ちょっと変わったマニアな作品が集結

40代半ばの会社員、未婚(バツなし)男性です。

結婚相談所、婚活サイト、婚活パーティー、知り合いの紹介などいろいろな方法で
お相手探しをしていますが、どれもうまくいきません。

同年代の女性を希望しています。
(どうしても譲れない条件は婚歴なし、非喫煙、小柄で普通体型、です)

結婚相談所は、数年前に一度お付き合いまでいった同年代の女性がいましたが、すれ違いから僕の方から交際を終了してしまったことがありました。
その後別の結婚相談所でも活動していましたが、担当カウンセラーとの相性が悪かったりなどで
辞めてしまいました。

婚活サイトはつい最近までいくつか掛け持ちでやっていましたが、マッチングまでまったくいかず、
辞めたり再度入会したりを繰り返しています。
外見は美人系の方に申し込みをすることが多いので、高望みか分相応でない(自分と釣り合う
レベルでない)女性に申し込みしていることが多いです。

婚活パーティーも、決まった時間で(1人5分くらい)相手ともう一回話したいかジャッジされる
システムがきつく、これもうまくいきません。

趣味はありますが、このコロナ禍でできてないものが多く、週末の楽しみもなく悶々と過ごしております。

コロナ禍の中、一人でこのまま人生を過ごすのは気持ち的につらいと感じており、再度結婚相談所
なども考えてみたりしていますが、年齢的なものもあるのか焦りだけが募ってしまうのと、費用のこともあり踏ん切りがつきません。

今思うと、上述した相談所経由でお付き合いした女性と交際終了してしまったことが、後悔になっています。
イケメンでもないため、マッチングアプリでは難しいのはわかってはいるのですが、何か行動
しないとという焦りから、上記の通り辞めたり入会したりです。
高望みが原因なのかもしれませんが・・

もう結婚自体を諦めた方がいいのかという思いも頭をよぎります。
でもやっぱり一人よりはパートナーがいたほうがいいので、婚活自体は細々と続けている状況です。
気持ち的には、結婚したい気持ちが強いです。

一人で悩んでいてもしっかりした結論がでるとは思えないため、ここでアドバイスを頂きたく、
どうぞよろしくお願いいたします。

A 回答 (8件)

男女問わず40代以上で未婚は人付き合いが下手な人が多いと思います。

一般的なイメージは人に合わせる事が苦手な人とか、高望み、自分を客観的に見れないとか。お互い共に人生を歩むパートナーとなる相手を探すわけですから、条件よりもその人の人柄とか価値観とかの方が大切だと思います。
一緒に居て落ち着くとか、安らぐとか、そういったものがパートナーに必要かと。
自分を理解してもらう事ばかりで、相手を理解する努力に欠けてる傾向も強い。お互いそうだと上手くいかないと思います。
貴方は相手を見た目とか条件を優先的にして判断してませんか?貴方がそういう傾向にあるなら相手も同じような傾向になるかも。同じような人同士、類は友を呼ぶになってるのかも。
貴方にそこで勝負できるものがあれば上手くいくはず。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2020/06/30 06:35

先輩54歳で40歳初婚同士で結婚して翌年お子さんに恵まれました


「一回り以上年下ってもう少し若かったら犯罪じゃん」って心の中でツッコミ入れときました

50代半ばにして「20代の子が・・・」と言ってるのは未だ独身です
「はげ散らかしたオッサンとこに好んで来る20代おると思うか?」って40の頃から突っ込んでますが変わりません

性別関係なく加齢と共に商品価値は下がってきますから自分を過大評価せず対応される必要があるかと思います

外見より性格の相性で選んだ方が長続きしますよ
定年になったら立場が逆転するのでその辺お考えになられた方が良いかと思います
45になったら譲れない条件のどれか一つ外してみてください(例えば結婚歴ありでも出産経験無しならとか)

「おっきいオッパイ触りたくなったらお店行けばいいや」と思って結婚しましたが、以外とそういう店行ってないです
気がついたら16年ですよ
今でも子供が呆れるくらいベタベタしています

アラフォー女性になると男に対して目が肥えてきますし、自身もそれなりの収入がありますから条件だけでは選んで貰えないと思います
ましてや美人系ですと若い頃から外見で寄ってくる男を知ってるので烏合の衆では相手にしてもらえませんよ

五十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね・・・

お礼日時:2020/06/29 17:50

>書き綴っても主旨がずれる


そうですかね…?

