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すみません。長くなります。
私は今のかみさんと16年の結婚生活のあと、離婚。
理由は経済的な事。離婚はかみさんから一方的につきつけられた。
その後、何故かかみさんから連絡が何かと有り、2年前に同じ相手と再婚。その後、二か月よりネットで知り合った相手と不倫を開始。ダブル不倫。
2年の不倫を経て、いきなり今年5月末に不倫の事実をかみさんから告白された。
不倫相手は一方的に連絡を遮断したらしい。
俺は離婚を宣言し、その相手にも会い事実確認をした。
しかし、思い悩んだかみさんは、奇行を繰り返し、統合失調症と診断された。
現在、かみさんの世話は俺が行っている。
俺はかみさんは今でも好きだが、やり直す自信が皆無。かみさんは、やり直す と言ってるが、精神病の為、宛にならない。
どうしたらいいのか、わからない。
客観的な意見が欲しい。
よろしくお願いします。

A 回答 (9件)

気持ちと理性の狭間で揺れ動くあなたの気持ち、理解できます。

ご相談案件を現実原則に照らして考えてみましょう。

不倫を働いた奥さんは、反省しあなたとやり直したいとおっしゃっている。
その奥さんは、統合失調症と診断された。従って、やり直したいという奥さんの考えを全面的に信用できない。奥さんの不倫は2年間続いていたようだった。あなたはその相手にお会いになった。(会っての結果、いきさつはお書きになっていません。)

あなたは、今も奥さんのことは好きだと思っていらっしゃる。しかし、精神病のために、再構築案を出して実行に移しても守られるかどうか分からない。今は、どうすればいいのか分からない状態でいる。

考えられることは離婚もしくは再構築です。
離婚の場合、奥さんの生活の保証をした上でなければ無理です。どのような形でもいいので奥さんが暮らしていけるようにしてあげなければなりません。例えば、奥さんが生活保護を受給できるようにあなたが手続きをしてあげるとかです。

夫婦の再構築を図る場合は、奥さんの不倫相手との間をきちんとけじめを付けて解決しておくべきです。その上で、奥さんと話し合って、夫婦・親子の今後はどうあるべきか、何をどの様にすべきなのかを具体的に意見交換をして、問題点を書き出して今後どうするのかをひとつずつ決め、決まったものを紙に書いて夫婦の約束事、として守る。約束事を破った場合のペナルティーはもちろん科す事も書いておきます。そして、それを公証役場に持って行き確定日付印をもらっておくと、以降に夫婦関係に問題が生じたときの解決の土台になります。こういう方法がいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
このご回答、核心をついており考える方向性を与えて頂きました。
ありがとうございます。

お礼日時:2020/06/28 16:20

血縁に統合失調症の女性がいました。


その夫は子供が高校を卒業すると同時に、「この家のことは忘れて自分の道を~」と送り出し、自身が死ぬまで妻の世話をし続けました。

こういう覚悟が無いのなら(覚悟できることが良いことで、出来ないのは悪、だとは微塵も思いません)、離婚した方がいいと思います。
どうしたらいいのか自分一人で決断できないということは、覚悟が湧いてくるとも思えない状態なんだと思うんですよ。

冒頭の親戚、一人息子はちょっとだけ離れたところで理解のある妻に恵まれて父親に言われた通りの幸せな家庭は築いたんですけど、父親が入浴中に死んだことを、そのまんまに受け止めることは無かったと思います…苦労ばかりの人生だったとか、母親のことが無ければ違う人生があったかも、とか。
その上、皇居に引越すとまで言い始めた母親が残ったわけで。
母親のことは母親の弟がメインで世話をしてくれたんですけど、でも、そういう家庭に生まれたら、程度の差はあっても子供にも決断の時・そういう親を抱えて生きていかなければならない日は来るわけですよ。

それまでの間に、父親であるあなたに道筋を決めても貰った方がいいとも思います。
成長の過程で、父親の判断は間違っていたんじゃないか、と思う日が来たとしても、それでいいと思うし、どんな形であろうが、親が指し示したことを基準に物事を考えられる環境があったということの方が大事だと思うんです。
ごくごく普通の家庭に生まれたって、物凄く裕福な家庭に生まれたって、親とは全く違う道に(敢えて違う道に)進むこともあるんだから、それは子供にも子供人生があるということだし、親に対する責任も、子供にもあるんです…その責任に関しては、子供が大人になっていれば、子供自身が考えればいいんです。

こういう風に、ちょっとでも何かを手放せば、あなたももう少し考える余裕ができるんじゃないかとも思います。
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中学生の子供がいるのであれば、あなたまで倒れるわけにはいきませんよね。



