ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

旦那についてです。どうしていいのか分からない。
長文になります。

結婚5年目、
旦那44歳、私38歳、長男11歳、二男9歳、三男5歳です。
長男、二男は私の連れ子、再婚同士です。


旦那は常に俺ってスゲェ!俺くらい男らしいやつはいない。そして自分は正しいと思っている性格で喧嘩になると
俺は間違った事言ってない!正当な事を言っている!
お前がおかしい、頭が悪いと言ってきます。

長男、二男を叱る時本当に言葉が悪く、二男を怒る時も
てめぇ!おいこら、てめぇの目が気にくわねぇ!顔見るだけでイライラする!
や、長男は少し太っています。
長男に対しても、おいこらデブ!デブ!デブ!!
そんなんじゃ恥ずかしくて外歩けねぇ!だらしねぇ!
やせれや!デブ!と罵倒します。
それがまたとても長いです。
同じ事を繰り返し何度も何度も。
例えば部屋を片付ける。と言う内容でも1時間は普通。
立ってろと玄関に連れて行き30分立たせたりもします。

私にも、てめぇ、おめぇは当たり前。
嫌味を長々と言い続け、私もカチンと来るのでかなり言い返してしまいます。
私はいつも十人十色なんだから考えが違う人は沢山いるよ、
みんながあなたと同じ考えな訳ないでしょ!と言います。
すると、おめぇが間違ってる。頭おかしんじゃねーの?
キチガイだな!と言ってきます。
何を言っても無駄だと思い疲れて私が黙りだすと、
ほら、おめぇ頭わりぃから何も言えねーんだべ!
馬鹿じゃねー(笑)!と言ってきます。

三男はやはり旦那の初めての自分の子。
とても優しいです。毎日アイスやお菓子を買ってあげ、高くはないけどおもちゃも、ちょくちょく買ってあげます。
長男二男にはたまに雪見大福を買ってきて二人で一個ずつです。

長男二男はそこまで好き嫌いはありません。
三男は偏食で野菜はきゅうりと枝豆、とうもろこし、ジャガイモ、果物は冬みかんのみ食べられます。
それでも色々工夫して食事に出すのですが、全然食べず、
お肉、ウインナー、などばかり食べます。
お腹空いたらちゃんと食べてくれるのではないか、
これしかない。と思うと食べてくれるかな?と思い
三男の事を考えず料理をした時、やはり食べてくれず、
頑張って食べよう!と励ましながら食べさせてると
旦那が帰ってきて、食わねーもの出すなや!
食えるもんだけ出してやればいいべや!!と私を叱ってきます。
そのせいか三男も最近、ママ馬鹿だねーとか、
叱っても、うんうんうん、は?、ママがダメなんだよ。と言う様になりました。

旦那も前はご飯をちゃんと食べてくれてました。
旦那の帰ってくる時間は、9時近くなので子供と食べる時間が違います。
お風呂に入って、なんだかんだやってから食事ですが、
早く出すともうちょっとしてから食うわ。とか、
何かやってるからと考えて遅く出すと、
マジ腹減ったわ、おせーわ。と言われてたので
そろそろ食べようかな。って思ったら次から声かけて欲しい。と言いました。
すると、マジめんどくせーな!いちいち言わねばなんねーならいらねーよ!!おめぇの飯は口に合わねー、マジいらねー!と言い、それから3日間買ってきた物を食べていました。
そうして、3日後に俺に飯出さねーって事はどうゆう事か分かってんのか?とか言い出し、私も色々言いました。
すると、俺だってお前の飯で店に出せる!うめぇ、うめぇって食ってた物だってあるべや。と言い解決し、毎日食べる様になりました。
しかし、私が身体を壊し仕事を休み出してからは
俺が皿洗ってやる。と洗ってくれる様になって助かるな。ありがとう。と言っていました。
そのうち面倒になったのか、自分の分だけになり、
2週間前からはお皿を洗うのが嫌になったのかなんなのか、
飯食うの疲れる。おめぇの飯当分いらないわ。
と、今はご飯あるよ、と言ってもコンビニで食パンやカップ麺、たまにお弁当を買って来ています。
元々毎日三男を連れてコンビニに行く人で、一回の金額は少ないだろうけど、お小遣いがなくなるとキャッシングする人です。  
主人の給料は19万円程、私のパートで7万円、
3年前に家を買い、ローン返済中。
お小遣いはガソリン、タバコ、コーヒー、勝手に借りてるキャッシングの返済、夜に行くコンビニに使っています。
最初は5万円でした。あまりにも金ねーだの、元々足りねーだのと文句を言うので今は6万円になりました。
お昼は会社で無料で好きなだけ食べられます。
私はこれでも多い方だと思うよ、と言いますが、それでも文句を言われています。
コロナの給付金は当たり前の様に俺の物。
10万円渡しました。


