芸人が音声解説 「オレたちの甲子園」

望まない離婚をすることになり憔悴しています。
私29歳、夫25歳、子供なし。交際期間含めて6年近く一緒に居ました。
原因は簡単に言えば性格の不一致。私に精神疾患があり、何度も喧嘩を繰り返していました。旦那の限界がきて、喧嘩別れで2週間前に家を出て行き、そのまま離婚することになりました。私は夫のことが大好きですが、夫には嫌われてしまい完全に気持ちがない状態です。かなり冷酷な態度をとられています。私が死のうがどうでもいいと言われる程です。
夫とはお互い付き合うのが初めてで、お互い恋愛経験もなく未熟者同士でした。最初の頃は本当に仲良しで、喧嘩を繰り返しながらも仲は良かったと思います。しかしここ半年くらいは上手くいっていませんでした。
私は友達も少なく、夫は初めて心を開けた相手だったので、夫であり親友のような存在で、依存が強く、私にとって夫が全てでした。自分の存在全てが崩れ落ちていくような感覚です。ずっと一緒だと思っていた夫が突然居なくなってしまった現実が受け入れられません。毎日とても辛く苦しく、一日中、泣いては放心を繰り返しています。
付き合う前に患っていた鬱とパニック症状が再発して、夫が居ないことが怖くて不安でひとりでいることが恐ろしくて堪らないです。今は実家にいますが、家族である父親と高齢の祖母と一緒にいても不安で怖くて仕方がないです。ずっと一緒にいた夫がもういない、心の拠り所がなくなり絶望で死にたいです。夜1人で寝る時、朝1人で目が覚めた時、隣にいるのが当たり前だった夫がいないことが辛くて堪りません。心の自立ができません。食欲もなく、37キロまで落ちて憔悴しています。心療内科で薬は貰っていますが、救われません。仕事も行けずに休んでいます。その日1日を生きることも辛い状態です。生きる意味もなくなりとにかく恐怖と不安に襲われています。今まで好きだったもの等も何もかも受け付けない状態です。夫がいつか他の人と愛し合い幸せになるのかと思うと、本当に辛くて死にたいです。
家族からは、相手にはもう一切気持ちがないのだから忘れなさい、まだ若いんだから、他に優しい人はいっぱいいるからと言われますが...また別の人に心を開くことが出来るのか、新たに一から関係を築いていけるのか、絶望感しかありません。
夫は何もかも私にとって初めての特別な存在でした。夫と出会う前、生きるのが辛く死にたいと思っていた時に、夫が私の心に入ってきてくれたことで生きる意味や愛情を初めて知り救われました。本当に特別な存在でした...
読みづらい長文で申し訳ありません。

私と同じように、望まぬ離婚をして苦しんでいる方、どうやって生きているのか教えてほしいです。
今はとても辛く苦しい状態なので、励ましの言葉を頂きたいです。厳しい言葉はご遠慮ください...。

A 回答 (9件)

大丈夫ですか?



理由は違いますが一応経験者です。
今は2度目の結婚をしてますが…
それまでは相当大変でした。

離婚を突き付けられた時に全く受け入れられませんでした。
うちが悪い、もっと頑張れば良かった…何で出来なかった、応えられなかったんだろうと自分ばかり攻め、死のうと何回もしました。
心療内科にも通い、沢山の薬を飲んでましたが全く救われず、このまま息を止めたら死ねるんじゃないかとか実家は当時高層マンションの上層階だったのでここから落ちたら確実に死ねるとか…ベランダをじーっと眺めたりかなり危ない人間でした。
うちは元々パニック持ちですが、躁鬱を併発し、相当しんどい状態でした。
離婚の経緯は全く違いますが、精神状態はほぼ一緒です。
うちも周りから色々励まされましたが…全く心に響きませんでした。
また戻れないかとか(うちの場合は現実的には絶対不可能でした)バカなことしか考えてませんでした。
離婚はこちらは泥沼だったので、最後は憎しみ合い、相手にこの世から居なくなって欲しい存在に変わってましたが…

