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長文です。9年交際後半年前に結婚した25歳同士の夫婦です。子供はおりません。
交際中からセックスレスで、結婚後も私からしたいと言ってもかわされる状態が続いていました。主人は行為自体が好きではないそうです。セックスはせずとも仲は良く友達のような夫婦関係でした。ですが先月初旬に嫌な予感がして深夜に主人の携帯を盗み見ると、緊急事態宣言が解除されてすぐ私が仕事で家をあけた日に、風俗に行っているような証拠を見つけてしまいました。怒りと悲しみをどこにぶつけたら良いのか分からず、思いつきでTwitterで日頃の愚痴を書くいわゆる裏アカを始めました。もともとは愚痴用でしたが、裏アカ女子というハッシュタグをつけると出会いを求めている男性からもたくさん連絡がくるようになり、その中のお一人ととても気が合い、既婚者とは伝えていましたが通話もするようになりました。半分は主人への当て付け、半分は好奇心でした。そして連絡を重ねるうちに気持ちが高まり、数日後には肉体関係を持ちました。久しぶりに男性に求められた嬉しさと、これまで旦那以外と肉体関係を持ったことはなかったので自分自身が汚れたような気持ちもありました。その後、やはり私の言動に不審な点があったため、数日後には主人に気づかれてしまいました。始めはごまかしていましたが、結局は全てを自白し謝罪しました。主人に泣いてすがり、離婚したくないと伝えました。その際に風俗の件も伝えましたが、知らない、そんな所には行ってない。別の女性とそういう行為をしようとしたら君の顔が浮かんでできるはずがない。と全面否定されて、私は自分の不倫のこともあるのでそれ以上問い詰められず諦めました。主人は相手の男性に何かしら制裁を与えないと気が済まないとのことだったので、慰謝料の請求を行い現在も弁護士を通じてやりとりをしています。もちろん私もその後はお相手とは一切接触していません。こうして一応この不倫に関しては許し、離婚はしないという選択を主人はとってくれました。そして普段から愛情表現が少なかったことを省みて、改善しようと努力してくれました。
ですが、私自身たくさんの男性が私を女性として扱い、甘い言葉をくれるTwitterの世界から抜け出すことができず、関係修復中もだらだらと複数の方と連絡を取り続けていました。そんな時溜まっていた受信メールを整理していたところ、Twitterに別端末からログインがありましたという通知が来ていたことに気がつきました。主人は私の裏アカにログインし、ツイートやダイレクトメール等を数日間全て見ていたようです。ダイレクトメールでは性的なメッセージのやり取りも多くありました。慌ててTwitterのパスワードを変え、内容も消し、アカウント自体も削除しました。誤魔化しようもないので、主人には再び謝罪をしました。しかし、不倫を許して関係修復のための努力もしていたのに、その最中にも他の男と連絡を取り続けていた女とはもう無理だと言われました。
正直言うと、もともとの原因となった風俗やセックスレスの件を消化し、心から主人だけに興味を持つようになれば今後一切他の男性への興味はなくなると思っています。むしろ無理にやめさせられたところで私はまた連絡をしてしまうと思います。なので謝罪や反省を一方的に伝えるのではなく一緒に今後のことを考えてほしいと伝えているのですが、主人としては、努力を裏切られて全てがどうでもよくなった。謝罪と反省をされて、もし許せる気持ちが出てきたら今後の話し合いになるが、今は未来のことは考えたくもない。話しかけてくるな。という姿勢です。こっちが努力して繋ぎ止めておかなければすぐにいろんな男に連絡するような人間と何故夫婦でいてやる必要があるんだ?と言われました。
主人の意見はもっともで、私もまずは謝罪を、と思いながらも段々何に謝っているのかわからなくなり、主人の高圧的な言い方や物に当たるところに苛立ってしまいまともな話し合いになりません。考えすぎて煮詰まり、そもそもなぜ離婚したくないのか?主人への感情は愛ではなく長年の間に生まれた執着なんじゃないか?と思えてきましたし、バツイチになることや周りからの視線を気にして離婚したくないのでは?とも思えてきました。
でも、ふと今主人が死んでしまったら?と考えると悲しくて涙が出ます。もっときちんと愛したかった、と後悔すると思います。交際当初の好きとは違うかもしれませんが、今でも主人より大切な人はいないです。なので、明確な着地点は見えませんが、離婚はせず関係修復をしたいのです。私視点での話ですし、それ故に私に有利になるような書き方になっているかもしれませんが、今私にできることへのアドバイスをいただきたいです。こんなことせずにとにかく謝りに行け!というのが先かもしれませんが、冷静になるためにも第三者のご意見をぜひお聞かせください。

