マルシェル新規登録で5000円分当たる

結婚10年目の36歳です。38歳の妻、9歳・4歳の子供がいます。

今まで夫婦仲はとても良かったと思っていました。一度だけ、2年前に風俗へ行ったことがバレてしまい、危機に陥ったことがありました。

数日前、妻から突然不倫をしていたことを暴露されました。
2年前に風俗へ行った私のことを許したつもりだったが悔しくて、腹いせのつもりで3ヶ月前に出会い系サイトへ登録し、1ヶ月半前に数回ほど体の関係をもったとのこと。しかしそれが相手の奥さんにバレてしまい、半ば脅迫されるような形で、私へ白状しなければならない状況になったとのことでした。
正直、全く予想しておらず、予兆もほとんどなかったので、とてもショックでした。

しかし状況は深刻で、相手の奥さんには1ヶ月前からバレていたようで、不倫相手は精神的に病んでしまい入院したようです。詳細は分かりませんが、相手の家族はボロボロになり、離婚は避けられない状況のようです。妻は電話で、慰謝料を払うか、知り合いに不倫をした事実をバラされるか選べ、と脅迫されたようです。

この数日は私も動揺し、一方的に妻を責めてしまい、妻はずっと泣いていました。少し落ち着き、今は今後どうしようか少し考えようかと思っている段階です。妻は不倫相手との付き合いは短く、気持ちはない。現在は連絡をとっておらず、今後もとるつもりはない、私とやり直したいと言ってくれてはいます。

今回の不倫の原因は、私にあるので、正直責任は感じていますが、妻のしたことは社会通念的には到底許されないことであり、今後も許せるようになるのかは正直分かりません。でも、今の段階では時間をかけてでも妻とやり直したい、と思っています。

でもやはり気持ちに波があり、どうしても妻を責めてしまう時があります。不倫された私よりも、妻の方が憔悴仕切ってしまっており、時折過呼吸症状になり動けなくなったりする時もあり精神的にはギリギリなようです。支えていきたい気持ちがありますが、不倫したのは妻なのになぜ私が励ましているんだ、とよくわからない気持ちになったりもします。

同様の状況を経験したり、そんな時はこうするのが良い、などアドバイスはありますでしょうか?
人生の先輩方からのお話をお聞かせいただけましたら幸いです。宜しくお願い致します。

A 回答 (12件中1~10件)

2年前のあなたの浮気を理由に不倫をした、というのは奥様の自己正当化であって、不倫していい理由にはなりませんので、それは分けて考えていいと思います(しかしこれはしっかりと謝罪と償いをしないといけなかった事ですね)。


あなたはもう忘れてしまった過去の浮気も、奥様にとっては決着がついてなかった、つまり、謝罪が足りなかった、と思います。しかし、浮気された妻が浮気返しする人は少ないので、今回は奥様の問題です。
しかも今回の事は、今に始まった事ではないかもしれませんね。仮に最初の動機はそれだったとしても、出会い系サイトは何回か使っていて、憂さ晴らしというか、関係依存に陥っていたかもしれません。
ただちょっと不審に思うんですよね。出会い系などで出会った人が、奥さんにバレたとは言え入院までするでしょうか?仕事を休んでいるという事でしょうか。こういう人はそこそこ遊んでいると思うのですよね。
もしかしたらあなたの奥様は、今回はタチの悪い人に引っかかってしまったのかもしれません。相手も初めてではないでしょう。そして配偶者に脅迫されていると。
この際あなたが相手男に話をさせろと相手妻に強く言ってみたらどうでしょうか?同じ立場です。しかし相手妻は奥様を脅迫をしているのです。
もしかしたら相手妻も度重なる夫の浮気で、夫に話をさせず浮気相手に直談判して慰謝料を得ている可能性もあります。
あなたがこの場に出ていったら、相手男も慰謝料請求されるので喧嘩両成敗になるかもしれません。
だいたい、プロの証拠写真でも無い限りなかなか慰謝料請求は難しいので、夫を介さずに、ばらされたくなければ金払えと直接脅してくる相手妻に少し疑問を感じます。
ここは冷静になり、相手の素性を疑いを持って探ってみてください。

あなた方ご夫婦は、たぶん言いたい事を言い合えない部分もあったと思うんですよね。この件が落ち着いてきたら夫婦で向かい合って良く話し合う事をお勧めしたいです。
    • good
    • 6