離婚成立後は、過去にとらわれるのが嫌でがむしゃらに働きましたね。
考える時間を無くしました。
色んな出会いもありましたが…適当でしたね。

でも何年か経つと気持ちの変化に気付きました。
なので、貴女も今は無理ですが、時間が解決していくと思います。
本当に知らぬ間にです。
無理に何かしようと思わなくてもいいと思います。

ご家族が支えてくれるなら、それに全力で頼ればいいですよ。
気の済むまで泣いて、泣いても報われない日々は続くと思います。
でも大丈夫です。
いつかはちゃんと生きていけますから。
心配しないで、頑張らなくていいので。
今はご家族の為に生きてください。
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この回答へのお礼

お辛い経験をされたのですね...
話してくださりありがとうございます。
精神状態が私とほとんど同じで、私だけじゃないんだ...と勇気をもらえました。
私も自分を責めて後悔して...仲の良かった頃に戻りたいと考えてしまいます。一日を生きるのも苦しくて、もう死ぬしか道は残ってないんだ、という思考しかない状態です。とにかく働いて考える時間を無くすしかないですよね...
時間が解決してくれる、きっとそうなのだろうと思います。その時が訪れるまで、なんとかして生きなければいけない、家族を悲しませない為に...
励みになりました。ありがとうございます。

お礼日時:2020/07/05 22:04

お礼を拝見して。


あなたがこうあるべきだ、と考えならそれを実現するために行動を起こす以外ありません。何もしないで鬱々と考えていたのでは鬱はますます進化して、何も行動できなくなるでしょう。そのための簡単な行動ですが、役所に離婚届不受理届けを出しておきましょう。ご主人が勝手に出さないためにします。
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この回答へのお礼

悩んで泣いてばかりいないで、行動を起こさないといけないですよね。まずは不受理届を出すところから始めようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/07/07 22:15

あなたの望まない離婚は決定済みなのですか。

正式に離婚されたのですか。もし、正式に離婚されていないのなら、そして、あなたが離婚を望まないのなら、家庭裁判所に夫婦円満調停(正式には夫婦関係調整調停(円満))を申し立てられるといいと思います。

あなたが精神疾患を抱えていらっしゃって、その上での性格の不一致というのは離婚原因になりません。調停という第三者機関を通じて夫婦関係の調整をしてみましょう。そうすることであなたのこだわりの気持ちも少しは解放されて楽になると思います。

心が弱り切っているあなたに酷いことを言いますが、情緒的なことばかり言っていたのではやがて社会から相手にされなくなりますよ。その機序がご主人であることに気付くべきです。少しは、離婚について客観的な考え方をしましょう。あなたが理不尽な離婚の申し入れだと思うなら、夫婦で話し合いできないなら、調停という国の機関を利用しましょう。そうすることであなたの心も外に向かって開くことが可能になります。
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この回答へのお礼

私がサインしていないので、まだ正式に離婚が決定した訳ではありません。ただ夫からはもう気持ちは変わらない、早くサインしてくれと言われています...
このままだと調停もいずれは考えなければ...とは思っています。
自分の心の弱さに自分が1番許せないです...でもどうすればそこから抜け出せるのか、わからない状態です。
離婚について客観的に考える、悲しんでばかりいないで、今後どうしていくのか考えなければいけませんよね...ありがとうございました。

お礼日時:2020/07/06 19:47

逆に・・・そんなに質問者さんから見て完璧で依存度が増してしまう相手ってどうだろう。


歳を取れば取るほどますます不安が強くなってしまって、依存と執着がエスカレートしてしまうように思えます。
それこそもしも旦那さんが先立つようなことがあったら、質問者さんはもう呼吸すら出来なくなってしまうほどまで一体化してしまい・・・かえって危険な存在となってしまうことになってしまったかもしれない、と思うのですが。

結局どんな仲良し夫婦だって、人は孤独で死ぬときは1人なのですよね・・・。
同じ道を歩いているようで、別の道を歩いている。その道は並んでいても、交差することは無いのではないかと思います。
今は何も考えず、とにかく呼吸して食べているだけで良いので心身共に休んでください。
生きてさえいれば、いずれきっと楽しい道に出会う事だってあると思います。
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この回答へのお礼

私にとって心を開いたのも愛情を知ったのも人の温もりを知ったのも何もかもが初めての存在だったので、依存と執着が強くなってしまったのだと思います。夫の前に誰かと交際経験があれば、また違ったのかもしれません。夫は私の全てでした。私という存在が夫と一体化していたのだと思います。居なくなって、心の拠り所がなくなり、私の存在も崩れ落ちていく感覚です。
もっと歳をとってからだったら...きっと更に生き地獄だったと思います。今でさえ呼吸をすることすら苦しいのに...
別の人間なのだからそれぞれの道を歩いている筈なのに、私は同じ道を歩いていると思い込んでしまっていました。
今はとにかく生きなければいけない、死んではいけない、その気持ちだけで何とか息をしています...
ありがとうございました。

お礼日時:2020/07/05 22:38

要するに世間で言う姐さん女房でしたよね。

六年前と言えば元旦那は19じゃないですか、若干19歳にして精神疾患があり、四歳も年上の貴女のことを受け止めてくれた人って、そんなにいるもんじゃないよ。普通の人ならできませんよ。喧嘩も繰り返してたみたいですから限界も仕方ないですよね、貴女も苦しかったでしょうけど、この方ももっと苦しかったんじゃないのですか?そう思って貴女もこれから先前向きに生きて行ってくださいなあ。厳しい言い方になってごめんね。
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この回答へのお礼

年上ですが未熟でした。出会って最初の頃は、精神疾患の症状はなく、結婚してからしばらくして症状が出るようになりました。夫には沢山辛い思いをさせてしまったと思います。お互い沢山傷付いて、歪んでしまった結果です。後悔ばかりですが、なんとか前を向いて生きなければと思います...
ありがとうございました。

お礼日時:2020/07/05 22:18

バツイチで、パニック障害でもあります。


20年経っても通院していますが、日常生活に支障はありません(再婚しましたが私が不妊で実子はいません。)

離婚は私から申し出たんですけど、そういう決断を下すまでは離婚の二文字すら考えたことはありませんでした。
でも、前夫は私との結婚前から既婚女性と不倫をしていて、その不倫に目を瞑って妻として嫁として私なりに頑張っても否定ばっかりされたんです。
だから、離婚を申し出たのは私ですけど、夫婦間で一人の女性として必要とされていなかったのは私です。(家政婦として、とか、同居の姑から「うちの息子は人並みに結婚している」というような世間体としては必要とはされていたと思いますけどね)

そんな感じだったし、不倫相手の抱き心地の方が良いというようなことまで言われたので、ボロボロでしたよ。
そこから這い上がるには、男じゃなくて仕事をしながらちゃんとした一人の人間として立ち直るしかないと思いました。
でも、新しい職場で上司からの苛めにもあったし、休日返上でやり遂げなければいけない仕事も任されて、それでパニック障害に。

実家の親は援助を申し出てくれたんですが、援助を受けて治療に専念すると言っても、それだけで気持ちが休まるとは思えなかったし、そんな状態で休んでいたら、もっと外に出るのが怖くなるのも予想がついたし、そうして家に引きこもっていたら、私の性格上、何年もそこから抜け出せなくなるだろうと思い、薬を限度量の2倍処方してもらって通勤し続けました。
あなたにも「そうしろ」とは思いません…同じパニック障害であっても、発作などに対する苦しさをどう感じるかは人それぞれだから。

だけどね、その人と結婚したのも離婚に至ったのも、元夫さんとあなたの問題ですよね?
もしかしたら、双方の親や親戚も夫婦間の仲を悪くしたのかもしれないけど、そうだとしても、そういう問題を解決するのはその夫婦がやるしかないんですよ。
だから、親とかが絡んでいようがいまいが、結婚が失敗に終わったのは、あなたや彼(私や前夫)のせいでしかないわけで、そこはちゃんと認めるべきだと思うし、認める作業だけでも辛いとは思うけど、それをしないと前には進めないし、自分の失敗なのにその負担までをも親御さんやお祖母さんに背負わせるのはどうなのか・・・そういう事を真剣に考えているのなら、離婚されてしまったことや、過去の夫に対する未練を引きずる余裕なんて無いはずなんです。

話は変わりますが、私がパニック障害だと診断された時、医師から言われたのが、
「メランコリックシンドロームってことですよ いい加減、大人としての思考を身につけろよ…(舌打ち)」
・・・泣きながら帰宅したもんです。
でも、厳しいことを言われたことで、やっぱり目が覚めましたね。
離婚した夫の言動とかを繰り返し反芻しても意味がないし、傷ついたのは確かだけど、その傷をいつまでも舐め続けて泣き続けたって、この傷は癒せないって。
漫画の悲劇のヒロインには心優しい王子様が現れるもんだけど、現実世界では、自分が変わらなければ、また馬鹿にするような男しか寄ってこないし、親にも同じ形で迷惑をかけるだけだって。

ご参考程度に。
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この回答へのお礼

辛いご経験をされたのですね。
話してくださりありがとうございます。
ご実家を頼らずに自分の力で立ち上がられていて...
仕事をしながら一人の人間として立ち直る、その通りだなと思います。
まずはそこからスタートしなければ...
結婚が失敗した原因は自分達にあり、その現実を受け止める、受け止めないと先には進めないですよね。
今は家族を頼ってしまっていますが、なんとかこの現状から這い上がりたいです。
ありがとうございます。

お礼日時:2020/07/05 16:02

そんなに愛する人と、何を喧嘩したの?



喧嘩する人って、そんなの当たり前と思っているみたいだけど、したことないんだけどな。
嫌だと思うことをされたこともないし、たぶんこっちもしていないと思う。

一緒に暮らす人としょっちゅうそういうことがあるのキツいと思うのよ。
なんで喧嘩したの?
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この回答へのお礼

境界性パーソナリティ障害というのも原因の一つですが、感情のコントロールができずに自分の気持ちばかり押し付けてしまい、同じような喧嘩を繰り返していました。
今色々と後悔してももう遅いということはわかっています。
大切な人を大切にできなかった、それが事実です。

お礼日時:2020/07/05 14:39

こんにちは。

僕も10年前、妻に嫌われて泣く泣く離婚しました。

理由は自分にあったので仕方無いですが離婚後は喪失感からか半年くらいは毎日朝起きたら涙が出てましたよ。

離婚後は1人暮らしだったので誰にも見られてないですが酷い精神状態でした。

現実を受け入れ、自ら立ち上がるしか無いです。

僕の場合、二年程して好きな女性と出会うと徐々に引きずらなくなりました。

今は辛くて先の事など考えられないと思うけどまだ若いから必ずまた好きになれる人と出会えると思います。

そう望む事が大事だと思います。

大丈夫ですよ(^^)
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この回答へのお礼

体験談ありがとうございます。
半年間...やっぱりそうですよね。
2年程で好きな人に出会えたようで...
現実を受け入れて、私もまた好きになれる人が現れる...そう思わないと生きていけないですよね...
ありがとうございました。

お礼日時:2020/07/05 14:32

とりあえず、別れた方には感謝して、自分を許してあげましょう。


良い意味で誰かや何かに期待をせずに生きると楽になります。
孤独も自由も心の在り方次第です。
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この回答へのお礼

後悔ばかりで、自分を許すとはどういうことなのか、とても難しいです。
心の在り方次第...どうにか前を向きたいです...
ありがとうございました。

お礼日時:2020/07/05 11:33

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