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婚約中の彼氏が子どもが欲しいと言うのですが、私は欲しくないです。皆様は結婚したら自分の子どもは欲しいですか?また、その理由を教えてください。

家族計画の違い以外は何も問題ありませんので「別れれば良い」という回答はなるべく控えていただきたいです。

彼の意見は「子供は2人が愛し合った証だから欲しい。奥さんと子供に全てを捧げたい。一生かけて守る。絶対に幸せにする。」みたいな感じでした。

彼の言葉を聞いて私は「それが本当によく考えた結果なのか。どうして、絶対幸せにする、なんていう根拠のない自信があるのか。結婚して子供が生まれることこそが幸せだと思い込んでるだけではないのか。自分がお腹を痛めて産むわけじゃないから、口先だけならなんとでも言える。」とまで思ってしまいました。

私はそもそも出産することが幸せだと思いません。子供がいれば幸せなことももちろんあると思いますが、それと同じくらいの苦労があると思います。私は、今の生活に十分満足しているので、これ以上の幸せは望まないし、ましてやそれに苦労が付き纏うなら余計にいりません。

私はこういう人間になりたかった、というはっきりとした理想があり、少なからずそれを子供に押し付けてしまうと思います。他にも遺伝して欲しくない体質が多いし、見た目や性格、声など自分に似ている子が生まれてきたら嫌です。

簡単にいうと自分の元に生まれてきた子を幸せにする自信がないのです。

きっと誰でも「生まれてこなきゃよかった」と本気で思う瞬間があって、その原因は親が取り除けるものではないと思います。もし自分が産んだ子に「死にたい」と言われたら母親になった自分は何をしてあげられるのか、と考えたらすごく不安で、自分の無力さが悲しくて涙が出てきます。

彼には「遺伝したら困るものがあるし、自分に似てたら愛せる気がしない。幸せにしてあげる自信がない。自分が母親になる想像ができない。」などと伝えました。

それに対して返ってきた言葉は「大丈夫だよ。俺は〇〇(私の名前)に似てたら嬉しい。」など前向きなものばかりでした。この人は本当にちゃんと考えているのか、と心配になりました。そして彼の言葉が全て薄っぺらいものに感じました。

普段の私はポジティブだし、悪い面ばかり見ようとする性格ではないのですが、自分の子供の話となるとどうしても悲観的になってしまいます。


質問したいことは
・将来、子供は欲しいか
・その理由

すでに子供がいる方は、どうして子供を作ろうと思ったかを教えていただきたいです。

A 回答 (15件中1~10件)

2児の父親ですが、



子供つくった理由は、嫁が欲しがったから

もともとは子供なんて全く欲しくなかったけど、いざ出来たら子供のことしか考えられない人生になりました。
新しい生き甲斐になって人生がすごく充実したものになりますよ。
でも正直それは人によるし、お二人がどうなるかは分からない。

子供を愛せないかもと思うなら、最近の悲しいニュースの様な結末になりかねないし子供は作らない方が良いと思う。子供が可哀想。

あと、家族計画以外問題ないっていうけど、結婚するならそれが何より大事だからやっぱり彼氏との関係を考えるべきだと思う。
子供どっちでも良いという二人なら良いけど、欲しいのと欲しくないのが一緒になって幸せになれるとは思えない。
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補足になりますが子供がいらない、作りたくない、不安だと言う貴女の気持ちは尊重すべきですが、それを欲しいと願う彼に付き合わせるのは不誠実です。



子供を欲しくない、作りたくない、不安だと言う男性は多少はいるのでその様な男性を探すべきですが、生活や金銭目的で結婚したいと願う女性と違い、男性は子供が結婚理由の大半をしめているので結婚自体は難しいかもしれません。