一番の悪はあなたの妻と不倫相手の男。


あなたは妻に体よく風俗云々で誤魔化されているけど、奥さんの言い訳、病気アピールの行動共に不倫した女のテンプレート通り。

相手の家庭が離婚となれば、不倫した事実を公開されるだけではなく、奥さんは恐らく300万円程度の慰謝料を支払う羽目になると思う。
何故なら相手の奧さんと子供の人生をあなたの奥さんは破壊したから。

夫婦の再構築を望むならば、あなたも夫として費用負担しなければならない。

払えるのかな?
もう、気持や思いつきではどうにも対処しきれないところまで、あなた方は追い詰められているんだよ。
    • good
    • 0

貴方の風俗は確かに良くない事だとは思いますが不倫とは別モノと考えた方がいいと思いますよ…奥様も3カ月前に登録で1カ月半前に数回関係とかも少なめに言ってるとしか思えません。

相手にバレるってことは頻繁だっと思うし奥様は初めてではない気がします。一回やって上手くいったからまた次というように2年前の出来事のせいにしてやっていたのではないのでしょうか。
今回の相手もタチがわるいのか本当に奥さんの怒りを買ってしまったのか本人にしかわかりませんよね。LINEのやり取りとか写真とかがあったかもしれません。本当は知り合いなのかもしれないし…不倫する人は嘘が多くて自分でもホントとウソの境界線がわからなくなるみたいですよ。やれ恐喝だから警察になんていっても話は聞いてくれても両方で話し合って下さいでおわります。民事ですし何回も嫌がらせや暴力紛いのことがあれば別ですが奥様の不倫を警察に伝えてこうなりましたって事だけで恥ずかしい思いをするだけだと思います。痛い目みても自業自得なだけになりかねません。奥様とやり直したいと思うなら貴方が相手に慰謝料請求するのみですね。やり直しは無理だと思ったら2人に慰謝料請求と子供の親権を取る。出て行ってもらう。
なかなかされた事を忘れられないし再構築ってやられた人の我慢がハンパないですよ。
サレ妻からの忠告でした
    • good
    • 1

まず、奥さんの言っていることを信じないことが重要だと思います。


お子さんたち、夏休みはどうなっているんでしょう?このご時世で予定がぐずぐずになっていると思われますが、あなたのご実家とかで預かってもらうことはできませんか?
奥さんとやり直すことも視野に入っているようですから、今は奥さんの不倫については誰にも知られたくないでしょうが、第一に、お子さんを修羅場に立ち会わせる方が悪だと思います。
第二に、お子さんがいたら時間をとれないでしょう。

その上で、相手奥さんの言い分をあなたが聞いてください。
便宜上、あなたも離婚する『つもり』です、と。
こちらからもあなたのご主人に慰謝料は請求します、と。
それで相手奥さんがどう出て来るかを見る。
また、入院先を教えてもらう…相手奥さんが嘘をついているかどうかもわかるし、奥さんの話との齟齬もいくつか出て来ることも…腹を据えて話し合いに臨んでください…この時点までは、「奥さんの話とは違う」などと、こちらの手の内を明かさないように。

ココまでしてから奥さんとの今後を考えた方がいいと思いますよ。
真実が分かってから、それらの具体的な対処法を相談なさってください。
詳しい方がアドバイスをくれるかもしれませんし、gooにも「専門家」の頁がありますので。


蛇足なので読まなくてもいいです・・・
私の次兄の奥さんがカルト信者で、次男が生まれてから、兄の結婚前の貯金1000万が消えたことで発覚。
兄は即座に実家に泣きを入れましたけど、自宅で長男の前で妻を殴り、他にも口にするのも嫌なくらいの酷いこともして、その宗教にも乗り込んで大暴れ。
母が初めて心臓発作を起こしたのもこの時。
でも、長兄からも離婚するようにと言われても別れなくてね。
次兄の言い分は「子供たちが可哀想だから」。
確かに、次兄はその後も子供たちは大事に大事に育ててきました…溺愛。
でも、妻のことは束縛し隷属させようとし、でも、妻は隠れて信仰を続け、それが発覚するたびに次兄が激怒し、両親にも迷惑をかけ、妹である私にも幾度となく離婚とか弁護士とかの相談をしてはまた元に戻る…それを繰り返して約30年。
子供たち3人(末っ子は、最初に発覚した後に、妻が次兄を誘惑する形で出来た子です…信じられない話ですが、妻自らがそう言いました)が成人した今、妻は子供たちから馬鹿にされ(自宅で転倒して骨折したのにその場にいた子供たちは爆笑していたそうです)、兄も子供たちから舐められています。
本当にひどいもんですよ…子ども全員まともな社会人にもなれていませんし、次男以外は嘘つきだし、末っ子の長女はウチの娘と仲良しになりたがっていたのに、その裏でネットで嫌がらせをしていました。
私たち身内は、それもこれも元はと言えば次兄嫁のカルト信仰のせいだけど、次兄にも責任はあると思っています(両親も生前、そう言っていました)。
「子供たちが可哀想」・・・ではなく、自分が子供たちを育てる覚悟が無かっただけだろって。
私たちは協力するつもりだったんだし、次兄妻が体調が悪くなっただけでも次兄宅の掃除から何から何までやってきたんだし…私たち身内は、子供たちに母親のカルトや誘惑などの悪口を吹き込んだことは一切ありません…だからこそ、次兄妻にも次兄にも今の子供たちにも余計にムカつく…甥姪の顔を見るのも嫌です。

出来るだけ真実を集めてから、長期スパンでの将来を考えて判断なさることをお勧めします。
    • good
    • 0

互いに既婚者同士の不倫なんだから、


相手の言う事ばかりに振り回されていてはダメですね。
相手男が入院しているのも本当かどうか、
離婚も本当かどうか、
相手妻が言っている事を鵜呑みにしてばかりではいけませんよ。
被害者は相手妻だけじゃない!貴方も同じ!
相手男と貴女の嫁は同罪!
なので、慰謝料云々はどっちも請求できるわけですよね?
今後、嫁ではなく貴方が相手妻とやり取りをする方がいいですよ。
同じ被害者同士。
本当はちゃんと弁護士に相談するのが一番です。

さて、たった一回の風俗の腹いせに不倫するってどうかしています。
きっかけは貴方かもしれないけど、不倫にハマったのは貴方のせいじゃない。
こうなった事態を誰かのせいにしたいだけ!
家族にしがみつきたいから、自分だけ悪者にならないように貴方に責任転嫁したいのよ。
ズルイ嫁だけど、貴方が選んだ人だし、子供の母だから離婚を避けたい気持ちも良くわかります。
我が身を守りたい貴女の奥様、保身が先立ってまだ嘘があるかもしれない。
きちんと、いつからいつまでで、回数とか場所とか全て話させるべきだと思いますよ。
正直に打ち明けること、後から嘘が分かったら離婚すること、慰謝料も取ることなどを誓約書を書かせるべきです。
幼子を巻き込んでの不貞騒動を起こしたのだから、甘くしてはいけません。

先ずは先方とのトラブルをどうにかしなければなりませんね。
相手の言いなりにならないためにも弁護士に相談をやはりお勧めします。
    • good
    • 0

>今の段階では時間をかけてでも妻とやり直したい


ということなので、まずは相手との交渉を片付けましょう。
必要以上に個人情報を渡さぬよう注意してください。
出会い系という話が本当であれば、
相手は奥様のLINEなり電話番号なりしか分からないでしょう。
奥様に対応させては不利になるばかりだと思いますので、
あなたが代わりに対応してください。
「夫婦」を続けるなら、ここは奥様の味方をすべきだと思います。

まずは相手の言い分を、出来れば文章で教えてもらう。
その際に、本当に証拠があるのか確認する。
後はそれを持って詳しい人に聞くか、弁護士に相談してください。
あなた方が一方的に不利にはならないと思いますので、
その辺、慎重に対応しましょう。

夫婦の今後を考えるのは、その問題が片付いてからでいいんじゃないでしょうか。
そこがすっきりすれば奥様も精神的に余裕ができると思いますし、
夫婦で話し合いをすることも可能になると思いますよ。
それに、あなたが表立って対応することで、
奥様の不倫の全貌も見えてくると思いますしね。
今後を考えるために、非常に重要な情報になると思います。
    • good
    • 0

身から出た錆ね!



彼方さまの奥さんね、、不倫や浮気したらこうなる事くらい分かるでしょうに!双方ボロボロに成るのは当たり前だよ?...36と38才の良い大人なんだから見返りに不倫や浮気した代償です。

しっかり彼方の奥さんも反省させるべきで別居してみたら?
彼方は、風俗の件で謝罪や反省していらっしゃるんでしょ?
まぁ、彼方さまと奥様は似た者同士なのよ。...だけど、奥様はいきすぎ、やり過ぎです!
とことん、ドロドロ、ボロボロになってください。慰謝料の怖さ、バレた後の不信、自分の家庭をもボロボロ!!
当たり前です。不倫したのだから。
うちの夫も去年、異性関係で色々あったけど、私は見返りに不倫しようなんて思わなかったけどな~。
バレたら相手の家庭も壊すくらい分かってるし、想像出来ますからね。