40代半ばの会社員、未婚(バツなし)男性、イケメンでもない
だけだと「結婚は難しいかどうか」は分からないと思うんですよ。
有名会社勤務の高収入で、親との同居・介護は不要の場合と、
中小勤務の人並み〜低収入で、親と同居・援助が必要な場合では、
結婚できるかどうかの難易度って違うと思いますからね。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

お礼日時:2020/06/29 17:49

まずは自分の「売り」を書けるようになるといいんじゃないですか。


ここにはあなたの「魅力的な部分」が全く書かれていません。
40代半ばじゃ「未婚」は魅力ではなく、
「結婚願望があるのに、なぜ今まで独身?」と思われる要素に過ぎませんし。

相手への条件を書くなら、それに対応できる自分の条件も書く。
あなたの場合は相手の容姿にある程度以上を求めるのに自分はそうでもないようなので、
「経済力がある」とか「交友関係が広く人脈がある」とか、
何か容姿の良い相手にアピールできるポイントを探してみてください。
「何もないな」なら相手への条件も取り下げる必要はあると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

アピールポイントはあるのですが、ここで書き綴っても主旨がずれると思ったので、あえて書きませんでした。

お礼日時:2020/06/29 07:01

結婚に対する概念を変えてみたらどうだろう。


結婚は・・・好きな相手と恋愛をして感情が高まってきたところで結ばれるべきである。
これを・・・支え合える誠実な方と、助け合って生きて行く、に変えてみるなど。

申し訳ありませんが、もう見た目・容姿の艶やかさにトキメキを持って恋愛に突入する年齢ではないです。
コロナ禍や災害など、またお互いの病気や怪我などの時に支え合い励まし合えるような存在があれば良いわけではないですか。
婚活でよく勘違いされている方の話を聞くと、ビビっとくるとかトキメク人がいないとか仰るのですが、そんな確率はかなり低い。
容姿が整っているならそういう場に来る前に相手が見つかっているでしょう。それでもいらっしゃる場合は、何か特殊な事情を抱えているとか、その方の理想もまた高いということです。
そして40代半場となれば、婚歴だってないよりある方の方が増えてくるのではないですか。

ここまでがんばってきても不可能なら、根本的な理想や概念ややり方を変えるのが効率的と思います。
そこまでして結婚はしたくない・・・のであれば、安心出来る老後を考えて行くのも悪くないと思いますよ。結局、結婚しても離婚や死別の可能性はあるのです。こうあるべき、に囚われる必要は無いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そういった概念もあるんですね。

お礼日時:2020/06/29 06:57

うちの妹も年齢増すごとに、条件が上がっていて…身内のうちですら「いやいや、無理だって、自分の年齢考えなきゃ!前までは選べる側だったけど、今は相手が選ぶ側になってるから、もっと謙虚にいかないと無理だよ」と言ってます。



うちの妹は貴方よりは年下ですが、容姿は綺麗です。
社交的で、人当たりよく、天然がちょっと桁外れてますがある程度の良識はあり、よく有名女優さんに間違われる位、本来なら結構モテますが…それでも縁がありません。

まず、妹の対象者は年下です。
出来れば30代前後、可愛いらしい男性が良いそうです。

容姿のお陰もあり、年齢関係なく婚カツや街コンに行くと必ずカップルになってますが…全く続きません!

貴方もそうですけど、そろそろ自分に原因があることを思い知った方がいいです。
その年齢で妥協出来ない条件が…かなり非現実的。
妹もそうですが、年齢越えるとまず離婚歴があって普通な感じです。
妹は前に婚カツで知り合った人が嘘のプロフィールを記載していて、妹が避けてた【バツイチ】でしたね。
あとはこれは駄目ですが【既婚者】が紛れてたと。

二度結婚してるので、敢えてなんですが…
もっと視野を広げるべきです。
あと今まで恋愛対象として見てなかった範囲を広げる…ですかね。

敢えて失礼しました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2020/06/28 19:02

>(どうしても譲れない条件は婚歴なし、非喫煙、小柄で普通体型、です)



自身が40半ばで同年代相手の結婚歴と外見を拘るのは致命傷かと思います。

>外見は美人系の方に申し込みをすることが多いので、高望みか分相応でない
>(自分と釣り合うレベルでない)女性に申し込みしていることが多いです。

高望みで分相応でないと明確に答えが出てるので、そりゃ無理でしょうね。

とにかく色んな事を妥協して下さい。としか言えません。すいません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2020/06/28 17:02

同年代で、婚歴なしの女性って、探すのはちょっと難しいかもしれません



もうひとつ、妥協できる物があった方がいいと思いますね

見た目だけにこだわっていると思いますから、とりあえず会って話せるようにしてみてはいかがですか?

貴方の結婚って、奥様を見せびらかして連れて歩きたいのですか?
飾り物ではないですよ

相手の性格は、見ないのですか?
気にしないのですか?

結婚って、長く連れ添うものです

見せびらかして歩くのではなくて、長く一緒にいれる相手の性格が重要じゃないですか?
貴方と価値観が合うとか……

結婚って、ゴールではないです
そこから二人の生活がスタートするんです
見た目でなく、中身が貴方と合わなければ長く続きませんよ
そういう物を知るためには、とりあえず会って話さなければ何もわからないと思いますよ

もう一度、譲れないものを見直した方がいいと思いますね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

相手の性格を見なかったり気にしないなどは、絶対ありません。
ましてや見せびらかすとか飾り物とは思ったこともありません。

内面を見る入り口として、まず自分のタイプかを見ています。
語弊があったとしたら申し訳ありません。

そうですね。
もう少し、見つめ直してみます。

お礼日時:2020/06/28 17:02

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