まずは義両親に相談しましょう。
不倫の件も包み隠さず、証拠もしっかり提示して。
証拠なしで「あなたの娘は不倫していた」と言われても、
親は納得しづらいと思いますので。

その上で一緒に「何が子供(孫)にとって一番良いのか」を考えましょう。
義両親が奥様のケアや生活の面倒を見てくれるのであれば、
何も焦って「まずは離婚!」と考える必要はないと思うんですよ。
今この状況でただでさえ不安定になっている子供に更にショックを与えるでしょうしね。
「なぜ離婚したの?」と子供に聞かれて、
「母親が不倫していた」と聞かせるのもしんどいし、
話さずに「父親が病気の母親を捨てた」と思われるのもしんどいですよ。
状況が改善し、子供ももう少し大きくなってから離婚を考えても良いような気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
説明不足すみません。
病気のせいなのか、不倫に関して子供達のいる前で告白されました。俺も子供達も激しく動揺したのを憶えております。
また、下の子の前で、手首を切ろうとしたらしく、子供がそれを制止したーという事もあり、半ば強制入院の形で現在に至っております。
逆に子供達には、俺の方に付いて行きたいので、離婚してもいいよ  と言われる始末です。
もちろん本心であるかは、分かりませんが、俺がしっかりとしないと行けない!と思った瞬間でした。
おっしゃる通り義父母に全容を話したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/06/28 08:56

頑張ってください。

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やり直す自信が皆無なら、やはり離婚をすべきでは?


奥さんの状態はどんな感じなのかしら?一人で日常生活はなんとかできるのかな?

離婚し、子供はあなたが引き取る。
奥さんは近所でアパート独り暮らしで生活保護とかにして、たまに様子を見に行くとか、お子さんが両方行き来出来るよう鍵持たせておくとか…。

あなたの心が折れ、精神患ってしまったら子供が途方にくれてしまいます。
なんとか頑張って欲しい…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
かみさんは、現在、入院しております。
安定?はして来ましたが、まだ、幻聴があるようです。
主治医からは、後1か月位は様子を診た方が良い〜との事ですが、かみさんには混み入った話しや、神経に触る話しはしないように言われております。
自分としては、かみさんが安定する迄は、面倒を診てあげて、その時にキチンと話しをしようと考えておりましたが、話しが出来るのはいつになるのか?分からない状況です。
 現在、やり直しと離婚の二択を考えでおりますが、皆さんのおっしゃる通り、離婚した方が良いと思い始めております。
その際は、かみさんを実家に返す事になると思いますが、義父母にもどう説明するのか?を考えなくては行けないので、少し混乱しております。

お礼日時:2020/06/28 07:25

悪縁ですね。


ですが情よりもお互い自立する事をお勧めします。
一緒にいたってこの話全て何も幸せも伝わってきませんし、一緒にいる事でお互い苦しめているのではないでしょうか。
離れた方が身のためです
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この回答へのお礼

そうですね。誰もいい思いは出来ないような気がします。
かみさんは俺への罪悪感を感じながら、俺はかみさんへの不信感を常に抱きながらの生活は、良く無いですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2020/06/28 07:29

お子さんの為、たとえ母親でも縁を切りあなた自身も倒れないようされてください。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2020/06/28 07:34

>やり直す自信が皆無


あなたがこの心情になるのも無理はありません。

法的にみても、不倫と精神的疾患ですから、離婚は十分に認められるはず。(どちらか片方でもいいくらい)

あなたがこのまま病んだとしたら目も当てられないと思いませんか?

離婚するのが適当かと思います。
続けることを選択する場合は、ご自身が壊れることを覚悟でやられたほうがいいかと思います。
もちろん、奥さんも同様です。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうですね、私も病む一歩手前まで来てる事、認識してます。
書き漏れがありましたが、子供2人の中学生がおりますので、私自身がある意味、健康体じゃないと、行けませんよね? 
ありがとうございました。

お礼日時:2020/06/28 04:18

キツい言い方しますね。



キッパリ縁を切りましょう。
好きだけでは乗り越えれません。
投稿者様がお幾つか分かりませんが、ご自身を大事になさって下さい。
情だけでは生活すると辛いだけです。
浮気する女はまたします。(男もですが(笑))
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
情だけで生活するのは、無理ありそうですね。
子供達には辛い思いさせたので、これ以上、母親の事で悩ませたく無いので、俺が離婚決断を早めに決断すべきですね。

お礼日時:2020/06/28 07:33

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