そんな旦那と一昨日喧嘩をしました。
その日は旦那が休みで朝から家のDIYをして、二人でランチに行き、私が冷凍庫が欲しいと言ったので、数件の電気屋さんなどに買い物に行きました。
私は免許がないので、旦那が居る時じゃないと数件は回れません。
そして夜に普通にテレビを見ていたら、三男が咳をし始めました。それが私のせいで風邪を引いたんじゃないか?と、
それがきっかけでお前が嫌いだ!もう無理!離婚だ!!と、
とても大きな喧嘩になり、仕事着を着て家を出て行ってしまいました。
主人の離婚だ!発言はもう何度目なのか分からない位です。
喧嘩をすると大体、マジでお前無理だっさ、離婚だ!と言われます。
次の日まで持ち越しても面倒だし、帰ってきた時に長男、二男に八つ当たりをされるのが嫌で
LINEで、言い過ぎたかな、ごめんね、戻っておいで。明日も仕事でしょ、布団で寝なよ。とその他色々褒め称える様な内容を入れましたが、お前無理。お前らが出て行け。俺の家だ。名義は俺。おめぇにローン払えるのか?無理だな。
俺には借金しか残らねー。お前は無いからどこでも好きな所に住める。それとも半分払ってくれるんですかー?(笑)
売ったとして俺の家賃払ってくれるんですか?(笑)と、一方的に入れてきました。

昨日の夜帰ってきて少しは落ち着いたかな?と様子を見てたらやはり長男を叱り出しました。
俺が帰ってきたから二階に行こうとしたんだべや、
俺がいねーと好き勝手だな!勉強は8時からだろ!?
何で過ぎてるのに居て俺来たら行こうとすんのよ!
調子乗ってんじゃねー!マジいきがってんじゃねーぞ!!コラ!とかと。長男は泣いてました。
そして二階に行ったら旦那も後から二階の長男と二男の部屋に行き、部屋が汚ねー!だらしねー!いつも部屋片付けてから勉強だって言ってるべや!このヤローふざけんなっ!!と……
確かに旦那はいつも部屋の片付けはちゃんとする様に言っていました。それでも何度も怒られているので少しは気をつけていて、足の踏み場もない。とかそうゆう感じではありません。普通に歩いたり出来る位には綺麗です。

普段の機嫌のいい時は長男や二男とも
にこにこふざけて遊んだりもしてます。
私にもてめぇ、などではなく、名前で呼んでくれています。
私の作ったご飯を食べて居なくても、普通に話しもしますし、困った事をお願いするとやってくれたりもします。
良い時はいいのですが、機嫌が悪い、機嫌を損なった時が本当に厄介です。
会社でのストレスもあるのだろう。とも思いますが、会社でも好き勝手やってます。
今はありませんが、昔は気に入らないと暴れたりしてたみたいだし、今も上司にも気に入らないと直談判しに行って自分を通すくらいです。
昔があったからか、旦那に逆らったり文句を言う人はいません。ヒゲも長髪もダメな会社ですが旦那はヒゲも生やし長髪です。
旦那は俺くらいだで(笑)
俺すげぇべ?俺なんて誰にも言わせねーんだで(笑)と自慢げにしています。


