ちょっと変わったマニアな作品が集結

小論文のアドバイスを頂きたいです。高3です。テストで小論文を書く問題があります。ここはこう直した方がいいなどあったら教えてほしいです。
問題は、あなたの長所を一つ挙げ、その長所が身についた具体的背景を説明し、今後それをどのように活かしていきたいか。です。

↓昨日考えたものになります↓
私の長所は精神的に強いところである。私は高校生の時に部活動を通して強い精神を身につけた。
私は硬式野球部のマネージャーをしている。その仕事内容は非常に厳しい。言葉遣い等の礼儀、マネージャーの仕事、覚える事は多い。何度も失敗し、何度も怒られながら、私はこの強い精神を身につけた。
その結果、いかなる辛い出来事があっても、深く落ち込んだりせず、次に起こった時はどうすれば良いか前向きに考え、前進する事が可能になった。物事を悪く考えすぎてしまうと、感情や状況も悪い方向へと流されていく。しかし、前向きに考えていけば、徐々に気分も良くなっていき、状況も良い方向へ改善されていく事に気が付いた。
これから先、失敗を繰り返し辛い思いをする時があるであろう。そのような時は、部活動を通して学んだ物事を前向きに捉える考え方、強い精神を生かして乗り越えていきたい。

A 回答 (4件)

文章構成が良いと思います。



>何度も失敗し、何度も怒られながら、私はこの強い精神を身につけた。

ここに多少違和感があります。
このままでも意味は確実に伝わるので、直さなくとも良いと思います。

「怒られながら強い精神を身につけた」

怒られたから強い精神が身についたのか、強い精神を身につける原因は他にもあったが、その時たまたま怒られてもいたのか。

強い精神を身につけるという結果に対しての原因が、「失敗し怒られたこと」なのであれば、「怒られた『ことにより』」や「怒られた『経験から』」などの方がすんなりと理解がしやすいと思います。

「怒られながら」徐々に精神が鍛えられていったのなら、「何度も怒られながら私はこの強い精神を身につけていった。」という文の方が良いかなぁと思います。

以上です。
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他の回答にもある通り、正しくワンパターンですね。

昨日、お手軽に考えた感が拭えません。

もう少し、具体的な内容を展開しないと「硬式野球部のマネージャーをして」います、以外の意味ありません。

「精神的に強い」の中身を具体的に展開する必要があり、その点を問われることになります。
それを展開するのが、小論文です。■
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定型的。

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どのマネージャーでも言うだろう話で、あなたの学校で特別な話はありませんかね。

面白くないんです。
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