プロが教えるわが家の防犯対策術!

私は40歳、彼は46歳です。
私はシングルマザーで子供は社会人です。
彼氏は離婚して子供は2人いて元嫁の実家で暮らしています。元嫁は浮気症で、ずっと誰かかしらと浮気しています。
彼は元嫁の両親に耐えられないので別れたいと話しましたが謝られ許したそうです。ですが浮気は治らず。そんな時に私と彼は仕事先で知り合い相談され話すようになり彼から好意があると言われましたが結婚してる人とは付き合えないと言うと彼は待っててくださいと言い元嫁と離婚しました。
それから付き合って3年になります。
元嫁は彼に頻繁に連絡してきます。彼を責めたり、謝罪、やり直したいとか色々です。私の存在を知ってから彼に子供を会わせません。
彼は子供に会えない辛さから泣いたり出かけても楽しめないそうです。
元嫁から子供2人が不登校になりこんな辛いおもいをさて許さない。子供達はあなたが嫌いです。私も死ぬ場所を探してますと連絡きてました。
子供とは連絡取れないみたいで全て元嫁のからのみの情報です。
そんな時、彼から家族でやり直すから別れたいと言われ私は泣いてしまいました。元嫁に子供に会いたいならやり直すしかないよ!と言われたそうです。ですが数日後に彼から都合良い話だがやり直してくれないかと言われました。元嫁から子供達はこちらで頑張ると連絡あったようです。私は不安で彼に確認すると元嫁との復縁は千パーセントないから大丈夫!安心しろと言われ彼を信じ、やり直しました。

それから一年半付き合いますが元嫁からの頻繁な連絡、子供に会えない日が続き彼は相変わらず元気なく… そして先日、また言われたんです。
家族でやり直すと…
子供2人が不登校だから俺の家に連れ戻す。自分1人では見れないから元嫁もくる。と…

信じる者は救われない。まじめに向き合ってまもバカを見るんだなと思いました。
この1週間、1人になるたび泣いてます。ご飯も食べたくないし仕事もやる気なくて朝がくるのがとても嫌です。彼と仕事で会うかもしれないので仕事変えようか迷うくらい辛くてどう乗り越えたらいいのかわかりません。
何か良いアドバイスありましたらお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (6件)

信じるものは救われない…



貴方本位の結果ありきであれば救われないでしょう。
闇雲に信じて叶うものでも有りません。
信頼に足りる人なのかどうかもあるでしょう。

ただ、貴方が彼の幸せを一番に願う人であれば、必ずしも不幸ではないですし叶わないわけではありません。

元嫁の損得ばかりに目が行くと、ずるいとか、私が何故こんな目にと思うかもしれません。

彼が何もかも放り投げて貴方に飛び込んでくる人なら、貴方は好きになりましたか?

すぐに手を差し伸べる優しい人だから好きになったのではありませんか?

1000%復縁はないと彼を信じて、今回のような結果になりましたが、次回は全てを捨てて貴方と一緒にいる人を選びますか?

そこを頭でゆっくり考えて、気持ちの整理をしてはいかがでしょうか。

彼を選び続ける限り、今回のような事は繰り返します。

主様の平穏な日々を願っています。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼は弱いですがとても優しい人でした。
だから放っておけなかったのだろうと思います。
好きな人の幸せを願いたい!自分自身そうありたいです。子供さんが元気になり彼が笑顔で過ごせるならいいと思えました。ありがとうございました。
いつか良い人と巡り合い笑える日がくると思って過ごしていきます。

お礼日時:2020/07/14 22:23

ウチも夫に前妻との子供がいて、前妻は不登校になった長女のことを要らないって。


私は不妊で子無しなんですけど、「引き取ろう」と即答。
でも、想像を絶するほど大変でした。
大変だった上に、半年ほど前にその娘は行方をくらましました…私だけでなく夫も、縁を切られたんだと思っています(娘は24歳になりましたから、10代での家出ほどには心配していませんが)。

夫も、再婚したばかりの頃までは、ランドセルや学習机を見るたびに具合が悪くなっていましたよ。
前妻に対する未練は皆無だということは分かっていたんですが、子供に対してはなかなか割り切れず、鬱病にもなっていたし。
だからこそ、引き取ろうと即答出来たんだと思います。
情ですね…夫と、「産まなきゃよかった」なんて言われた子供への。

でも、情だけでお金やご飯が出て来るわけじゃない。

あなたの彼の奥さんが亡くなったり行方不明になったり入院したりすれば、引き取るか、これまで以上に援助することになったはず。
加えて、彼には奥さんへの未練は無いとは言い切れない状態だったし、奥さんも奥さんで、人柄が良いとは思えないし、そういう環境で育った不登校の子供なわけですよ。
引き取らなかったとしても、彼が子供たちと離れることは無理だったんだから、結婚していればそういう事は嫌でも目に耳に入ってくる・・・耐えられましたか?耐えるに値する人たちだったかな?