離婚するとしても貯金がなく、引っ越しも出来ない。
三男は大好きで俺が引き取れるなら引き取りたいけど休める仕事じゃないから無理。と前に言ってました。
旦那のお母様は私と結婚する前に亡くなっていて、お父様も居ません。
なので、3人私が引き取ります。
お前に育てさせるのは心配で馬鹿になるじゃねーか、と思うけど仕方ないと。
私の母は近くに住んでおり、身体が悪いながらもニトロを首に下げ色々手伝ってくれます。
旦那は自分の孫なんだから手伝ったりするのは当たり前だ。と全く感謝がありません。
俺の母さんだったら毎日喜んで子供の面倒みてくれてたはずだ。と。
私は引っ越すお金もないし、私を含め4人で住める家に暮らすのは大変だから離婚しても子供が大きくなるまで、この家に住みたい。ローン分の家賃も払います。
一緒に居るのが嫌なら貴方が一度どこかに住んで、
子供が大きくなったら私も出て行くから、それまで住ませて欲しい。と言った事があります。
ここは母の家も近く手伝ってもらえる、
男3人兄弟、どんどん大きくなるし、借家も色々探しましたが家賃が高くて手が出せそうにないです。
この家を買った時も母の家が近い、転校もしなくて済むと言う理由で今の家を買いました。

私は離婚は望んでいません。
だけど、旦那が怒った時の事や子供の事を考えると離婚がいいのか。
子供も怒ってない時のパパは好きだと言います。
ただ、怒ると本当に嫌だ。と言います。
三男はどのパパも好きです。自分は怒られないので…。
子供、家の事、お金の事、私はどうしていいのか分かりません。

旦那の精神状態もよく分からない。
犬も食わない様な内容や、今までニコニコと凄く機嫌よく楽しそうにしてたのに、一気に機嫌が悪くなりいきなりブチギレるのか。
何か精神疾患でもあるのではないか、といつも思います。

支離滅裂でこんな長い文章読んで下さりありがとうございます。

質問者からの補足コメント

  • 母はひとり暮らしのワンルームで生保を受けています。
    母は少しの間なら子供達と居ても大丈夫だけど、
    長時間だと子供達の声や、叱る事にも疲れて精神的に無理と言われていて一緒に住む事は出来ません。

      補足日時:2020/07/02 15:43

A 回答 (19件中1~10件)

ぴかりんこっこさん!


まずあなたは、妻として母として良くやってます、偉いと思います!!

対して夫さん、我儘な、まるで子供みたいな旦那様ですね(-_-)
自分大好き人間、君たち家族を養ってあげてる俺様、俺様は大事にされて当然!だって俺様最高だからな!

愛情を欲しがる大きな子供だと思って、抱きしめてヨシヨシしてあげて、煽てて持ち上げると機嫌がよくなるのではないでしょうか?

言葉掛けは、全てあなたのおかげよ!
あなたと三男は最高です!それに比べて、上の二人は最低ですわ。と言ってやればきっと機嫌がいいでしょう。
そして、エスカレートし、上の二人を夫と三男がこぞって馬鹿にするでしょう。

こんなん辛すぎません??
夫さんの愛が感じられません。

ご自分が虐げられてもなんとか我慢できたとしても、我が子長男次男が虐げられるのは我慢なりませんか!!
離婚は経済的な問題だけでしないのですか?
連れ子再婚ということは、離婚歴があって、あなた一人で育てていた時はお仕事なさってたのですか?ご存知のとおり、母子家庭の制度もありますし、不安ならば母子家庭の相談窓口などに行かれてはどうですか?資格をとらせてもらったり、離婚しても生活できるように、動いてみてはどうですか?

