そうですね、今の環境は生きにくい環境なので、見ず知らずの人の助言がすごく救われます。
息子に育てにくさは特に感じた事はありません。根は優しい子なので妹達が泣いて帰ってくれば泣かした子に話しに行ってくれるお兄ちゃんです。私自身一人っ子で育ったので兄妹を育てる難しさを感じてはいますが大切なかわいい子供達なので幸せな未来を私達が作っていってあげたいです。

親身になっていただきありがとうございます。

お礼日時:2020/06/23 12:06

#5です。

お礼ありがとうございます。補足も拝見しました。

>主人がそう話しをしてくれればいいのですが、協力的ではなく大丈夫だってと言われるだけです。
層かもしれませんが、ご主人は大人で子供達に責任がある以上、質問者様はひっぱたいてでもやらせるべきだと私は考えます。

とはいえ、補足にあるような問題があるなら、カウンセラーを捜すのもいいと思います。ただ、その時になるべく男性のカウンセラーを捜すほうがよいでしょう。

息子さんはすでにAVなどで「女を従わせることができる男」という認識を薄々分かっているはずです。だからこそ「男が男を説得する」ことが必要なのです。できれば質問者様と息子さんと共に、ご主人もカウンセリングを受けることをお勧めします。
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この回答へのお礼

今地域の教育相談センターに電話をしてみました。
男性のカウンセラー、なるほどですね。
為になりました。今までわかってはいたけど目を背けてしまって、私自身成長して子供と向き合う事をしないといけないと再認識しました。気付かせていただいてありがとうございます。感謝致します。

お礼日時:2020/06/23 11:54

既婚男性、息子が居ます。



この件は母親である質問者様がタッチしてはいけません。直ちに男性であるご主人が息子さんと話すべき案件です。

なぜならこれは「大人の男が、若い男に対して、必要な価値観をきちんと教える」という大切な部分があるからです。申し訳ないですが「男に守られている」状態の女性達が何をどれだけ言っても、男の粗暴な(または性的な)振る舞いを抑えることはできません。

ご主人は息子さんに対して「本当の男とはどういうものか」と言うことを教える必要があります。男が本気を出せば、暴力でも意志力でもたいていの女性を従わせることができます。それは「女性にとって男は暴力的な存在で、自分では防ぎようがないから」です。

だからこそ「男は女を守らなければならない」という社会通念が必要になるわけで、この通念は「自分の大切な女性を守り、同様に他の男性が大切にしてる女性達も傷つけない」ということにつながっていくわけです。

ご主人にとって「大切な女性達」とは妻である質問者様と娘さんたちです。まあ息子も大切なのは同じですが「自分の身は自分で守れ」と教えているはずです。
 息子さんも同様に今のところ「自分にとって大切な女性達」は母である質問者様と妹たちであるはずです。特に妹たちを守れる行動ができなければ、将来自分の大切な女性を守ることができないのは当然の帰結です。

こういう話を「男であるご主人が、男同士の話」として、息子さんにする必要がありますし、直ちにやるべきです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人がそう話しをしてくれればいいのですが、協力的ではなく大丈夫だってと言われるだけです。
今回の事をどう思ったかはわかりません。でも話し合う事をしてないのでそれが答えだと思います。
主人にも話しをしてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2020/06/23 11:03

その4歳の子に好き勝手YouTubeが見られる環境にしてたのが理解できないし


口頭でだめだよ、で通じるなら幼児がなんで目が離せないのかという。
スマホもそう。フィルタリングもせずに、結果に対しては狂ったように怒る

性的なものに野放しに触れさせれば刺激や本能的興味から
負けてしまうと思います
なのに、頭ごなしに強く叱られると、叱られるほど拗らせたりおかしくなると思いますよ。

できればきちんと専門のカウンセラーとか
児童相談所とかに相談した方がいいですよ。
児童相談所も別に虐待から救うとかだけとなく、相談所でもありますから。

スポーツとかやらせて家にいたり動画する時間を減らさせて
発散させてはどうでしょうか。
スマホはファミリーリンクもつけたら?動画も見れなく出来ますよね。

兄からの性的虐待って結構あるんですよ

祖母には画面ロックかけてもらって勝手に見れなくしてください

息子さんだってしたくないんだと思いますよ
正依存症みたいに、なってる可能性もあるし
娘さんがされたことは性的虐待

なのに息子さんの心配やよりそうのでなく
「ママがどんな思いしたか」考えろで
「ママを悲しませてごめんなさい」ですよね

何となく親子関係の歪みも影響してるんじゃないですかね

妹さんは今は性的な意味がわかってないから
おかしな事件、下ネタと思ってますが
成長していつか気づいた時に傷つくし
親がフォローしてくれなかったことも理解します。
された事が性的虐待だと気づきます。

どうしていいかわからないなら相談してくださいよ

性に興味持つことを頭ごなしに否定したら絶対歪みますよ
でもネットの動画などは管理しないと行けません
お子さんもなんでこんなに見たくなってしまうのか、やりたくなるのか
わけもわからず飲まれてしまって苦しいと思いますし
原因は親のルーズさです。
脳内麻薬出ますからヤク中みたいに自分の意思でって難しいと思います

きちんとプロのアドバイス得て治療も視野に入れて
後はとにかく見られない環境作ってください

スマホだけでなく、ゲーム機機なども動画見れますが制限してますか?

夫婦喧嘩は多くないですか?
感情的に怒ることは?

あとは参考リンクです

https://kids.gakken.co.jp/parents/digital/201607 …
この回答への補足あり
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母親として叱るのは当然なのですが・・・発狂しては駄目です。


怒りに狂った人に何言われても説得力がありません。
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この回答へのお礼

発狂というより泣いてなんでどうしてを繰り返してしまいました。
説得力がない、そう思います。
今後気をつけて接してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2020/06/23 09:39

ご主人が、ちゃんと、言い聞かせることが、大事だと思いますよ。



キッズホンを持たせるとか、低速格安Sim(動画がほとんど観れない)という手もありますけど、
あなたの環境がよくわからないので、参考まで。
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この回答へのお礼

そうですよね、主人と話し合ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/06/23 09:38

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