娘が行方をくらましてから、夫ははっきりと「あんな人間(「娘」とは言わない)、大嫌いだ」と言うようになりました。
人として父親としてどうなの?と思われても仕方ないと思いますけど、夫がそう言ってくれたことで、私は肩の荷だけでなく「私が悪かったから娘が行方をくらましたんじゃないか」という自責の念からも解放されたんです。
それらを肯定していいのかどうかは分かりませんけど、時には冷酷な決断を下す強さは必要だと思います。
私の為に、という意味だけではなく、もっと広い意味でも。

私の父も、めったに人の悪口を言わない人だったんですけど、子供だけでなく孫にも出し惜しみはしない反面、私たち子供や孫がどういう人間かは非情なまでに冷静な目で見ていました。
結果、父が興した会社を次兄が継いでいて、長兄や私だけでなく次兄の長男もその会社に在籍しており、次兄の長男は自ら「三代目」と公言しています。
だけど、父は、次兄はまだしも、その孫のことは「他の会社でも使えない」と言い、「あいつが代表になったら必ず潰れるから、債務と社員への給与と十分な退職金が払えるうちに潰せ」と私に言い遺して死にました。

夫にしても父にしても、ゾッとした一面でしたけどね、そういう事を口にするまでに、彼らなりの葛藤もあったはずだし、口に出すことで新たな責任も背負うわけですよ…父が言ってくれたことで、私は「父の遺志だから」って言えるわけですからね。
夫の言動だって、「実父である父親がこう言っているくらいなんだから、私がそこまで娘のことを心配する必要も無いでしょ」って。

父と夫のことを自慢している形になっちゃいますけど、あなたが彼の子供たちへの想いを引きずる姿に同情したり、そんな彼だからこそ惹かれた気持ちは分かります。
分かりますけどね、でも、そういう彼の気持ちを彼自身が区切りをつけられないのなら、あなたは苦しむだけだってことも言いたいんです。
勝手気ままな奥さんに引きずられるのは、彼があなたの想像以上に弱い人だったのは間違いないと思います。
自分基準の正義も持ち合わせていないと思います…だから、今のあなたの苦しみがあるんです。
奥さんのせいではなく、彼のせいですよ。
あなたは本当の地獄にはまだ足を踏み入れていないと思います。
彼の子供たちが地獄を味わうことになると思います…これは彼と奥さんの責任。
二度と、彼に関わらない方がいいですよ。
次は彼の奥さん都合ではなく、彼の子供都合であなたに接触してくると思うから。
「子供のことで辛いんだ~」って。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那様の娘さんを受け入れ育てていること尊敬いたします。我が子同然に育てるのは容易ではないと思います。彼との事で自分が悪いからかな⁈と考えたりしていたのでこの回答で気持ちが少し楽になりました。

お礼日時:2020/07/14 20:21

元嫁は彼が再婚され子供を彼に渡る事が怖いんじゃないでしょか?


今まで合わせてもらっていてから彼女がいると分かったら、会わせないとなると憶測ではありますが考えられる1つですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
元嫁の気持ちはわかりませんが、とにかく私達を別れさせたいみたいです。元嫁は遠方に住んでいるので子供に会いたいなら子供達の近くに引っ越したら!と言われたみたいです。

お礼日時:2020/07/14 20:38

本当に離婚していたんでしょうか?


ただ別居していただけだったのかも
しれませんよ

奥様の浮気が原因というのも怪しいです
そういう人になぜ大事な子どもをあずけられるのでしょうかね。。

どちらにせよ彼はあなたを選ばなかったんです
それが現実です

私もバツあり同士でつきあってもう5年ですが
彼が元嫁のところに戻ることはないにしても
子どもを引き取ることは100%ないとは
言い切れないので、そういう事態を覚悟の上
付き合っています

最初から独身の人を選んだほうがいいと
勉強になったのではないですか?