わたしは、離婚なさった方がいいと思います。
今、お母さんのために悲しみにたえてる長男、次男さんを応援したいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。暖かいお言葉に励まされます。そうなんです。今でも我慢が出来なくてかばうとしゃしゃり出やがってと叱られます。
経済的な問題もありますが、長男、二男とも少し話し合った事があります。

しかし、二人ともこの家が好きだと。
パパは怖いけど遊んでくれるし、ご飯に連れてってくれる時もあるし、さよならはしたくない。と言われました。
私もこの状況がとても辛く、離れた方がみんなの為になるのでは?とも思うし、このままの状況でも子供達が離れたくないと言うのであれば一緒に居た方がいいのかな。とも思っています。
なのでとても悩み、どうしたらいいのだろうと分からなくなっています。
一人で育てていた時は生保を受けさせて頂き、パートをしていました。
しかし、もし離婚になった場合もう生保は受けたくないと言う気持ちもあり、ひとりで生保を受けずに育てていける方法はないか?と考えたりもしています。
やはり離婚した方がいいですよね…

お礼日時:2020/07/02 13:20

あなたにとっては、全て自分の子ですが


旦那にとってはそうではないので
そこらへんはバランスとるべきなのは、あなたかと思います。


でも、まぁ、いいや。

どうせ最終的に
この質問削除する気でしょ?

ここまで醜態晒した質問
残すわけないですもんね。
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この回答へのお礼

そんなつもりはないです。
考うてもいませんでした。
私は最初本当にどうしていいか分からず、
みっともないし、恥ずかしい事ですが、愚痴愚痴と吐いてしまいました。

自分の状態が自分でも良く分からず、
第三者のみなさんはどう思うのか、何度も離婚と言われ考えはしていましたが、決心もつかず子供達の事やお金の事を考えると…。と。
しかし、こちらでみなさんのお叱りやご提案をして頂いて方向が見えて来ました。
なので、旦那が優しい時など心が揺らぎかけたりしたら、皆さんのアドバイスを見て揺らがない様にしようと思っていました。
確かに醜態を晒しました。
でも、わたしには大事な事でした。

沢山のお言葉を頂いたのに気分を害わせてしまって申し訳ありません。

バランス…
とても難しいです。
ただ、長男二男に愛情をたっぷり注げばいいのか。
旦那を怒らせない様にすればいいのか。

お礼日時:2020/07/02 18:12

旦那はそこまで悪くないと思いますけどね。



自分の子にはちゃんと愛情あげているわけですし

どこぞの男の子供かもわからない子にも、いちおーはお金もだしているんだから
ぜんぜん悪い例とは思いませんが。


世話にもなっているだろうし

悪い大人の例ってのはひどすぎるかと。

あなたの態度も もう少し変えた方が善循環するとは思います。
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この回答へのお礼

そうなのですか。
私の態度も言い方も悪かったですね。

確かに何処ぞの男の子供です。
ですが、それは最初から分かっていた事。
結婚前に、もし子供が出来たとしたらみんなを同じ様に育てられる?育てられないなら結婚は出来ないし別れて他の子供がいない人と幸せになって欲しい。
と何度も話しをしました。
俺をそこら辺の男と一緒にするな。絶対に長男も二男も可愛がるし、俺たちの子供ももちろんだ。
でも、お前が一番だしお願いだから結婚して欲しい。と何度も言われました。
お金の事もです。今のまま結婚しない方がお金も楽なんじゃないの?別々に住んで、ただのお付き合いの方が大変じゃないよ。と言いました。
しかし、結婚して欲しい。子供も欲しい。と言われました。

それでの今なので…。
あの時何度も話して約束したでしょ?と言っても
知らないふりをされます。
旦那だけが悪い訳ではないかも知れませんが
二人にここまでする必要はない。
こんなひいき仕方はやはり良い大人と思えないのです。

お礼日時:2020/07/02 17:27

長男次男も早く独り立ちしろよ。



って言っておいたほうが良いでしょうね。


会社に入れば、そーゆー理不尽なえこひいきする人はいますから

それの耐性つくから、今は我慢しよう とでも言っておけばよいかと。

早く自立して、自分が好き勝手できる自由な人生を手に入れよう!って言っときましょう。


具体的な目標設定してあげることは、子供にとっても良いことですよ。
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この回答へのお礼

そうですね!
こちらを見てすぐに子供達に話しをさせて頂きました。ありがとうございます。

こうゆう人居ますよね、それがこんな近くに毎日いるなんて本当に最悪ですが…
でもとりあえず悪い大人の例そのままなので学ばせます。
こうはなってはいけないよ、こうゆう人は世の中にはちょくちょく居るんだよ。そうゆう人への対処も。
まぁ、出来るだけ近寄らないに限りますが。
対等に話そうとしても無理な事も。
旦那との喧嘩を思い出し今思います。相手にするだけ。カッとなるだけ。今まで無駄な事ばかりしてたな。と、まともな人じゃないのだから話しが通じる訳ないですもんね。

お礼日時:2020/07/02 16:52

やっぱり自分の子が一番かわいいですよ



長男と次男には、あなたが愛情をたっぷり注いであげましょう。
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この回答へのお礼

そうなんですよね、それは仕方のない事だと思っています。しかし、だからと言って長男二男にそこまで…。と思います。ステップアップファミリーなので少しは覚悟してたのですが、まさかここまでとは…
私はみんな可愛いので子供達みんなに愛情をたっぷり注ぎたいと思います!特に長男二男には!!
人として大人として子供相手によくそのまで言えるな。と呆れます。
やはり旦那はおかしい。おかしい旦那とはおさらばです。

お礼日時:2020/07/02 15:52

>>間違っている時や話し方、関係ない方向に話しが飛んだりした時は、口をはさみます。


口をはさむからセーフと言う訳ではありませんよ。
とにかく何が何でも、旦那さんの暴言に触れさせないようにしなくてはならない。
子どもを健全に育てる義務です。
旦那さんは、弁護士に相談して、後はほっとけばいい。
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この回答へのお礼

はい。今までもセーフとは思ってはいませんでした。
ただ、あまり口を出すと話しは長くなり、イライラが募りもっと怒りだすので。
子供達との4人の生活が楽しみになってきました。
私も旦那の帰って来る時間が迫ってくるとソワソワし、玄関の方を耳をすませながら見ていました。
帰って来ると機嫌を伺って…。子供達もそうでした。
楽しみにしてるのは三男だけ。
もうこんな生活しなくていいんだ、機嫌を伺ったりソワソワしたり、毎日毎日一言一言を気を付けて話さなくていいんだ。と思うとワクワクまでしてしまいます。
離婚に向けて体調を整えて仕事にも早く復帰したいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2020/07/02 15:27

子供はね、悲しくなるぐらい母親の事を見ているし、想っています。


パパといたいって本心でしょうか?
貴女の気持ちを組んで、離婚しない方がいいと思って我慢してるって事はありませんか?
私なら即別れますよ。
そんな下劣な旦那いりません。
子供の心を破壊してしまいます。
壊れた心は大人になっても傷はずっと残ります。
長文の愚痴を勢いで書いてしまうほど、
貴女は嫌なんでしょう?
私も半分も読んでいません。
腹が立って読むのやめました。
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この回答へのお礼

長文の愚痴、勢いで吐いてしまいましたが、今となっては恥ずかしいです。
こんな私でも子供達は、私を好きでいてくれています。ママ、ママと次から次へと話しかけてくれます。
これ以上子供の心を壊させたくない。
離婚に向けて行動して行こうと思います。
旦那と離れるまでは旦那が機嫌が悪くならないように出来るだけ旦那からの暴言を受けさせない様にしたいです。
ありがとうございました。頑張って一人で育てて行きたいです。

お礼日時:2020/07/02 15:17

まだ小学生の長男さん次男さんが、外食も連れて行ってくれるし、パパが遊んでくれるし、だから子供達がこの家がいいと言ってるから別れないってことですね?