さてさて前置きが長くなりましたが
彼方さまがすべき事は、慰謝料を払い穏便に済まし、奥様にお仕置きとして
別居して少し考える時間を双方で持つと良いです。

一番可哀想なのはお子さんだけど
これも貴方方夫婦の代償です。浅はかに夫婦揃って行動するからだよ?
相手の旦那さんのケア話も奥様と話し合ってね?奥様の責任なのだから。
    • good
    • 2

たこおじさんです。



>今回の不倫の原因は、私にあるので、正直責任は感じていますが

なにを言っているのだろうね。
2年前のことですよ。
その後の2年間、貴方は奥さんからセックスを拒否されていたのですか。

円満だと思っていたのだから、この2年間殺伐とした家庭ではなかったのですよね。

数を比較しても意味がないけど、

貴方は1回。ここ一か月半で奥さんは数回。少なめに言っていることでしょう。
圧倒的に奥さんのほうが違うオトコとしているではないですか。
貴方のせいにするのは、奥さんの詭弁です。

まだ小さい子供さんがいるので、貴方は本当は別れたくとも
別れない選択をしたいのですね。

こうなるまえから、奥さん精神的に病んでいたのではないかな。
この騒動で病んでしまったわけではないと思います。

本当に出会い系だろうか。
奥さん仕事をもっている人ですか。
仕事をしているのであれば、そのひっかかりではないかな。

>妻は電話で、慰謝料を払うか、知り合いに不倫をした事実をバラされるか選べ、と脅迫されたようです。

知り合いって、奥さんの知り合いなんて、出会い系であれば
そんなことその男に言わないし、その不倫男の奥さんが知りようがないじゃないよ。
私の知り合いは、あの人と、この人よなんて言わないよ。
でも、パラスというのですね。ちゃんと録音しているのかな。
脅迫ですから。警察にいけばいいだけのことですよね。

慰謝料でかたをつけたほうがいいと思うけどね。

奥さんの相手が、

>不倫相手は精神的に病んでしまい入院したようです。詳細は分かりませんが、相手の家族はボロボロになり、離婚は避けられない状況のようです。

不倫するくらいの男が、奥さんにばれたところで
病んでしまうものかな。

貴方の奥さんね、貴方に本当のことを言っているとは限らないよ。
自分の今後のためにね。

おじさんは、嘘があると思っているよ。

子供さんがいるから貴方は別れは選択したくないのでしようが、
貴方の風俗の1回をせめて、許してなかったと、それで
今回のことになりましたって。
貴方のせいにしておけばと、奥さんの狡さを感じるね。

貴方も、不倫相手の男に慰謝料を請求するという
強い態度にでないとね。

まずは、こっちから片づけないとね。

それを終えてから、貴方がた夫婦の問題になっていくよね。
貴方は許せないよね、こういう奥さんね。

何年か、ぎくしゃくした結果、離婚になりそうだよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
客観的なご意見、参考になります。
もうしばらく、話し合いが続きそうですが、なんとか真実を知ってその上でどうするか決めようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2020/07/21 23:18

慰謝料は拒否です。

そして、知り合いに不倫の事実をばらすか慰謝料を支払うかどちらかを選択せよ。と、言うのは脅迫ですので、今後、相手の出方によっては警察に相談した上で返事します。と、内容証明郵便で知らせておけばそれでおしまいです。

お書きになっていることが本当か作り話か分かりません。なぜならあまりにも幼稚な相談だからです。1ヶ月半前から奥さんは体の関係を数回持ったのでしょう。相手の奥さんにバレたのも1ヶ月半前くらいで、相手の男性は入院ですか。

先の脅迫といい、不倫のバレた時期と事実としての不倫が行われていた期間、誰が考えても美人局でしょう。仮に美人局で無くても奥さんが慰謝料を払うようにはなりません。裁判になった場合です。大丈夫です。ここにお書きになっているとおりのことを事実として認められた場合、相手方の非は責められてもあなたの奥さんが慰謝料を払うようにはなりません。安心して下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

幼稚でしたか。申し訳ありません。
美人局という考えは浮かびませんでした。検討してみます。

お礼日時:2020/07/21 23:15

不倫相手がどうだろうが、どうでも良いのですが、あなたは絶対に離婚しては駄目です。


もし離婚したら、妻を寝取られた事を認めた上に、共有財産を分割して渡し、子供の養育費を支払う事になります。
こう言っては何ですが、たかが2年も前に風俗へ行ったくらいで、離婚したら大損ですよ、そんなの惨めすぎます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
私もそう思います。今の時点では。
事実関係を全て明らかにして、どうするべきか検討します。

お礼日時:2020/07/21 23:03

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング