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私がバツイチのことを相手の父親が否定的です。
28歳 女です。3年付き合い 今度結婚する今同棲中の彼のご両親に挨拶に行く予定でした。
婚姻届の証人になってもらう予定でしたが、
書類には離婚歴の欄があり
私がバツイチということも相手には分かってしまうので
彼から彼のお父さんに私がバツイチであることを説明してもらいましたが、
お相手が私がバツイチであることをどうにも飲み込めず いきなり証人になってくれというのは無茶だと言ってきました。
私の結婚歴は4年です。
彼が 両親の事が大層嫌いで ずっと距離を置いてきたようです。
もっと早くにわたしのことを話して欲しかったのですが、彼が 両親と話したくない一心で長引かせ
伝えるのが直前になった為に すぐに受け入れられないのは理解できます。

彼を責めるつもりもありません。
話を聞くと子供の頃から両親といろいろあったんでしょうから。

ですが、私の離婚の経緯や理由などを聞きもせず
「結婚を簡単に考えてる人なんじゃないの?」と彼に言ったそうで…

世間の目はそうなのかもしれませんが、
どうしても相手のお父さんの考えが決めつけに感じてしまいます。

私の離婚の場合、両方の不仲もそうでしたが
最終的には相手が絶望的な男性不妊が発覚し
同時に精神病を発症した為 事実上 とてもじゃないけど生活ができなくなり 私もかなり苦悩した末に自分の両親からも強く言われ 苦渋の決断をしました。

その離婚のことで私自身 かなり精神的にもダメージを感じ 苦労もしてきました。
正直 その後実家にも自分の居場所はありませんでしたし 結果的に親からもずっと責められて針のむしろでした。

その経緯を全く知らないとはいえ

例えば 私が相手にDVを受けていた場合や、
相手が浮気した という場合だったとしても
理由も知らずにそんなことを言ってしまう
お父さんの家へ嫁いで本当に大丈夫なのだろうかと
不安になり
どうしても不快に感じてしまいました。

彼は そんな父だから嫌なのだと言っていましたが、
もっと早くに説得してくれても良かったのにという気持ちもあります。

当日 お父さんは 彼とだけ会って話がしたいと言っており 彼はそうする と言っています。
2人でその近辺まで一緒に行き、
彼がこれまでの経緯を全て話し、私と会ってくれるように説得してから

実は彼女も来てるんだ と いう流れに持って行きたいみたいですが、説得してくれるとはいえ
何となくウェルカムじゃない雰囲気に 不安を感じています。
嫌々会われても嫌だなと…。

離婚はしていますが、堂々としたいですし
腫れ物に触られたくもありません。
ただ 今回言われたそれはかなりショックでした。

バツイチだとわかる前は 歓迎されていました。

子供も居ませんが バツイチだという理由ひとつで
こんなにも印象が悪くなりますか?

A 回答 (6件)

当日、お父さんと会う計画は辞めた方がいいです



ビックリされると思いますし、いきなり彼女が来ても、お父さん心の準備出来ないと思います

その日あなたは
お家で待つなりしてください

あなたがそばで待っていること気にして
彼は大事な時にゆっくり落ち着いて話せないと思います

最後にお父さんが
彼女と話がしたいと言って頂いたら、日程を決め菓子折りを持って行きましょう

まだ無理だ
と言われてしまったら
信頼してもらえるよう、彼にも協力してもらい、彼の両親にあなたのお話をしてもらって下さい

両親と話がしたくないと言う彼は
今頃そんな話通らないですよ
子供じゃあるまいし

コミュニケーション取らないで
どうやって許してもらえるんですか?

コミュニケーション取らなかったからスムーズに事がうまく進まないんですよ

籍を入れること焦らないで
一つ一つ段階を踏んで下さいね
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この回答へのお礼

私は彼にそうしたい旨を強く伝えたんですが
1人でいくなら余計行かないと言って聞きません。
親が嫌すぎて 何度もやり取りをしたくないのでしょう
彼が言って聞かないのでどうしたら良いか分かりません…

お礼日時:2020/06/29 00:59

質問文のあちこちに矛盾がありますけど、アナタ自身はそれに気付いてないのでしょうか?



私にはアナタが自分本意で「自分スタンダード」なタイプの典型のように読み取れましたけど。
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彼があなたに言っている親子関係(彼は、両親と距離を置いてきた点。

)と、ここにお書きになっている彼と親の関係に矛盾を感じます。

彼が両親と距離を置き断絶状態なら、同棲している女性との結婚に親の承諾がなくても、事後報告で済ませてもいい状態です。それをいちいち親に報告して、親も反対の理由を彼に言い、その説得を彼が試みるなんてことは、良好な親子関係にある者がすることです。

彼は、親の意見に従う気満々です。あなたとの結婚に彼自身が不安を抱いているので、親を利用しているのではありませんか。いずれにしてもご相談の案件は彼の親に問題があるのではなく、彼自身に問題ありだと判断します。
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矛盾していますよね。



>どうしても相手のお父さんの考えが決めつけに感じてしまいます。

という人。
決めつけや思い込みで動く人だとわかっているのに

>もっと早くに説得してくれても良かったのに

説得で思い込みや決めつけを払拭できると思ってしまうのはどうしてなのかな? と思います。
長い時間をかけて説得しても、人は受け入れません。

言葉ではなく行動が効くんです。

彼は行動すらできなくなるほど親とのコミュニケーションに疲れているのですが、
結婚することをきっかけに、いやだと言っていたコミュニケーションを強いることになっているわけで。

彼さえ頑張ってくれたら解決する、みたいなことってないです。
こじれてる家族は特に。

今の人はそうでもないですが、彼の親世代は、離婚は体裁が悪いから飲み込んで我慢するのが当然だ、という環境で育っている可能性がとても高いです。
ジェネレーショギャップはあって当然だと理解しておいたほうがいいですし、そこは深く考えてもしんどいだけです。

嫌々会われても、という感情があるのなら、急いで会ってはいけないと思います。
彼の親御さんにも、彼にも、あなたにも、準備ができていないのですから。

とにかく、彼自身が親と折り合い悪いことについて、軽く見ないであげてください。
話せばわかるなんて思わないでください。
結婚が決まったとしても、その後、本当に辛くなることが待っていますから。

一番大変なのは、折衝役をする彼なのです。
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彼何を考えてるのかな?


あなたとの幸せ考えてる?
彼に問題あると思うけども

勝手に保証人のとこに名前書いて
籍いれたら、大変な事になるよ

彼の親とは一切全く関わらないんだったら、一言「俺は反対されても彼女と結婚する」と言って結婚すればいいけど
その変わり腹をくくらないと駄目だよ

でもね認めてもらえない、祝福してもらえない結婚はどう思う?

切ないし悲しいよね

彼、まだ反抗期なの?
頭悪いと思うよ

結婚どころか
考え直した方が良いと思うよ
素敵な旦那さんには今はなれないし、あなたが幸せになれないよ。
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相手の親と結婚するわけでないし、証人も貴方の親だけで良いのです。


彼が、そんな親だから、話さなかったで良いのではありませんか?

彼の実家に入るとかでないでしょう、一生顔合わせ無いで良いわねと
彼の了解をとれば、解決では?
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