お子さんはいつまでも小学生のままではないですよ。当たり前だけど成長していくんです。パパともいつまでも遊んでくれませんよ、、。
成長過程として、物の分別ももっと理解できるようになりますし、どんどん大人びてくる思春期、これからが一番大事な時です。そんなときに、理不尽にボロクソ言われ続けられて自尊心ズタズタにされ、自分はこの世にいてもいいのか?など、精神的に追い詰められては可哀想すぎます。
よほど今のご主人は世間一般よりもかなり高給取りなのかしら?それなら、ご主人の望み通り離婚してあげて慰謝料、養育費もらったらいいんじゃないでしょうか?
ご主人の稼ぎが、生保よりマシ程度なら、生保に戻った方がお子さんの為になるんじゃないかな?と思います。
あと、1年もすると、長男、次男さんの考えも変わってくると思いますよ。
この1年で、離婚する場合の生活の構築を練ってその案をお子さんに伝えて、再度、親子で考えてみてはどうですか?
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この回答へのお礼

離婚に向けて考えて行こうと思います。
本当に酷い言葉で罵倒するので、一時期二男が死んだ方がいいんでしょ!殺してよ!と私に言ってました。
そうなりますよね。心が壊れてしまう。
前に養育費は三男の分だけ払う。とは言ってました。
慰謝料は今までお前を住まわせてやったし、子供も育ててやったんだから俺は悪くないから逆に貰いたいし返してもらいたいくらいだ。と。
生保を受けたくないと言うのは、車が無くては困るな。子供達を色んな所に連れてってもあげたい。大雨や吹雪の時は送ってあげたい。と思っており、生保を受けると車は持てないので、母にも手伝ってもらいながら仕事を増やし生保を受けずに生活していけないだろうか。と思っていました。
今仕事は身体を壊してしまい休んでますが、いくらでも時間は増やせる所なので、時間を増やし一人で生計を立てて行きたいと思っています。
子供達にも不便をさせない様に笑顔で生活出来る様にしたいと思います。
ありがとうございます!離婚に前向きになれるようになりました。

お礼日時:2020/07/02 14:58

全部は読んでいませんが、前半だけで離婚すべきだと思いますよ。

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この回答へのお礼

そうですよね、皆さんのご回答を読んだら決意が固くなりました。
離婚に向けて考えていきます。

お礼日時:2020/07/02 14:30

ご主人とは早期に離婚すべきです。

今のままでは子どもさんの健全な生育が期待できません。まして男の子ですので、イザとなると横暴な振る舞いをする父親の元で育ったのでは今の時代、社会との関係、つまり仕事とか家の外の人間関係です。これらと関わっていかなければならないのに、関わりの方法が分からなくなって、社会から孤立する様になります。

又は、社会人になってガンバろうとすると「幻聴」を来すようになるでしょう。現状の家族生活は、子どもさんが可哀想です。脳の神経系統である自律神経の交感神経にこれでもか、というくらいのバットイメージをたたき込まれてまともな大人になるはずがないでしょう。

ご主人はお付き合いが限度の男です。結婚生活に不向きな男です。今までならいざ知らず、今の時代に不適格な男です。言葉の能力が身についていない男が子供を社会化できる道理がありません。それとも社会不適応なご主人をつくり出したのはあなたのせいなのでしょうか。いずれにしても子どもさんが暮らす入る男ではありません。あなたで子どもさんを父親から守り切れません。すがり付く男を間違っています。そのツケを子どもさんに負わすのは余りにも酷です。
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この回答へのお礼

本当ですね、私も思います。旦那はバリバリのヤンキー世代、昔の武勇伝をよく話します。そして友達も暴力団組員やそちら系の方が多いです。なので、今時流行らないよ、と言っても話し方は当時のまま。子供達にも喧嘩に強くなれ!と言っています。
このままでは上二人は壊れてしまう。三男も甘やかされてる今は良くても将来はそのせいでうまく行かない時おかしくなってしまう気がします。
離婚に向けて考えていきたいと思います。
無料の弁護士事務所に相談出来るのならしたいと思います。
ありがとうございました。
恥ずかしいです。
結婚生活に不向きな男。私も最近思ってます。
きっと最初は隠してたんでしょう。とても明るくて話し好きで子供達にもお前らとは言ってたものの、優しい口調でしたし。
三男が生まれてからです。可愛くて仕方なくて、全部三男の思い通りにしてやりたい。長男二男には三男の為に我慢しろ、私にも三男を中心に。みたくなってきました。

お礼日時:2020/07/02 14:28

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