どれくらい難しいかと言えば家事は完璧だが全く稼げない男性が結婚相手を見付ける位難しいです。

先ずはパイプカット等をしてみては?
一番怖いのが仕方無くや子供に愛情が無いのに孕んでしまうこと。

赤ちゃんの幼児虐待やネグレストはその様な女性がすることが多く毎年の様に事件は起きています。

人間は理性や自制がある生き物なので物理的に作れなくなればその危険は無くなるのです。

貴女が悪いとは思いませんし、当然の権利ですが付き合う相手は選びましょう。

女性が出産を切望していて、男性が子供を欲しくないからと言って女性に諦めろと言うのは違うと思います。

その様な男性はパイプカットすべきです。
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子供3人を持つシングルマザーです。

結婚当初はこんな未来が待ってるなんて思ってもみなかったです。「絶対」なんてないですよね(^^;

なんで子供が欲しかったかと聞かれると。。なんででしょうか。。漠然とし過ぎてますけど、自分が生きた証が欲しかったとかでしょうか。。。あと、私自身あまり家族に恵まれなかったので、自分が欲しく欲しくててたまらなかった愛情を子供にあげたかったというのもありますかねえ。
ダンナとはうまくいかなかったですが、子供を持ったことには後悔はないです。大変ですけどねー。

ただ、子供についてはよく話し合った方がいいですよ。きっと彼は質問者さんがそこまで思い悩んでいるとは考えてないと思います。結婚した後にどちらかが犠牲になるのは本当に不幸です。
妊娠・子育てはどうしても母親の負担が重くなりますしね。

子供を持つことに不安な気持ちは分かりますが、今のマイナスな気持ちだけではなく家族や未来も含め、いろんなことを総合的に考えたほうがいいと思いますよ。
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既に子供が居る身ですが…


敢えて違う目線でいいですか…?

昔は早く子供が欲しくて、結婚=子供って思ってました。
出来て当たり前だと思ってたのもあったからだと思います。

二度結婚をしていて、一度目は若く、何も深く考えずに結婚しました。
が…ちゃんと見極めれなかった、考えも浅はか過ぎて、色々あり失敗、泥沼離婚しました。

今は二度目継続中で、人生で初めて一目惚れした男性と奇跡的に両思いになり、交際、結婚。
この人との子供が欲しいと思い、念のため再婚する前にブライダルチェックを受けると子宮系の病気が判明…所謂不妊です。
あと再婚前に違う病気も判明し、こちらはもう完治しません。
そんなハイリスクの中、彼のためにも子供が欲しくて敢えてハイリスク妊婦になり、何かあれば全力でサポートしてくれる病院を探し、妊活し有難い事にすぐ授かりましたが…妊娠中、死ぬほど辛く(1人目は一度目の時に授かり正直楽過ぎる妊娠生活でした)、何度おろそうと思ったか解らない位の重度悪阻で妊娠後期になっても苦しみました。
なんで私ばかり…と泣きわめいた事も。
想像絶する妊婦生活でした。

その後予定外に三人目も授かり、絶望でした。
(夫婦生活0で原因不明で出来ました)
初めて切迫になり、最後はうちの命が危なくなり、早産にて出産しました。

子供は男ばかりで、周りからは「4人目こそ、女の子、欲しいでしょ?」的なデリカシーない発言をされます。

産んでおいてなんですが、もう子供は要りません。
二度とごめんです。
うちみたいにこんなに辛い妊婦生活は相当稀なんですが、同じ時期に妊娠してたまたま同じ症状だった初産の女性は辛過ぎて結局おろしてしまう位の本当の終わりが見えない地獄もあるんです。
その女性は結局もう子供は要らない選択肢をされ、今もご主人と二人です。

うちはこういう経験をしたからだと思いますが、本当に欲しくないなら辞めた方がいいと。
子供が居るって素晴らしいよ!とこれはあくまでも結果論で、うちみたいな過程があるとそうは簡単に思えなくなります。
自分も命を落としかけた妊娠。
産んで後悔は今はありませんが、妊娠はもう嫌です。
本当に。

辛いのは本当に女だけでもうちみたいな経験した女性はもう産みたいとは思わないです。

敢えてこういう回答ですみません。
なので、貴女の気持ちをちゃんと汲み取ってくれる男性の方がいいと思います。
うちの旦那はうちの辛い姿や死ぬ寸前まで見ているので、もう欲しいとは言わなくなりましたね。
とても大事にうちの気持ちを尊重してくれてますね。
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この回答へのお礼

計り知れない苦労があったんですね…。本当に色々なリスクがあることを彼にも提示していきたいと思います。子供が欲しいかどうかは譲り合えるほど軽い問題では無いですね。ご丁寧にありがとうございました!

お礼日時:2020/07/26 23:13

・将来、子供は欲しいか


いりません。たぶん欲しいと思ったことないです。
思った時があったとしたら、それは「なんの価値もない自分でも子供を産めば社会に認められるかもしれない」とかそういう感じです。しかしその気持ちもすぐに消えます。

・その理由
単純にいらないからです。価値のあるものと思えない。そんなのに金をかけたくないし死の危険があるのにわざわざするわけない。現代医療でも母体死亡なんてありふれている。「母体死亡は都市伝説とかじゃないんだからな」ってのは医者から聞きました。
そしてそんなふうに考えている人間がきちんとした子育てできるわけないでしょう。
結婚も考えてませんが、万が一そういう機会が出てきたとしたら、初期段階から子供については話しあいするつもりです。


彼には一度、デメリット部分について細かく伝えて、話し合ってみてはいかがですか。
たとえば障害児が生まれたらどうするか。どういう気持ちか。
どちらかの機能に問題があり一生子供が生まれなくても良いか。
出産時に命の危機があり、母か子どちらか捨てなきゃならないならどちらをとるか?
あるいは母子ともに死亡という結果になったらどうする?まあ再婚してまた子供欲しいとなる気もしますが。
高校卒業までの教育費用総額、大学へはいかせるかどうか。
イヤイヤ期や思春期で荒れまくると思うけどそれは知ってるか。
などなど。
彼の言葉がふんわりだと感じているなら、もうちょっとはっきりとした考えを引き出してみると良いかもですね。
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この回答へのお礼

彼は絶対「死産」など深刻な現実問題を考えたことすらないと思います。今度聞いてみようと思います。ありがとうございました!

お礼日時:2020/07/26 21:25

自分の子が欲しいのではありません


とても大好きでこんなに愛してくれる男の遺伝子を残したい
この男に自分の子供を抱かせてあげたいという
本能です
次の子は
産んだ子どもが私達がいなくなったときにひとりぼっちになる
互いに支え励まし合う兄弟を作ってやりたいと思うから次の子供を作るのです。
けして自分たちの老後の世話をさせ、死に水を取って貰う為に産むのではなかったけど
この子のためにもう少し頑張ろう もう少し長生きしようという励みとして
育てて良かった有り難うと言って 旅立つ人が多いのです。
親がして来たように子供にする
育ててくれた恩返しは育てる子に返していく
と言うだけです。
子供は親を見て生まれてきます
欲しがらない所には来てもすぐに帰ります
安心なさってください
産みたくないのに出来ちゃったという人の方が多いのですから
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この回答へのお礼

女としての本能は薄いと自分でも思っています。恩返しと考えればとても素敵ですよね。ありがとうございます。

お礼日時:2020/07/26 20:19

ある程度の年齢になってくると、


もう、いろんな体験や感動を経験済みで、
先が見えてしまいます。

残りの人生をこなすだけ、のような気になってきます。

でも、子どもができるとすごいですよ。
今まで自分の中になかった感情に気づいたり、
それなりの年齢になってるのに、初めての経験がすごく多いのです。

第二の人生のようです。(現在進行形)

自分の小さいときにあまり価値を感じてもいませんでしたが、
子どもとともに追体験することで、
忘れていたことを思い出したり、
違う角度から物事が見えたりして、
すごく面白いです。

子育てをしないなんて、人生半分しか楽しめないな、と思ってしまいます。
地方から、ディズニーリゾートに行って、シーに行かないようなものかな、と。
もったいないな、と思います。

>私はこういう人間になりたかった、というはっきりとした理想があり、少なからずそれを子供に押し付けてしまうと思います。
 わかっていたら、そうしなければいいだけのこと。

この問題の根本は、あなたの自己否定なのでしょうか?
自分の嫌なところを見せつけられるようで、拒否感があるのでしょうか?

生きているといろんな問題が起こりますよね。
それを私は、人生の課題だと思うようにしています。

それをどうやって乗り越えるのかが、人生のだいご味ではないかと。
あなたはあなた自身の自己否定をどう乗り越えるのか、
もし、子どもを育てることになったら、
いろんな問題をどう乗り越えるのか、

そして乗り越えた先に見えるものが、面白いのではないかと。

それが生きるということだと思います。

育児はほんと、お勧めなんですけどね。
でも、嫌だ、嫌だと思っている人は楽しもうというアンテナが出ないので、
苦労ばかりになってしまう可能性もあるから、彼とよく話し合ってください。


ただ、世の中には子どもが欲しくてもできない女性(男性)がいて、
結婚しないという選択肢を選んだり、
結婚していたら、相手のために別れるという選択をする人もいます。

「別れれば良い」という回答はなしで、ということではありますが、
どうしても子供が欲しくないなら、最終的に
別れてあげるという選択肢を提示してあげないといけないかもしれません。

子どもが欲しいという人に、子どもを諦めろ、というのは酷だし、
子どもがいらないという人に、子どもを産め、というのも酷ですから、
別れもちらつくような大きな問題だ、ということを考えておきましょう。
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この回答へのお礼

子供が幸せを運んできてくれる、とよく分かりました。もし子どもを産むことになったら貴方のように楽しんで育てたいです。ありがとうございました!

お礼日時:2020/07/26 19:18

欲しかったけど、私が不妊症で。



最初の結婚では、普通に結婚生活を送っていれば妊娠して出産して子育てが始まるもんだ~と、欲しいとも欲しくないとも考えなかったんですけど、再婚してから「この人の子供が欲しい!」って生まれて初めてそう思いました。
蓋を開けてみたら不妊症だったわけです。

今の夫も、あなたの彼のようなことを言いましたよ。
高齢出産の年齢だったし、パニック障害で薬も飲んでいたので子供の障害のことも考えていたんですけど、「愛し抜く自信はある」とも言ってくれました。
障害があっても愛し抜く自信って言うのが、ガツンときましたね。

まぁ、夫もバツイチで、前妻との子供とは一切会えなくなっちゃって(夫の不倫やDV等で離婚したわけではありません)、余計に子供が欲しかったのもあると思ったんですけど、健常児の父親であっても障害のある子を覚悟できるのか・一度は父親になったことがあるから障害児も受け入れられるのかは分からなかったんですけど、それよりも、私自身が障害児の親になることへの不安を感じなくなっていたんですよね。
なんて言うか、最初の結婚では普通に子供ができるって思っていたわけですが、再婚したら、普通に子供が出来て、その上に、そのまだ見ぬ子供を愛せる自分と夫が見えた感じ…母性があふれ出した、みたいな。

不妊治療には挫折しちゃったので、その程度の欲求だったのか、と言われても仕方ないんですけどね。

治療に挫折して間もなく、夫の前妻が、不登校になった長女をネグレクト。
それで引き取って、継母にはなりました。
中学生だったし、言いたいことを全部言うタイプだったし、意見が食い違うとだんまりを決め込む…正直、「やってられない」毎日でしたよ。
赤ちゃんの頃の可愛い時期も知らないし、数年間同じ屋根の下で暮らして、自立の足掛かりも全部用意してあげて、別々に暮らしてもアレコレ援助したんですけど、ある日、夫にも何も言わずに行方をくらましました。

その反動もあったのか、その娘と夫の強い意向で飼い始めた犬に対して、「この子こそ我が子」って思うようになりましてね。
障害のあるお子さんをお持ちの方には大変失礼な話だとは思うんですけど、僅かですが意思疎通が図れるあたりも「自分の子」って思えるんですよ。
本当に自分のお腹から出てきた感じもします。
…やっぱり、赤ちゃんの頃から育てると違うんだな~なんて思ったりもします。
生まれつき病気もあって、手術のために預けた時も号泣しました。
今も朝晩と薬を飲ませ、アレルギーもあるので食事にもかなりのお金と手間暇もかけています。
発作を起こす可能性があるので、どこへ行くにも連れていきます。
人間とは違って寿命が短いですから、病死じゃなくても近いうちに別れの時が来ます。

それでも、本当の人間の我が子と分かれるよりはマシなんだろうな、とは思っています。
でも、そういう事も含めて、手間暇かけて愛情を注がせてくれて有難う、と言う気持ちもあって、それは、娘に対しても思っていることです。
成人式の振り袖を二人でキャッキャ言いながら選んだこと、誕生日を祝ってくれたこと等々。

私の母は、私が不妊治療をすることも、娘を引き取ったことも心配しまくりだったんですけど、娘の運動会のお弁当のおかずを作りすぎて、実家に寄って「あまりものだけど食べて」って言った時の私が、物凄く嬉しそうに見えて、私が母親の喜びを感じられたんだなって思ったんですって。
言われてみれば、運動会のお弁当を作ったのも初めてだったんですよね。
娘の好物をメインにあれこれ考えて、朝からドタバタだったけど、料理中に娘と夫がつまみ食いをするのを笑いながら怒ったりもして、家族そのものだったな~って。
娘が走る様子をドキドキしながら応援したことも、好成績じゃなくてちょっと凹んだ娘を夫と一緒に励ましたことも、全部楽しかった。

私自身も在宅ながらも収入はあるので、独身だったら、一人で出来ることはなんでもやれたと思います。
でも、自分とは別の人と何かをやることができるって、全然意味が違うし、自分の力を他者に注ぐことで得るものは格別だと思います。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

文章から母親としての深い愛情を感じました。私もこの人との子供ならどんな子でもいいと思える人に出会いたかったです。ご自身の経験も織り交ぜて、ご丁寧にありがとうございました。

お礼日時:2020/07/26 19:07

結婚したら判ります。


何故貴女が生まれたのかを。
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この回答へのお礼

婚約破棄を進める意見が多い中、そう言ってくださる方が言って安心しました。ありがとうございました!

お礼日時:2020/07/26 18:59

まだ自分は若造ですが、欲しいです。

他人の子供は思わんけど、自分の子供は可愛いと思えるからです。
また、夫婦仲を取り持つ役割を果たしてくれます。共通する何かを可愛がる(犬や猫等のペットのように)事は夫婦円満に繋がります。
加えて、信用できる人物が増えます。自分は、家族以外の人を基本信用していません。もし、自分の子供がいたとすればお互い信用し助け合える事が出来ます。

婚約中より結婚してからの方が良いでしょうね。また、あなたが考えている事をもっと彼に伝えていいと思います。
あなたは、子供が自分と似ていたら愛せないと言っていますね。これは持論なんですが、人間は自分に似ている生き物を愛す傾向にあると思うのです。犬や猫は、足で歩いたり顔に表情があったり自分の腹で子供を産んだりするから愛せると思うのです。ゴッキーとか、蜘蛛とかは好きな人少ないですよね。だからあまり気にしなくていいと思います。
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この回答へのお礼

確かに大切なものは増えますよね。あと、夫婦仲を取り持ってくれるのも大きな利点ですね!幼い頃から自分の存在自体に対するコンプレックスがあったので子供が自分に似ていたら…と思うと嫌なんです。ありがとうございました!

お礼日時:2020/07/26 18:50

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