まだ40歳
今ならまだ相手見つかりますよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼の会社は取引先で離婚のことはみんな知ってて浮気も本当みたいです。彼は私といても幸せではなかったんです。彼氏さんのお子さんを引き取る覚悟素晴らしいと思います。私は子供さんが嫌なんじゃないかと考えてしまうので自分の子供も成人するまで同棲や結婚はしないと決めていました。
次は独身の方とお付き合いできたらと思います。

お礼日時:2020/07/14 21:20

バカを見たのは人を信じたからじゃないですよ。


自分の男を見る目がなかったからです。

なんでわざわざあからさまな事故物件に手を出しますかね。
「元嫁が元嫁が」って言いますけど、
そんな女性と2人も子供を作ったのは彼ですし、
その可愛い子供をそんな女性に任せてしまったのも彼でしょう。

>自分1人では見れないから元嫁もくる
というあたり、覚悟も根性もないですよね。
本気であなたを愛しているなら、
安易に「元嫁もセットで仕方ない」とはなりませんよ。
あなたや会社に相談するとか、
周囲に利用できるサービスがないか調べるとか、
色々手を尽くすと思うんですよ。
彼、何かやってました?
「元嫁も来る」の前に、他の方法がないか、必死に頑張ってました?

結局彼は「楽な方へ」流れちゃう人なんじゃないですか。
ここ数年間は、あなたと一緒にいるのが楽だったからそうした。
今度は元嫁といる方が楽だからそっちに流れた。
流れに抗って自分の欲しいものを手にする根性がない男なんですよ。
そういう男を「信じて」、一緒に流され続けてちゃダメですよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り彼は弱く子供のためではなく自分のために行動してきたのかもしれません。自分が心地いい場所を求めて。
覚悟や信念があまりなく、ぶつかった事もありました。
今後はしっかり考えて正しい見極めしていきたいと思います。

お礼日時:2020/07/14 21:34

同じ歳の女性なのですが



お気持ち、辛いだろうと思います。

こんなこと申し上げるのは気が引けるのですが
わたし、なんか疲れ感じてしまって、もう独り身で良いなぁ
と決心していたところ、このお話で生きることに少し前向きになれました。

こんな痛みに耐えていらっしゃる方がいるのだと
思って、とても尊敬します。

客観的に見て、このコロナの問題が解決できない中
仕事辞めるのは本当に思い止まって欲しいと思います。

生活費の安定は、むしろ心の支えになると思います。
個人的に、男性の決断には身勝手さを感じてしまいます。
1000%って主張は、とんでもなく、思わせぶりでしたね。

他人の人生を何だと思っているのかと人格疑いますね。

質問者様の判断でお任せいたしますが

わたしなら、もうお別れしかないのでしたら
相手に本心を事細かに伝えますね。
心の痛みとか、本当に憤りを感じるとか
言いたいことは全て伝えます。

この歳になって思うのですが、
綺麗事よりも、その後の人生で
気持ちを引きずる方がすごく
もったいないので、ここで気持ちに全て終止符
を打ちます。

相手には、文句を言う権利もないですし
全て聞く義務があると思います。
それくらいの責任を負うべきです。

1000%とかほざいたんですからね!

お礼とか今は言わなくて良いですよ。
出会わなければ良かったくらい
は言うべきです。

それだけ言ったら、連絡は経って良いですよ。
返信とかもう求めずに、ブロックとかしたほうが
良いです。
言うだけ言うのですから、それくらい覚悟で
そして、全て終わらせると決心してください。

職場で会っても、すましていれば良いんですよ。
そんな三流のおじさんなんか要らないですよ。
もっと素敵な男性と幸せになってください。


三流男のための涙なんかもったいないですよ。
その浮気妻よりも、ずっとずっとキレイで魅力的な
女性になりましょう!

しばらく、それだけを目標に頑張っちゃいましょう!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の悩みで前向きになられた人がいる事が嬉しく思います。
彼と出会わなければと思いました。でも結局は自分が決断し彼とお付き合いしたので自分の責任でもあり誰も責める事が出来ず、彼には子供達と居れて良かったね!としか言えず心の中で文句言ってました。ありえない!信じられない!なんなんだよ!と…
より良い男性に出会えるよう自分自身を磨きたいと思います。

お礼日時:2020/07/14 21:54

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

教えて!goo グレード

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング