プロが教えるわが家の防犯対策術!

仕事の関係の彼と半年以上前から不倫しています。最初はかなり悩み、何度もお断りしていました。が、彼はメゲる事なく誘ってこられて。気がつけば私の中でも彼の存在がおおきくなっていました。3ヶ月位経った頃から、家を出たい、もっと一緒にいたい、と。嬉しい反面色々悩みました。それまでも3日に1回以上は会っており、私は主人ときちんと話して別居する事を選びました。
最近、彼の奥様にも私との事がバレて、親族会議的な話し合いがもたれたそうです。そこで彼が出した結論はやっぱり家は出れない、と。私と別れる、との事でした。ちょうどその時、私はストレスと疲れから倒れて入院していて。精神的にどうしても受け入れられなくて最後に一度会いたいとお願いしました。退院してすぐ、会うことになり、そこで彼は「私とも別れられない。悪いと思ってるけど。」と。
その時の私は本当に弱っていたんだと思います。彼の提案をのみました。
頭では分かっていたつもりですが彼が家族の為に尽くしていると感じるとどうしようもない感情に囚われてしまいます。私はやっぱり別れた方がいいですよ、ね。

質問者からの補足コメント

  • 皆さん、沢山ありがとうございました。
    一人で悩むしかないことだけに同じ場所をループしていたように思います。皆さんのご意見をしっかり噛みしめて次に進もうと思います。本当にありがとうございました。
    ベストアンサーは決めかねています。
    返答頂いた方すべての意見が私にとったらベストアンサーです。

      補足日時:2020/07/11 20:08

A 回答 (12件中1~10件)

あなたは、男の人にとって、遊び、ただの体の関係です。

その場をしのぐために、良いことをいっているだけですよ。片方がのめりこんだり、めんどくさいことに成れば、終わりです。不倫はそういうものだし、
好き同士ならすぐにでも、お互い離婚して2人で、
どこか知らない場所に行くとおもいます。
相手がそうしないのなら、男の人は、家族が1番。
ただそれだけの関係ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
よくわかっているつもりです。
頭冷やします。

お礼日時:2020/07/12 14:22

>彼が家族の為に尽くしていると感じるとどうしようもない感情に囚われてしまいます


そうだね。
自分は夫と受験を控えている子供を捨てたのにね。

バカだよね。
不倫に本気になって、既婚男の”言葉”だけ信じて突っ走って。
結果、
「頭冷やせよ。俺ら”大人の関係”だろ?」
って言われて、今更「都合いい女だ」って気付いてね。

夫婦で話し合いなんかこれ以上必要ないでしょう。
受験控えた子供より男をとって別居とか言う妻、もう信用できないでしょう。
そんなことも分からないんでしょうか。
もっと夫を苦しめてやりたいという憎しみでもあるんでしょうか。

受験が終わるまでは「いい母親役」を頑張って、
受験が終わったら消えてください。
二度と子供の前に現れないでください。
母親として子の結婚式に出たいとか、
祖母として孫を抱きたいとか、思わないでくださいね。
あなたが今回男を選んで別居を決めたということは、
そうなることをを選択をしたってことですよ。

自分の選択した結果くらい、ちゃんと受け入れる程度の責任感は持ちましょうよ。
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まだ、半年なので分からない事も多いと思います。


好きだけの気持ちだとしても、そこ迄好きになれる事は素敵な気持ちなんですよね。
離れられ無い物を無理に周りから離そうとすればする程、2人の障害になり引き合ってしまうと思います。
1.離れる事を考えず2人で何年間後に一緒になる方向で話し合う
2.結局時間が過ぎても、周りを更に不幸にするだけなので早くお互いの新たな道を行く。

お互い家族に戻っても、気持ちは戻る事は出来ないと思います。
裏切られた気持ちを忘れて夫婦になんて戻れないです。離婚して再婚する代わりに
元家族への思いやりをお互いに持てれば、それなりの生活はできると思います。

離れられ無い人と出会えたとゆう事は、お互い結婚していた人との縁は終わったのだと思います。
不倫するのは今家族に何らかの問題をお互いに抱えていたからだと思います。
割り切ってお互いに不倫としてお付き合いする道も有りますが、精神的にお互いきつい道を選ぶとゆう事になります。
好きな人と大切な人と一日の終わりに一緒にいられる方が幸せな健全な心を維持できると思います。
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あなたはご主人の元に戻れませんよ。

いくら戻りたいと思って仮に戻っても今回の不倫相手があなたの心に住み着いてしまっているので夫婦関係はうまくいきません。断言できます。中途半端な考えは捨てて、今は勝負をかけるときです。不倫相手に、離婚して私の元に来るのをいつまでも待っている。と、伝えましょう。

不倫相手の彼、昔の親族会議のようなことをやると、周りの人々の言うことを聞かざるを得なくなります。しかし、彼夫婦もうまくいかなくなりますので、あなたは彼を待った方がいいのです。それが現実です。
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本当に彼は奥さまにバレて、


親族会議が開かれたんですか?
あなたが旦那さんに話して別居に踏み切ったから
ヤバいと思って嘘をついている、
という可能性はないんでしょうか…。
というのも、親族会議までして別れないという結論を出したのに、
あなたとの関係をこのまま続けるなんて…
どういう神経?と思ってしまうのですが。
なんだか彼の話に違和感を感じます。
嘘ではなかったとしても
彼は離婚しないのですから、
やはり別れた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一度は疑ったりもしましたが疑ってばかりだと余計に自分自身がしんどくなってしまって。
馬鹿ですね。

お礼日時:2020/07/11 19:59

No.2です



>大人として親としてしっかりしないといけないと思っています。
全てを話して別居という事は旦那さんが思い留まってくださってる
という事かと思いますので今ならまだギリギリ戻れるんじゃないですか?
やり直すにしても(旦那さんに)時折出てくるフラッシュバックを理解する必要がありますので、今までの結婚生活以上の努力を要しますのでその覚悟は必要かと思います


残された一筋のクモの糸を掴むか孤独の末路を選ぶかはご自身で決める事かと思います

良い恋愛は人を輝かせるものでストレスを引き起こすものではありません
つまりは今回の疑似恋愛は良い恋愛ではなく悪行に過ぎなかったのですよ

まずは家族に頭を下げる事が第一歩かと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2020/07/11 15:01

慰謝料支払って 旦那と別れ愛人として暮らせば双方とも丸く収まりますよ。


男はばれても あなたを抱きたい あなたも相手の家庭をつぶさず男と寝られます。
ダブル不倫でばれたときは、男は家庭を守り 一生ねちねちといじられながら
生活費を貢ぐ
女は家庭をなくして 愛人として一人暮らしをすると相場が決まっています
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あなたはご主人に正直に話して別居中ということでしょうか。

そこで離婚しないのは、ご主人に引き止められているからですか?それとも彼が離婚したら自分もするし、彼が離婚しなければご主人の元に戻るつもりだったのでしょうか。
でも、思惑通りには行きませんよね。相手にも家族があることですから。
今は彼が家族のために尽くしている事が耐え難いという悩みですが、それどころでは無くなると思います。相手の奥様だって自分達の人生が掛かっているので必死になります。家族の幸福を脅かすものから家族を守るため、妻として母として全力を尽くすでしょう。
彼が一旦家族とやり直すと決めて、それでも付き合っているなら、あなたはそれでもいいからという態度をとった事になります。
奥様の猛反撃が始まる前に、客観的になってみてはどうでしょうか。彼は家族を捨ててあなたと一緒になるつもりはないのです。それがどういう意味なのかを。
離婚しないでいるご主人の気持ちも考えてみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
客観的。仕事ではよくみんなに言っている言葉なのに自分の事となるとどうもうまく行きませんね。
主人は子供のことがあるので受験などが終わるまでは、と言ってくれています。
私は彼を待っていようと思っていたのですが、やはりそんな未来はやってきませんね。
もう一度、主人とも話し合ってみます。

お礼日時:2020/07/11 20:03

貴女は最大600万の慰謝料をくらい、借金漬けの人生になるので楽しみに待っていては?



そのくずと別れても貴女の罪が無くなるわけではないのでご自由に。
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彼の奥様は、あなた以上のショックから疲労困憊しながらご主人との関係修復を頑張っておられることでしょう。


記憶はなかなか消せないから、傷を癒しながらの修復にも困難があるかと思われます。
深く傷つけてしまった人の存在を忘れてはいけませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですよね。
自分ばかり被害者みたいな事考えてる事事体、どうかしてますよね。

お礼日時:2020/07/11 14:35

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