質問者からの補足コメント

  • うーん・・・

    信用もできない人間とギクシャクしたまま今後の人生歩ませるより、主人のためにも離婚した方がいいのかなと思えてきました。離婚にも多くの労力が必要なので主人の仕事が少し落ち着くまで、別に家を借りて私は出て行き、お互い1人で考えてそれでもやはり離婚がいいだろうと思ったら離婚に向けて話を進めるのはどうかと提案してみました。しかし、主人は離婚なんて本当にしようと思えばすぐできる。でも離婚によって自分が受ける社会的なマイナス要素が大きすぎる。それは何をどうしようと離婚したら避けられない被害。だったら離婚しない選択をしたときのマイナス要素を君が減らす努力をすればいいんじゃないのか?その努力すらもうできないのか?と言われました。

      補足日時:2020/07/09 18:02
  • つらい・・・

    家を出て行って無駄に時間置いて離婚の話を進めるなり、家に残って離婚しないでやれることをやるなり、それはもう好きにして、とのことでした。私に対してああしろこうしろということはもうしない。私の行動が主人にとって間違えてるなと思うことでもそれももう指摘しない。勝手にして。という返事で話し合いは終わりました。

      補足日時:2020/07/09 18:08

A 回答 (11件中1~10件)

質問読ませていただきました。


大変混乱されている様子ですね。
まず、第三者から言えるのは、大きな物事を決断する際はとにかく慎重になって下さい。
決定していないことを軽はずみにご主人に質問したり意見するのは今は少し避けたほうが良いと思います。
ご主人だってまだ頭に血がのぼっていて冷静になれていません。
今2人が話し合ったり離婚するかしないかを決めるのは難しいと思います。あなたの文章を読んでいても、かなり迷いがあるようですし。
一度少しの間離れてみてはいかがでしょう?
お互い距離を置く時間も大切です。他に家を借りるまではしなくても良いと思いますが、
実家に帰るなりウィークリーマンションに泊まるなりいくらでも方法はありますよね。

あと、今は離婚するかしないかで悩まれている様子ですが、大きな問題は他にもたくさんあります。
1つ1つ、焦らず、冷静になって考えていきましょう。離婚しなかったとして、あなたがこれから長い人生、耐えらるかどうかです。

◆長い間レスだということ→レスは話し合いでは解消しません。何かの拍子に復活することも稀にありますが、この先もレスが続く可能性のほうが大きいです。それでも耐えられますか?
女性扱いされなくても、愛されなくても、
それでもご主人が毎日帰ってきてくれるだけで幸せだと思えますか?
私は難しいと感じます… 心は嘘をつけません。
レスは立派な離婚理由になります。
ゆっくり考えてみて下さい。

◆あなたの寂しい思いをご主人では埋めることが出来ないこと→
今回、寂しかったから浮気をしてしまったんですよね。辛かったでしょう…
確かに浮気は人を傷つけるしだめなことです。
ですが根本的なあなたの「寂しさ」を克服できない限り、これからもずっと我慢しかないと思います。

◆ご主人は風俗は浮気ではないと思っていること。(こればかりは価値観です)→あなたが浮気をして完全に悪者のようになっていますが、最初に浮気をしたのはご主人ですよね?
なんだか話を聞いていると、離婚しなかったら一生あなたが償っていく人生になる気がしてしまいます。

お互い25歳で、お子様もいらっしゃらないんですよね。まだまだお若く人生やり直すには全く遅くないと感じます。
本当にお互いが必要なのか、ゆっくり考えてみてください。焦らないでくださいね。

あと、死ぬところを想像したら悲しいから
愛していると考えるのはちょっと違うかなと思います。9年も一緒にいたらもう自分の一部のような特別な存在になって当然です。
2人は恋から始まり友達のように続いてきたけれど、それが愛に変わらなかったんだと思います。まだお若いので当然ですが、普通は結婚すると気持ちが落ち着き、新しい形の愛情に変わっていくものなのです。幸せにしてあげたいとかね。

お互い外に刺激を求めてしまったということは、マンネリ化していて、まだまだ刺激がほしく他の異性にも興味があるんだと思います。

ゆずさんが精神的に自立することも大切ですが、もっと包み込んでくれる優しい人も世の中にはたくさんいるので、広い視野でこれからの人生考えてみてほしいなと思いました。

これから先、レスでも寂しくてもご主人と一緒にいれるだけで幸せだと思えて
一生償っていく覚悟があるなら、今のご主人をどうか離さないで下さいね*
結婚生活まだまだこれからも色々ありますよ。

応援しています!
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うーん。

あなた達元々合わなかったんだと思います。
お別れした方がいいと思います。
一度壊れたものは修復出来ませんよ…
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これはお互い様だと思いますよ。

旦那さんもあなたを放って置いて風俗に行ってたんでしょう?あなたともし同じ立場だったらあなたと同じ事をしてたと思いますよ。浮気は旦那さんに関心を向けてもらいたいさみしさから来たんですよね?わかりますよ。辛かったね。そのあなたの素直気持ち伝えてみたらどうですか?旦那さんの風俗の証拠あれば突きつけて話し合えば良いと思いますよ。旦那さんが風俗行った事で不信になった事、性生活がないから浮気したと話せば良いと思いますよ。旦那さんも自分の事を棚に上げないで真実を話してくださいって。
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ご主人は、離婚を望んでらっしゃらないんですね。


あなたはどうですか?
レスの事も含めて、ご主人を今後も愛していきたい(人生のパートナーとして一緒に支え合っていきたい)と思えますか?
想えるなら…
私からの提案は…
お互いの位置情報アプリ、スケジュールの共有アプリなどを使って、いつでも確認し合える様にする。
あなたのスマホはいつでもご主人が見ていい様にする。
などで、ご主人は少しは気持ちが楽になられるというか、信用してみよう。
と、もう一度思えるきっかけになるかも知れませんね。
後は、家庭の中でご主人の居心地を良くする事や、感謝の気持ちを言葉と行動で伝えたり。
ご主人が落ち着いてこられたら、レスの事も話してみてみて下さいね。
夫婦関係において、エッチはとても重要だと思います。
お互いになくてもいい。
というなら、問題はないですが、どちらかが不満に感じているなら、今は乗り越えたとしても、今後また問題になると思います。
ご主人の体調がわるくて出来ない(病気などで)だとしたら、二人で治していける様にあなたも協力出来ると思いますし、出来ないからといって外に目が向くという事もないと思います。
あなた自身も一人の女性としての品格や美しさを保つ努力をされたり(イメチェン含め)ね。
もしかしたら、ご主人はあなたに言えない体調不良、性癖などがあるかも知れませんから、後々話してみられてもいいと思います。
ご主人は、裏切られた悲しさ、悔しさ、歯痒さ…とても心を痛めてらっしゃると思います。
でも、それでもあなたを信じたい気持ちがあるからこそ、社会的マイナスという言葉を使って離婚は避けたい。
と、思ってらっしゃるんだと思います。
今までに過ごしてきた時間、あなたと築きあげてきたものを大切にされたいんだと思います。
あなたもご主人の風俗行ってたかも?に、心を痛めてらっしゃると思います。
夫婦ですから、許し合ったり寄り添い合って…歩み寄りながら…少しづつする事づつ、もっと強い絆で共にいれるといいですね。
あなたが、その気になれないなら、今はっきりとご主人に離婚をして欲しい。と言うべきだと思います。
不貞行為があったのは、あなたですが、レスも離婚理由になりますからね。
弁護士さんに相談したり、あなたの気持ちを整理しながら今後の事をご自身の覚悟の元に決断されるといいと思います。
悩むと思います。
苦しむと思います。
でも、頑張って!
夫婦として乗りこえられたなら、また信頼関係がより強く固くなる様に…ね。
お別れとなったら、人生の糧として今後は二度と大切な人を裏切らない様に…ね。
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この回答へのお礼

助かりました

丁寧で的確なご回答を2度もいただき、本当に感謝しております。1つ目のご回答をきっかけに主人と話し合いをしてみようと思えましたし、離婚したいのかしたくないのか分からない主人の反応に戸惑っておりましたが、今回いただいたご回答でしっくりきました。今は許すことはできない、自分で考えてほしいから何も提案もしない、でも離婚は回避してあげようという主人の気持ちが本人の性格も相まってああいう言い方になったのかなと思いました。具体的に挙げていただいたアドバイスをもとに、今すぐにできることから行動にしていこうと思います。その結果がどうであれまだまだ私にはやれることがあると考えられるようになりました。本当にありがとうございます。

お礼日時:2020/07/09 18:57

離婚しない選択をしたときのマイナス要素を減らすねえ、、、?


①おそらく家庭内別居
②アナタは経済的自立に向けて仕事を増やす
③家事は自分のものだけ(食事、洗濯など)、冷蔵庫は上下左右など線引きをお風呂は入る時間を決める。
④取りあえず一週間言葉をこちらからはかけず頑張ってみる
⑤心療内科を受診カウンセリングなどを受け、依存症なら治療を。気持ちの整理と離婚準備のための材料にもなる。

取りあえず旦那さんの言うとおりにしてみて、1ヶ月続けば旦那の反応も変わってくるし、アナタも冷静になれるかも。

別居だと離婚に進みやすいから、離婚しないなら同居にするか別居のままかだけは話しした方が良いと思う。
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心と身体が求めるものが違っていたんだね



どんなに謝罪してもこういう裏切りは尾を引くから・・

もしこの先 お子ができたとしても
旦那さんは
「本当に俺の子か?」
って ずーと疑い続けると思うよ

もし 今 独身男性で とっても相性のいい人が
プロポーズしてきたらどうする?

あっさり 旦那と別れるんじゃないの?

相手をしてくれる男性がみんな
遊びだから 旦那さんのこと保険と思っているだけでしょ

あなたが言う通り
きちんと愛していないから
他の男性に気持ちが行くんだよね

お互い この先はもう無理と思っているんじゃない?
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そうだったんですね。


長いお付き合いで築きあげてきたもの、言葉には表せない気持ち…沢山沢山あるかと思います。
お互いに他の人を殆ど知らずに結婚され、お互い他の異性に興味、関心が出てきても仕方ないのかな?
と、思う反面結婚というたかが紙切れ一枚ですが、法的に夫婦となり家族となった以上はお互いにその責任を持ち合い、覚悟がいりますよね。
夫婦は共同責任です。
人生を共にするパートナーとして認められている関係ですからね。
ご主人にも非があった。
あなたにも非があった。
どちらかの浮気、不倫で片方だけが悪い!というのは無いと思います。
勿論、パーセンテージはした方が圧倒的に悪いです。
あなたは今も尚、気持ちの整理がつかずご主人との今後も悩まれていると思います。
お辛いでしょう…
私も結婚生活が長く(約20年)本当に色んな事があって…現在は再構築中です。
ここで相談されても、誰に相談しても最終的にはあなたとご主人の気持ち…で、結果がでますよね。
私なら…
と、考えた場合は離婚を選択するのではないかな?
と、思います。
理由は…
①お互いに他の異性をあまり知らない事。
②レス(これは離婚理由になります)
③ご主人の風俗が曖昧になっていますが、ご主人も今後他の人を求める可能性が高い事。
④ご主人はあなたを今後信用、信頼しにくいのでは?と思います。(これは夫婦関係において非常に重要です。信頼関係がないとね)
⑤お子さんがいない
今思い付く事はこの5点の理由から、私があなたの立場なら…離婚を選択するのではないかな?
と、思いました。
ご主人にとっても、あなたにとってもこれからのお互いの幸せの為に…ね。
長く一緒にいて、情もある事でしょう。
信頼関係を築きあげるのには時間がかかりますが、失くすのは一瞬です。
あなたが逆の立場だったら…迷わず離婚!
ってなるのではないでしょうか?
今後一緒にいても、また誰かと連絡を取るのではないか?
不倫するのではないか?
こんな不安や心配が一生続いてしまうかも知れませんよね。
あなたも、レスが続き、ご主人が風俗や不倫してあるのでは?
と、ずっと心のどこかで疑ってしまうと思います。
お互いにそんな気持ちを持ちながら、これからまだまだ長い人生を共にする事は、お互いにありのままをさらけ出せないのではないかな?
と思います。
信頼関係が取り戻せるなら…
取り戻したい、なら、また別の方法もありますが、時間も体力も気力、精神力…本当に使いますよ。
焦って決めなくてもいいと思います。
どちらかが、暫く実家に帰れるならちょっと離れてみて、お互いに気持ちの整理をしてからでもいいと思います。
二人共が落ち着いて、冷静になって今までの事(付き合っている時からの過去)を振り返り、どうしていきたいか…をゆっくり考えられるといいと思います。
きっと、その時間がご主人も自分の非に気付くきっかけとなると思いますし、あなたも自分がしてしまった事の罪深さを知る事になると思います。
その上で、今後どうしていきたいか?
二人の答えが同じなら迷う事はないと思います。
違うなら、落ち着いて話せる様になった時にゆっくり話してみて下さいね。
生きてると本当に色んな事がありますよね。。
私も結婚してずっと幸せでした。
数年前まで。
それでも、本当に色んな事があり山あり谷ありしながら今に至ります。
今は地獄のどん底の気分ですが、私は再構築を頑張る結論になりました。
子どもがいてる事も大きいですし、20年の内容も濃すぎて…また、結婚生活が長くなればなる程にしがらみも増えます。その結果…今すぐには離婚という決断には至りませんでした。
あなたも悩み、苦しまれ、しんどい期間となる事と思いますが、お身体を大事にされゆっくり考えてみて下さいね。
二人で出した答えなら、どんな結果となっても間違いではないですよ。
様々な事がありますが、人生の糧として、お勉強として今の気持ち、これまでの気持ち…大切にして下さいね。
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全ての青春時代をお互いがお互いに…って感じでしょうか…


16歳前後から交際されて、9年間、一度も別れずずっと…って事ですよね?
交際中、いつからレスになったのか、覚えてますか?

うちの友人に15から交際し、20になる前にデキ婚(周りには出来た事は言わずに内緒にしてました)した子がいました。
その子は、当時彼からの束縛結構有り、恋人と言うより家族みたいな関係でした。
レスではなかったとは思いますが、もう相当彼氏に飽きていて、自分に明らかに好意がある男性に自分から近付き未遂を繰り返し、最後は泊まりにまで発展してました。
こんなにその子の情事を知っているのもうちをカモフラージュに使っていたので何かあれば「◯◯ちゃん所にうちが居ることにして!彼氏に言ったらコ◯すからね」と脅迫までされてました。
その子の彼氏もバカではなかったので、薄々勘づいていて、うちにしつこく聞いてきましたが言いませんでしたね。
結局先に出来てしまって、情事を知っているうちとうちの友人らは式には呼ばれず、何も知らない子ばかり呼んでいたので、呆れましたね。

結婚後、旦那になった彼が交通事故に巻き込まれ、相手が悪く損害賠償責任が大きくて…その後どうなったのかは知りません。

話は反れましたが、そもそも何でそんな男性と結婚したのでしょうか。
レスって相当の問題ですよ。
うちの友人はデキ婚ですけど、結局そこには愛はあったのか、微妙ですけど、周りからは「こんなに付き合ったんだから結婚するよね」攻撃が凄くて結婚したイメージしかありません。

既に後悔する様な事をしてるので、もうここは腹を割って、ご主人ととことん向き合うしかないと思います。
ご主人は今の関係で(しなくてもいい)満足してるけど、貴女はそうじゃない!女として私を見て!いつからそうなったの!と問い詰めてもいいと思います。

離婚を考えてないとの事ですが、不貞を働いたのは貴女で現時点の主導権はご主人にあります。

あと今更ですが、交際中にもっとレスの事で真剣にぶつかるべきでしたよね。

2度(結婚)経験してる者として思うのは、お互いの思いやりが足りなかった、ちゃんとお互いに本気でぶつかれる相手じゃなかったと個人的に思います。
どちらも歩み寄らない、諦めたパターンで本当にしあわせになれるとは思えません。
敢えて失礼しました。
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修復中に連絡取ってたのはまずかったですね、たとえどんな理由であれ信頼は地に落ちてしまいます。


現状それでも修復を目指すなら、なりふり構ってはいられません。
何でも言うことを聞く、今後貴方の浮気も問わない、自分の行動は逐一監視してくれても良い、だから離婚だけはしないで欲しい、
と、まずはご主人を優位に立てて離婚だけは免除してもらわなければなりません。
関係の修復はそれからです、ご主人の気持ちが離婚に向いてる間はそれを宥めることに集中した方がいいですよ。
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まだお若いから、どうしてもちやほやされると、そういう世界から抜け出せなくなっちゃいますよね(´*ω*`)



多分、Twitter依存なんだと思います。旦那様のことはきっと大好きなんだと思います。
なのでTwitterができる環境をなくさないと、なかなか信頼を取り戻すのは難しいのではないかなぁ?と思います。
スマホを解約して、ガラケーにして電話のみできるようにするとか、そういう対策をとることで旦那様に、私は本気で反省してます!という態度を見せるのはいかがでしょう?

あとは、子作りですね。子どもを早く作ってしまいましょう!やっぱり子どもを作ったら、色々変わると思います。
もし旦那様がそういうことをしたくないなら、今はシリンジ法などもありますし、今後の未来について、一度ゆっくり旦那様とお話されてはいかがでしょうか?

どうぞ、仲直りできますように( ^ω^ )
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